Хохмы из реальной жизни

 Эти истории произошли на самом деле со мной и моими знакомыми. Вымысла тут нет, поэтому не избежать нехороших слов кое-где. Итак...
 Однажды  Новый год мы праздновали три дня с огромным количеством водки. Мы с мужем вернулись из гостей, а наутро со мной такой трам-тарарам творился - тошнота, слабость, головокружение, сушняк и т.д. А муж был со мной так необыкновенно ласков, так заботлив, предлагал то поесть, то опохмелиться, то ещё выпить воды, то вызывался проводить меня до туалета... И вот я, еле живая, выдала: "Ты такой же милый, как мне сейчас хреново!"
           * * *
 У моей подруги ощенилась крупная собака. Когда щенки немного подросли, Лиза сетовала:" Быстрее бы их раздать, а то они так топочут, что не уснёшь..." ну, и дальше в таком духе. Зато когда щенков раздали, Лиза призналась мне и ещё одной подруге:
 - Скучаю я по ним, такие были классные, милые, у них были такие честные глаза...
 - А у собак самые честные глаза, когда они только что что-нибудь спёрли, - заметила Аня, другая подруга. Лиза воскликнула:
 - ТАК ОНИ ВСЁ ВРЕМЯ ЧТО-НИБУДЬ ПЁРЛИ! У НИХ ВСЁ ВРЕМЯ БЫЛИ САМЫЕ ЧЕСТНЫЕ ГЛАЗА!
           * * *
Жена моего брата - учительница русского. А вот дети в школе не все русские. Однажды Юля задала им написать сочинение о Родине из трёх предложений. Привожу два самых угарных:
1."Наша Родина - самая красивая. Мы очень любим нашу Родину. РОДИНА, ГДЕ ТЫ?"
2."Я люблю Родину. Наша Родина самая лучшая. РОДИНА, ТЫ НАША???"
           * * *
 Дело было в посёлке Лесной. В тех гостях пить водку так же естественно, как и дышать. Один парень проснулся с головной болью и изрёк:" Я ВЧЕРА больше водку НЕ БУДУ!"
           * * *
Мы с подругой листали книгу с изображениями икон. Вдруг Аня пристально уставилась на одну икону Богородицы и долго-долго разглядывала её.Потом ошарашенно произнесла:
 - Смотри! Ведь это же Богоматерь!
 - Я это как-нибудь и сама заметила, - ответила я.
 - А я как раз пропёрлась, какой мужик красивый изображён, а тут до меня вдруг дошло, что ЭТО БОГОМАТЕРЬ!!!"
           * * *
 Брат моего отчима в бытность свою школьником написАл в сочинении такой перл:"На площади стояло много людей И ИНОСТРАНЦЕВ!"
           * * *
 Мы с мужем в городе Орле поставили палатку и улеглись спать. Ранним утром слышим детский голосок: "Мам, а что это такое?" Женский голос ответил:"Это, сынок, палатка. ТАМ КТО_ТО СПИТ ПЬЯНЫЙ." Вот так вот, по определению. Мальчик помолчал и заворожённым эхом повторил:"Спит...пьяный..." Причём таким тоном, будто хотел сказать:"Везёт же..."
           * * *
 Рассказал муж. В городе Жуковском он видел, как покупатель орёт на продавщицу, ни капли не стесняясь в выражениях, а она лишь блаженно потягивалась с улыбкой. Наконец хам исчерпал запас ругательств и поставил точку: " ДА ПОШЛА ТЫ НА Х*Й!" Продавщица жеманно ответила: "А я только что оттуда. А тебе слабо, козел?" Он слился.
          * * *
 Один маленький мальчик сказал мне, что очень любит фильм "12 стульев". Я попросила его рассказать, о чём фильм. Люблю, когда дети рассказывают. Так он даже начал чудесно:" Одна  тётя зашила В СТОЛ драгоценности..."
          * * *
 Рассказал приятель. Однажды он ссорился с женой, орал на неё, и тут его мать внезапно встала на сторону невестки и сказала"Сынок! Разве можно с женщинами так? Оставь её в покое:что с неё взять, если женщина ТОЛЬКО после 60 лет ума набирается?"
