Если не свернуть с пути

1 часть. Мы родились медиумами

Я часто размышляю, что со мной будет,  что станет с моим телом, душой, когда придет пора умереть.

Мой друг, с серьезным лицом говорит, что настанет такой день, когда человечество откроет для себя БЕССМЕРТИЕ. И каждый из нас может приблизить этот день.

« Каким образом?» - задала я вопрос, пытаясь найти ответ внутри себя.
Разговор о повышении нравственности, о здоровом образе жизни, питании затянулся на целый вечер. Но так и не принес в мою душу умиротворения.

Мы часто говорим о том, что хорошо бы жить вечно. Но так ли это хорошо? Что будет, если монстры человечества будут вершить беззаконие и при этом не найдут смерти.
Мне повезло, потому что мои бабушки знали многое- тайны  «запредельного мира». С каким удовольствием я внимала, поглощала знания. И сегодня опыт старших пригодился.

Сегодня я продолжаю их дело, лечу людей без денег, по наитию души, помогаю и себе.
Каждый человек обладает психическими способностями. Мы родились медиумами, но боимся этого и упорно закрываем глаза. Наша культура, религия не дают возможности развивать знания, накопленные предками.
Нам даровано Свыше- способность к исцелению других. Для этого вовсе не нужно тайных заклинаний или долгих лет отшельничества, проведенных в какой-нибудь пещере в Гималаях, в попытке сконцентрировать их и использовать в своей жизни.

В действительности, мы давно пользуемся ими, хотя и не осознаем этого. Но об этом мы поговорим после. А сейчас мне хочется рассказать историю из своей жизни. Историю не выдуманную, но до сих пор остающейся для меня загадкой.

Когда-то я жила с очень хорошим человеком. Каждый раз меня мучило чувство, что с ним может случиться несчастье. Но прямо об этом, разумеется, ему не говорила. Трагизм ощущался во всем.
И он часто, даже слишком часто показывал на область живота и говорил, что скоро умрет; и что чувствует ее приближение, в виде страшной боли. Ладно бы реальной боли, но это было чистейшей воды фантазия. Мужчина был здоров. Крепыш. Богатырь. Мы много путешествовали. И во время движения просто необходима выносливость.

Однако, ложась спать, несчастный просыпался с чувством тревоги, просыпался среди ночи. Недавно я просматривала видеозапись, но написать об этом решилась только сейчас.

Я настаиваю на том, что у каждого есть дар предвидения, голос совести, души, но не все хотят это понимать, а тем более слышать.

Катализатором событий стала поездка в Кинешму. Живет там одна женщина, практикующий медиум. Черный маг. Это я так сейчас могу назвать, а тогда не смела, противостоять человеку, идущему навстречу Судьбе.

Что поделаешь? Доверяя ее зову, муж начал делать визиты, ездить в дальние поездки, только для того, чтобы завершить дела, земные дела.

Эта женщина, как и ее муж, были старыми друзьями его. Бедный, несчастный супруг, моя половинка, ты всё знал, но изменить ничего не мог.

Вы хотите услышать продолжение этой истории, тогда до новой встречи.
И еще, кто не дождался продолжения предыдущих рассказов, я их продолжу, обязательно продолжу в виде большого рассказа. Как-то дел накопилось много. А я делаю всегда то, что хочет душа, а это, поверьте, здорово: заниматься любимым делом, жить с любимым человеком, общаться с интересными людьми и не страдать от того, что нет много денег.

А деньги? Почему-то я боюсь иметь их много. Загадка кроется в далеком, забытом прошлом. И об этом, об страхах наших мы тоже поговорим.

   2 часть рассказа.  Если заглянуть вперед. Встреча со Смертью.


Как же трудно терять близких. Мы так привязаны к родной колыбели, матери, отцу, любимым, друзьям.

Энергетические привязки. Я знаю по себе, что когда все идет хорошо, то и менять ничего не хочется. Любое новшество мы воспринимаем,так, на всякий случай, в штыки. Нетерпим неудобств.

