Животворящий дистиллят, или особенности опохмела

   Редко встретишь на Руси человека, не знакомого с ощущением похмельем. Чувство это, как правило, невыносимо, ибо смесь напитков, особенно обычная в эпоху всеобщего изобилия, редко приводит к «доброму утру». Вот что об этом «седьмом чувстве» говорит интернет-фольклор:

- У здравого ума от пьяной памяти бывает тяжкое похмелье;
- Чем упоительней в России вечера, тем утомительней похмелье;
- В понедельник утром нес на работу не свое лицо;
- Когда трубы горят, «дуют» всё подряд!
- На воду, обезьянка, воду на! Мы тоже воду любим с бодуна!
- Легче выдавить из себя раба, чем пол-литра водки;
- Когда возле пивнушки поставили туалет, все кусты засохли с похмелья;
- Выпить можно, но... после бутылки черти появляются в затылке.

   Как говорится, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..

   Существует много разных способов снять похмелье, но связаны они обычно с шарлатанством и далеко не полезны для психического здоровья человека. Мне больше по душе лечение «подобного подобным», как сказано в классике, но с небольшими оговорками))

   Байка 1. Люблю я делать народные напитки. Мне кажется, любой человек просто обязан иногда делать что-то свое: напиток, блюдо, стихотворение, рассказ, картину, да мало ли что! Просто чтобы доказать себе, что ты человек, а не на заборе мелом нарисован.
   Так вот, наготовил я один раз «хреновухи». Настаивается водка на корне хрена с медом и специями. Хрен-то, он водку очищает от примесей вредных, а медок смягчает. Нравится мне и моим друзьям сей напиток! Расслабляет тело, веселит душу, аппетит будит.. Но много не выпьешь, - желудок обжечь можно.
   Есть у меня сосед по дому, - заводной он в плане выпивки. В смысле или пьет как лошадь без роздыху, или не пьет совсем, как в пустыне без соковыжималки.      Приходит раз он ко мне утром, - рожа зеленая, жабистая, пот на лбу, глазенки желтыми одуванами вращаются.. В общем, упырь-упырем) И говорит хрипло: «Шура, у тебя ничего нет?» Понимаю, в глубоком запое дядя. Похмелишь – медвежью услугу окажешь, не похмелишь – злейшим врагом станешь. А мы недавно с друганами хреновушкой баловались. Я ее неделю как поставил, только недавно кончилась. А в бутылке для настоя еще грамм двести оставалось. Думаю, может, хоть аппетит у него пробудится, закусит, выспится, а там и полегчает..
   «На, говорю, родимый, откушай на здоровье».
   Взял он бутыль, пробурчал «спасибо» и к себе ушел. Через 5 минут слышу, - стон протяжный растекается по подъезду. Выскакиваю, а он, сердешный, так и сидит на лестнице, за живот держится, из глаз – слезы градом. Не дотерпел до дому-то, решил в подъезде «прислониться». Хлебнул так основательно из горлицы. А хреновушка-то перестояла дюже, в злой яд перешла. В общем, пришлось «скорую» вызывать, чтобы у этого «деятеля алкогольных искусств» желудок совсем не того, не растворился. Промыли ему потроха хорошенько, полгода после этого капли спиртного в рот не брал)

   «Пить или не пить – вот в чем вопрос!» Много гамлетов отечественного розливу так и не смогло сделать нужный выбор. Особенно творческие, ищущие натуры очень часто горят от огня зеленого змия синим пламенем(
   
   «Отец меня бил не за то, что пил, а за то, что похмелялся»
   
   Опишу личный опыт не совсем удачного опохмела.

   Байка 2. Вам не доводилось похмеляться на ощупь? Разок я с «широки закрытыми», т.е. никак не желающими продираться, глазами глубокой похмельной ночью пришел в гости к холодильнику. Какое счастье, что там была бутылка, на ощупь похожая на пивную! Глоток был велик. Только вместо освежающей пивной горечи я ощутил, как мой и без того пересохший рот обволокло чем-то вязким. Это было подсолнечным масло. В общем, полдня меня выворачивало как грелку. А если бы я уксусу, к примеру, хлебнул?! Жуть во мраке!

   А вообще, конечно, друзья-товарищи, по поведению с бодуна некоторых персонажей можно писать пособия о вреде алкоголизма. Итак, приступим. Как в песне поется: «Выплыва-а-а-а-ют расписныя-а-а-а и похмельныя ча-а-а-алны…»

   Байка 3. Стук в дверь. Явился - не похмелился.. На пороге стоял Кекс. Время, что называется, до первых петухов. Сиренево-бледно-зеленый оттенок лица, в глазах – тоска невыспавшегося пса.
- Шура, говорит, сейчас сдохну.
- Что случилось, касатик?
- Вчера с мужиками играли в футбол, потом в бутылочку.. Год в рот не брал, теперь подыхаю.

   Ну что тут спросишь – «а пить вусмерть было в обязон?», «а если б все вешались опосля футболу, ты б себе удавку тоже подобрал?»
   Не действует. Правда, трясет его. Что же делать? Бражки налил. Все-таки натур-продукт, не химия какая. Травить, так своим. Выпил – не помогает. Слабая она, еще дрожжами дюже несет.
Говорю, что больше нет ничего. А он не только не уходит, а еще в философию ударился:
- А когда я умру, ты на могилке плакать будешь?
Плакать, правда, пришлось. И гораздо раньше. Правда, не от скорби, а, скорее, наоборот.
В загашнике у меня бутыль со смагой стояла. Сахару мало было в ней, после дистилляции градусов 10 в ней образовалось, не больше. А пахнет реальным самоплясом. Эдакой напиток со вкусом самогона)
   Я  поставил пред Кексом флакон. Бутыль с оплетено-утрамбованной крышкой сразу произвела на него должное действие. Он ухмыльнулся, несколько минут говорил что-то малопонятное и глотнул. Причем сразу полстакана, по-привычному.
   Жаль, что я не художник. Картина так и стоит перед глазами. С названием типа «Ленин похмеляет ходока». Кекс обмяк на стуле. Мутными слезящимися глазами он через пару минут глянул на меня и хрипло произнес:
- Шура, что это?
   Cтометровку до белого друга он сделал с олимпийской скоростью. Судя по звукам, доносившимся из уборной, метал харчи он на славу, дальше, чем видит.
   Я молча негорько плакал. Хочется думать, что год после этого он вел себя в анти-алкогольном режиме))