Не сложнее, чем надеть колготки

Не смотря на то, что совсем скоро мой возраст станет на десяток выше, я совершенно не чувствую себя взрослым человеком. Скажу больше, иногда я вообще себя не чувствую. В принципе. Но не об этом речь.
Двадцать первый век - век быстрый и стремительный. Век свободного самоутверждения без особых социальных преград и катастрофически глупых бед. Мы просто обожаем создавать их себе даже там, где, в принципе, все идет гладко и поддается логическому объяснению. Говоря "мы", я имею ввиду людей творческих, людей, создающих мир внутри сюда, но не умеющих или же просто не способных в силу своих высоких запросов проецировать их в реальность. Меня всегда злил и прямо-таки выводил из себя данный факт. Идешь по улице и думаешь, как сейчас все будет прекрасно там, куда ты направляешься, а потом щелк, и что-то там как-то совсем не прекрасно, а, наоборот, хочется убежать восвояси.
В последнее время я очень много думаю обо всем на свете. Стараюсь ухватиться за все свои знания и выстроить из них какую-либо точку зрения. Приятно уметь самостоятельно делать для себя открытия, а потом разбирать их по полочкам.
Меня всегда удивляло то, как люди любят придумывать себе дополнительные проблемы, а потом еще и умудряться страдать по этому поводу и даже находить виновных в своей же не состоявшейся фантазии. Чаще всего обвиняемый даже понятия не имеет в чем он виноват, а бывает даже и так, что ему попросту неизвестно, что он обвиняемый.
Итак, проблемы. Они могут быть связаны с людьми, с учебой, с осознанием чего-либо. Именно поэтому мы и виним все выше перечисленное в их появлении. В большинстве случаев проблема таиться в нас самих. Все мы эго, все мы любим себя и любуемся собой. И у всех бывает разлад... с собой. Из-за разлада с собой, собственным временем и поведением, появляются наши любимые проблемы. Депрессия уже давно превратилась в нечто вроде хобби.
Я, как и все, люблю хандрить, люблю страдать больше, чем того требует моя проблема и осознаю это. Но у меня хватает сил бросить ей вызов и попробовать побороться. Я не против проигрывать в мелких битвах себе же, уповая на то, что, когда случится главный бой, победа обязательно будет за мной. Только вот не всегда я это помню. У меня тоже не особо хорошо с проецированием реальности, но когда становиться неуютно даже в своей же голове, начинаешь понимать, что пора бы что-то менять, двигаться дальше, вылазить из своей "норы"...
У всех бывают черные полосы, и нужно использовать их как воспитательный процесс своего характера. Легко об этом говорить, когда ты в хорошем настроении, у тебя ничего не болит, и ты уже пережил очередную волну опустошительного духовного кризиса.
Когда я только пошла в школу, я еще полностью зависела от мамы, и я свято верила в то, что так будет всегда. Серьезно. Некоторые дети стремятся скорее стать взрослыми, я же росла в полной уверенностью, что так, как есть на данный момент, будет всегда. Я никогда не видела себя взрослым человеком, а сейчас просто схожу с ума поэтому поводу. Столько открытий. За последнее время мне много разных людей говорят слова с одним и тем же смыслом. "Добро пожаловать на эту планету". Ага, спасибо, и вам того же...
Так вот, мои сборы в школу. Каждый раз, когда мама натягивала на меня колготки, меня приводила в ужас мысль о том, что когда-нибудь мне придется делать это самой. Мои деревянные пальцы и скованные движения не были для этого предназначены. Я так считала. Я четко это знала. Как и то, что мне не избежать данной процедуры. Это нагнетало на меня оцепенение, как и знание того, что я должна буду сама общаться с людьми, ездить в транспорте... Одна. Вы представляете? Что может быть хуже этого? А вы все ноете. Мне бы ваши проблемы... 
И вот сейчас, на пороге своего двадцатилетия, я до невозможности мастерски умею находить себе приключения. Попытки быть высокоморальной заканчиваются хлопаньем глазами и мыслями:"Что-то явно пошло не так...". Я стараюсь, честно. У меня появилась привычка бросаться на проблему до того, как она плюнет мне в лицо. Кажется, это работает. Осталось научиться не принимать их слишком близко к сердцу и вовремя абстрагироваться. С этим у меня тоже не очень. Наверное. В последнее время я не понимаю с чем у меня очень, а с чем не очень.
Недавно я возвращалась домой с учебой вся расстроенная. Мои переживания имели весомое основание, которое просто чуть ли не прихлопнуло меня. Не буду вдаваться в подробности, да и не так это важно... Чтобы было понятно, просто вспомните один из своих многочисленных (или, если вы везунчик, немногочисленных) не особо удачных дней, после которого вы впадаете в состояние переосмысления ситуации и страха перед неизвестностью. Я смотрела, как в окне автобуса проплывают уже пожелтевшие поля, которые, наверное, даже могут навести на кого-нибудь депрессию из-за своей помятости и страдальческим видом в принципе. Я тщательно обдумывала тревожащую меня ситуацию и нагоняла на себя достаточно угнетенное настроение. "Сколько можно барахтаться. Сколько можно плеваться, и когда я научусь относиться ко всему спокойнее. " Вечные вопросы моего бытия. Внезапно очередная мысль об этом со всей силы столкнулась с воспоминанием. Воспоминанием о колготках. И, напоминаю, я говорю серьезно. Я опять вспомнила, как маленькая я сидела на кровати и ждала пока мне натянут эти чертовы колготки, которые были "чертовы" только потому, что я понятия не имела, как мне с ними справиться. Но сейчас же единственная проблема, которая возникает у меня по поводу колготок, это не перепутать их и надеть те, на которых нет стрелки. А в детстве это было сверхъкатастрофой. Значит то, что для нас катастрофа на данный момент, через лет десять будет беспросветной глупостью. Стоит помнить об этом. 
Смысл всего этого в том, что я всегда знала, что мне придется надевать их самой. Это было неизбежно, и мне не оставалось ничего, кроме как смириться с этой мыслью и вселить в себя надежду, что все получится. Что я сумею говорить с людьми, что я запомню все станции и буду выходить всегда на нужной. Со временим я просто столкнулась с этим, как с очевидным фактом и приняла его, взяла в привычку, если можно так выразиться. А от некоторых проблем, которые возникают сейчас, можно прятаться, и они будут строить свой фундамент и закладывать кирпичи глубоко в душе. И мы так делаем. А вот надо ли это нам?
Все рано или поздно теряет форму ужасного чудовища, если найдете в себе силы взглянуть ему прямо в глаза и улыбнуться. Каждая проблема решаема, если перестать бежать от нее и начать бороться с ней. Это не сложнее, чем надеть колготки. Честно.