Жёлтая пресса или как писать стихи...

 Вдохновение «Писать стихи - как это просто» (Николай Дровалёв)

Писать стихи...Нет не проблема...
Да только вот ведь в чём дилемма..
..................................
Сначала, нужно выбрать тему,
Да вникнуть в суть, в саму проблему
Лишь только ручку в руки взять
И свои мысли записать!
Ещё немного постараться
Чтоб от стихов не отказаться...
Чтоб прочитав, не постыдиться...
Читают разные их лица!
И даже если всё понятно,
То всем понравится он вряд ли...
Но верно - всем не угодишь...
И перед выбором стоишь...
Толи печатать,  толи нет....
О Господи, скажи ответ!
Вот так дилемма, так дилемма...
Ах, напишу про хризантемы!
Ну, что к цветочкам придираться...
Вдруг,слышу голос папарацци:
"Цветок ведь жёлтый, он - к разлуке...
И написали так, от скуки...
Одна ведь голая душа!
А за душою - ни шиша...
Ни гонорара, ни признаний...
И как писать - нет точных знаний...
Мы вездесущи и давай
От нас всей правды не скрывай!"
Так прессовала "жёлта пресса"
Столько " признанья", "интереса"!..
Но это тоже ведь не плохо...
Столько вниманья и... для "лоха"

******************************************



УЛЫБНИТЕСЬ!АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю...

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь...?

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать...?

Дядя Сема звонит племяннику-адвокату:
- Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный...?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени..

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...


Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята...!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками...!

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса...
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют..
- На что меняют?
- Как на шо? На паровоз!
- Тогда это не Одесса...

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и
спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
- Таки вам мало собеседников...?

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!...

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:
- Вась, одень на..й шапку, а то уши замерзнут...!

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это наc!


- Нет! - согласилась она.


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.


- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


СМЕЯТЬСЯ НЕ ГРЕШНО.

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру
обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
протереть…


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…


Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
разговорились... познакомились...

Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов
бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все
аккуратно сложено черт знает где !

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...


"ВЕЛИК МОГУЧЕ РУССКИЙ ЯЗЫК!"

Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.