со знаком плюс...

Ты спрашиваешь, почему я обижаюсь и не разговариваю с тобой? Прежде чем ответить, я
расскажу тебе историю из жизни…Мои родители расстались после 20 лет брака. Имея двоих совместных детей-меня и старшую сестру…сестра уехала учиться, поступила в институт и мы с мамой остались жить вдвоём…на её зарплату учителя мы еле сводили концы с концами…да и мало кто осмелится взять женщину с двумя детьми, да и возраст давал о себе знать…и ещё куча проблем психологического характера…мама прекрасно понимала незавидную перспективу и видела своё утешение в том, кто был рядом-во мне…я же на тот момент жил совсем другими интересами-друзья, отношения с девочками…статус в компани сверстников…мама часто просила меня остаться дома и помочь в чём-то, но у меня вечно не было времени…да и интереса…я всегда выбирал то что мне было более интересно и то, что занимало мои мысли…логика эгоиста…жаль дошло до меня это только сейчас…а тогда…я поздно приходил домой и лез в холодильник или начинал звенеть крышками кастрюль и сковородок…в надежде найти съестное…в детстве мама всегда выходила мне навстречу и принималась что-то разогревать…или несмотря на головную боль жарила блинчики или вкуснейшие сырники, чтобы меня порадовать…теперь мама просто не выходила из комнаты и отстранённо смотрела в телевизор…Я догадывался, что она так выражает обиду, но никак не мог понять-на что она обижается…я не был заядлым хулиганом…честно выполнял школьный минимум…скорее я был мечтателем и раздолбаем…впрочем как и многие в моём возрасте…однажды я решился спросить у мамы, почему мы не общаемся как раньше, откуда эта холодность? И мама сказала «Присядь…и послушай, если тебе это действительно важно…» Я послушно сел. « в жизни, сынок, ты столкнёшься с завистью , предательством, лицемерием…кто-то будет желать тебе зла…и не всегда открыто…обсуждать за спиной…сочинять сплетни…ревновать…строить козни и подлости…даже оставаясь честным перед самим собой и благородным по отношению к людям…ты будешь всё это на себе ощущать…всю эту грязь…люди будут обижены на тебя…и это обида со знаком «минус»…Моя же обида-со знаком «плюс». Знаешь почему? Потому что я обижаюсь от избытка любви к тебе…ты представить себе не можешь, насколько ты мне нужен и необходим сейчас…ты мой смысл , мой свет в пустоте…и оправдание прожитой жизни…я безумно хочу проводить как можно больше времени с тобой…дарить свою любовь и чувствовать отдачу…заниматься домашними делами…вместе заклеивать окна к зиме…пересаживать цветы…варить варенье…снимать и вешать шторы для стирки…выбивать коврики паласы…развешивать бельё….Как в детстве , помнишь? Ты ведь ни на шаг от меня не отходил, как хвостик, был в восторге ото всего, что мы вместе делали…А теперь я с болью вынуждена принять тот факт, что моя любовь не столь важна для тебя, как уважение дворовых друзей и внимание одноклассниц…Самое ценное, что я могу дать тебе,-свою любовь и заботу,-то, что не купишь ни за какие деньги, я вынуждена задвигать в самый дальний угол своей души…ты просто игнорируешь то, о чём мечтает большинство детей в детдомах и приютах…Ты может быть не сможешь осознать это сейчас, но потом обязательно поймёшь…я желаю тебе, чтобы как можно больше людей обижалось на тебя так, как обижаюсь я…потому что невозможно ТАК любить пустого и никчёмного человека…». Так сказала мне моя мама много лет назад…А теперь я всё чаще вспоминаю её слова…Теперь, когда ты замужем…когда никого из сослуживцев и коллег не одариваешь излишним вниманием, хотя по прежнему мила, добра и приветлива со всеми…когда ты не считаешь нужным выносить сор из избы, хотя, я знаю, не всё у тебя идёт гладко…когда ты с достоинством и простотой принимаешь недостатки и привычки мужа и вслух говоришь о нём только хорошее…когда для тебя стало привычным делом, что муж вовсе не должен полностью разделять интересы жены…хотя совсем недавно для тебя это было важным пунктом в отношениях…Просто так получилось, что моё «ЛЮБЛЮ!!!!!!!!» прозвучало как пустой звук. А его-как музыка высших сфер…Да, милая(!?), я обижаюсь…но от того, что вынужден хоронить в самом дальнем уголке своей души самое важное и бесценное- тихий свет своей любви к тебе…то, что даётся редко и не всем и без чего невозможно жить…Я позволю себе повториться…. Я желаю тебе, чтобы как можно больше людей обижалось на тебя так, как обижаюсь я…потому что невозможно ТАК любить пустого и никчёмного человека…