Пить, или не пить?

                Пить, или не пить?
Пить, или не пить, вот в чём вопрос, как сказал бы Гамлет, принц датский, если бы жил сегодня в России.
Не буду «заводить рака за камень», скажу сразу – пить! Пить, но "в плепорцию". А это значит, пить так, чтобы ваша печень смогла нейтрализовать образующийся после пьянки высокотоксичный ацетальдегид! Кто - сколько, устанавливается только опытным путём: иной с двухсот грамм уже косой и начинает колобродить, другому – и пол-литра, как слону дробина. И дело здесь не только в весе и объёме пуза пьющего, дело в закалке.
   Помню, коновозчика нашего предприятия послали к врачу с острым бронхитом.
Врач достал спирометр для измерения ёмкости лёгких  и спросил: «Сколько Вы обычно выдуваете?», на что больной ответил: «При хорошей закуси литру выдую…»
  Лично я качественной водки пока ещё могу выпить бутылку… Без последствий. Больше того, происходит дезинфекция всего организма! Расширяются сосуды, как центральные, так и периферические, нормализуется давление. кишечник работает, как часы, проясняется голова, в которой рождаются свежие оригинальные мысли. Я понимаю поэтов и учёных, которые пили для вдохновения, как сапожники… Хотя вряд ли сапожник сможет нормально пошить обувь в нетрезвом состоянии. Лично я не пробовал…
  Говорят, что сапожник пьёт в стельку, плотник – в доску, священник до положения риз!
Застенчивый, когда выпьет, обычно держится за стену… А вот геологиня (женщина геолог)  пьёт до обнажения!  Для непосвященных: обнажение горных пород – главный источник информации при полевых геологических исследованиях.
  Лично у меня есть достаточный опыт, хотя и не с геологинями… Однажды я преувеличенно твёрдой походкой спокойно шёл домой. когда меня прихватил полицейский патруль и привёл в участок. «Ребята,- сказал я им сразу, - вы не на того напали: денег нет.»  «А у нас план по задержаниям,..» - и стали оформлять протокол.
В протоколе было  указано, что я, выпив стакан сухого вина марки «Крымское», вечером шёл по улице в состоянии, оскорбляющем нравственность, пел советские песни и нецензурно выражался а также приставал к незнакомым женщинам с нескромными предложениями…
«Подпишите протокол, и мы вас отпускаем…»  Я согласился только с количеством и маркой выпитого вина, но категорически отрицал факт пения и хулиганского приставания к женщинам на том основании, что для этого мной было выпито слишком мало… «Раз вы отказываетесь,- раздражённо сказали мне,-  то идите на все четыре стороны», и тут же при мне выбросили протокол в мусорную корзину. Такие вот чудеса гуманизма в наши времена!
  Другой раз дело было поинтереснее. Я учился на курсах по вождению автомобиля, и, забыв, что вечером должна быть тренировочная поездка, в обед выпил с коллегами по работе 200 грамм водки. Пропускать занятие не хотелось, и я рискнул. Главное – не дышать на инструктора… Гараж автошколы находился в самом центре города, была зима, вечер, скользко, темно, улицы забиты машинами, падал снег. Но я был необычайно внимателен: соблюдал скоростной режим, интервал и дистанцию между машинами, выполняя требования светофоров и дорожных знаков, был предупредительно вежлив с другими водителями на дороге… Когда, откатав положенное время, мы вернулись в гараж, инструктор сказал мне: «Вы сегодня водили машину почему-то намного увереннее обычного!»  Но, о ужас, когда мы вышли из машины, я увидел. что инструктор сам едва держится на ногах, и от него разит, как из винной бочки ! И инструктор, и курсант были в состоянии алкогольного опьянения! 
  «Ну, если ты в пьяном виде так водишь машину. то в трезвом, ты будешь настоящий ас,»- сказали мне друзья. Но всё же  другим я не советую повторять мой эксперимент…
 Теперь, что касается напитков. Я категорически против сладких креплёных вин, коньяков, чаще всего самопальных, и конечно пива. От последнего у мужчин растёт живот, увеличиваются груди, как у полных женщин, и возможно даже может появиться «нетрадиционная ориентация…»  Поэтому предпочтительнее пить качественную водку.
  А лучше  не пить вообще!!!