дневник памяти. часть 8

дневник памяти.
часть восемь.

|Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе?|Ричард Бах



опять мне не спится, но и не пишется, а значит и дышится плохо, хочется кофе, но лучше не стоит, опять с утра жалобы, что сердце ноет и вид удручённый. или всё-таки слева не ноет, а болит? и во все не из-за кофе?

ещё месяц назад мне казалось, что будет всё намного проще. мне казалось, что ты даже не вызовешь у меня вдохновения. но нет, сейчас я сижу и пишу о тебе. хочу начать с маленького предисловия. я уже как то попадалась в эту ловушку и вот она приветствует меня снова. разные города и расстояние, но немного другая история.

возвращаясь в свой родной город после двухмесячного отсутствия, он вдруг кажется тебе чужим. и дороги, и воздух, и люди вокруг всё не то. ходишь по какому то замкнутому кругу и понимаешь, что чем дальше, тем сильнее рассыпаешься на кусочки.

но плюс к этому понимаешь, что нужно себя поднимать с колен. вставать. на восстановление не так много времени. уже кончается август. все признаки на лицо: ночи стали холоднее, чаще стали дожди, да и пахнет как-то осенью. был тот, кто постоянно спасал, в принципе ничего не делая. но на лице была улыбка.  а потом в одно время: рассвет, утро, сначала автобус, потом вокзал, поезд. и уже нет ничего, всё осталось за спиной. в мыслях, в сердце.

когда мы счастливы, мы даже не думаем о том, что будет впереди. вот и я не задумывалась о том, что меня ждёт. а ждало меня постоянное одиночество, тоска, немая и тупая боль, выворачивающая всё наизнанку. но я её не боялась,  намного страшнее было причинить боль тебе, тому, кто делал меня счастливой. не важно, что моя улыбка пропала, внутри я стала жёстче и грубее, это не твоя вина. его, другого. а тебе большое и искреннее спасибо.
что же я имела в виду под тем, когда говорила про ловушку? от недостатка внимания к своей эгоистичной персоне я шагнула сейчас в капкан. мне никто тут не захотел подать руку, чтобы я туда не ходила. просто посмеялись и сказали "ты взрослая уже. должна всё понимать сама". и я понимаю, только не так как хотите вы. я запуталась сама в себе, потерялась. сегодня люблю, завтра нет. на третьи сутки всё по новой. но зато теперь я чётко понимаю, что такое жизнь твоя собственная и жизнь взаймы.

когда мы были рядом я жила своей собственной жизнью. ты вернул меня к ней. как я говорила, вернул меня в мои 15. хотя это враньё, в свои 15 я была ещё хуже, чем сейчас. тогда был вообще полный депрессняк, но сейчас не об этом. первые два месяца этого лета навсегда останутся в моей памяти.
/как я по детски искренне смеялась. радовалась улыбке в ответ. обнимала. скучала, если не видела долго. любила.
как мы прятались по всем возможным местам, где нас не могли увидеть. дурачились. смеялись. не притворялись.
как ты злился, когда я пила и курила. носил на руках, как маленькую. рисовал для меня сердечки. обнимал и любил/

а теперь жизнь взаймы. это когда засыпаешь обычно ближе к пяти и вообще иногда не видишь смысла чтобы вставать по утрам. ведь я тебя в этом новом дне не увижу. не возьму за руку. не обниму, так чтобы почувствовать как хрустят косточки. не услышу твоего голоса. не найду твоего запаха вокруг. не пойму как так может быть. может быть это сон. да. страшный сон. и если я проснусь, ты будешь рядом? нет. это не сон. ты далеко. нас разделяют километры. а мне остаются лишь маленькие мгновения радости, когда я смотрю на наши совместные фотографии. невольно появляется грустная улыбка. закрываю глаза и кажется, что твои руки меня касаются. я не плачу. слёз нет. но лучше бы были. было бы проще. не хочется этой жизни взаймы. и левых взглядов. и перешёптываний за спиной. я не люблю этой ***ни. лучше прямо в глаза всё и сразу.

и изо дня в день я проявляю свою стойкость и силу. собираю всю волю в кулак. без понятия о понятие любви. я просто хочу быть рядом. здесь и сейчас. дико, до боли мне тебя не хватает.

ты теперь моё воспоминанье.
сможем ли мы? смогу ли я? сможешь ли ты?