60 дней осени

день первый.
я так от всего устала. и осень еще добавляет хвори. про душу - молчу. я совсем пропала в себе, где лишь память о прошлой боли. не знаю, чего бы хотелось дальше, не верую в бога, себя и чувства. и осень - уже надоевший кашель. и осень - сегодня чертовски грустно.

день пятый.
я, впрочем, уже держалась. и дни, как один, выносила стойко. лечила простуду, жила, смеялась. внутри все по-прежнему очень горько. но есть уже видимость - все в порядке, я просто не выспалась и болею. и мы, словно дети, играем в прятки. когда-нибудь сдамся и пожалею.

двенадцатый день.
мне легко и просто. живу тем, что есть - наплевать на чудо. иду по прямой, прохожу по госту, учусь, позади наконец простуда. а людям - отпор, и конец привычкам. нет новых начал, но есть цель и планы. совсем прекращаю менять обличья, пишу понемногу, ложусь спать рано.

семнадцатый день.
холодает люто. расписано все по минутам четко. но ветер уж словно пробрался внутрь, и хлыщет по нервам так яро, хлестко, что я начинаю сходить с системы, но точно не вылечу, сбой улажу. в стихах раскрываюсь и мыслю смело и, кажется, стала намного старше.

день двадцать второй.
рассветает поздно. и город чужим стал, промозглым, серым. но мир, что был вновь по крупицам создан, крепчает, и с ним леденеют нервы. и с ним закаляется дух и вера - смогу и добьюсь всего, что хотела. и пусть неудачным был дубль первый, мне не довести себя до предела.

тридцатый день.
жизнь не меняет ракурс, и так же за окнами дождь и ветер. но сколько еще бы ждать ни осталось, теперь я сама за себя в ответе, поэтому лучше не ждать и вовсе, а смело идти по другой дороге. сегодня - моя непростая осень, где переступаю свои пороки.

день тридцать седьмой.
иногда теряюсь. не знаю, как мне избежать разлада. и вроде уверена - не сломаюсь, но важность спадает - "оно мне надо?", ведь можно же проще, спокойней, легче, и не бушевать от эмоций новых, которые будто за горло держат, и выход им - лишь на бумаге слово.

день сорок девятый.
писать нет смысла. зажалась донельзя, рвала страницы. я очень хотела искриться снова, но было так страшно вновь ошибиться. и что впереди - каждый день со страхом, я будто бы вечно с собой воюю. так хочется жить, как тогда, с размахом..

день шестидесятый.
я существую.

(с) aquamarinel