Опыты опы-ты многодетности

Теперь, с высоты своего опыта я понимаю, что весь мой опыт бесполезен
О названии.
Как мама шести детей и учитель множества учеников, которые на время урока тоже становятся моими детьми, ответственно заявляю: нет, и не может быть единых рецептов воспитания, воспитатель все время находится в шкуре экспериментатора, работая с одними и теми же реактивами, реакторами, электрическими вениками (короче говоря,
 с детьми), никогда заранее не знаешь, что принесет сегодняшний опыт. Один и тот же прием то срабатывает, то через пять минут уже не срабатывает…
И все же, сейчас моя жизнь вошла в ту стадию, когда хочется поворчать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило, и вода была мокрее… Другими словами, поделиться опытом.
А потом, люди, которые заканчивают педагогические ВУЗы, поголовно заражены вирусом педакокка или палочкой педаКоха, я уж не знаю. Это означает, что как только вы им предоставляете трибуну, они тут же на нее влезают и начинают вас же поучать. Впрочем, если вы им трибуну не предоставляете, они ее сами могут соорудить из чего угодно, например, из пивных бочек. Хотя это слишком печальная история, а в этой книге я буду говорить о веселых опытах многодетности. Собственных.
В книгах американских авторов принято на форзаце писать благодарность всем, кто помог созданию этой книги, в том числе собственным детям. Но мои дети пока еще в таком возрасте (старшей 20, младшей  пошел второй год), когда я никак не могу воспринять их отдельно. Мы - единый организм. Поэтому, где написано «я», следует читать «мы, Николай Второй…»

О самом важном
Сегодня стало модным применительно к педагогике говорить о технологиях обучения и воспитания (лично меня от этого слова коробит и переворачивает). Чем уж так верховным педагогам не угодило слово методика, просто сложно представить. Объясняют, что когда «методика», без личности талантливого педагога, зачастую самого автора метода, не обойтись, а технология это то, что срабатывает всегда. Враки, и еще раз враки!
Как писались лозунги в Советском Союзе: «Кадры решают все!» Так вот кадр, то есть педагог стоит и в центре любой технологии, так что не надо лукавить, если вы не принимаете постулаты любой технологии сердцем, то ничего у вас и не получится. А сердце оживляет технологию, и она становится чем? Правильно! Методикой! Это слово я и буду употреблять в своей книге.
Самое важное в жизни многодетной семьи правильно расставить приоритеты. Причем делать это приходится изо дня в день, так как приоритеты и правила, в отличие от принципов могут меняться. Да, да, и не стоит этого бояться! «Волков бояться – в лес не ходить», изменений страшиться – детей не заводить. Так-то!
Для любого дитяти, даже, а может, и особенно, если оно в переходном возрасте, важны устои, ритуалы и принадлежность. Пишу, а перед глазами стоит приемный ребенок сестры мужа. Все время, пока собирались документы на усыновление (та еще морока, надо сказать) он преданно заглядывал в глаза и спрашивал: «Ну, что? Я теперь ваш? Ваш?»
Действительно, ребенку жизненно необходимо быть чьим-то. Это, кстати, и объясняет приверженность дворовым и уличным компаниям, если ребенок не нашел эту принадлежность, а, соответственно, и нужность в семье.
Теперь о ритуалах. Если, к примеру, вы много лет читали детям перед сном и при этом разрешали сгрызть им яблоко, но вдруг вам пришла в голову мысль, что яблоко перед сном портит зубы, будьте готовы, как минимум, к большому скандалу. Это начало ломки, почище наркотической…Поделом вам, нечего прикидываться революционером, а если прикинулись, будете знать, как избавляться от вековых традиций в одночасье.
Самое главное, помните, что у окружающих  (в это понятие входят и дети) всегда есть, чему поучиться. Не пытайтесь сразу вмешаться в ситуацию, поверьте, есть много выходов, а самый быстрый - не всегда самый правильный.
Меняйте себя! Следите за собой! В воспитании каждая мелочь значима!
 Мне вспоминается один разговор в кабинете врача. Я, будучи воспитана в застойный советский период веры в коммунизм, получив результаты анализов своего ребенка, спрашиваю: «А как с этим бороться?» В ответ получаю по полной программе: «Не нужно бороться с собственным организмом!» Я пытаюсь вилять: «Ну…ведь бороться можно против, а можно за..» Доктор выразительно стучит пальцем у виска и заявляет: «Бороться не нужно, нужно помогать!» И я как-то внутренне понимаю, что он прав, прав и еще раз прав.
Так вот, то, что относится к физическому здоровью, справедливо и для личности ребенка в целом. Не бороться с его недостатками, а помогать развить его достоинства – вот в чем залог успеха!
В самом деле, если у нас заболит голова, мы же не читаем ей нотации, что она де много пялилась в компьютер, нет, мы предоставляем ей возможность отдохнуть, иногда даже везем в санаторий вкупе с остальными членами тела. Поступайте также и в семье. Не нравиться вам, что ребенок целыми днями зависает в Интернете, купите путевку в семейный пансионат, докажите, что Вы как Карлссон лучше Сети, остальные члены семьи тоже будут не против, я думаю.
Да, вот еще что: В двух словах (Это фишка такая, расскажите о вашей системе воспитания в двух словах, что ж, я могу): Все вместе. Причем, любое дело: нарезка винегрета, езда на велосипеде, настольные игры, купание в реке, написание реферата – все вместе. Не то, что вы как надсмотрщик приказали: «Ну-ка, прополи грядки!» и занимаетесь своими делами, фигушки. Вы – равноценное звено команды. Иначе не поверят, да и делать будут неохотно, и, когда вырастут, плюнут на это дело с высокой колокольни. Да, банальная сила личного примера – 90% воспитания! Трудно? А кто обещал, что будет легко? Легко не будет, зато будет радостно, это я вам обещаю!
Как всё просто в учебнике: есть педагог («водитель детей» греч.), есть объект воспитания, то бишь ребеныш. Ан нет. Чем больше воспитываешь, тем глубже понимаешь, что объект-то как раз ты. И водят тоже тебя, причем за нос. Только не надо расстраиваться, воспринимайте это как очередной опыт. Опыт многодетности.

