Прощай любовь. Здравствуй муж

Он, как комочек счастья застывал в моем солнечном сплетении. После ночи, проведенной с ним я плакала, страдала. После второй ночи, проведенной с ним я ждала любви в ответ. И в третий, в четвертый. Слезы не высыхали. Я так страдала от его безразличия. Я лезла на стену от одиночества, мне хотелось позвонить ему, сказать, что он сидит внутри меня, мне ясно становилось, что в быту мы с ним никогда не уживемся, мне было приятно ощущать его пальцы на своем лице. Каждое его прикосновение, убогий горб. Я его обнимала, и проваливалась в его впадинную грудь. Я так долго искала такого, когда смогу влюбиться, в которого буду всматриваться. Когда мы спали рядом, в холоде, в непогоде, в лесу. В палатке открылась романтика сверх моего понимания. Я не знала, что может быть человек в моей жизни такой, ради которого я все потерплю. Отчуждение, безденежье, отсутсвие комплиментов, похвалы. Сила его притяжения меня давит до сих пор.
Я встретила своего будущего мужа, и мне стало тепло. Мягко. Я открылась ему. Он принял меня после разорванных отношений так, как будто ничего об этом не знал.  Но он знал. И есть риск и подозрения, что он знает, как сильно я привязалась не тем местом к тому.

Испытывала ли я блаженство кроме физического когда была с тем? Испытываю ли я блаженство с этим? Несомненно, и да и да. Это душу мою лечит, а тот мне Эго тешил. Такой умный, независимый, такой приятный запах. Что меня к горбатенькому тянуло? Его популярность? Но когда мы оставались наедине – все почти оставалось ложью, я обнимала его, лживо прикидываясь кралей. На самом же деле мне хотелось одного – замужества, тепла, вкусной еды, путешествий. Детей. Горбатенький мне никогда такого дать не мог и не хотел. Все, что я запомнила о его желаниях – это чтобы у него стоял до шестидесяти.. Забавное, однако же, желание для человека, у которого нет ничего. Прожив до 38 лет дорогой моему сердцу человек остался ни с чем, ну, может быть, только его списочек женщин. Наверняка, его великие женщины сейчас счастливо живут и радуются, что не смогли его влюбить в себя. Страшно подумать, если бы я не решилась, то мой красавец блондин, мой дорогой кривоспинный и худой певун мог бы испоганить мне всю жизнь. Если бы я только смогла родить от него, то многие мои часы и годы прошли бы в вожделении его внимания. А отцом он себя не видит, не вижу и я. Наверное, холостяк до конца столетия своего. Мой дорогой, мой нежный Зверь. Я так люблю тебя, но я ухожу от тебя, и хочется сказать я никогда не смогу получить такого восхитительного секса, мне страшно хочется позвонить тебе и сказать что ты обнаглел, и что я страдаю без твоего внимания. Я не скажу так. Я сейчас купаюсь в любви, мне сладко спится, мне вожделенно думать только о нем, и он – мой будущий муж, порвет любого зверя, разорвет шаблон, но сделает так, как я хочу. Вернее, как я захочу. Он – мой сладкий воин, достигатор, отец моих детей, мой кормилец, карамельный принц. Самый редкий тип целовека, которого я когда-либо встречала. В отличие от тебя к нему в объятия я упала сразу же, и он полюбил меня, и говорит мне все слова, и красоты моей не страшится, и силы. Он сказочнее тебя, волшебнее, и не в пользу тебе – он сильно любит меня, он молод, и у него есть цель. Следующие десять лет мы проживем как в сказке, все будет только развиваться, боль убавляться, а мы оба колоситься на солнце, иться лианами к небу. Мы такие гибкие с ним, мы такие стройные. Оба потрясающие. Это мой муж, мой мужчина. И когда я подумаю о том, кто мне послан судьбой – это он. Если есть маленькие нет, если присутсвуют маленькие сомнения – все это так невразно, так невзначай. Я искренне благодарна тебе, дикий и неукротимый зверь. За то, что я – не твоя, и что ты не стал мне поддаваться. Ты хотел отдаться в мои нежные красивые и вкуснопахнущие руки, но что-то тебе помешало. И теперь я тебя благодарю за это – за сомнения, за неторопливость, за холод внутри и снаружи. Я благодарю тебя,Зверь, как всегда любовь доказала мне, что любить можно любого, и тебя. И что мои чувства к тебе – это только маленький подъем, маленький шаг к тому, что я получу от своего суженого, что он мне сможет дать. Благодаря нашей низменной связи я смогла хоть как-то вступить в путь любви, к себе.
