Первая история... обрывки моего рассказа о любви

"Я накрываюсь пледом потому, что я опасаюсь простуды. Болезнь для меня – это не просто плохое состояние, трата денег на лекарства и недельная спячка… Болезнь – это недельная слабость, отсутствие контроля над собственной жизнью. Это зависимость или даже уязвимость от погоды, природы, ситуации, а самое главное – от людей";

" Я и сейчас его люблю… Только где-то внутри, глубоко, я закапала это чувство, как закапывают человека в могилу, убрав и удалив всё, что может напоминать, хотя, по сути, осталась одна единственная вещь, которую уже никогда не закопаешь и будешь таскать с собой всю оставшуюся жизнь – это память";

"Я не знаю теперь какой я стала, знаю лишь то, что пережив наше с ним расставание, я теперь переживу всё на свете, и выстою. Возможно как маленький дохлый саженец во время урагана, с полувыдранными корнями, но всё же выстою, а потом прочно врасту в землю, и стану роскошным деревом";

"Когда я смотрела на небо, мне оно казалось бархатным, кромки деревьев в сочетании с луной были совершенно сказочными. Улицы были пустыми, тихими, но что мне было нужно? Да ничего. Мы дышали одним воздухом";

"Моя душа напоминает мне старый бабушкин сундук – в нём полно памяти, пыли, ненужных вещей. Несомненно, можно найти то, что пригодится, то, без чего этот сундук не будет сундуком, без чего он развалится или сгниёт. Самое главное, что этот сундук не пустой. Как раз он набит до того, что крышка не закрывается, и всё так и стремится вырваться наружу, всё подряд, вразноброс… и так жаль выкинуть хоть одну, даже самую маленькую вещицу из этого сундука… вдруг пригодится…";

"Иногда я начинаю понимать, что трудности на самом деле делают сильнее. Не знаю, правда, как это работает. Но, обычно, после очередной неудачи, я, проревевшись, начинаю вдохновляться! Хотя вдохновение всегда присутствовало и присутствует в моей жизни, но именно в эти дни оно становится наиболее сильным и плодотворным! Но всё же, трудности они не для слабых людей! И я пока не могу сказать о себе однозначного вывода. Но я больше всего на свете боюсь сломаться! Я нескончаемо благодарю Бога за то, что я могу писать. Наверное, в моей жизни – это единственная отдушина! Потому что я одинока…";

"Я хочу спрятаться, чтоб меня никто не видел, забиться в норку, как мышь, но тогда люди, а самое главное он поймёт, что мне плохо. Я должна быть сильной, я сама себе помощник, собственная опора. Вчера мне исполнилось двадцать";

"Мне кажется, что я его ненавижу! Я привыкла, что он рядом. А теперь я всё чаще ловлю себя на мысли, что проходя по улице, я ощущаю себя героиней какого-нибудь драматического фильма, она борется с жизненными обстоятельствами. На ней, скорее всего, серое или рыже-коричневое пальто с жестким ненатуральным мехом на воротнике, берет, сумочка, сапоги. Обычная. Бесцветная.
Безжизненная. Она идёт и наслаждается тем, что происходит вокруг неё, она видит каждый шорох этой улицы, она чувствует запах, запах бензина, запах дождя, запах листвы… она не хочет идти домой, там пустота. Опять включит свет. Стены, стены.… Откроет кран, помоет сапоги… в комнате на кровати лежит плед, в него можно завернуться, чтоб не было настолько холодно, ведь осенью в старые дома любит попадать сквозняк, а потом долго мучаешься насморком… Лучше уж простудится на улице. Там люди. Они чужие. Но некоторые улыбаются. Иногда так хочется с ними говорить. Но сейчас не принято разговаривать с незнакомцами, мы сейчас слишком эгоистичны, нас не волнуют чужие проблемы, каждый спешит по своим делам и никому не приходит в голову мысль остановится, просто стоять посреди улицы и видеть какая вокруг жизнь, как не странно, но всё вокруг дышит. Всё двигается… дерево, вода, в луже появляется рябь, от падающих капель… листва, она колышется,… а ещё небо. Такое разное!!! И если ты так остановился, если ты захотел это увидеть, то ты либо созерцатель или мудрец, либо тебе некуда идти…";

"Мне очень больно и стыдно, что они страдают из-за меня. Наверно это эгоистично! Но разве плохо то, что мне хочется просто покоя. Ведь это так противно, когда разные мнения терзают одну душу. Все люди сильные, со своими понятиями, и самое главное, каждый считает, что он прав. А я, я выступаю в роли капризного ребёнка, который плачет. Но слова не могут помочь. Слова это очень лицемерное оружие. Интонации, я их чувствую, даже если они очень слабые, для меня они легко читаются между строк… наверно мне было бы приятнее, и лучшим лекарством было бы просто помолчать рядом… искренне";

"Именно потеряв его, я потеряла способность любить. Я не хочу больше мучиться, плакать, чего-то ждать. Наверно легче получать от людей то, что надо самому. О, Боже, как же дьявольски звучат эти слова, каким же низким должен быть человек, чтоб так поступать. Но почему же тогда всё именно так, почему приходиться подстраиваться под людей именно так, чтоб они не делали больно. Получается либо ты, либо тебя. Но мы же не животные, никто никого не должен съесть, чтоб выжить… но получается именно так. Почему люди превратили своё человеческое общество в общество волков. И не хочется становится одним из этого множества…";

"Полгода назад я забросила эти записи… И вот перечитала снова…
На душе тоже самое… Я как прежде прихожу домой… Включаю воду, мою сапоги… И заворачиваюсь в плед… Три месяца назад мне было очень плохо, мама водила меня в церковь… А сейчас, отпустило… Я перестала что-либо чувствовать, и смотря на твою новую девушку, я остаюсь совершенно спокойной… Мне даже немного смешно, ты ей пишешь и говоришь те же слова, которые когда-то были адресованы мне… Я вижу ваши фото, ты обнимаешь её… целуешь… А я… А что я? Я сейчас вообще очень много смеюсь и улыбаюсь, я стала сильная..."