Как делается опыт.
Вот так и получается, что мы становимся трудновоспитуемыми воспитателями. В последнее время мне очень нравится сравнивать родителя с этаким бригадиром, который вызвал на соцсоревнование самого Творца. Дали тебе в руки мягкий и теплый комочек глины и ты должен вдохнуть в него «дыхание жизни». Причем сделать это не хуже, чем по «образу и подобию», а кто у нас «образ и подобие»? Так точно, мы сами и есть. Вот и получается, что дети нас лепят, то есть воспитывают. И мы в процессе их воспитания становимся мягче, терпимее к чужим недостаткам, наконец-то начинаем осознавать свои ошибки, недочеты, привычки, в конце концов. Так что прежде, чем ругать ребенка за поведение за столом, оглянитесь, не копирует ли он Вас или ближайших родственников.
Но если это все-таки не Вы, упаси Вас Бог делать замечания родственникам.
Это Первое правило техники безопасности при проведении подобных опытов. Второе правило: Терпение и Выдержка. То, чего нам всем так не хватает. Право, ведь так хочется заорать, когда Вы только что помыли пол, а ребенок с улицы протопал к холодильнику в грязных кроссовках.  Попробуйте применить язык жестов: гордо вручите ему мокрую тряпку и укажите на дорожку из грязных следов, только ничего, совсем ничего не говорите.
Ведь ребенок сам постоянно так и делает. Он ведь понимает, что Вы тоже живой человек со своим ареалом обитания, и этот ареал отделен от него некоей условной чертой. Понимать-то понимает, но, в то же время, всегда будет стараться перейти эту черту, попробовать расширить границу дозволенного и при этом как бы лукаво, без слов спрашивать: «А вот такого ты меня любишь?» И тут уж надо расстараться и объяснить, что и такого, и растакого, и немазаного-сухого люблю, только послушного, чистого и умного любить легче, а еще извиниться за недостаток внимания. Внимание! В нем-то все и дело. Когда в семье появлялись младшие, естественно, первое время им уделялось больше внимания и родительских забот. Конечно, старшие ревновали. Тогда мы нашли приличное и понятное объяснение: «Но ведь тебя мы любим дольше!» О,  эта сила сравнений, о, эта значимая часть слова – суффикс «ше», как он нас выручал! Правда, иногда он становился предметом бравады: «А меня – ше…», но тут уж издержки эксперимента. Третье золотое правило: Не уставайте наблюдать. Мотайте на ус, делайте выводы, проводите следующий опыт. Не жадничайте! Делитесь опытом с друзьями. Пусть  и они помуч…я хотела сказать, поэкспериментируют.

