Как пережить смерть...

Я очень давно хотела написать об этом. Я хотела написать об этом целых 9 лет, а сейчас я сижу перед белым листом бумаги уже полчаса и плачу,  я задаю себе этот вопрос снова: «Являюсь ли я этим человеком, который пережил смерть, тем человеком, который с этим справился?! Или я все еще раненый зверь?!».
В моей жизни было три смерти, которые меня потрясли. У меня умирали знакомые и родственники и до и после, даже те, кого я тоже любила, но именно эти три абсолютно разных смерти потрясли меня до глубины костей и клеток головного мозга. 
Первая смерть случилось со мной в возрасте двадцати двух лет. «Смерть случилась со мной» - звучит, будто приступ или болезнь, и на самом деле возникали такие ассоциации, потому что было чувство, что я попала в своего рода карантин,  круг изоляции – люди вокруг не знали как вести себя со мной и просто избегали, иногда мне казалось, что они боялись заразиться «смертью» от меня. Я портила им настроение своим внешним видом, им не хотелось вникать и нянчиться с моими чувствами, а в это время внутри у меня рушился мир на мелкие кусочки, и взрывалась реальность. Мне было двадцать два года, мой молодой человек, которого я очень любила, погиб. Погиб внезапно, случайно, нелепо, необъяснимо в один прекрасный день его просто не стало, и никто до конца не знает, что с ним случилось.
Две следующих смерти произошли в один год. Сначала умерла моя бабушка. Бабушка была самым близким человеком в моей жизни после родителей, может даже на одной ступени с ними. После окончания института я переехала в ее город и прожила рядом с ней 8 лет. Я могу очень долго говорить, что она значила для меня, но сейчас я хочу сказать, что значит для меня ее смерть. Я нашла престижную работу за границей, и мне нужно было на несколько лет уехать из страны. В день моего отъезда бабушка очень сильно расплакалась, она сказала мне, что плачет, потому что больше меня не увидит. «Что за глупости?!» -  ответила я ей тогда. Я ведь должна была приехать в отпуск через пять месяцев. Через пять месяцев выпросить отпуск не получилось, пришлось купить билеты домой с задержкой на месяц. За неделю до приезда бабушка сильно простудилась. В тот день, когда я летела к ней, позвонила мама и сказала, что бабушку забрали в больницу. Мне стало страшно, но я утешала себя, что это всего лишь пневмония. Я приехала в пустую квартиру, в ее квартиру – спустя неделю она умерла, я ее так и не увидела – она  была без сознания все это время. Бабушка, ее город и ее квартира – это мой дом, это вся моя жизнь, мое детство, мое настоящее – место куда я могла прийти и вернуться – теперь этого ничего нет. Нет бабушки, нет ее дома, нет моего дома, моя жизнь развалилась будто карточный домик, все, что у меня было, утекло как песок сквозь пальцы за секунду. За год до этих событий я купила квартиру в бабушкином дворе, но вернуться туда и жить, зная, что ее больше нет – не имеет смысла. Это город потерял для меня смысл. Я болтаюсь в пространстве между настоящим и будущим, и нужно все начинать сначала. 
