Изгнанник
Ты навеки покинул свой дом
Тебе никто не крикнет вернись
И молча ты обернулся кругом
Людьми родными стал гонимый
И нету тебе покоя нигде
А ведь раньше всеми любимый
Как луч свет в необузданной тьме
Сейчас очень долгий путь предстоял
Длинной дороги ,тропами полей и лесов
Ты обессилел но голос внутри идти заставлял
долго путник не слышал людей голосов
А людей давно вознинавидел в душе
Они ведь часто вот так предавали
Эта жизнь не была на крутом вираже
Ты верил им всем а они в душу плевали
Теперь уже никогда не вернешь
Тех времен дней твоих светлых
Часы мира вспять не повернешь
Желаешь людям мучений смертных
За горами пламенное солнце садилось
На ночлег у горного ручья остановился
Земля во тьму погрузилась
Ты думал как в жизни так оступился
Лежал и долго немог уснуть
отшельник думал, о счастье мечтал
Но все же с трудом смог очи сомкнуть
И вскорее он крепко под деревом спал
Свидетельство о публикации №114090407185
\помимо некоторой корявости\ - отсутствие идеи:
ну, обидели \обижали\ мужика, он плюнул на всё и ушёл,
"людей давно вознинавидел в душе", шёл-шёл, уморился
и в конце-концов "вскорее он крепко под деревом спал".
И всё? Стоило ли писать стих про обычную бытовуху?
Родился,мочился, учился, женился...хоть бы под деревом
простудился, что ли.
"Уходя, ты назад обернись
Ты навеки покинул свой дом
Тебе никто не крикнет вернись
Тебя не признали и ты обернулся кругом" - по два ты и тебе\я\ -
это слишком много для одного катрена. Русский язык допускает разнообразие,
напр., Уходя, ты назад обернись,
Ведь навек покидаешь свой дом,
И никто не воскликнул: вернись!
Молча, ты обернулся кругом.
С наилучшими
Рудов 09.09.2014 11:39 Заявить о нарушении