2. Юморная солянка...

               избранное

ПАНАЦЕЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

Когда фараоны страдали запором
и, как результат: от хандры с пессимизмом,
чтоб им полегчало  –  с особым задором
хватали евреев и ставили...   клизму!  )))
*****

УЖЕ НЕ ФАНТАЗИЯ

Тяжёлый труд, мозги и гениальность
(такого не предвидел и пророк...)
и вот:
фантастика  – уже  реальность!
За, относительно, короткий срок...

Убиться можно:  где-нибудь на свете
живёшь себе в какой-нибудь избе,
а  за  каких-то  пять(!) минут, в инете,
всё,  до деталей,  знают о тебе...

Когда родился и когда женился,
когда въезжал иль покидал страну,
размер ноги, твой вес и где трудился,
и сколько за' ночь трахаешь жену...)))

Уже вовсю ведутся кибервойны,
взрывают коды банков, министерств,
экранным сексом мужики довольны
и есть возможность выбирать невест...

Уже сейчас похвастались япошки,
о том, что, в принципе, решён  вопрос
и скоро через браузера окошко
учуешь аромат гвоздик и роз...

Подумать страшно что(!) ещё придумать
способен мозг и  двадцать  первый  век:
неровен час, – в костюме и без шума
из компа выйдет...  киберчеловек!)))

Чего ещё тут можно напророчить,
не смог бы догадаться и Жюль Верн...
Кошмар такой   приснится только  ночью:
стал  киллером компьютер, например... 

И будет так: присядешь за компьютер
и вдруг – сюрприз, которого не ждут:
в тебя, чрез комп, разгневанная муттер
гранату кинет...   
И тебе... капут!   ))))
*****

ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП

Водолею со Стрельцом изменила Дева, –
был он гомик, Водолей: с Львом ходил налево...

Разумеется, в итоге, Водолей стал... Козерогом!

Близнецы и Скорпион так над ним хохми'лись,
что аж Рыбы вместе с Раком чуть не обмочились!

Только Овен и Телец в рот набрали ваты:
не до смеха, если сами уж давно... рогаты!

Ну, а мудрые Весы, взвесив ситуацию,
Деве высказали "Фэ!"...  за эту  провокацию!               
*****

ВЫПИВКА... С ЗАКУСКОЙ

У Петьки повод для веселья:
Проснувшись поутру, с похмелья,
Поймал паршивца...  таракана
На дне...  желанного стакана!
И был усатый грубиян
Аж как извозчик, – в стельку пьян!
Вот это да! Подарок неба:
Не надо огурца и хлеба...
И содержимое стакана
Хлобыснул Петька...  с тараканом!
------------------------------------------
Хоть не китаец , Петька - русский , -
А вышло: выпивка... с закуской!
*****

НУ И ПОДРУЖКА!

У Василия с утра нету настроения:
не дала ему  жена сбросить... Что? – Давление!
Нет, любовь здесь ни при чём,  это дело – временно...
Дело в том, – жена у Васи... месяц как беременна!

Понимая что к чему  –  серьёзность положения, -
баксов сто(!) дала ему, а к ним и наставление:
– в  "Дом публичный"  ты сходи, – там... всё под контролем,
сбрось давление,  любимый,  наслаждайся вволю!
Успокойся,  не ревную...  Дело, ведь, житейское...
Не считай меня, прошу я, глупой фарисейкою.

Слава Б-гу!  Во жена!  Надо же: с понятием!
И Василь стремглав за дверь...в женские объятия...
Только выскочил, - навстречу выплывает Светка,
что подружка у жены  и,  вкупе,  соседка.

– Вась,  постой,  куда ты,  вдруг, что ещё за спешка?
Вася всё ей рассказал, ну а та с усмешкой:
– Ну зачем тебе, сосед,  бегать к незнакомкам,
Если проще у меня: чисто...  нежно... тонко...
Вася так и поступил:  резво(!) оттянулся...)))
Заплатил сто баксов Светке и ...  домой вернулся.

Удивилася жена: - Вась,  не  быстро, слишком?
Рассказал жене Василий как со Светкой вышло...
И что всё ,чин-чинарём, – чисто и приятно...
– Что? И баксы заплатил?! – Само собой , понятно!
– Ну и сучка!  Забери  доллары  обратно!
Ведь когда она была, стерва, в положении, –
Муж, бесплатно(!), у меня... сбрасывал давление!
*****

ПОДВЫПИВШИЙ МЕДБРАТ 

К захворавшей пациентке
срочно вызван был медбрат.
Тот пришёл, держась за стенки
и с трудом надел халат...
Ведь, к клиентке он, с веселья,
подшофе, чуть-чуть, пришёл
и поставил ей, с похмелья,
что б вы думали? - Укол!
Не туда, где было надо, –
перепутал инструмент...
Пациентка была рада,
подарила...  комплимент!

Ох, опасное веселье...
Берегись, медбрат, похмелья:
ведь, не дай Б-г(!), комплименты
превратятся...  в алименты!
*****

КОМУ - ВЫПИВКА, А КОМУ – ЗАКУСКА!

Дрессировщик-дебютант,
в первый выход на арену
стопку  водки  попросил...

Старый лев был страшно рад:
он прилично...  закусил! )))
*****

ДЕВИЧНИК
               
Три замужние девицы, правил, вроде бы, приличных,
захотели разрядиться... и устроили девичник.
И, как водится в России, в стельку бабы накачались
не заметив  как, случайно, на погосте оказались...

Там, на мраморе могильном, средь кустов и средь венков,
по' сто грамм ещё залили... В общем, - чище мужиков!

Время к вечеру подходит...  Детки плачут,  мам зовут...
Наконец-то, слава Б-гу, мамы, пьяные(!) идут
с песней "трезвою", известной, про камыш...  В руках - цветы!
Мужики ж... в недоуменье от  стыда и срамоты:
платья мятые на бабах, на щеках следы жратвы
и...  венок(?!) на каждой бабе  с чёрной лентой: " От  братвы!"
*****

СЛУЧАЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Москва... Троллейбус  до отказа
забит людьми.  Прохода нет.
Салон гремит знакомой фразой:
– Прошу прощения,  вот деньги,
их передайте на билет!

–  Я не могу,  не обижайтесь,
мешает сумочный балласт,
Вы  чрез грузина передайте,
он  рядом с нами и свободен
и,  безусловно,  передаст!

Грузин,  застыв в недоуменье,
вдруг, зарычал, как зверь клыкастый:
– Кто пэрэдаст?! Я пэрэдаст?!
Вы всэ в Масквэ тут... пэрэдасты! )))
*****

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ КАШЛЯ 

Пришёл в аптеку старый дедка
от кашля чтоб купить... таблетки.
Юнец-аптекарь дал взамен
(ну, перепутал, блин!) - пурген!

"Ты что наделал, горе-лекарь?!" -
Заметил опытный аптекарь.
"Тебя ж от кашля, неуч-шкет,
просил таблетки старый дед!"

Юнец, отпетая зараза,
ответил не моргнувши глазом:
"Коллега, вот тебе ответ:
смотри, таблетку при'нял дед.
Теперь не то, что кашлянуть, –
боится даже он...  чихнуть!"  )))
*****