дневник памяти. часть 9

дневник памяти.
часть девять.

случайности не случайны?

на каждой из моих фотографий уголки губ опущены. я вообще давно забыла, что такое улыбаться. депрессия. не первая и не последняя. под ногами лужи. вокруг холод. на календаре осень. и легче всего обвинить её во всем, что не так. но как по щелчку пальцев он раздавил всё одним действием. мой [маленький] мужчина. мне так лучше его называть, больше нравится. потому что все поступки по истине мужские, которые я в принципе не заслужила. но любовь нельзя заслужить. её либо дают бесплатно и безвозмездно,либо не дают вообще. ни видя его два месяца, а, только получая иногда звонки и постоянно сообщения в сети, я думала это скоро закончится/ прекратиться/надоест. но в один из звонков я услышала стук колёс поезда. моё сердце не то, чтобы кувырок, настоящее сальто сделало. а на утро нас разделяли ни 621 км, а 10 см.и я была просто не в состоянии в это поверить. 12 часов вместе. бок о бок. глаза в глаза. рука в руке. не отрываясь почти ни на секунду. и тут в одно мгновение эта железяка повезла его в другую сторону от меня. я стояла и смотрела, а небо уже начинало плакать.в ту ночь и весь следующий день в голове всё переосмыслялось. стало всё куда проще. то от чего я пыталась убежать, как от огня оказалось самым нужным и важным.
нет и не было никакой депрессии. это я влюблена. вот так проявляется моё чувство влюблённости. что мне хочется сейчас усадить себя в клетку/карцер/капкан. точнее я уже сижу во всех этих трёх местах. а ещё хожу под невидимым куполом. типо защита. от всех и всего. институт мне не институт. подруги мне не подруги. бывшие не бывшие.никого нет. есть только мы вдвоём. а время в моей голове нажало на паузу, на том моменте, когда мы рядом. я открыла в себе новую себя, новый мир. где царит нежность. её производят во мне по секундно, как на конвейере. и вся эта нежность его, для него. с ним я помню себя всегда яркую и жизнерадостную. есть только одна причина для грусти - нам так мало друг друга. если до него мне давали дотронуться до "счастья" рукой, а потом забирали, то он отдал мне его целиком на хранение. теперь я берегу и ценю. и счастье, и его. я рада, что мой день начинается и заканчивается этим человеком. внутри меня мигают огоньки этой радости, но видны они ни каждому. где бы я не была, с кем бы не общалась. все они видят тоску и апатию в моих глазах. я говорю "осень, это всё осень"; но дело оказывается в том, что мы в разных городах, а осень здесь ни при чём. даже бумага не может принять столько моих чувств к нему. мне не хватает слов, чтобы их выразить. можно я буду любить молча, но обещаю, что сильно?..