          * * *
 Рассказал муж. Он шёл автостопом, и водитель, который вёз его, решил ночевать на автостоянке. Все спят, и вдруг мой благоверный просыпается от гомерического ржача всей стоянки. Он спрашивает:" Что смеётесь? Я тоже хочу!". Ему показывают на обочину, где он видит трёх собак в изысканной мизансцене: самец окучивает самочку,
а сзади пристраивается ещё один самец... Услышав эту историю,  я назвала сие "корейский сэндвич".
          * * *
Сидим в еврейской компании, обсуждаем русский нацизм. Тут один подвыпивший парень заявляет: "Бей славян! Спасай Израиль!"
          * * *
 Младший брат моей подруги, мальчик лет восьми, всё время хотел как-нибудь обидеть её, а она всё не обижалась и не обижалась. Однажды он услышал слово, которое считалось нехорошим, и решил его использовать как козырь. Подошёл к нам и сказал ей:
 - ТЫ СЕКС!
 Мы обе рассмеялись, и Таня спросила:
 - Да ты хоть знаешь, чтО это такое?
 - Да вот ТЫ СЕКС! - стоял на своём брат.
       * * *
  Я была десятиклассницей и ночевала в гостях у студентов, увлекавшихся хэви-металлом и панк-роком. Естественно, полночи мы квасили, колбасились, потом начали постепенно раскладываться спать. И тут пошли вечные меломанские тёрки о том, какая группа лучше. Тёрки постепенно шли на убыль. Народ засыпал. Воцарилась тишина. Потом один голос молвил:" Да вообще, всё фигня, кроме "Коррозии металла". Пауза. Другой голос отозвался: "Да и "Коррозия металла" тоже фигня". После чего все заснули.
      * * *
 Влюблённая пара - Дима и Оля - как-то ночевали у меня. Всю ночь занимались тем, чем и положено заниматься влюблённым парам. Утром у Оли зазвонил мобильный, а она промямлила в трубку:"Я ещё сплю". Дима мягко сказал:" НОЧЬЮ надо спать, а не фигнёй всякой заниматься!"
      * * *
 Приснился мне сон, будто Пизанская башня рухнула, и я смотрю об этом репортаж по ящику. На экране мужик и тётка. Мужик:"Здравствуйте, уважаемые телезрители". Тётка:"Добрый день. Экстренная новость: сегодня в два часа дня в городе Пизе п...зданулась Пизанская башня..." и хохочет. Мужик:"Сейчас переснимем. Таня, соберись!" Следующий дубль Таня опять сорвалась, и мужик сказал:"Таня, на следующем дубле ты поздороваешься, а я сам сообщу." Третий дубль. Таня:"Здравствуйте, уважаемые телезрители". Мужик:"Добрый день. Экстренное сообщение: сегодня в два часа дня в городе Пизе п...зданулась Пизанская башня..."Оба захохотали так, что я сама проснулась от хохота.
      * * *
 Мой нАзваный отец как-то заявил:"Все бабы дуры! Все бабы дуры!" Я спросила:" И в чём же мы все дуры?" Он изрядно подумал и радостно объявил: " А вы пИсать стоя не умеете!" Я парировала: " По большому, мы все равны". Такая двусмысленность получилась...
      * * *
 Когда моя мама преподавала географию, она со своим десятым классом поехала в Питер, а чтоб было веселей, взяла меня с собой: я ж с гитарой. И вот ребятишки попросили меня в поезде спеть песню Чижа :"Вечная молодость". Мама сидела в соседнем купе, пока я не дошла до строк:"Учитель пения, хоть был женат, имел роман с географичкой..." Тут в двери появилось разгневанное лицо мамы: мол, не позволю про царя такие песни петь!..
          * * *
 Мы с подругой, тогда студентки филфака, познакомились с двумя студентами-физиками. И вот как-то мы с этой подругой почти два часа трепались по телефону. Когда я повесила трубку, моментально раздался звонок одного из ребят-физиков." Почему у тебя так долго занято?" - спросил он. Я отвечаю:"Мы с Танькой тут по телефону словесным сексом занимались:мы же филологи, у нас всё в слове". Он не растерялся:" А мы физики, у нас всё в действии!"
     * * *
 В лицее, где я училась, медсестра обожала пичкать всех учеников дибазолом. С таким рвением, будто мы иначе все перемрём. Один из наших парней сказал ей:" Я - Дункан Маклауд, я бессмертен И НЕ НУЖЕН МНЕ ВАШ ДИБАЗОЛ!!!"