Третья смерть произошла в тот же год спустя несколько месяцев. Умер абсолютно чужой человек для меня, эта девочка и ее мама даже и не знали о моем существовании скорей всего. Больше двух лет назад я увидела историю этого подростка в интернете, где на самом деле таких историй сотни и тысячи. Но слова ее мамы тогда меня зацепили, зацепило ее отчаяние, и я вступила в группу помощи Тане Угрюмовой,  болевшую саркомой бедра.  У мамы получалось собирать просто рекордные суммы на лечение дочери в Израиле, им удалось спасти ей ногу, она перенесла множество операций, включая две операции на лёгкие, и бесконечное количество химиотерапий. На несколько лет их жизнь превратилась в борьбу со смертью и эти люди стали маленькой частью и моей жизни тоже. Я помогала им периодическими переводами,  распространением информации о сборе денег, пыталась рассказывать своим друзьям и коллегам (к слову, хорошо зарабатывающие люди), которые смеялись надо мной и называли наивной дурочкой верящей в «развод». Но это бы не «развод», это была реальная история. Множество видео на странице в их группе, подтверждающих документов и тд. Часто я сидела на личной страничке этой девочки, наблюдала за ее жизнью, чем она увлекается, чем дышит в промежутках между лечениями. Мне это помогало справляться со своими ничтожными проблемами – ссора с парнем, проблемы с боссом, сломался каблук – все это казалось таким нелепым на фоне ребенка 18 лет, которая жила, смеялась и боролась, которая не знала, наступит ли для нее следующий день. Они были близки к победе, они почти победили смерть. Однажды в выходной летний день в моих новостях в соцсетях появилась заметка от ее мамы «Спасибо всем кто нам помогал…» я открыла заметку, чтобы прочесть полностью, я думала, что буду читать о том, что сбор закрыт, что болезни больше нет. Но я прочла: «Спасибо всем, кто нам помогал, но моей дочери больше нет…». Таня умерла на руках у своей мамы, в сознании от отека легких. Это был шок и удар, несколько лет смотреть на эту девочку и верить, что все будет хорошо, что по-другому не бывает и быть свидетелем ее смерти.  Это девочка из другого города, мира, вселенной и ее больше нет.
В книге Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании" люди, узнавшие о том, что заболели смертельной болезнью, переживают определенный спектр чувств -  «отрицание», «гнев», «торговля», «депрессия» и «смирение». Когда я  впервые услышала об этой теории в своем любимом сериале «Доктор Хаус», то почему то сразу провела аналогию с собой и своими эмоциями в тот период, когда получила известие о гибели своего молодого человека. Очень похожие чувства, я бы сказала идентичные – узнаешь ли ты о том, что умрешь сам или о том, что умер важный для тебя человек. И анализируя свое состояние теперь, я вижу, что действительно человек, испытавший смерть другого, точно также проходит определённые стадии психологического состояния, и я хочу понять, есть ли универсальные  способы это пережить, есть ли правила как с этим справиться.
Так или иначе, человек испытывает определённые эмоции и надо понимать, что избежать этого невозможно (это как когда ты знаешь, что тебе будут делать больной укол, что это будет больно, но нужно перетерпеть).
И первое чувство – это «ужас», потому что когда ты получаешь страшное известие, то испытываешь эмоции, которые выходят за грани твоей головы на физический уровень, т.е плохо и душой и телом, просто удар по всем фронтам организма и  сознания. Ты  никогда не будешь к этому готов, и это нужно понимать. Мир в одну секунду разлетается вдребезги: уши закладывает, земля уходит из-под ног, цвета становятся черно-белыми, слова окружающих доходят до тебя как набор букв, и ты перестаешь понимать действительность.  «Ужас» переходит в «отрицание» - это мысль настолько болезненна и невероятна, что не способна уместиться в голове, просто невозможно в это поверить и тут ты начинаешь придумывать нелепые оправдания («а может  это неправда, наверное они все перепутали, наверное это про другого или другую, может быть это вообще сон»).  Далее «гнев» – все вокруг враги, все виноваты, этого не должно было случиться если бы ни кто-то вокруг, включая тебя самого (если бы я сделала то или это, этого бы не случилось). Опасное чувство – нужно с ним бороться, гнать от себя эти мысли, потому что никто не виноват, ни ты, ни кто-то другой. Так сложились обстоятельства, на которые никто не мог повлиять, мы ни боги и не можем предугадать все вокруг и уберечь себя и других. А потом наступает «депрессия». Человек ушел из твоей жизни, и образовалась дыра и пустота, которую нечем кажется заполнить – все не имеет смысла (работа, друзья, личная жизнь, былые планы). И тут как говорил великий Фрейд «Будьте все время заняты, другого лекарства от депрессии не существует». Ни какие лекарства и психологи не помогут, а помогут друзья и близкие и новые планы, и нужно загонять себя постоянно работой и делами, чтобы вечером упасть и уснуть и так до тех пор, пока «новый день» не  придет и боль отступит – а это обязательно случится, нужно только набраться терпения, потому что последняя стадия «смирение» наступает всегда, если победить предыдущие.
Новая жизнь начнется, и останутся только хорошие воспоминания о близком человеке, как часть твоей жизни, пускай и трагически-грустные. Но смерть тебя не сломала, а значит нужно жить!