А если еще и потеря близкого человека, то вообще земля уходит из-под ног. Но как бы мы не старались, без потерь не обойтись.

Застой природа не терпит. Движение-жизнь. Да, души уходят, отработав положенную программу, чтобы в новом воплощении вернуться.

Давайте будем думать так. Так легче? Правда. На самом же деле, доподлинно никому ничего неизвестно.

Сегодня я лишь хочу рассказать то, что мне удалось узнать, вернее то, что мне разрешили… высшие силы. Они? Ну, а кто другой? Может быть, дремучесть заставляет меня так думать. Возможно...

Листья падали желтые и оранжевые тоже,
Так красиво кружились они над землей.
Мы гуляли по парку, по осеннему парку,
Говорил, ты с волнением, что настигла беда. ..

Я не мастак писать поэмы, поэтому ограничусь прозой.

Осенние листья кружились в танце, и мне захотелось потанцевать. Вдохнув бодрящий воздух, ослепительно улыбаясь, щурясь от яркого солнца, уже было потянуло милого за шершавую от работы, руку.

Но его слова, остановили меня. Я даже вздрогнула, молнией пронеслась боль под левой лопаткой. Предчувствие беды. Не иначе.
Кто бы мог подумать, что это возможно, когда на улице такая лепота!

-Я чувствую приближение Смерти,- с грустью в голосе сказал он. Его плечи, широкие, богатырские, опустились, руки безжизненно повисли.

Мне стало ни по себе.
- Наташа, жена покойница, снится и те, кто ушел, зовут.
- Это дурное, гони от себя,- ничего другого я не нашла, чтобы сказать мужу.
- А пойдем в наше кафе, посидим,- неожиданно для человека, говорящего о Смерти, с бодростью в голосе проговорил Николай….
Конечно же, я милого поддержала и согласилась пойти в кафе ; лучше же говорить о веселом, чем о грустном думать. А тем более музыка хорошая способна вершить чудеса!
Это кафе типа « Волна». Таких много в Подмосковье.
Но для нас оно было особенным, потому что только там мы могли расслабиться и не идти в дом, который был вовсе и не нашим.

По нужде пришлось снять комнату в однокомнатной квартире. Переоборудованная бывшая кухня. Готовить приходилось нам всем на коридоре, длинном коридоре.

Вспоминается мне рынок и почтенные муж и жена, продающие капусту, морковку со своей дачи. Мужчина одет с иголочки и его супружница в шикарной шляпе. Вся из себя такая. Да, это люди, которые прикидывались сладкой семейной, благополучной парой, на деле оказались больными на голову. Таким место в психушке. Простите за категоричность.

Эмоции. Горькие алкаши. От них можно ожидать все что угодно- каждый день они нас «радовали»: то в ванной поставят бидон с брагой, разящей на всю однокомнатную. А вы спросите, а где же вы жили?

После распития пойла, свинообразная Варенька никак не желала одеть хоть какую одежку. Секс с ее худющей, жилистой половинкой распалял жирные телеса и хотелось то ли водички, то ли добавки. Но сил не хватало доковылять ни туда, ни сюда.

Поэтому бабища сидела с широко расставленными ляжками прямо у двери туалета-ванны. Как ее обойти, если приспичило нам, квартирантам.

Нужно попробовать уговорить встать. Поднять? Нужен домкрат. Огромная масса изрыгала ругательства и угрозы. Если же появлялся ее супружник, то он хотел немедленно поведать о съеденных им обезьянах. Кому? Да нам же.
- Кровь стекает по рукам, ногам, телу, на губах. Смотрите я весь в крови. Их нужно резать, давить. Я люблю обезьян... А знаете мне череп проломили уроды. – Вдруг менял тему алкоголик. Глаза его при этом безумно блестели. Встав в нашей комнате как столб, никуда не желал двигаться.
- Спалит он нас, пожара не миновать - с тревогой сказал как-то Николай мой. Рассуждая по деревенской привычке. Знал же всё не понаслышке.
- Да, с него станется. Вечно забывает выключить плитку. И друзья такие же глупые,- обычно добавляла я.

