ХО-хО-тульки

Ах, какая женщина!!
Удивляюсь я-
Статная, приятная, чистая заря!
Локоны густые с плеч, как водопад
Вот такую встретишь - день весь ходишь рад…
Ах, какая лапочка!! Всё любуюсь я,
...обернулась...Господи,
…тю, жена моя….

Ну и ну
Вот это рожа!! На кого она похожа? Боже! В зеркало смотрюсь!!
На его ответ сержусь. ..иль на мать? Нет, на отца! Вот уж сделал молодца!!!

-Кольке жена машину купила.
2 с половиной литра.
- На каждого? Вроде многовато…
- Я – о движке, а ты о  чём?

Почтальон
Почта ль он?
Сумка холщёвая, в ней самогонки бутылка готовая…

Хочешь ноги от ушей?
Надень юбку на уши.

Отец:
- Сынок, если не будешь учиться, будешь жить как наш сосед…безработный…на свалках…
Сын:
- У них дома есть то, что у нас  не в каждый праздник…  он свалку на Поле чудес прихватизировал.

Люблю весну. Распускается всё…вишни, яблони, женщины…

-Девушка, вам не идут эти ноги.
-А вам этот язык.

-Я сегодня своему мужу всё высказала. Как думала, какими словами хотела, так и говорила.
-Он уже вернулся из командировки?
-Да нет ещё.

-Видок у тебя…и фингал, что ли…
 Звездная болезнь  замучила?
-Сам звездонулся.

-Ну что, Наполеон,  думаешь возьмёшь меня как Вотерлоо?
 А вот я Россию не посрамлю.
  (монолог  худеющей перед тортом )

-Морщины!!!!!
Срочно Наполеона купить.
-Помогает?
-Помогает! особенно если в 2 кило! Щеки потом - Воо!!, кожа натянется..


Мистор Рикко.
Последнее время моя жена без него никуда. На кухне с ним делает всё!!
-А у вас что, спальни нет?

Еду видите ли не по дороги.
А ты где у нас в деревне дороги видел?

Бизнес у нас совместный был.
Он - рэкетом у людей,
А я - рекетом у него.

Говорите, что почти не пропускали курсов и к экзаменам готовились?
Тогда скажите, вот у автомобиля есть техническая часть и ?....
-…духовная…?...

Идут верблюды в папонах
Внук: бабуля, смотри, смотри, какие у них …чехлы.

Возникли затруднения- меняй свой угол зрения.

Пьянка - сплошная радость.
Выпил - радость, выжил- радость,
Не выжил - семье радость.

- Опять уволили?  Но тут то за что??
- На мясной фарш мясо требовал.

Доктор, вы написали что у меня гастрит. У меня нет  даже симптомов, не то что гастрита.
- Не волнуйтесь, будет. Я позабочусь…

Реклама : «Каждому покупателю- подарок!»
Зашла. Обвешали. Обсчитали.
…может это и есть подарок?

Ударил по самому больному месту- по кошельку..

- Жалею тех, кто сделал мне больно.
- О, высоко духовный человек?
- Да. Я сделаю ему ещё больней

Веришь в могию?
- Нет, я больше верю в мафию.

Бежит за девушкой.
Девушка, давайте познакомимся…
А меня Вовой зовут…
А я самый верный!
- Так уж и самый верный?
- …а кто на меня ещё позарится…

Вчера мировые лидеры провели встречу без галстуков.
Но а как им…в сауне да в галстуках…

Зубы любят нагрузку!!
А пломбы?..

- Хронический гепатит лечить можно и нужно!! Я буду вас лечить!
- А вылечить?
- Ну…этого я вам не обещал….

У кого проблема с мочевым, тот – талант.
Хорошо пишется когда? Ночью!!
Если бы не мочевой - проспал бы талант!!

По России провезли чиновника, который не брал взятки. За смотрины брали 10 р.
Он теперь богаче Абрамовича.

Выборы.
п.1  Все - ЗА.
П.2 Кто против – читайте п.1

Жена Фрэйду
- Вот ты всё пишешь как воспитать, как добиться, а свой аболтус вон… что делать??
- Делай что хочешь, только записывай – доработаем как опыт, отредактируем…продадим!!


-Дети, куда бы вы хотели сходить  на экскурсию?
- В банк! В банк!!
- А что там интересного?
- Интересно, почему там деньги до сих пор лежат

Похороны.
Много  хороших, красивых слов.
- Но а вы что скажите, вы его знали лучше, как соседи
-… да… порядочный он был… сволочь…

- Скорую, быстро, 03!!
-Нет-нет, 5-13-60, они быстрее принесут,  на 3-х…

-Этот унитаз кажется чистым, но специальный прибор показывает,  как много там микробов.
Ваш вывод?
- Не умывайтесь из унитаза.

Президент начал войну со взятками!
- И у него стали брать? Обнаглели….

Рынок
-Купи кожа!  Ай, какой красывий кожа!! Купи кожа!!!
 Такой красывий кожа!!
..нэ купил! Ну и рожа!!!

-Убери руку и не мешай кататься!
- Чего?
- Я говорю, убери руку и не мешай кататься!
-Это кто?
- Это я – муха. У тебя на лысине катаюсь. Не мешай!!

Золото бывает разное-  белое, желтое, красное, но мне почему то хочется,
С алмазами заморочиться.

- Сколько мне лет? 25!! Сыну 20.
 Ой, та мне же 20. Я его родила сразу, как родилась.
 …вот родилась, отдышалась …а чо время терять…пусть ростёт себе, думаю…

По телефону знакомство.
- …а з.плата у вас какая? 7 тысяч? О-ооо….
  Что? В рублях?!!
  Вы что, издеваетесь?  Ещё звоните!! Совести у вас нет…

Надеваю очки, смотрю  – не вижу что написала! Надеваю другие, смотрю - не вижу что написала!
Снимаю очки  – смотрю..там лист чистый, без записей.

Охранная сигнализация? Чо, сколько- сколько стоит??
Та мою тёщу дешевле дома оставлять. Маску ей сделай из глины с водорослями…  вор в обморок,
Что с собой принёс от других ещё и нам останется.
Да чо сигнализация… отключил и всё!
Ты попробуй тёщу мою отключить….