Замечательный сосед

Заранее прошу прощения за не тактичную лексику.


В нашей семье не нужен будильник,
Он нам давно уже не союзник.
Утром нас будит другой аппарат,
Соседская жопа..., там такой агрегат...
Такого нигде никогда не найдешь,
Каждое утро нас будит пердеж.

Первый залп жопа дает в шесть часов,
Когда освобождается она от трусов.
Сосед в это время на унитазе сидит,
Сидит и храпит, а жопа пердит.
Затем очередь, длиной в пять минут,
От ужаса волосы дыбом встают,
Такое ощущение, что началАся война
И нашему дому приходит хана.

Второй залп раздается без пятнадцати семь,
Охоту поспать отбивает он всем.
Даже глухие соседи встают,
Что происходит никак не поймут.

Третий раз жопа так перданет,
Кажется соседа сейчас разорвет.
А он с унитаза облегченно встает,
Попердывая на ходу в спальню идет.
Спокойно ложится себе на кровать,
Финишный залп, теперь можно и спать.

Вот так разбудив на работу народ,
"Замечательный сосед" у нас в доме живет.