О, первенец!
Многим знакомо это трепетное чувство, это нежное слово – первенец! Как мы его ждём, как лелеем, какие огромные надежды связываем с этим маленьким человечком, не задумываясь о том, что груз слишком больших чаяний в состоянии раздавить малыша. Да, что ни говори, первый ребёнок – это всегда жертва родительского эксперимента, ведь у молодых родителей нет ещё собственного опыта, в лучшем случае опыт предков или близких знакомых, да пара прочитанных книг по психологии. Хорошо, если у родителей есть умение анализировать и обобщать прочитанное, в противном случае легко впасть в депрессию. Поэтому, если Вам кажется, что таким умением Вы не обладаете, пусть Вашими первыми книгами станут книги Б. Спока, Пенелопы Лич и супругов Никитиных.
Это ни в коем случае не означает, что Вы должны слепо следовать изложенным в этих книгах рекомендациям, однако многие их советы оказывают реальную помощь молодым мамам.

Опыт успеваемости.
Не бойтесь! Речь вовсе не об оценках в табеле о рангах. Хотя кое-что придется расставить по ранжиру, точнее распределить, но об этом позже. У нас часто спрашивают: «Как вы все успеваете?» Ответ прост: «Ничего не успеваем!» На самом деле существует и сложный ответ, а именно: «Благодаря расписанию» Составьте расписание! Ух, как тогда вы начнете ценить труд завуча! С вас может сойти от одного до семи потов, серьезно! Правда, это замечательное средство быстрого похудания. В иные годы зазор между занятиями у детей (а ведь каждого надо одеть, привезти, раздеть, оставить, встретить, проводить и т.д.) был настолько минимален, что если даже их задерживали на пять минут, это была катастрофа!
Но зато я научилась быстро читать и писать на весу, а муж стал ценить мою работу по дому, а то ведь, мама, как вода в кране, замечаешь, только когда ее нет.
На самом деле составить расписание, которое бы всех удовлетворяло (слово-то какое!), отнюдь не самое сложное. Самое сложное, добиться, чтоб его соблюдали.
Выдвигайте тяжелую артиллерию, ультиматумы, подкупы и шантаж приветствуются. Если вам не нравятся три этих слова, замените их одним – договор.
Как только вы добьётесь соблюдения условий договора, вы поймете, что  не успеваете всего, но успеваете так много, как никогда раньше. Вот она ваша минута гордости! Простите, полминуты…уже надо ехать на очередное занятие.
Да что эти трудности перед лицом Вечности? Только миг, даже если он длится годами. Кажется, конец, устала, не могу больше. До слез. Проходит каких-нибудь пять лет, вспоминаешь и думаешь, все ведь шло как по маслу, и  губы невольно произносят: «Сыыыр в масле!» Улыбочка!
Вот что значит опыт!
Здесь есть еще один подводный камень. Он называется «жалко времени» Конечно, жалко.
Как много его уходит на объяснение каждому его обязанностей, на наглядное доказательство действия «пищевой цепочки»: если ты не помыл посуду вовремя, я не смогу вовремя приготовить ужин, следовательно, мы не сможем вместе посмотреть сериал или опоздаем на сеанс в кино. Но задумайтесь, себя вам не жалко? Не научите детей работать в команде, значит, Вам придется все делать самим. А на это уходит гораздо больше времени! И, кроме того, согласитесь, просто неприятно, когда вы целый день трудитесь, аки пчелка и на исходе дня еще и получаете замечание: «А почему у меня рубашка не поглажена?» Так что, врач, исцели себя сам! То бишь, не замыкайте все на себе, вы же не стальные, в конце- то концов, не жалейте обязанностей, щедро перекладывайте их на плечи других! Вы и сами не заметите, как у вас их станет в два, а то и три раза больше. Учет и контроль. Умелое руководство. И вершина айсберга – никому не нужные советы опытного человека.

