Для iнспектора з 1plus1

ІНСПЕКЦІЯ ІНСПЕКТОРА ФРЕЙМУТ У СТОЛИЦІ УКРАЇНИ – м. КИЇВ ТА СТОЛИЦІ ЗУНР – м. ЛЬВІВ у 2014 році (Це прем’єрна та друга програма на телеканалі «1+1»)
ПОЧИТАЄМО!

Для телеканалу «1+1» рекомендую переглянути фільм-ревізію на програму «РЕВІЗОР» Нового каналу у м. Львів в 2013 році під назвою «Ефект Джельсоміно».
http://www.ok.ru/video/62173371831560-1

Цього разу мені не хочеться обтяжувати глядачів… а втім – нехай самі читачі та глядачі переглянуть офіційне відео програм №1 та №2 «ІНСПЕКТОР ФРЕЙМУТ» та пройдуться по моїх вказівках (з моїми коментаріями та репліками) , що викладені нижче:

Київ

4.27 – Так, а чьо пакет пакет знаходиться в контейнері з капустою!  - І що зе за «ЧЬО»?
6.00 – В Лєни тут дурдом.                – Слово – російське! А пацієнти – посуд? Чи як?!!
7.00 – Ку-ку! Мій хороший!                - Що це за звернення до охоронця?
9.06 – Ну, йолки-палки! Ну, блін!                -  У нас – ялинки!
12.20 – Смітник забитий смердить!                - А, можливо, не забитий – а, заповнений,  та й смердять, фактично, фекалії на туалетному папері, яких дуже багато та всі такі різні!
12.30 – Я замовила салат, який я бачила на кухні!    - Перепрошую, на кухні ви бачили тільки інгредієнти салату. Пані - ІНСПЕКТОРЕ!
12.41 – Все в міхах!          - На мою думку поліетиленовий пакет та міх трішки різняться за розміром та за призначенням!
13.07 – Тобі було тісно в штанішках!                - Можливо, в штанцях???
14.40 – Поговоримо!        - Здається такий спіч був у РЕВІЗОРА на Новому каналі. Потрібно було придумати щось нове!...
15.46 – Все наладжено, немов би на «Маланчине весілля»       - Наладити може кіт в тапки! А їжу – готують!
20.59 – Впала зразу в баняки і в сковорідки!     - Як, пані Інспекторе одна хустинка може впасти у віртуальні баняки та багато сковорідок. Можливо, це була тільки одна сковорідка, та що була згори!
22.19 - …Дуже важкі підноси!      - А що слово таця для багатомовного Інспектора невідоме? І з якої нагоди Андрюш??? Що то за панібратство???
22.29 – У вас же ж там купа людей!       - Купа людей бувала в концтаборах після страт.
27.29 – Трохи лапух!       - Трохи, - це на скільки. І, можливо, тоді вже  – лопух.
27.54 – Курить.      Курити чи палити – ось в чому питання!
29.28 – В мене в Злати – знаєте яка алергія?       - То у Вас, пані Олю, чи у Злати? І при чім тут вона???
29.54 – Ви сказали за 20 –ть хвилин, а принесли за 15-ть!    - Пане інспекторе – ви підрахували по кількості піщинок у годиннику (піщаному)??? Та й здається там піску залишилось на півхвилини – хвилину – максимум!!!  То де ж та справедлива совість???
33.09 – Як можна посваритися з Бобиком?      – І чи цікаво всій Україні тонкощі ремонту у помешканні Ведучої?
37.24 – Логово безхатьчинка!                - Українською – лігво!
37.56 – У Інспектора та ж хвороба, що і в колишньої РЕВІЗОРКИ – вони не розрізняють холодильника від морозильної камери! Для них все, що біле, з дверцею та морозом  всередині – холодильник.
41.07 - А-ай, вот воно полізло!                – Це – шедевр від Олі Фреймут!
45.36 - Я вам даю ці гроші!            - А казали, що не даєте хабарів!!! Тоді це що???
55.20 – Гарно працюють кондиціонери на дахах!          - Можливо на дахах і так, але далі в кадрі банальна стеля ресторану, який на першому поверсі чи в підземеллі???!!!
63.03 – А це – дуже важлива Українська відзнака! ??? 
- Пані Олю,що то за піар з паном Олівером у Римі??? Що то за дуже важлива відзнака??? Хм! Ми (Україна) довіряємо тільки золотим табличкам «РЕВІЗОР» на Новому каналі!!!


