Хохма дренажная

Дело было в городе Веллингтоне-столице маленького островного государства Новой зеландии.
   Поехал я как-то на учёбу,на электрокурсы.Припарковался у обочины в "купон паркинг зоне"-всё как положено.Отучился пару часов и пошёл брейковать.Да не танцевать-так,на перекур на двадцать минут.
Открыл пассажирскую дверь в машине,сел,копытцами в бардюр упёрся,термосочек раскукОлил,хлебушек со всячинкой достал,сижу-кушаю.Солнышко лоснится-красота.А вышло так,что у меня прямо под ногами люк дренажный оказался.Ну я так,мимоедом,
глядь под ноги,и чуть не поперхнулся.Вроде бы ничего приметного-люк как люк,в полуметре под решёткой-куча какого-то говна блестящего,на поверхности которого в виде книжечки раскрытой родные зелёные пластиковые...20 баксов!!Новьё свежевыпавшее!! Ну ни ххххххя ж себе,думаю.Да за них же мне как минимум часа два стаханить надо.
Ну,тут уж,конечно,не до еды.Побросал я всё,огляделся,момент улучил,и-хвать за решётку.Ни с места!!Я ещё раз-хххва-тть,копытами на бардюр навалился,тяну-у-у-у,аж жилы вздулись.Да где там.
Приварена,что ли, .лядь?
А тут перерыв финишировал,и поплёлся я не солоно хлебавши в класс.
До ланча еле дожил.Всю башку сломал-как бы находку присовокупить.Достать естественным путём было невозможно,
оставался путь один-неестественный.Но как??
Вот Вы знаете,здесь,за границей,не слишком часто доводится с гордостью осознавать,что ты родился в Стране Советов.Но тут во мне взыграло:да у меня же четверть века непрерывного бытового стажа в Советском Союзе,да неужто лапки кверху.Ведь всё равно какой-нибудь чабан из Кении залезет и выщемит.Да неужто я позволю!Ну уж-хер там!
Короче говоря,ровно в двенадцать по Берлину Штирлиц вылетел на улицу с рюкзаком,в котором покоился метровый кусок толстого электрического провода.Дальше произошло следующее.Я сбегал в дэйри,где на последние деньги (вот уж точно-денег нет перед деньгами) купил сильнейшего водостойкого клея и пакет ватных шариков. Вернувшись к машине,я открыл пассажирскую дверь,сел,и, закусив язык,занялся изговлением багра (гарпуна,или удочки,если хотите).На конец провода я насадил ватный шарик,смоченный в клею.
Этим я убивал сразу двух зайцев.Во-первых,засчёт клея шарик мог крепче держаться на кабеле,и,во-вторых,аннотация на тюбике гарантировала тотальное залипание купюры на "крючок".
Итак,рыбалка началась.Прицелившись в нужную промежность между прутьев дренажной решётки,я запустил туда изобретённую конструкцию,ревниво следя за колебаниями липкого грузила.Королева-мать как-то сонно и нехотя прильнула к вате,не горя,впрочем,желанием поскорее покинуть своё вонючее узилище.Влекомая гарпуном,ценная бумага проделала путь сантиметров в двадцать,после чего резко передумала и рухнула обратно на свой зловонный одр.
Дабы сократить описновение сей нелепой процедуры,скажу лишь,что удочку я закидывал ещё раз пятнадцать.Птичка волокалась в грязи во все стороны,тонула,и всплывала вновь,но вылазить никак не хотела.Да хохма-то даже не в этом.Вы только представьте,как всё это выглядело со стороны.В золотом "септере" сидит прилично одетый молодой человек и беспрестанно тычет в канализацию куском провода,ни на кого при этом не обращая ни малейшего внимания.А самое интересное в том,что в доме,перед которым это всё происходило,было какое-то грандиозное пати.Но мне на это было,конечно,глубоко по фигу-у меня обед кончался.И только тогда,когда проклятый грач наконец-то залип и попал ко мне в руки весь заляпанный дерьмом,я поднял глаза и увидел пятерых,или шестерых человек,стоявших перед домом с фужерами в руках,в гробовом молчании наблюдавших за моими канализационными поползновениями.Позорняк был тот ещё!
Как я эту двадцатку потратил-уже не помню.Как обычно-пива,наверное,купил,или долг кому-то вернул.