Я в свой промокший, черный зонт
Поймал холодный ветер как то,
Как он метался из сторон,
В плену небесного контракта,
Ни на минуту уставать,
Гоняя листья по асфальту,
Все необъятное объять,
Под водосточных труб контральто,
А я его, и был таков
Он успокоился, послушно,
И я спросил, без дураков
А что на свете ветру нужно,
Зачем летать сбивая птиц,
Вразмен свободного полета,
И красить щеки женских лиц,
К прогулкам отбивать охоту,
И он подумав, мне сказал,
Что он и сам того не знает,
И дед его с отцом летал,
И он и сын его летает,
И в чем секреты бытия,
Хранят пределы темной выси,
И я летаю, сын , и я...
И что его мечты сбылися...
Я понял с ним поговорив,
На свете будь кем предначертан,
Его на волю отпустив,
Закрыв промокший зонт зачем то.....
Поймал холодный ветер как то
© Copyright: Вячеслав Корнеев, 2014
Свидетельство о публикации №114101510811
Свидетельство о публикации №114101510811
Рецензии
Вячеслав! Сюжет классный, но стих сырой. Встречаются логические ошибки. С первой строки "промокший зонт", т.е. насквозь? Не вяжется, лучше уж "намокший".
"Как-то" пишется через дефис ("то", "либо". "нибудь" пишутся через дефис).
Строчка "Как он метался из сторон" - корявая строчка. И в данном контексте неясно кто "он" - зонт, ветер. Я не сразу понял, что речь о ветре, тогда лучше "Он налетал со всех сторон". Хотя "Он налетал" два "н"подряд тоже не очень удобоваримо, но всё же лучше.
Первое предложение очень длинное и разные по времени действия сбивают с толку. Поставьте точку. Пусть "В плену небесного контракта..." будет началом нового предложения, тогда становится понятно что "не уставать, гоняя" - это его условия.
Уберите запятую после "Всё необъятное объять" (лишняя). И зачем ветру обнимать необъятные трубы забираясь под какое-то контральто? :) Напишите:
"Всё необъятное объять
Под водосточных труб контральто"
" Без дураков" вводное словосочетание с двух сторон запятые, а то получается, что у Вас вопрос к ветру без дураков.
"Вразмен свободного полёта" - нарушение логики. Разменивают большее на однородные меньшие "тыщу на рубли" "рубь на копейки", т.е. мелочь суммарно эквивалентна целому. Тут нужно другое наречие "взамен".
Строчка " И я летаю, сын и я..." Ну, тут, наверное, опечатка.
"Он" встречается пять раз, а в одном так в двух подряд строчках. "Он мне подумавши, сказал..." легко меняется на... хотя думайте сами.
Да, и в стихотворении присутствует диалог. Если Вы его правильно обозначите, то уйдут непонятные запятые. А когда уберёте все эти шероховатости, то несовсем грамотное "сбылися" будет незаметно.
Самое главное что сих ЕСТЬ. Иначе я прошёл бы мимо. От всей души желаю удачи! С уважением!
Степан Рыжаков 18.10.2014 08:40 • Заявить о нарушении
"Как-то" пишется через дефис ("то", "либо". "нибудь" пишутся через дефис).
Строчка "Как он метался из сторон" - корявая строчка. И в данном контексте неясно кто "он" - зонт, ветер. Я не сразу понял, что речь о ветре, тогда лучше "Он налетал со всех сторон". Хотя "Он налетал" два "н"подряд тоже не очень удобоваримо, но всё же лучше.
Первое предложение очень длинное и разные по времени действия сбивают с толку. Поставьте точку. Пусть "В плену небесного контракта..." будет началом нового предложения, тогда становится понятно что "не уставать, гоняя" - это его условия.
Уберите запятую после "Всё необъятное объять" (лишняя). И зачем ветру обнимать необъятные трубы забираясь под какое-то контральто? :) Напишите:
"Всё необъятное объять
Под водосточных труб контральто"
" Без дураков" вводное словосочетание с двух сторон запятые, а то получается, что у Вас вопрос к ветру без дураков.
"Вразмен свободного полёта" - нарушение логики. Разменивают большее на однородные меньшие "тыщу на рубли" "рубь на копейки", т.е. мелочь суммарно эквивалентна целому. Тут нужно другое наречие "взамен".
Строчка " И я летаю, сын и я..." Ну, тут, наверное, опечатка.
"Он" встречается пять раз, а в одном так в двух подряд строчках. "Он мне подумавши, сказал..." легко меняется на... хотя думайте сами.
Да, и в стихотворении присутствует диалог. Если Вы его правильно обозначите, то уйдут непонятные запятые. А когда уберёте все эти шероховатости, то несовсем грамотное "сбылися" будет незаметно.
Самое главное что сих ЕСТЬ. Иначе я прошёл бы мимо. От всей души желаю удачи! С уважением!
Степан Рыжаков 18.10.2014 08:40 • Заявить о нарушении
Уважаемый Степан, спасибо за поистине титанический труд который Вы провели над моим творением. Да, точки и запятые я ставлю по своему усмотрению, безграмотен? Быть может, но все относительно в сравнении. Теперь на счет замены слов и предложений в стихе, я иногда перечитываю то что пишу и меняю то что кажется неудачным, слово промокший хорошее, бывает такой дождь и погода, что кажется что вода везде , а черная ткань зонта кажется тяжелой и напитанной водой, то что ветер повторяется , так он без головы как бы и продолжает дуть, и получается хорошо. Под водосточных труб, фраза на столь избитая , я ее даже не рассматриваю. Ну вобщем то все, еще раз спасибо!
Вячеслав Корнеев 18.10.2014 11:12 Заявить о нарушении
Вячеслав Корнеев 18.10.2014 11:12 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.