В общем, тема была избитой, волнующей же по-прежнему, потому что мы не нашли, до сих пор, квартиру другую. Были другие, да ни по карману. Дороговизна.

- Надоели угрозы Васятки.- Это он, мой муж о хозяине квартиры.
- Да и Варя (жена этого самого Василия) все время шантажирует, придумывает небылицы, чтобы я ей глотку закрыла трешкой, другой…
В этот день мы вслух не обсуждали, как дальше жить, как улучшить быт. Просто решили прожить хоть один день по-людски. Умеет же кто-то отдыхать. А мы чем хуже!
Кафе. Сверкающее, озорное.
Музыка нас пьянила, счастливы мы были без вина…
Галантно, раз за разом Коленька приглашал меня на танец. Как же мы танцевали! Другие пары тоже кружились, но мы были само совершенство Любви.
Но всё хорошее кончается. Вечер подходил к концу.
- А давай в баньку. Да по пивку ударим, - дурачась, как мальчишка взбалмошный, просил меня милый мой.
- Идем,- решила я сказать «да», чем волочиться в нехорошее жилище. Такой момент лучше отложить на потом.
Это и без слов понятно.
Банька-сауна тоже была на высоте, в смысле отдыха.
Но было одно «но», мужа потянуло на подвиги: ехать, двигаться, искать новые приключения, которые отвлекут от грустного, такого неизбежного.
Мы поехали на электричке до следующей станции.
Легкость, состояние подростка. Первая влюбленность. Пора, когда все возможно.
В темном, без намека на освящение , городе N, были качели, детская площадка.
- А я хочу покататься. Бежим,- Вскричал громко, восторженно муж, убеленной уже появившейся сединой. Бежим же, радость моя.
Я уже хотела повторить его чудачество, не стоять же столбом, но вдруг…
Он лежал на песке, лежал неподвижно. О! Мой милый, дорогой человек!
Конечно, помощь была оказана. Мы пошли дальше, наугад в темноту. Вокруг ни зги.
Но глаза потихоньку начали привыкать. Кошачьи свойства проявились. Тогда же всё было ни до шуток.

Гаражи. Да, возле гаражей, возле луж, мой Коленька упал.
Я напрасно трясла его, пытаясь привести в чувство.
Истошный вопль несся над окраиной городка. Я кричала раненным зверем, рвала волосы, заламывала себе руки.
- Божья матушка, Господи, оживи, помоги. Пусть он живет, с кем ему хочется, если я ни та женщина в его судьбе. Но только верни Колю к жизни,- примерно так кричала я, всех слов и не вспомнишь. Это было страшно. Тишина взорвалась.
Проходило время. Зеркальце не запотевало, пульс не прослушивался. Тело начало коченеть. И хоть не хотелось верить в происходящее, но пришлось идти искать кого-нибудь. Не оставлять же труп.
Те немногие, спешили по своим делам, шарахались, не желая войти в положение.
Мне ничего не оставалось, как вернуться к нему.
Денег было ровно на маршрутку. Все прокутили.
Вот и гаражи, и тело, распростертое на земле.
Обойдя лужи, подошла на негнущихся ногах и рухнула у моего Николая.
Луна выплыла на небе, мерцали звезды, искрясь, рассыпая искры, освящая грустную картину.
Стенающую женщину и мужчину, лежащего неподвижно. Время. Сколько прошло времени?
Трудно сказать.
И вдруг я услышала, четкие, чеканные слова:
« Что же мы все ЕЁ боимся. Смерть прекрасна…
- Это говорил оживший труп. Ибо, я уже начала привыкать к мысли, что ОН УМЕР.- Что же ее бояться. Она красивая. У нее такие добрые глаза.
Наденька, я умру… (здесь он назвал точную дату, год, место) Я видел покойных всех и жена меня заждалась. Умершие, живут ТАМ другой судьбой. У них есть работа. А красоты этой не описать. Не подберешь слов. Это иной мир, лучше нашего. Там так хорошо. Мне нужно лишь доделать земные дела, раздать долги…»

Коля мне теперь казался другим человеком, как будто его подменили.