63.35 – Сюди ви мене кликали з сивої давнини!    
- Пані ІНСПЕКТОР ФРЕЙМУТ, як могли Вас кликати у Їдальню Верховної Ради України з «СИВОЇ ДАВНИНИ» (66 хв відеоряду програми), коли це Ваша прем’єрна програма??? Кликала Україна РЕВІЗОРА з її ревізією!!!

68.03 – Я якась прокажoна!    – То якось по сільски, га?!  Має бути «прокажена»!
68.33 – Немає чим руки втерти!    - там зліва висить електро-сушка.!!!

68.55 – Дуже багато відомих лиць!  – взагалі то «облич»
71.56 – Чайові!    - Дуже дивно давати чайові не офіціантам а – касирам. Тут у ВРУ та у «Пузатій хаті» на Бессарабці.    А перед тим кадр з жуйками… У мене запитання: «А у Римі, у Олівера під стіл лізти було слабо??? А, можливо, там жуйки???
73.00 – Я і команда дуже довго до неї готувалася!    З якого часу пані Олю ви на телеканалі «1+1»??? І під яким номером ця програма? Не «1» часом??? То як довго??? – місяць??? Чи ІНСПЕКТОР себе асоціює ще з РЕВІЗОРОМ із зовсім іншого телеканалу!!!
74.44 – Заборонили на кухню!      Отакої. А де ж закон, який важливіший???
74.59 – Не радите їдальню ВРУ нікому??? - А пам’ятаєте пані Олю з якими потугами Ви туди з командою потрапили. То хто, крім депутатів та персоналу ВРУ, може туди потрапити???
75.21 – Тут ви знову не радите ходити по інших каналах!!! А самі!!! (((
П.С.   Шановна команда програми «ІНСПЕКТОР ФРЕЙМУТ» не одягайте ведучу у смужку та клітку, які «ряблять» у кадрі!!! Це не є високим рівнем! Завжди Ваш Сергій Труш.
Що це за люди бігають за ведучою у кадрі?
Казали «+», а ставили «Галочку»! Казали «-», а ставили «Х». І це на прем’єрній програмі. У Львові – вже виправились. І це – приємно! Отже – Львів!

Львів

6.56 – Питання за права журналіста при спробі увійти на кухню «Амадеуса»!     - Чому ж інспектор не намагався потрапити на кухню у їдальні ВРУ??? То як із справедливістю?!!!
7.21 – А Ви будь-ласка не їжте, бо ми не бачили кухню!    - А бабусі смакувало! Відеокамера не бреше!   Та й раніше замовлення робилося лише після огляду кухонного приміщення!... ля-ля
7.25 – Нічо-нічо! (це до бабусі, після того як забрали виделку)        - То ви як до королеви по-сільськи, якось без етикету!!!
7.40 – Я Вам дам «ЧАЙОВІ»!!   - Охоронцю і чайові???   Так це ж ХАБАР! А під час заставки кажете, що не даєте! Де ж та справедливість???
7.42 – Я Вас поцілую! В щічку!   - Можливо з іншими ця практика й пройшла б!!!
7.45 – Тут! Тут! Або – тут!     - То що у охоронця – три щоки??? Ха-ха!
11.54 – Але нічо! Я Вам сама приготую!      - Знову НІЧО!!! Напевне, зекономите на придбаному на базарі лососеві!
12.00 – Ваша МИЛІСТЬ!         - ТО ФРЕЙМУТИ – КОРОЛІВСЬКОГО ПОХОДЖЕННЯ??? Чи в Україні всі люди рівні???
12.09 – Бабушка наша.       А в нас, на селі, говорять – БАБУСЯ! Та й прокоментувала вона зовсім іншими оцінками, ніж ОНУКА!
15.28 Але їх вклали! (колег по роботі)     - От як проти своєї волі можна когось вкласти в одне ліжко??? Це що якийсь досвід??? І навіщо це всій Україні???
16.30 Кльош із їжею!     - То не «КЛЬОШ», а просто поставлені одна на одну тарілки ї продуктами. У кльоша є «стовбур».
16.42 – Коли корова ходить на діру!       - Це новий шедевр! І де це ФРЕЙМУТ таке почула??? Можливо в сім’ї??? Бо я колись мав корів у господарстві і ні на яку діру вони не ходили!!! Хе-хе! Вони «ЛАДУВАЛИ» какашки де хтіли! Ну, і як Вам мій сільський акцент?? Вірніше «ШІЛЬШКИЙ»???!!! Ха-ха-ха!
21.28 - Вона була закручена, як у Барана – роги.     – А на 17-й хвилині її порівнювали з какашкою корови!!!

