Литературное кафе

Здравствуйте, Алексей. Извините, что задержалась с ответом. Я ждала, что Вы сюда принесете стихотворение, которое участвовало в отборочном туре. Но нет, так нет, Ваша воля.

Я посмотрела – это стихотворение получило достаточно позитивных откликов. К сожалению, это не всегда признание художественной ценности произведения.

Сначала о технике. Я довольно часто повторяю, что каждый художественный прием должен быть оправдан. У Вас в первых двух строфах чередуются мужские и женские рифмы, в третьем – все мужские, в четвертом – все женские, потом мужские и мужские. Я не вижу необходимости в таком чередовании, а значит, это небрежность и/или отсутствие внутреннего ритма. Сами по себе рифмы малоценны: придет-найдет, любуясь-красуясь и совсем негожие казались-показались и метель-оттепель.

Давайте теперь об образах. Что-то продернуто стежками – пусть. Правда, стежки едва ли могут быть тонкими – это Вы как мужчина можете не знать), - они мелкие или крупные. Продернутый серебром небосвод – не смогла представить. Т.е. буквально прошитый стежками? Тут еще непонятка: не продернут стежками, а сыплет стужу стежками. Как это: стужу - стежками? Молодь набухающих полей - неплохо. Дальше невнятица:

Сила вод, предвестник переправ,
Суета, попутчица идей.

Почему сила вод предвестник переправ? А через слабые воды нельзя переправляться? Какая суета и почему она попутчица каких-то непонятных идей? Это плохо.
Дальше идет недопустимая конструкция:

Летними закатами любуясь,
Долгой, красота ему казалась,

Вопрос: кто любовался закатами? Красота? Если непонятно, о чем я, можно почитать, как строятся деепричастные обороты.

Вообще это неудачный катрен:

Нежился, пред вечностью красуясь,
А очнулся, осень показалась.

Слова какие-то случайные, и соединены они неловко. И зачем это «пред»? Известно зачем: «перед» в размер не влезало. Так подумайте, автор, перестройте фразу. Вы же пошли по самому простому пути. В следующем катрене похожий случай – слово-затычка «вдруг», добавленное не для смысла, а для размера.

Вообще стихотворение распадается: первую половину вполне можно принять, вторая – хромает на обе ноги. И самое неприятное – пошла банальщина, общие места, трюизмы – как хотите это назовите. Это неинтересно и никому не нужно. Жаль, начало настраивало на лучший результат.

Надеюсь, я Вас не слишком огорчила – мы все учимся. Постарайтесь критично взглянуть на свои стихи, и в следующий раз, уверена, получится лучше.

С уважением,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   02.11.2014 18:03   Заявить о нарушении

Огромное спасибо! Я действительно, получил урок. Буду учиться!!!

Журавлёв Алексей   02.11.2014 23:05   Заявить о нарушении

Более того, займусь исправлением этого самого "Уходящего", с уважением, А.В. P.S. Если не трудно, направьте на изучение понятий - женская и мужская рифма.

Журавлёв Алексей   02.11.2014 23:07   Заявить о нарушении

Алексей, в интернете Вы без труда найдете много чего по этой теме.

Татьяна Комиссарова   03.11.2014 00:42   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна-Учитель! Я надеюсь, что не сильно заморочил Вашу Чудную голову. Если сможете, оцените исправления ученика:

Серебром усыпан небосвод,
Мелкими стежками сыплет стужу,
Костенея, умирает год,
Пеленой укутав свою душу.

Заметает в памяти метель,
Раннюю весну, и смех капели,
Первую, шальную оттепЕль,
Крики перелётных птиц в апреле.

Снятся запахи цветущих трав,
Молодь набухающих побегов,
Сила вод, тревога переправ,
Пар земли, у пашни до посевов.

Летними закатами гордясь,
Юность бесконечною казалась,
Нежился под солнцем, веселясь,
А очнулся, осень показалась.

И с тревогой встретил седину,
Завертелись чередою ночи,
Память всколыхнула глубину,
И в груди сдавило, что нет мочи.

Но за каждым уходящим днём,
Новый обязательно наступит.
И весну, поющую о нём,
Испытав, как все, другим уступит.

Журавлёв Алексей   04.11.2014 16:00   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Алексей.
Хорошо, что Вы готовы учиться.))
К замечаниям Татьяны, высказанным по первому варианту, добавлю ещё одно.