В тот поздний вечер мы вначале долго шли потихоньку. Я поддерживала ослабшего супруга.
Что с ним было, он решительно отказывался обсуждать. Более того, вскоре выдал, что это была проверка на мои чувства, и попросил забыть этот инцидент.
С большим трудом мы добрались домой в постылую квартиру. Но, слава богу, мучители наши спали.
А утро и все последующие дни были все чуднее. Каждый день новый сюрприз. Нас несло навстречу судьбе. Водоворот жизни неумолим.


 3 часть. Любовный треугольник. Как с этим жить.

Жизнь моя жестянка, она приперла нас прямо к стеночке, не вдохнуть, не выдохнуть.
События развивались стремительно, да ни так как мне об этом хотелось.
Как ни старалась я закрывать глаза на происходящее, надеясь добротой перекроить мир, да силы мои были на исходе. Сколько выдержки да смекалки понадобилось, чтобы мужика домашним, да верным сделать. Сколько любви было потрачено. Да зря. И я так думала, Тогда, давно, когда варилась в адовом котле сомнений, обиды, предательства. Но как показало время, труды мои душевные были вовсе не зря.
Да, за все вам воздастся. Мы хотим мгновенных результатов, совсем не замечаем, не постигаем разумом, откуда блага идут.
Вернувшись поздно домой после того ужасного случая, уход в небытие…прошло совсем немного времени, как возобновились ночные сэмэски, звонки. Снова мы говорили с Николаем об его увлечении ни на шутку молодой Снежаной..
- Понимаешь, Солнышко (это он так называл меня) я ведь люблю вас троих: покойную жену, тебя и ее. Я ее узнал еще до тебя. Она уехала в Москву, а я потерял ее номер телефона. И вот этим летом встретил.
- Коля, ты не поверишь мне, но она мне сказала, что не нужен ты ей, а лишь твои деньги. Мне очень жаль, что ты загубишь свою жизнь, будущее. Эта семья, ее семья пьющая. Ты все время пересылаешь им пенсию. А когда ездишь на встречи, то тебя через пару дней шлют обратно на заработки. Знают же, что ты вернешься ко мне. А куда же еще? И тебя это нисколько не смущает?- пыталась я фактами отрезвить своего мужа.
Конечно, можно было послать его куда подальше, но кому полуслепой человек нужен. Доброта, любовь захлестывала волной мою изболевшуюся душу.
Но кричать, ругаться, на несчастного, мне совсем не хотелось- он был похож на заплутавшего в лесу ребенка.
И вот раз в две недели я топала рядом с Колей, чтобы послать перевод Снежане, будь она неладна. Когда же он начинал тосковать по маме своей и молодой соседочке, то еще нужно было позаботиться о подарках. Не мог же он ударить лицом в грязь.
Вы подумаете, что так не бывает. Да, нет бывает, если ты любишь чистой любовью, христианской.
Но я знала и то, что об этом никто не узнает там, куда спешил мужчина. Не узнает моя соперница. Хотя какая она соперница, если он ее обманывал, а мне все рассказывал.
Ухудшились ли наши отношения. Да, нет. Всё стало намного ярче, красивее. Муж стал еще более любящим. Секс был такой, что не хотелось верить, что снова ночью будет писать другая.
И всё бы не плохо было бы…возможно, если бы они там, куда я перестала ездить, не стали мечтать о счастливой жизни, бизнесе и так далее. Если бы он не стал называть ее маму-мамой, а ее- женой, мечтать о детях. И эти мечты рассказывались Колей мне, а я с ангельским терпением выслушивала все. Была внимательна, заботлива.
Лишь одно я не могла не сказать:
- Мне страшно, холод пронзает меня. Что-то случится. Никогда не будет того, что ты прожил в мечтах. Это кощунство. Ты забываешь обо мне.
И однажды настал тот день, когда мой Коля своими ушами услышал то, что не хотелось слышать. Его возлюбленная смеялась над его чувствами, обсуждая это со своей сестрой.
Конечно, слезы раскаяния лились рекой. Но было ли радостно мне? Нет, лишь тихая грусть, когда уходит лето.
Я знала точно, что дальше будет смертельный исход, но все еще отказывалась верить, что это возможно, что не будет больше румяного лица, пульсирующей жизни, моего друга. Я не хотела, чтобы он ушел навсегда. Но кто я такая против Силы, неподвластной обычному человеку?!
- А пойдем в церковь. Я хочу креститься,- с жалостью в голосе произнес однажды мой муж, Николай.
Осень засыпала все улицы листьями. От первых ночных заморозков, они уже стали бурыми. Ветер хлестал нас в лицо, но мы шли под руку по улицам, закоулкам, пробирались сквозь стихию к тихой гавани-церкви, где уют и тепло родного дома христиан.
Возле святыни, храма, муж замер и не хотел идти.
-Не могу.
- Не бойся, пойдем.
Мы зашли. Вдохнули запах ладана.
И только я хотела помочь ему, милому здесь, в церкви, как он оказался на улице. Его трясло, слезы лились рекой из глаз.