29.54 – Ви мій селюху дорогий.       – Що це за фамільярщина??? У словнику української мови зі словом «нині» - цитуються Т.Г.Шевченко, Іван Франко, Михайло Стельмах – великі українські селюхи.
31.18 – Квіти –штучні, - живі??     - То з першого погляду не видно???
31.28 – Забичковував недопАлки!       - НедОпалки – з наголосом на «О». і немає такого слова «ЗАБИЧКОВУВАВ»!!!
35.19 – Ну, все – йдіть тоді!       - Це баристу так післали чи що???
46.40 – Це не здОрово, друзі!            - Правильніше – здорОво!
51.01 - …кепки на голову!     - Вони ж колишні Очіпки в лексиконі Олі Фреймут, а насправді – гігієнічні сіточки –шапочки для прикривання волосся на кухні!
54.46 – Пельмені і морозиво!     - Ну, дуже компетентно вчителька Більська порадила. А як там на рахунок калорій???
55.05 – Телепень, ти – Колька!      - Голос за кадром – Вам не здається, що дві образи офіціанту Миколі в одному реченні – це вже якось забагато!!!
56.16 – цілу креветку!    - З частини клешні краба чи лобстера і ноги – креветку, пані ІНСПЕКТОР не скласти!!!
56.33 – Якщо Вас трохи ТРАВАНУТЬ…     - Це як: «трави» дадуть покурити чи зелену до салату??? А, можливо, ФРЕЙМУТ-ІНСПЕКТОР хотіла сказати: «ОТРАВЛЯТЬ»???!!!
56.53 – Перепелині яйця разом з курячими!    - Так вони ж у шкарлупі! Вони ж герметично зачинені!!! Яйцям однозначно можна бути разом!
58.08 – чесотка!      - ІНСПЕКТОРЕ-ПОЛІГЛОТЕ – українською мовою – короста!!!
64.23 – як грають на більярді!     - Пані ІНСПЕКТОРЕ у Львівській Області «грати НА більярді» може бути на правильно розтлумачене. Правильніше говорити «грати у більярд»!!!   (грати – займатися сексом (львівськ.))
Тут такий місцевий анекдот. Підходить дівчина до скрипаля під час весільної забави та й питає: - А ви на бубні теж грати вмієте? – Так, - відповів скрипаль! Але не хочу!   - А чому? - допитує дівчина.  Скрипаль після паузи: та я не дуже люблю коли ті шрібки мені в дупу залазать!
66.18 Ви знаєте які хвороби передаються дотиками!?      - А правильно: «контактним методом»!
69.03 – Ось купа недопалків!      - А у кадрі тільки один!
70.47 – На барі був екземпляр!     - Можливо за барною стійкою і не екземпляр, а людина, бармен.

Отже – підсумок! Ми говоримо «ІНСПЕКТОР ФРЕЙМУТ», а думаємо про ОЛЮ ФРЕЙМУТ. Ми говоримо Оля Фреймут, а думаємо – «РЕВІЗОР».
Тобто – нічого нового – банальна боротьба за рейтинги на каналі, а отже – реклама! Прагнення Олі бути народною – викликає тільки огиду! Можливо,  завчасно вона залишила професію офіціанта.
Завжди Ваш Сергій Труш.