Я пишу ей письма, зная...

я пишу ей письма, зная что она никогда на них не ответит... я оставляю ей намеки, зная, что она никогда на них не отреагирует... я перестал что либо делать. но она так же молчит. ее нет. ее нет. ее нет в мой жизни. я чувствую ее через песни, которые, возможно, она слышит. мне нравится думать об этом - возможно, она слышит. слушает. ощущает меня через них. она меня помнит. возможно. Она есть во мне. В моих самых дальних воспоминаниях, которые я прячу глубоко. И что, что у меня другая жизнь? я ее не выбирал. я ее не хотел. я хотел быть с ней. ее выбрало мое сердце когда-то давно. впервые. а новая жизнь... я с удивлением отметил, что что-то продолжается без нее. я как-то живу. и даже научился радоваться мелочам. Это не моя жизнь. это то, что она заставила меня принять. это то, что она оставила после себя. И что, что рядом со мной другой человек? я верю, что она сможет сделать меня счастливым. она дарит мне улыбки и я греюсь от нее, она хорошая, и даже немного похожа... Но когда я остаюсь один, я достаю из памяти самые глубоко спрятанные ящички, и упиваюсь ими. Я помню все. Ее улыбку. Смех. Прикосновение. Запах тела. Ощущение кожи. Счастливые моменты. Слезы на красивых глазах. Ощущение растворения в них... Забытие что происходит в принципе. Потерю рассудка - от злости, страсти, нежности... Я любил ее. Я наслаждаюсь этими моментами. и ненавижу их. Растворяюсь ли я сейчас? Нет. Кто однажды сгорел дотла, уже не зажжется. Я трезво смотрю на вещи, и все понимаю. Я чувствую что-то. Я ощущаю... Но оно не доходит до глубины. Оно не переворачивает всего меня вверх дном. Не толкает на безумные поступки. Не замещает воспоминания о ней. Только затирает немножечко. И я, периодически, с трепетом жду когда останусь один... Чтобы достать из души... Приоткрыть такую драгоценную коробочку с воспоминаниями... Как - будто мы все еще вместе. Она меня слышит и чувствует. Я могу в любой момент приехать, и обнять ее... Я никогда никого так не чувствовал.
Ее нет в моей жизни. Я чувствую ее через песни