Как-то странно ощущать что я любима. Особенно на фоне твоего бесстрастия. Я до сих пор не понимаю, как при такой холодной натуре, малочувственном отношении у тебя на меня вообще вставал. Может, это все было обманом, и мои иллюзии как всегда всему придали жизненный свет. Но как бы там ни было, я это пойму только потом, и точно знаю, какой цвет будет у моих мыслей. Это будет спасибо, спасибо за то, что не впустил меня к себе. Спасибо, за то, что ключ от сердца не дал, хотя он у тебя валяется – кто хочешь – бери. Но осторожно, попадешься на удочку своей беспечности. Я желала бы тебе всего хорошего, но знаю, как трудно тебе еще будет, и сколько раз ты вспомнишь меня со страданием. Упустив, или вернее, отпустив меня, не замарав своею кармою – ты, конечно, совершил огромный, можно сказать, рыцарский поступок, - ведь я спасена теперь. От любви к тебе, от тебя. Со зверем быть – по-зверьи выть. Дикарку, дичайшую жестокую, материалистичную и бездуховную женщину ты себе еще обязательно притянешь, и постараешься сделать ей маленьких щенят. Увы, мне жаль тебя, но я желаю хотя бы тебе того, чтобы оно все приносило тебе желаемого наслаждения хоть когда-нибудь. Ты навсегда ушел из меня, навсегда потерян для моей плоти, дикий-дикий. Моя привычка любить тебя еще где-то бьется о края осознанности, но ты немой мужчина. Ты не отец моих детейЮ, ты часть урока, обучение смирению, неимению, урок не-тешенья своего эго. Я отпускаю тебя, ты больше мне не нужен, не интересен ты. Мне больше не важно смотреть в твою душу, мне стало все равно, ты просто взял и умер для меня. Есть оболочка, а то, чем внутри я тебя наполнила – я забираю. Я забираю все,что когда-то когда-либо сказала тебе, я забираю все то, что причинила тебе, оставляю только хорошее. Я отдаю тебе все, что когда-либо чувствовала от тебя, все плохое что ты мне причинил отдаю, я отдаю тебе все слезы, что катились по моим щекам, я отпускаю тебя и прощаю. Ты теперь для меня никто, совершенно чужой человек. Все что я к тебе чувствовала – было только моим чувством, и теперь я полностью свободна, я забираю его, я отпускаю тебя. Ты свободен, ты без меня. Нет той силы, которая раньше нас сводила вместе.
Я теперь принадлежу ему – красивому, светлому, чистому человеку. У которого ко мне есть все признаки настоящей любви. В которого я буду вкладываться так сильно, что он расцветем вселенским полем всех цветов. Он – мой сосуд, теперь в него я дышу, он принимает мое волшебство, и все становится еще сильнее, и каждый мой простой выдох превращается в сверхпотенциальный сгусток космичества. Я пока не чувствую к нему того звериного рвения, как к тебе, но то, что во мне растет к нему даже рядом не стояло по сравнению с тобой. Я вершинно взлетаю при мысли о нем, я ему говорю, а голова – в облаках. Мы никогда с ним не будем грустить – только сказка, был бы жив. Когда в следующий раз я подумаю о тебе, зверь, я буду знать – ты жив. Но несчастен, и это твой выбор.
Если захочешь потешить мое самолюбие – ты напишешь, ипозвонишь, и будешь показывать, как сильно ты страдаешь, но в глубине себя ты все равно уже знаешь, как сильно ты меня потерял. Я больше не дышу в тебя. Прости, что делала это, мне хотелось этого тогда. Теперь тебе придется жить без нас, одному бедному и глупому.