Опс! Вот это да!
Может, действительно, в наш век скоростей мы быстро устареваем? Ничего подобного! Мы не устареваем никогда! Надоедаем быстро, это верно! Но устаревать? Это не про нас!
Поэтому, кстати, Вы и можете произвести фурор в компании подростков, друзей Вашего ребенка, рассказав какой-нибудь «бородатый» анекдот, которого они еще не слышали. Главное, не переборщить своим присутствием, не заразиться звездной болезнью и вовремя смыться. Пойти помыть посуду после детской вечеринки, например.
Говорят, счастье – оказаться вовремя в нужном месте ( причем, нужное место – это не только нужник) Истинность этого утверждения сотни раз проверяла на себе. Если ты нужен домашним, будь добр забросить все дела и наступить на горло собственной песне.
Это, конечно, палка о двух концах, потому что к хорошему быстро привыкают, и уж тут покоя не жди: всё, ты себе не принадлежишь. С другой стороны, попробовав отказаться, через некоторое время с болью замечаешь, что в тебе уже и не нуждаются. Так что вы вольны выбирать вариант, который вам созвучней или смешивать оба в разумных пропорциях. У меня это выглядит так: я отвоевала себе один день в неделю для собственного хобби, а другие дни посвящаю детям и мужу.
Кстати, о муже (Муж, он всегда должен быть кстати) Как любой мужчина он требует внимания и терпения не меньше, чем каждый ребёнок. Признайте за ним это право и вмените ему это в обязанность. В чём тут фокус? А вот в чём: когда Вы уделяете ему внимание, он автоматически уделяет его Вам. Здорово, правда?!
Образец: «Дорогая, погладь мне рубашку!
С удовольствием, милый, а ты пока почисть мне ботинки, ладно!»

Опыт борьбы с болезнями.
ОРВИ. Аббревиатура знакомая любой матери, да чего уж там! Любому современному человеку. В условиях приближенных к боевым, имеется ввиду, в многодетной семье,
это просто катастрофа, потому что, как сказал мудрый папа из мультика про Простоквашино: «гриппом все вместе болеют»! Добро бы еще вместе, а чаще всего – цепная реакция по кругу, а то и по спирали, в общем, к концу недели бессонных ночей начинаешь быстро сходить с ума. Я долго думала, что же с этим можно делать и пришла к выводу, что у детей складывается положительный образ болезни. Правда ведь, в школу ходить не надо, родители под рукой, еще и ублажают всячески, чай с вареньем, расслабуха, отчего же не болеть? И попробовала изменить установку: Гулять нельзя (чтобы не переохладиться). В бассейн нельзя (это понятно). В гости нельзя (чтоб не заразить никого). В компьютер играть нельзя (чтобы лишний раз не облучаться перед экраном). Телевизор смотреть нельзя (по той же причине). А родителям надо деньги зарабатывать, так что возле больного им сидеть некогда. То есть я показала, что болеть – это плохо. И, цитируя тот же мультик: «Ура! Заработало!» Конечно, совсем от вирусов мы не избавились, на это есть объективные физиологические причины, но время болезни значительно сократилось ( С 2х недель до 3х дней). Видимо, организм психологически настраивается на скорейшее выздоровление, и сила духа побеждает инфекцию, избегая ее как неприятную ситуацию.
Ну, и конечно, профилактика. Никаких особо сложных действий производить не нужно, всё та же верность расписанию: два раза в год стоматолог, весной и осенью курс биопрепаратов(бифидумбактерин и хилак-форте) и, естественно, нормальное питание, особенно в том возрасте, когда ребёнок сам может купить себе всякие «вкусности», читай «Вредности»: чипсы, семечки, газировку и т.п. Защитите их желудок нормальной пищей хотя бы дома. Мы, в отличие, я знаю по опыту, от многих родителей, старались не делать сладких поощрений, типа, вылечишь зубик, я тебе конфетку куплю, или, получишь пятёрку, отметим в кафе. Нет, наоборот, мы старались провести разъяснительные беседы с населением, честно сообщая, к чему это может привести: язва, колики и так далее. Потому что больной зуб лечить действительно больно и страшно, а профилактический осмотр это только страшно. Одно меньше двух, каждому ясно, а детки не глупее нас.

