(рондель)
Томится в тесной клетке дух,
но бредит вольностью весёлой.
Когда хандра затянет соло,
попробуй сосчитать до двух.
Куда телят не гнал пастух,
где чёрствый хлеб слезами солят,
томится в тесной клетке дух,
но бредит вольностью весёлой.
На выстрел пистолетный вдруг
выводит мелочная ссора.
Хотя у нового камзола
всего лишь ворот малость туг,
томится в тесной клетке дух.
Камзол
© Copyright: Ольга Фил, 2014
Свидетельство о публикации №114100106520
Свидетельство о публикации №114100106520
Рецензии
Красивая разновидность стиха - рондель. Намётанный глаз сразу ухватил в нём
РОНеДЕЛЬник.) Кроме того, он притянул к себе всеми своими согласными мою фамилию.)
В данном примере строго соблюдены все рамки начальных условий соответствия порядку рифмовки и количеству строк.
Но после википедии всё-таки возник вопрос. Должны ли строфы быть увязаны между собой последовательностью изложения по подобию единого рассказа?
Три самые нижние строки, не в пример предыдущим, понять затруднился. Заинтересован в пояснении, если позволишь.)
Люрий 15.03.2015 12:20 • Заявить о нарушении
РОНеДЕЛЬник.) Кроме того, он притянул к себе всеми своими согласными мою фамилию.)
В данном примере строго соблюдены все рамки начальных условий соответствия порядку рифмовки и количеству строк.
Но после википедии всё-таки возник вопрос. Должны ли строфы быть увязаны между собой последовательностью изложения по подобию единого рассказа?
Три самые нижние строки, не в пример предыдущим, понять затруднился. Заинтересован в пояснении, если позволишь.)
Люрий 15.03.2015 12:20 • Заявить о нарушении
Здесь, насколько мне известно, как и что излагать, оставляется на усмотрение автора. Но авторская мысль и законченная тема должны присутствовать, они везде желательны, если, конечно не задаться целью какую-нибудь заумь сочинить. Достоинством ронделя является остроумное обыгрывание повторяющихся строчек и вписывание их в тему. Честно говоря, бывает, я позволяю себе вольности в строгих формах, особенно в способах изложения. А чо так живо интересуешься, уж не рондельнуть ли в РОНеДЕЛЬник замышляешь?
Там, где затруднился понять, там речь идёт о тугом вороте, который душит до того, что пуговку верхнюю хочется расстегнуть. При этом всё гораздо глубже, оказывается. Внутри бурлят разнообразные эмоции, но надевшему камзол приходится себя сдерживать. Как-то так попыталась удовлетворить твой интерес, возможны вариации. Но у меня, Юрий, смутные подозрения, что ты шутишь ;)
Ольга Фил 15.03.2015 17:28 Заявить о нарушении
Там, где затруднился понять, там речь идёт о тугом вороте, который душит до того, что пуговку верхнюю хочется расстегнуть. При этом всё гораздо глубже, оказывается. Внутри бурлят разнообразные эмоции, но надевшему камзол приходится себя сдерживать. Как-то так попыталась удовлетворить твой интерес, возможны вариации. Но у меня, Юрий, смутные подозрения, что ты шутишь ;)
Ольга Фил 15.03.2015 17:28 Заявить о нарушении
Нет, не шутил. В предпоследних двух строках и в их связи с заключительной мне подспудно видилось какое-то противоречие, но чётко выявить его не сумел. Однако, сейчас ещё раз попробую.
Прежде об одной предпоследней строке. "всего лишь ворот слишком туг". Мне представляется, что "всего лишь" не стыкуется со "слишком". После первого должно идти что-то малое, незначительное. Например, всего лишь дырка (для пуговицы) не на месте. Или, ближе к оригиналу, но только в качестве примера:
всего лишь ворот трохи туг.
Пожалуй, если заменить "слишком", то тогда и обе предпоследние строки лучше смотрятся вместе с завершающей.