4 часть. Грех  убивает нас как медленный яд.

 " Ах, милый, разлюбезный, как же тебя угораздило, что даже в церкви ты не можешь быть. Много грехов у тебя, да и у меня, но самый страшный грех, это когда клянешься именем Бога"- так думала я в тот день, когда мы вернулись в жилище и наскоро поужинав, улеглись спать.
 За дверью было тихо. И я даже подумала, что быть может, наши хозяева трезвы и можно забрать с балкона наше белье. Но поостереглась. Не хотелось на ночь устраивать представление, дразнить драконов в виде наших алкоголиков.
 Коленька скоро уснул и даже слегка похрапывал, тихонечко так. А я с умилением глядела на него. Во сне он был так трогателен.

Но часы пробили полночь, и я погрузилась в мир сновидений. Я снова видела нас, молодых, счастливых. И вдруг проснулась. Как искра, пронеслась мысль, что скоро все кончится,
 и никогда мы не будем беззаботно смеяться, глядя друг другу в глаза.

 Сон слетел с моих ресниц. Я предалась размышлениям, вспоминая то, что хотелось бы забыть, но было нельзя. Проблема однажды возникшая, не исчезала сама по себе.  Это как ржавчина.

 Этим летом я узнала, а когда все началось, одному Богу известно.

Мы долго ждали тепла, чтобы насладиться летом.  Я много раз представляла себя с мужем, идущих по заливному лугу, где столько красивых цветов. Идешь, идешь и вдруг из прибрежных кустов ломанет заец, с высоко торчащими ушами и длинными, быстрыми ногами, то спугнешь пернатых.
 - Кря-кря, - дикие утки.
 Стрекочут кузнечики. А воздух пропитанный запахом бодрящего лета, лета дурманящих трав и любви.
 Но шло время, а радость не проходила. И травы были и цветы, а на душе было пусто.
 В моем сердце поселилась тревога. Я не могла до конца поверить, что возможно у моего милого есть другая.
 Разве это возможно?

Словно вчера это было....

Мой муж стоит на коленях передо мной и целует мои руки.

Перед Богом клянусь, что не изменю тебя, не предам, буду верен, ты вернула мне жизнь, Наташенька!

- Встань, Коля! Бог не любит таких обещаний,- с тревогой взирала я на склонившегося до пола моего друга.
 - Я ожил, поверил, что могу начать жить с чистого лица. Я не буду пить и курить. Клянусь.  От алкоголя все беды.

