Не знаю

 (17.10.14 - 24.10.14)
Меня так раздражает то чувство, когда появляется мысль, на твой взгляд очень важная, но ты никак не можешь уверенно прощупать ее и понять, к чему же она ведет, зачем она появилась в твоей голове, и так ли она важна, как показалось в самом начале.

Желтые листья медленно стремились к черноте и крошки снега вместе с дождем покрывали их, скатываясь вниз. В такую погоду не хочется выходить на улицу, да и наблюдать за происходящим в окно тоже как-то не радостно. Хочется ... не знаю чего. Может быть вывернуться наизнанку, может быть оставаться неподвижной до тех пор, пока... не знаю что.
Я никогда не умела переступить черту. Могу остервенело биться, кричать, рыдать, но только в своей клетке. И дело не в том, что мне не хватает смелости переступить черту, а в том, что я не вижу в этом смысла. Я не вижу смысла позволить себе скатиться ниже. Это больно. Это стыдно. Стыдно для себя самой.
Каждая ночь приводит к мысли о том, что пора закругляться, опускаться, плевать на все подряд. Каждое утро ведет к совершению новых дел, цепляясь за которые, ты надеешься, что когда-нибудь выберешься из этого всего.
Чтобы кто не говорил, а самое большое счастье в том, чтобы никогда не болеть. Понимание этого приходит только тогда, когда ты видишь, как трясутся руки от невроза, слышишь учащенный стук своего сердца слишком часто, видишь во сне, что больше никогда не можешь произнести:"Помоги мне." И тебе при этом девятнадцать.
Но не об этом я хотела сказать. Совсем не об этом. Я повидала столько врачей, сколько не пожелаешь ни одному человеку. И вы просто себе не представляете насколько было болезненно для меня сделать очередное открытие: они не знают, что со мной делать. Они понятия не имеют, как мне помочь. Жуть, правда?
Я не знаю почему, но меня очень задели цветы, стоящие на подоконнике в одном из кабинетов одного из врачей. Ухоженные такие, благоухающие. Так почему же человек, который сажает и заботится о цветах, не может подойти с той же заботой к своим пациентам? Почему он раздраженно заполняет бумаги, но не может заполнить душу хотя бы подбадривающей улыбкой пришедшего?
Мне стало противно. Я изначально не видела смысла посещения данного врача и весь наш разговор смотрела на эти цветы и думала. Думала о том, что отличает человека от других обитателей нашей планеты. Как это - быть человеком? Что значат эти слова?
Все мы любим поболтать о морали и поосуждать тех, кому на эту мораль, откровенно говоря, плевать. Девушки у нас, как кошки и волчицы, а мужчины козлы, львы и тому подобное. А кто человеком будет у кого спросить бы? Кто даст руку, кто заговорит с тобой "по-человечески"?
Мне никто никогда не ответит на эти вопросы. Ну и ладно. "Если ты не веришь врачам, помогай себе сама.". Это предложение четко въелось мне в голову. Хорошо. Я попробую. Я всегда пробую. Мне только и остается, что постоянно пробовать что-то новое, чтобы оставаться на плаву. Я часто ощущаю себя той самой лягушкой в банке с молоком, только вот такова моя природа, что я постоянно не добиваю это молоко до конца. Начинаю опираться на что-то раньше, чем оно докажет свою надежность. И так до бесконечности.
Я так устала принимать решения, что в последнее время просто говорю "не знаю". Произнося это все чаще и чаще, я поняла, что так не может дальше продолжаться. Нужно узнать. Нужно что-то делать. Бултыхаться более активно что ли...
О, как же я хотела написать про это сравнение себя с лягушкой. Я много чего хочу написать, сказать. И именно из-за этого мой разум прыгает с одного места на другое. Во мне так много накопилось, что я даже не знаю с чего начать и уж тем более, чем закончить.
Я назвала эту выдержку "Не знаю", потому что я не знаю, что именно я хочу вам сказать, что я хочу вынуть из себя навсегда и куда мне идти дальше.
Я, наверное, продала бы душу, чтобы стать такой, как все. Чтобы моя правая рука, была такой же, как и левая. Не знаю почему, но с ней всегда случается какая-то беда. Когда я была маленькой, я играла в игру, где левая рука была доброй, а правая злой. Левая всегда одерживала вверх. Я не любила правую руку, как и правую ногу. Из-за них я слишком рано узнала, что такое человеческая жестокость, и каково быть не такой, как все, особенно среди детей. Несколько месяцев назад моя правая сторона в очередной раз была изуродована, приняв на себя удар. Понятия не имею, что я такого сделала, чем заслужила эти удары. Я принимаю данные происшествия как должное. Я даже почти привыкла.
Моя правая сторона, ты принесла мне столько горя, что ты просто не можешь себе представить. До сих пор не могу забыть, как меня легонько физически, но очень больно морально били по этой проклятой руке , чтобы я выпрямила ее и попыталась стать похожей на нормальных людей. Попыталась. Я всю жизнь пробую и пытаюсь. И никто ни разу не спросил, что я при этом чувствую...
Я не ищу жалости, сочувствия и тому подобное. Это мои проблемы, и уживаться с ним должна я и только я. Но иногда так сильно хочется втянуть кого-нибудь в этот бесконечный круговорот в надежде на то, что этот кто-нибудь вытащит меня. Я в этом нуждаюсь. Наверное, вот оно единственное, что я знаю. И пусть простят меня люди с еще большими проблемами за мой бесконечный эгоизм. Но, как многие в моем возрасте требуют права на то, чтобы быть любимыми, я требую права получить помощь в формировании в себе чувства не безнадежности и не бессмысленности моих стремлений.