Оп-ять не угадал!
При всей нашей неохватной, гипертрофированной родительской любви, необходимо отделять свои понятия от понятий ребенка. То, что мы считаем лучшим, важным и нужным для него, совсем не обязательно, а часто и прямо противоположно воспринимается самим ребенком.
Зарисовка из жизни: Мы с сыном лежим в больнице. Соседу по палате «с воли» папа передал шикарный автомат на батарейках. Сын смотрит на автомат завидущими глазами, понимая, что у меня он такой игрушки не допросится. Сосед тем временем распаковывает оружие и собирается нести коробку, на которой нарисован автомат, в мусорный ящик. Я прошу его отдать коробку мне, и мальчик с легкостью соглашается.
Я вырезаю из коробки два автомата: для сына и еще для одного малыша, который лежит в нашей палате. Сын быстро раскрашивает свое оружие, и начинается перестрелка между двумя « картонными» ковбоями. Мальчик с фабричным автоматом остается в стороне. Его мордашка полна горького разочарования в течение 2х минут, затем лицо озаряется улыбкой, и он протягивает мне остатки коробки. Через минуту он стреляет из картонки, отбросив в сторону папин подарок.
 Момент истины! Ребенку нужна компания, нужно знание, что он как все, для этого он готов пожертвовать любой самой дорогой вещью. (Помните «Денискины Рассказы»? Светлячок против грузовика?) Система их и наших ценностей различна, а, может, это отчаянная детская попытка уговорить нас стать проще и добрее? Учитесь угадывать, уважаемые учителя!

Оп-асная кухня.
Ох, уж эти споры по поводу любимых блюд! На всех, как говорится, не угодишь. Поэтому давайте угождать по очереди. Ну, и с юмором, конечно.
«Ирландское рагу» - все, что есть в доме мелко покрошить и запечь в духовке.
«Мексиканская яичница» - на замороженную мексиканскую смесь разбить несколько яиц, хорошенько посолить и поперчить.
«Блинчики Веселого Роджера» - готовые блины прокусить в трех местах так, чтоб получился оскал черепа, использовать как маску и быстро съесть.
«Цветы лотоса» - разрезать яблоки зигзагом на две половинки, сесть в позу лотоса, можно просто скрестить ноги по-турецки и созерцать пупок, когда надоест, подкрепиться половинкой яблока.
«Пироги фигурные» – лепить из теста восковые фигуры мадам Тюссо или архитектурные шедевры, главное, чтобы они уместились в духовку.
«Лохматые сосиски» - мелкую длинную вермишель натыкать в сосиски и отварить в кипящей подсоленной воде, прежде чем съесть, заплести вермишель в косички или сделать стрижку столовым ножом.
«Горячие бутерброды» - самый фантазийный вид продуктов. Мы несколько раз устраивали конкурсы бутербродов и вынесли одно интересное наблюдение: когда идет оценка внешнего вида, побеждают одни участники, а когда дело доходит до еды, как правило, первыми съедаются совсем другие (не участники, а бутерброды)
Также хорошо работает хитрость под названием «пикничок», обычно применяемая на даче, в доме ребятишек никак не накормить, но стоит выйти на берег реки, уходит даже вчерашняя гречневая каша, честное слово, прямо из кастрюли.
 А самое важное, научитесь хвалить собственного ребенка. Да-да, хвалить тоже надо умеючи. Во-первых, сделать это надо как бы исподволь, а не по привычке или вскользь.
А во-вторых, глубоко. Что это значит, поясню на примере. Мы лепили яблочный пирог вместе с дочуркой и мне захотелось его украсить какой-нибудь косичкой из теста, но дочь оттеснила меня от противня, раскатала полоску теста и сложила её в форме розочки, оказывается, их научили на уроке труда лепить розочки из пластилина. Вот вам и перенос навыка, к слову сказать. Моё искреннее удивление оказалось для неё лучшей похвалой и вылилось в долгий задушевный разговор на тему «Чему учат в школе»

