Мне не нравится быть беременной...

Да-да. Именно так. Можете считать меня шибанутой и забросать камнями. Но мне не нравится быть беременной. Сразу предупрежу, это желанная беременность, желанный ребёнок, я его очень люблю сейчас, и буду любить потом, и всегда. Но быть беременной мне НЕ НРАВИТСЯ.
Я искренне не понимаю всех этих восторженных животастых бабонек, которые радуются и хотят беременеть снова и снова без передыху на сон и еду.
Я теряю и набираю вес и объемы без своего на то участия. Полтора месяца назад я перестала влазить в джинсы купленные этой зимой, две недели назад я в них помещалась без проблем, вчера у меня отлетела пуговица и как я не пыталась её присобачить обратно - она отлетала снова и снова предательски отпуская ширинку в свободное плаванье. Все мои мало-мальски нормальные вещи вместе с моим мужем уже полтора месяца находятся за 500 км от меня, и неизвестно когда окажутся здесь. Вот например, все мои каблуки, которые я на самом деле могла спакойненько носить все эти три месяца, остались далеко от меня, а сейчас... Я то конечно в них преспокойно влезу, и даже смогу идти, но далеко ли я дойду - не знаю. Надо попробовать, но...
У меня ломит всё тело, не только спину. И мне тяжело ходить, сидеть, спать, стоять. Мне тяжело есть, потому что меня тошнит. И мне приходиться есть в основном супы. Так как их легче вернуть если что. И могу я съесть максимум четверть порции супа из средней тарелки. И я не хочу есть все эти "полезности" которые в меня пытаются впихнуть, потому что меня тошнит от творога. Я хочу шоколад, картошку фри и большую пиццу! А ещё я изредка хочу солёных помидор но меня от них тоже тошнит.  И хочу заварных пироженок, но они во мне держатся ровно пять минут. И на самом деле есть я хочу всё время, но поесть так что бы не остаться слегка голодной у меня не выходит, потому что когда я ем столько сколько мне хочется, меня выворачивает, и я опять голодная. И мне выписали кучу таблеток-витаминов. И каждый раз после еды я послушно глотаю горсть этих самых пилюль, и меня снова тошнит...
Меня бесит что со мной сюсюкают и тянут руки к животу, хотя он ещё и не вырос толком. Я не хочу что бы люди трогали мой живот! Это МОЙ ЖИВОТ и нечего его трогать! Меня это бесит! И меня раздражает, что люди советуют мне слушать классику, а я сейчас не хочу слушать классику! Я хочу слушать оффспринг и систему, апокалиптику и Мэнсона!
И меня раздражает, что моя мама считает что мне нельзя видеться и общаться с моими друзьями и знакомыми, без моего мужа, особенно если эти друзья мужчины. Потому что по её мнению это видите ли - не красиво по отношению к мужу. А он там сидит себе уже полтора месяца и никто ему не запрещает ни с кем видеться, и вообще хрен его знает чем он там занимается, потому что никто мне всё равно не расскажет... Но он то не беременный и может делать всё что захочет. И спасает только то что я ему доверяю, иначе я бы вообще тут рехнулась окончательно, но с тем же меня бесит что мне ничего нельзя, ибо я замужем. И я сижу в четырёх стенах и выхожу гулять только с мамой словно мне пять лет... И не имеет значения, что все уже давно знают, что я замужем и беременна... На все мои доводы мама говорит "это не красиво", и "надо было думать когда замуж выходила". Хотя самое странное в том что я же не в гости иду, и не в ночной клуб (было бы смешно конечно, прийти обливать двери, от обилия всяких запахов и громкой музыки, и уйти домой). Мне элементарно хочется общаться в живую, с кем-то ещё кроме своей семьи и мужа, который за тридевять земель. Элементарно выпить чаю и потрындеть.  Но тщетно... Мне сообщают, что-то вроде "жди пока вернётся муж" И я сижу и жду.
Меня бесит, что я хожу выгнутая дугой, хотя опять же - живота нету,  просто в положении "на 9 месяце" моя спина болит немного меньше. И иногда мне выворачивает таз, или мне кажется, что его выворачивает, и тогда мне кажется что я похожа на утку, хотя мама говорит, что я не переваливаюсь и не иду "в раскоряку", но ощущение от этого не проходит.
Меня просто выморачивает тот факт, что ни одна краска не держится на моей голове дольше чем до первого мытья. А та, что может быть будет держаться - слишком вредна, что бы использовать её в моём положении. И волосы жирнеют ещё быстрее, и мыть приходиться чаще и тоника моя заканчивается. Меня бесит, что мои ногти стали ещё несчастней и слабее, чем были до этого. Что у меня постоянно болят зубы, от любой пищи на самом деле. Меня раздражает, что у меня появилась куча аллергий, и я не могу с этим ничего поделать. Меня бесит, что я чихаю из-за резких запахов и могу услышать запах духов человека идущего по противоположной стороне улицы.  И я не могу готовить, потому, что меня воротит от запаха готовящейся еды...
