депрессия...

полумрак ночной
сопят соседи, снятся сны
тикают часы китайские, сделанные по Советским чертежам один в один
Шелест листьев за окном. Осень.
Я засыпаю.
Я засыпаю морально покидая этот мир без горечи, без страданий, я знаю что я сейчас не сплю, полет фантазии меня уносит куда -то в даль, я даже не смотрю в монитор, набирая этот текст..
Я в мыслях, не знаю правда о чем, но ведь о чем - то я  думаю постоянно, все так звучно складывается, счастья нет, или же не знаю как же все таки оно выглядит, в лицо - то его не видывал. Сон. Вроде бы снится, но с утра понимаю, что не могу вспомнить, почему, ума не приложу, но сколько бы не напрягал память, не могу вспомнить, а как хочется, знали бы вы.
Одиночество. Одиночество это или нет, но определенно впереди грядут большие перемены, они не большие, на самом деле, но в текучке дней, и бессмысленной траты времени, эти перемены кажутся просто огромными, все познается в сравнении. Учеба.
Не знаю как вам, а мне хочется послать все далеко-далеко и забыть все как страшный сон, о будущем не хочется даже зарекаться. Все так смутно, что даже завтрашний день не является спланированным. Не хочется. Руки падают, ты их поднимаешь, надо, но они снова падают, мечты не появляются, ничему не удивляешься... Депрессия накрывает быстро и бесповоротно. И тебя не существует для окружающих, или же они для тебя, кто его знает, и ты как обморок существуешь, изредка пополняешь запасы энергии съев что-то на бегу, и бежишь, бежишь бежишь. В пятницу вечером пиво, в субботу утром снова просыпаясь бежишь на работу, торопишься, как всегда опаздываешь на пол часа, либо на час, это  прямо пропорционально зависит выпитому вчера пиву.
Любовь закончилась, остались только воспоминания, и в голове поиск новых заморочек на любовном фронте, энтузиазм угасает, когда в очередной раз приходится беседовать на тему: "Нам нужно расстаться"
и ты снова, уже в дцатый раз пытаешься все предотвратить, судьба-то в наших руках, после пяти минут разговора, понимаешь как же все это бессмысленно, опускаешь руки, отпускаешь, соглашаешься, и довольствуешься Общественным мнением по поводу того, что "да как  так получилось, все было хорошо , а тут... " В мыслях успокаиваешь себя, отвечая на вопрос молча: "вас не спрашивали" идешь мило проклиная этот мир. Знакомо? Можете не отвечать, я тихо схожу с ума, я знаю, улыбаясь иду по улице, вглядываюсь в лица, и не понимаю чего хотят люди, куда они торопятся, идут, даже бегут сломя голову? Зачем? С возрастом становишься пессемистичней, начинаю это замечать скоро двадцать два, а счастья нет. Эх сколько можно твердить себе, что все будет, нормализуется, придет, сам этого не понимаю, чувствую, что этим миром кто - то управляет, да так умело что нитей связи нет, но все таки кажется, а это все не с проста, закономерностей либо слишком много , либо они сомнительны и видны только мне, и их нет, а мне кажется, и я еще на один шаг становлюсь старше, мудрее, а понимать не получается много всяческих ситуаций, забываешь о них и все, вроде отпускает, но это до последующей депрессии, вроде все по плану, считаешь стадии депрессивного состояния, рассчитываешь примерно сроки окончания всего этого, но снова забываешь - рутина засасывает.