 Надо сказать, что 5 лет мужу удавалось сдержать обещание. Мы жили без ссор и вполне друг другу доверяли.  Были не просто муж и жена, а еще и друзья.
 Но все хорошее кончается, как в песне...

Другая женщина, появилась у мужа  после того, как однажды он съездил без меня, навестить своих родных, в далекую деревню.  Раньше мы всегда ездили везде только вместе. Не хотели расставаться даже на час-другой.
С тех пор муж стал метаться зайцев, был гложим сомнениями. Вначале пытался скрыть сей факт. Но я, его жена, все равно почувствовала, наличие чего мне неведомого. Мы все рождаемся медиумами, помните, это было вначале моего рассказа.

Уже ложась спать, с удивлением стала  замечала скованность, отчужденность милого.  И все-таки, мы  отправились в дальнее путешествие. Я настояла на том, что  нужно бросить работу и начать оттягиваться по полной программе. Я так надеялась, что по возвращению, все встанет на свои места.

Мы так боимся разных неудобств, изменений в жизни.

Владивосток, а где Москва. Но дальние моря, близость океана и жизнь на островах Японского моря ничего хорошего не принесли.

Близился день рождение Николя, так иногда я его называла. Середина лета, красота вокруг, а нам все больше и больше  становилось грустно. Мы меньше стали разговаривать по душам.

Кто-то подумает- ссорились. Да, нет же!

Это происходило для всех не заметно, но затрагивало невидимые струны души. И от этого было  уже тесно вместе, не хватало воздуха. Дорога уже не могла целить, приносить новшества, а ветер странствий не мог выдуть дурь с головы того, кому я так  доверяла.

Проезжая мимо  города И, где жили мои подруги, муж так и сказал:
- Все выходи, погости, милая, моя дорогая, а я на день рождение поеду один, мама  ждет меня одного.
- Как? Мы же всегда ладили с твоей мамой?- с дрожью в голосе промолвила я тогда - а сердце сжалось в комочек, дыхание перехватило и  я горько  заплакала. Плакала, как раньше в детстве. Но никто не пожалел. Родных нет давно в живых.

Горько зарыдала, но...его не тронули мои слезы. И это было так странно. Мы всегда жили душа в душу.

А потом, через пару дней позвонила разлучница и сказала, что ЕЙ- Снежане, совсем не нужен мужчина инвалид, а нужно его деньги, чтобы жить в сласть. Когда невидимая собеседница говорила, казалось открылись врата ада.

Мысль мелькнула у меня, обманутой жены: " Ну, выгоню его, брошу, а что ждет его, он же почти не видит- слепой, родным ни очень нужен, если его пенсию забирали до этого, а самого отправляли на заработки в Москву? Сказать ему, что говорила его краля? Да ведь не поверит"

Вот и решила я-несчастная женщина- терпеть. Верила, что правда всплывет. Так и завелось, что ночами, а то и днем, когда не было мужа, мы, две женщины-соперницы вели разговоры обо всем. Да, не подружились. С чего нам дружить?

Увещевание, образумиться, оставить в покое их семью, не трогало жестокую женщину, Снежану.
Вот и приходилось молча сносить то, что лежа в постели со мной, мой  супруг писал стихи, но не мне, а   другой, посылая ей эсэмэски.

Так было удобно ему, Коля  признался в наличии другой женщины, и теперь ему можно было и не скрывать, что у нее лучше, чем у жены.
Коля мог часами рассказывать подробности интима с молодой любовницей.
Интересно, как на это посмотрела бы Снежана, если бы узнала...

Да, какое это удовольствие,слушать такие откровения мужа, когда душа плачет. Люди приземленные, а нужно подниматься выше своих чувств, ощущений.  Я точно  знала, что мой  муж обречен. У меня  - дар предвидения. Да и он тоже об этом знал. Фатально все было, предначертано.

Бывает у некоторых так, что делают, говорят что-то помимо воли. А у вас так не бывает?