     * * *
 В бытность свою невинной студенткой я зашла в гости к приятелю. Он сидел за компом. Телефон у него был с определителем и громкой связью. Звонок. Он видит номер и делает мне знак, чтоб я подошла. Я:"Алло?" Слащавый девичий голосок:" А Юрия Владимировича можно?" Он размахивает руками:мол, меня нет и не будет. Я:"Юрий Владимирович занят". Вешаю трубку. Через 5 минут звонок. Тот же голос:"Юрия Владимировича можно?" Я:"Вам же сказано, он занят." Голос:"А чем занят?" Я смотрю на Юру, он машет руками:гони, мол, что хочешь, только чтоб она отстала. Я:"А он трахается.(В трубке изумлённый возглас). Да, СО МНОЙ!" Вешаю трубку. Юра в покате.
         * * *
 Подбросил меня на трассе человек в военной форме. В сторону города Плавск. Я ему:" Только в сам город не завозите, там менты злые." Он:"Как в п...ду менты злые, я сам бывший мент!" Я ему: " Как вы относитесь к тому, что милиция теперь полиция?" Он(с бешеной гордостью): " Да я ж сразу сказал: Я МЕНТ! А не полицейский."
     * * *
Муж с приятелем пошли за бухлом, я курила на улице. Там два мальчика (лет по 8) ели мороженое. Один другому говорит:"Ну ты, Максим! Максимка - в жопе симка, доедай и пошли!"
     * * *
В  нашем супермаркете висит надпись:"ЕВРОДРОВА"!
     * * *
Моя сокурсница Лена влюбилась в препода по античной литературе. Он всегда занят, случаев признаться не было, да и опозориться стремало. Она придумала ход: дождаться зачёта и тогда сказать ему слова любви. Если он примет эту любовь - всё отлично. А если нет... Она планировала в случае облома сказать так:" Если Вы не поставите мне зачёт, тогда к чему я эту комедию ломала?" ...Перед зачётом она узнала, что он ей поставил автоматом. Объяснение так и не состоялось.
     * * *
Москва. Станция метро Братиславская. Там есть продуктовый магазин под названием " НЕКИЙ ХЛЕБ". А рядом - цветочный магазин "ЦВЕТОША"! На подходе от метро ещё красуется обувной магазин "БашМаг"!!! А около метро "Красногвардейская" наличествует цветочный магазин "ЦВЕТОБАЗА"!!!
     * * *
На Кубани я в детстве дружила с девочкой из Харькова, Викой. Однажды ей там приснилось, что она пришла в гости к моей бабуле, а я сижу за пианино, играю и пою красивую песню мужским голосом. Вика пытается подхватить, а у неё тоже получается мужским голосом. Она проснулась и поняла, что это БГ по радио пел "Город золотой"...
     * * *
В нашем языковедческом лицее на уроках иностранного языка почти запрещалось говорить по-русски. Даже на утренниках и "капустниках". Так вот, готовим мы "капустник", посвящённый английскому, а наша учительница из Манчестера, Джослин, спросила меня:" Are you hungry?"("Ты голодна?") Я ответила: "No, I`m not"(Нет, не голодна). Джослин:" Anyway you must be hungry"("Должно быть, ты всё-же голодна, по любому." Я:"But WHY?" ("Но ПОЧЕМУ???") Джослин:"Cause it`s LUNCH TIME!"(" Потому что сейчас - время для ЛАНЧА!") Ох уж эти манкунианцы...
     * * *
Ночевали с мужем у московского приятеля Кирилла. У него была доберманиха Рында. Я сразу стала её гладить и целовать, и она от меня не отходила. Когда напилИсь и напЕлись, Кирюха уложил моего мужа на диван, а меня с большим трудом запихал в узкий спальник, но любвеобильная Рында умудрилась влезть в этот спальник вслед за мной...
 Утро. Ээээх, жаль, фотика не было! Представляю картинку: из спальника торчит моя похмельная рожица в обрамлении растрёпанных волос, а РЯДОМ ГОРДО КРАСУЕТСЯ ЖОПА СОБАКИ!!!
         * * *
 
 Во всяких песнях-баснях и прочих стихах символом тупости является осёл. А в жизни - КАК БЫ НЕ ТАК! Неподалёку от Ялты в одной коммуне жила белая голубоглазая ослица, Лада. Упрямая - это да, но чтобы глупая! Более умное, хитрое и коварное существо трудно себе представить! Как мы ни прятали от неё консервы, она их нашла, прогрызла и схавала. На этом не остановилась:стрескала зубную пасту, таблетки от повышенного давления и таблетки от пониженного давления. И при этом, когда мы начинали петь, она внимательно взирала на нас небесно-синими очами и тихонько хлопала белыми ушками, чтоб не заглушать музыку...