Оп-ыление.
Это я на всякий случай главу так назвала, чтобы ее дети не прочитали раньше времени.
Ибо речь в ней пойдет о супружеских отношениях. Понятно, что в многодетной семье без них не обходится. Повторюсь  в тысячный раз: угадывайте друг друга, находите время друг для друга, и слова, которые очень пугают людей старшего поколения: отдыхайте от детей, от них, правда, можно устать. Я замечала, что когда становишься нервной и раздражительной, начинаешь орать по пустякам, самый верный способ сходить с мужем в кино, или (если не позволяют финансы) на прогулку подальше от дома. Как правило, возвратившись, уже не замечаешь битой посуды и разрисованных обоев, а если замечаешь, то не реагируешь на это так бурно как в начале главы.
Получается, что вы отдыхаете не от детей, а от себя и они тоже отдыхают от ваших ненужных замечаний. Так что всем хорошо! Только не поддавайтесь на их провокации, что они тоже хотят в кино, поверьте, они найдут, чем заняться и дома. Вдвоем с супругом, и только.
И право же, не воспринимайте мужа как ещё одного ребёнка, как говорится, вам что, своих мало? Позвольте ему быть мужчиной. Признаки настоящего мужчины: авторитетное слово (желательно последнее в споре, куда поехать отдыхать, например, и не придирайтесь, куда, потому что главное отдыхать), добытчик в семье (даже если вы больше зарабатываете, не фиксируйте на этом внимание, а всегда отмечайте, что благодаря папе вы имеете полноценную семью, можете нормально учиться, одеваться, не голодаете), распределитель материальных благ (сегодня мы купим форму старшему, а завтра отправим в санаторий младшего или наоборот), ответственный за воспитание мальчиков(не препятствуйте их сближению, как бы вы не ревновали) и т. д. и т. п.
Будьте внимательны к настроению своего любимого, если у него неприятности на работе, мужчину лучше оставить наедине с телевизором и диваном, поверьте (и проверьте при случае), когда его дела наладятся, он сам прибежит к Вам с разговорами. Это сделать тем сложнее, что у женщин всё с точностью до наоборот, радоваться она может и в одиночку, а вот проблемами ей надо обязательно поделиться. Об этой своей особенности необходимо как можно раньше сообщить мужу, а то Вы рискуете остаться наедине со своим горем или вызвать его раздражение своей радостью. Вам это надо?

Оп-ля! Вот это да!
Встречаемся с подругой, общаемся, разговариваем, разговор медленно, но закономерно перекидывается на детей, потому что мама-это не профессия и даже не образ жизни, в какой-то момент это уже диагноз, пожизненный и хронический. На этот раз у разговора специфический философский оттенок: что делать, чтобы ребенок развил свои способности и занял предназначенную ему нишу в жизни? Короче, чтобы вырос счастливым?
Поскольку я на эту тему размышляю постоянно, у меня уже готов некий стандартизированный ответ: не столько помогать, сколько не мешать. Слава Богу, современный мир предоставляет детям тысячи и тысячи возможностей проявить себя. Пусть же пробуют себя во всем! Не считайте, что они должны, попробовав, навсегда на этом занятии остановиться, а то, дескать, у них не выработается характер. Вспомните, Вы ведь тоже не едите всё подряд, а выбираете те блюда, которые считаете вкусными, полезными или оптимальными по цене и качеству. Так же и с хобби. Конечно, обидно, когда вы записали ребёнка в музыкальную школу, купили ему инструмент, заплатили немалые деньги преподавателю, а через месяц выясняется, что он не хочет заниматься музыкой, ну ни в какую. Но, во-первых, можно обговорить ситуацию заранее, можно также оставить инструмент до внуков или продать через Интернет. В данной ситуации важно самому не вести себя как капризный ребёнок, признать за ним право выбора и смириться с ним. Главное, чтобы не порвалась ниточка доверия с собственным дитём.
И не поминать ему при каждом удобном случае, как он вас подвёл. А ещё и ещё раз поддержать его в поисках собственного пути. Если дети приходят к вам с просьбой о помощи или поддержке, не отталкивайте их, попытайтесь разобраться, найти плюсы в самых, казалось бы, неприемлемых увлечениях. Глядишь, и воспитаете нового гения.

Оп-ушка леса.
О природе наших отношений. Нет, не так. О природе в наших отношениях. Да, теперь так. Навострите Ваши ушки. Я не зову Вас назад к природе. Я зову Вас к природе. Вперёд!