А ещё я не могу спать ночью. Я хочу на самом деле... Я стараюсь лечь спать как можно раньше (9-11 вечера) Но в час или два ночи меня подрывает неизвестная сила,  и я не могу уснуть до утра. И если я засыпаю утром, то просыпаюсь к часам 4-5 дня. А если не засыпаю то меня обязательно сморит посреди дня, что ещё хуже.  И мне постоянно неудобно лежать, я не могу спать ни на боку ни на спине, так как у меня ломит спину и мне не удобно, ни на животе, так как моя грудь чувствует себя так словно она недавно вернулась с Куликовской битвы, и вечно приходится вертеться, что бы найти положение в котором будет удобнее... И мне нельзя поднимать и таскать тяжести (всё что больше 3 кг), и от этого я чувствую себя беспомощной...
А мой муж за 500 км от меня... И он говорит "контролируй свои гормоны"... Как мать его это делать? Покажи мне тумблерок я переключу. И он не слушает меня и не понимает. И никогда не поймёт.  И даже не попытается, потому что по его мнению "вы - женщины, к этому приспособлены"... Да блин! Каждый год с рождения беременные ходим! Хотя он по-своему старается. НО я не хочу проходить всё это сама, и чихать я хотела на обстоятельства! Надо было думать до того как делать мне положение от которого я не смогла отказаться! НО он не понимает и не поймёт...
И от этого я плачу. И не только от этого. Плачу я по любому поводу. И ничего не могу с этим поделать. И реву как дура, сама не знаю почему, а потом у меня болит голова. И даже если не плачу - у меня болит голова. От этого я тоже часто не могу уснуть!
А читать паблики для будущих и настоящих мам - это вообще можно получить рак мозга. И ну его нафиг. Потому что иногда ты попадаешь на какие-то невероятные истории и снова плачешь...
А ещё я очень боюсь рожать... НО это вообще целая повесть...
И вот после всего этого! Как мне может нравиться состояние беременности? Как я могу понимать всех этих восторженных бегемотиков? И ты понимаешь, что станешь с большим животом, отросшими корнями, без намёка на маникюр, чисто физически не сможешь надеть свои любимые шпильки, и может быть будешь ооочень долго худеть после родов (никто же не знает как выйдет)... А муж говорит что беременные сексуальнее в сто раз чем просто так, а тебя это нифига не радует, потому что тебе не хочется секса, тебе хочется поспать и поесть нормально! Хочется нормально ходить и выглядеть! А он думает что после родов ты сможешь носить свои старые вещи, а ты понимаешь что даже если похудеешь до своего 26-го джинсового, (что сомнительно из-за бёдер, но вдруг) то тот факт что напялить кофточки в облипку во время кормления ты никак не сможешь - тебя угнетает ещё больше.
Самым счастливым моментом, пока что, был, наверное, положительный тест на беременность, потому что меня начало ужасно тошнить чуть ли не с 3-4 дня беременности, и мой муж  считал что слишком рано что бы меня тошнило и думал что я неизлечимо больна и скоро умру...  А потом он решил что свои состояния я придумываю, потому что много читаю в интернете, и доказать ему что я об этом читаю только потому что именно так себя и чувствую, и хочу знать что со мной - было нереально...
А у меня впереди ещё полгода. И чем дальше тем тяжелее будет моему позвоночнику, зубам, волосам, ногтям, сиськам, психике, ребёнок будет пинаться, вылезать шишками и выпихивать мои органы... И всё такое. Я начну пачкать молоком лифчики, мне будет хотеться в туалет ещё чаще чем это происходит сейчас... и ещё много чего... И хоть бы токсикоз прошёл...
Я очень хочу этого ребёнка! Повторюсь - это желанная беременность, желанный ребёнок! Я его очень люблю! И буду любить до конца своих дней! И буду очень-очень стараться, что бы у него было всё самое лучшее. Во мне есть материнский инстинкт и всё такое... НО честно признаться - я очень жду когда он наконец-то из меня вылезет. Я знаю, что тогда начнутся другие заботы, проблемы, и прочее... НО беременной я быть НЕ ХОЧУ. Хочется, что бы мы могли размножаться черенкованием, или ещё как-нибудь, но только что б не быть беременной... Можете забрасывать меня камнями и кричать что я грёбаная
эгоистка, и ради такого счастья как ребёнок можно всё это вытерпеть и вынести. И нечего жаловаться, и что не одна я такая, и что некоторые мечтают о таком состоянии, и всё прочее, что можно сказать вообще по этому поводу... Но! Это мои ощущения. Крик души - если хотите...  Всё свалилось вместе и сразу, и беременность, и какие-то бытовые проблемы, ситуация в стране, и много чего... и никто не вправе меня осуждать за то, что мне это всё не нравится и не радует, хотя вроде должно. Это лично мои ощущения. И я очень за вас порадуюсь, если вы себя чувствуете или чувствовали не так...