       * * *
Ещё один прикол о четверолапковых. Коммуна в Захотском(Ленобласть). У хозяина несколько хижин... и печь, и баня, вот только туалет в кустах. Лес:где нравится, там и ходи. У хозяина псин(полуовчар-полулис) и псина(полуовчарка-полуволчица). Классные звери, и все их щенки так похожи на лисят! Но вот хозяин пригрел некоего псина, белого с чёрными пятнышками, то ли далматин, то ли русский спаниэль, икс его поймёшь. Ласковый и дико назойливый. Это б ещё ничего, но... идёшь в кусты по большой нужде, а псин начинает из-под тебя твои отходы подъедать, а потом в благодарность обнимать тебя своими сильными лапками и лизать твоё лицо! ТУМАКИ НЕ ПОМОГАЮТ!!!
        * * *
 Я живу на улице Мусы Джалиля. Еду как-то в маршрутке, и какая-то бабуля говорит по мобиле: "Я на улице...этого, как его... МУССОЛИНИ!"
       * * *
У моего мужа был школьный друг Лёша. Двоечник, прогульщик, курильщик, матершинник... в общем, РАЗДОЛБАЙ! И вот однажды урок по Пушкину пришёлся на день рождения учительницы литературы. Лёша поднял руку и сказал ей: "Я в Вашу честь стихотворение Пушкина выучил!" Учительница, не веря ушам:" Лёша? ТЫ??? Спасибо. Иди к доске, прочти нам Пушкина!" Лёша под изумлённые возгласы одноклассников выходит к доске и с глубоким чувством, близким к пафосу, читает:
"Сижу за решёткой в темнице сырой,
Вскормлённый в неволе орёл молодой..." Страсть всё больше захватывает его, у учительницы из глаз струятся слёзы умиленья, замер класс в торжественном молчанье... Воодушевлённый Лёша с победными интонациями декламирует: МЫ ВОЛЬНЫЕ ПТИЦЫ, ПОРА, Б...ДЬ, ПОРА!!!" Все дети смеются, а учительница так растрогана, что не понимает, что это все смеются: он же так хорошо читает!
      * * *
Захожу в продуктовый(Москва, метро "Шипиловская"). Отдел "Мороженое". Ценник: "Мороженое "ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА"!!! Ну и вправду мороженое в виде гигантского колбасного сыра...
       * * *
У моего тестя был приятель Коля Дрыщ. Влюбился он в девушку по имени Изабелла. Дело почти дошло до свадьбы, но невеста, смекнув, что её будут звать ИЗАБЕЛЛА ДРЫЩ, заявила:"Коля, или меняй фамилию, или не выйду за тебя." Он поехал к родителям, а его папенька рявкнул, стукнув кулаком по столу:" Что?!!! Все Дрыщами были,все Дрыщами и помремо!"
Победила любовь. Коля сменил фамилию на Нельсон, а к родителям больше не ездил.
   



     * * *
Я не только люблю Мирей Матье, но и с удовольствием и (без ложной скромности) успехом исполняю её песни на Арбате. И тут великая муза явилась во сне с предложением - выпить с нами гасконкого вина, поставляемого из Прованса. Все были в восторге(не только от опьянения), но вдруг самый шибко "тверёзый" товарищ из Питера гордо заявил, поднимая стакан за Матье: " За Вас, ГОСПОЖА МАТВИЕНКО!!!"
Кое-кто ушёл петь БЛЮЮЮЗ в кусты... а сама Матье возопила своим поставленным голосом:" ЛЕВОЙ ПЯТКИ МОЕЙ НЕ БУДЕТ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ!"
Сказка - сон, да в ней намёк.

       * * *
Сидит моя мама и говорит по телефону: "Я не люблю зелёные яблоки. Могу есть только красные, ОНИ ХОТЬ НА ЛЮДЕЙ ПОХОЖИ!"
       * * *
И снова наш лицей. Была у меня тетрадь - грязная, рваная, неухоженная. А моя соседка по парте с укоризной спросила? "Как же ты можешь так обращаться с тетрадью? ОНА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!!!"



Продолжение следует!