И в первом, и втором варианте четвертая строка у Вас:
"Пеленой укутав свою душу".
В этом размере такое расположение слов образует ритмическую ошибку - конкретно из-за положения слова "свою". Приходится читать "свОю" душу, с ударением на "о".

Если готовы углубиться в теорию, поясню ниже подробнее.
Если же на данном этапе теория покажется Вам слишком сложной, просто поверьте: эту строчку лучше переформулировать так, чтобы ударные слоги слов не стояли на чётных слогах.

Оговорюсь: есть немало случаев, в том числе и у классиков, когда и отмеченная мною ритмическая ошибка, и те моменты, которые подвергла критике Татьяна, вполне хорошо воспринимаются и не кажутся ошибками.
Но в учебных целях надо сознательно ставить себе жесткие задачи, следовать консервативным правилам, чтобы наработать технику. Пройдя период обучения, Вы сами научитесь чувствовать, где бОльшая свобода и "неправильности" художественно оправданы, а где они по-прежнему неуместны.

.........................
.........................

Итак, подробнее об ошибке со словом "свою" в четвертой строке.

Ваше стихотворение написано в пятистопном хорее.

Икты (их еще называют "сильные места") в хорее приходятся на нечётные слоги строки, значит, в Вашем случае: 1й, 3й, 5й, 7й, 9й.

Что такое икт: это такое место в стихе, которое отведено для ударных слогов. Если ударный слог приходится на икт, это звучит органично, соответствует ожиданиям читателя. Если же на икт приходится безударный слог, это обычно тоже не страшно. Только на самом последнем икте в строке ударный слог обязателен. [Исключения и тут бывают, но это именно исключения, их могут позволить себе мастера - тонкое дело, ювелирная работа... Вот Ваша "оттепЕль" на мой слух - и, очевидно, слух Татьяны тоже, - звучит неудачно.]

Сложнее, когда ударный слог приходится не на икт, а на место между иктами, т.е. в Вашем случае (хорей) - на один из чётных слогов. Иногда это звучит вполне приемлимо, но иногда рассматривается как нарушение размера, ритмический "сбой".
(Место между иктами называют "слабым", а ещё - межиктовым промежутком.)

Не буду сейчас рассматривать все возможные случаи сбоев. Скажу только, что как раз слово "свою" у Вас попадает в очень нехорошую ситуацию. На икте, где ожидается ударный слог, стоит слог безударный: "сво-". Зато в межиктовом промежутке - ударный слог "ю". Это нарушение так называемого "запрета переакцентуации". Таких случаев надо избегать, особенно в процессе обучения стихотворчеству.

Желаю Вам успехов!

(Ильдар)

Арабский Алфавит   05.11.2014 00:01   Заявить о нарушении

Как здорово, что я на правильном пути. Есть ещё многому, чему хотелось бы научиться. А здесь, когда само, и не понятно зачем льётся, особенно. Огромное спасибо!!! С уважением, А.В.

Журавлёв Алексей   05.11.2014 00:54   Заявить о нарушении

Пожалуй добавлю, что сбои «сво́ю», «тво́ю», «мо́ю» встречаются настолько часто в текстах начинающих или не желающих работать со словом авторов, что пора вывешивать комментарий Ильдара где-нибудь на очень видном месте. Чтобы убедиться в этом, достаточно зайти в топ стихирного рейтинга — с большой вероятностью это можно будет встретить если не в первом же, то уж во втором стихотворении точно.

Борис Божков   01.12.2014 16:14   Заявить о нарушении

Дорогие Учителя!
Посмотрите, что получается:

"Серебром усыпан небосвод,
Мелкими стежками сыплет стужу,
Костенея, умирает год,
Пеленой укутывая душу.

Заметает в памяти метель,
Раннюю весну, и плач свирели,
Первую, весёлую капель,
Крики перелётных птиц в апреле.

Снятся запахи цветущих трав,
Молодь набухающих побегов,
Сила вод, тревога переправ,
Пар земли, у пашни для посевов.

С летними закатами кружась,
Юность бесконечною казалась,
Нежился под солнцем, веселясь,
А очнулся, осень показалась.

И с тревогой встретил седину,
Завертелись чередою ночи,
Память всколыхнула глубину,
И в груди сдавило, что нет мочи.

Ведь за каждым уходящим днём,
Новый обязательно наступит.
И весну, поющую о нём,
Испытав, как все, другим уступит."

Так лучше?

Журавлёв Алексей   02.12.2014 11:26   Заявить о нарушении