Чище проходило бы по смыслу и нечто такое:
хотя у нового камзола
прекрасный вид и ... не жмут,
томится в тесной клетке дух.
Или "не туг" вместо "туг".
Сегодня действительно ронедельник и вот что вчера под него наивно попробовал:
Хочу стишочек наваять,
подстроив строчечки под рондель.
Я по натуре в чём-то Швондер,
порой учившийся на "5".
Средь прочих нот пиливши "ля",
не поклоняясь писку моды,
хочу стишочек наваять,
подстроив строчечки под рондель.
О том, что выйду поиграть
я в теннис при любой погоде,
где повыпендриваюсь, вроде.
Ну а вернувшись в дом опять
хочу стишочек наваять.)
Люрий 16.03.2015 12:34 Заявить о нарушении
Прежде об одной предпоследней строке. "всего лишь ворот слишком туг". Мне представляется, что "всего лишь" не стыкуется со "слишком". После первого должно идти что-то малое, незначительное. Например, всего лишь дырка (для пуговицы) не на месте. Или, ближе к оригиналу, но только в качестве примера:
всего лишь ворот трохи туг.
Пожалуй, если заменить "слишком", то тогда и обе предпоследние строки лучше смотрятся вместе с завершающей.
Чище проходило бы по смыслу и нечто такое:
хотя у нового камзола
прекрасный вид и ... не жмут,
томится в тесной клетке дух.
Или "не туг" вместо "туг".
Сегодня действительно ронедельник и вот что вчера под него наивно попробовал:
Хочу стишочек наваять,
подстроив строчечки под рондель.
Я по натуре в чём-то Швондер,
порой учившийся на "5".
Средь прочих нот пиливши "ля",
не поклоняясь писку моды,
хочу стишочек наваять,
подстроив строчечки под рондель.
О том, что выйду поиграть
я в теннис при любой погоде,
где повыпендриваюсь, вроде.
Ну а вернувшись в дом опять
хочу стишочек наваять.)
Люрий 16.03.2015 12:34 Заявить о нарушении
:) Какой ты умный товарищ, зришь в корень. Спасибо. Действительно, тоньше надо. Вот другое слово подыскала.
И рондельнул хорошо. Иронический стишок получился. Я улыбнулась. Можешь смело переходить на разные твёрдые формы, пробуя усложнять их акростихами, к тому же. С твоей фантазией и чувством языка, думаю, будет не трудно. В ответ на твой рондель у меня родилось что-то вроде акро-ронделя, кажется:
Изгнать сомненья нужно разом,
Явись и удиви стихом!
Зовёшь кого или о ком
Азартно сочиняешь? фраза
Юлит со смыслами, размазан
Рисунок… если в горле ком,
Изгнать сомненья нужно разом,
Явись и удиви стихом!
Профан, с которым не знаком,
Откликнется, а ты ж из асов.
Чудными строчками и массой
Таланта в стиле бунтовском
Изгнать сомненья нужно разом.
Ольга Фил 16.03.2015 23:01 Заявить о нарушении
И рондельнул хорошо. Иронический стишок получился. Я улыбнулась. Можешь смело переходить на разные твёрдые формы, пробуя усложнять их акростихами, к тому же. С твоей фантазией и чувством языка, думаю, будет не трудно. В ответ на твой рондель у меня родилось что-то вроде акро-ронделя, кажется:
Изгнать сомненья нужно разом,
Явись и удиви стихом!
Зовёшь кого или о ком
Азартно сочиняешь? фраза
Юлит со смыслами, размазан
Рисунок… если в горле ком,
Изгнать сомненья нужно разом,
Явись и удиви стихом!
Профан, с которым не знаком,
Откликнется, а ты ж из асов.
Чудными строчками и массой
Таланта в стиле бунтовском
Изгнать сомненья нужно разом.
Ольга Фил 16.03.2015 23:01 Заявить о нарушении
Очень похвально у тебя получается. И пионерно в смысле сочленения различных стихоформ!
Люрий 17.03.2015 21:35 Заявить о нарушении
Люрий 17.03.2015 21:35 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.