Ля-ля!

… и вот мы на съемочной площадке телевизионного шоу. Камера проходит панорамой по затемнённому заднему плану, где ехидными стройными рядами сидит массовка, которой обещали заплатить за бурные продолжительные аплодисменты по пятьсот рублей на нос. Аплодисменты должны происходить строго по сигналу – загоревшейся красной лампочке, которая висит прямо над сценой. В середине ярко освещённого зала – ведущий. Это профессиональный хлыщ-затейник с шикарной белоснежной улыбкой. Улыбается он постоянно, во весь рот, из чего без всякого труда можно понять, что этой улыбке верить нельзя ни в коем случае и ни в коем разе.
Ведущий (улыбается настолько широко, что уголки его рта начинают выползать на уши): Уважаемые господа! Тема нашего сегодняшнего ток-шоу – «Деревня Блюдово. Скоро ли конец?». В студии присутствуют наши уважаемые эксперты, профессионалы высокого полёта, ведущие специалисты по нашему многострадальному сельскому хозяйству. Это политолог Уев, депутат Куев, общественный деятель Жуев и представитель творческой интеллигенции, исполнитель эстрадных куплетов Кукуев. Поприветствуем их, госпо… товарищи!
Лампочка под потолком зажигается. На специалистов обрушивается шквал. Они переносят спокойно и даже снисходительно. Да, это действительно крутые профессионалы! Таких никакими удоями и никакими укосами не смутишь, не расстроишь и даже не обрадуешь! Эти люди, как говорится, «видали виды»!
Ведущий: У нас в передаче говорить может каждый и каждая, и поэтому я предоставляю слово това…пардон, господину Уеву. Итак…
Политолог (изображая на лице загадочную значимость): Геополитическая обстановка вокруг деревни Блюдово позволяет сделать глубоко и широко идущие прогнозы, что...
Ведущий (выдержав паузу): Что «что»?
Политолог: В каком смысле?
Ведущий: А вы в каком хочите?
Политолог: В геополитическом, конечно. А вы в каком?
Ведущий: Спасибо! Больше вопросов не имею. А что по этому поводу думает товари… господин Куев?
Депутат (изобразив на физиономии не меньшую значимость, чем этот падла-политолог): А мы на нашем пленарном заседании, который состоялся при необходимом кворуме и обязательном консенсусе, обсудили и приняли!
Представитель творческой интеллигенции (глумливо осклабляясь): По скока?
Депутат: Чего «по скока»?
Творческий интеллигент: ПринЯли по скока?
Ведущий: Спасибо, това… господин депутат, за столь занимательную и содержательную информацию! Я просто-таки уверен, что скоро она всех нас! А что думаете по этому поводу вы, това…господин общественный деятель?
Общественник: Насчёт чего?
Ведущий: Насчёт подъёма сельского хозяйства, который всё почему-то никак не поднимается, несмотря ни на что.
Общественник (убеждённо): Поднимется! Куда он денется! Сейчас же санкции! Значит, будут инвестиции! У нас в народе крестьяне знаете какие?
Ведущий: Какие?
Общественник: О-го-го какие! Они чего хошь поднимут! У них это как два пальца об асфальт.
Ведущий: Понятно. Фольклор. Незатейливый народный юмор. И, наконец, ваше мнение, уважаемый деятель культуры!
Деятель: А я, пожалуй, отвечу вам той самой фольклорной песней, которая вышла из самой, можно сказать, народной гущи, если не сказать откровеннее – жижи!
Напрягает грудь и залихватски запевает: «Мимо тёщиного дома я спокойно не хожу…»!
Ведущий (улыбка становится сначала растерянной, потом  - зловещей): Всё-всё-всё-всё! Спасибо, това…господин куплетист! А теперь послушаем мнение этих самых народных масс! Слушаем вас, госпо… товарищи!
Голос из зала: А хрен опять подорожал! И ливерушка! А вы, собаки говорливые, только и знаете, что…
Ведущий: Мы всё поняли! Спасибо, товарищ хрен! Так что в результате нашей совершенно содержательной дискуссии смело можно сделать вывод, что впереди у нашего сельского хозяйства – бесспорный рассвет, рассвет и невломенный удой с фантастическим покосом! И никакие капиталисты-империалисты, собаки поганые, не испортют нам обедни! Всё. Наша сегодняшняя говорильня закрывается. Следующая встреча – через неделю здесь же. Тема: « И когда ж на этом Марсе будут яблони цвести?».