Анекдоты ХХХV

Галоши надевает мальчуган пяти примерно лет:
«Сейчас обуюсь и гулять пойду».
- Зачем галоши?- спрашивает мать.- Ведь грязи нет.
- Ты не волнуйся, мама, я найду!

Хиппарь приехал на Лох-Несс и местного терзает паренька:
«Как мне увидеть ваше чудище наверняка?»
Тот, оглядев приезжего, ответил свысока:
«Увидишь… После пятого, примерно, «косяка».

Судья спросил у вора: «Но, постойте,
У Вас профессия гражданская-то есть?»
- Есть... Акробат я, Ваша честь.
- Так-так… Охранник, форточку закройте!

Вбегает баба в РОВД, орет, как будто на ежиху сев,
И теребит сержанта вяловатого:
«Меня тут десять мужиков использовали для утех!!!»
- Да, не волнуйтеся, гражданка, мы разыщем всех.
- Не, всех не надо,... надо третьего, седьмого и девятого…

- А помнишь ли, Соня, на кухне у Мони
Висела Джоконда и делала вид?
- И что мне в тупой итальянской матроне?
- Как что?! Ведь теперь она в Лувре висит!!

Мужик в публичный дом приходит
И там такое, блин, находит…
Одни русалки!
Он к мамане: «Что за хрень?»
Та отвечает: «Дак среда же нынче, рыбный день!»

- Купи-ка мне кефиру, Леша, в нашем магазине оскуделом.
- Да, не мужское это дело, Ира…
- Ну, так займись мужским со мною делом!
- Всё. Понял. Я тут быстро… За кефиром!

Таможенный контроль проходит новый русский человек   
В одной из дальних южных стран.
Таможенник: «Марихуана, опий, крэк?»
- Да, не… не надо, у меня добра такого полный чемодан!

По парку ночью шкандыбают два еврея.
Два бандюка их догоняют без особой беготни.
- Ай, Моня, да пойдем уже быстрее:
Их двое, а ведь мы таки одни!

Механизатор-чемпион из края зимних вьюг
Собрал гигантский урожай и получил путевочку на юг.
Приехал, отоспался, вышел на балкон - увидел рай:
У моря женщины в трусах лежат.
Сказал он: «Ёш мой клёш!..
Конечно, ёмля, отдохнешь…
Да, тут работы непочатый край!»

- Твой с Соней брак, ну, просто идеал почти!
Завиден ваш семейный путь.
Уж 30 лет все держитесь за ручки!
- Ой, Сёма, та ее же ж тока отпусти…
Она же ж тут же купит шо-нибудь,
И нам не хватит денег до получки!