Жестокое обращение с мужчинами

"Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла", - говорит Полозкова. "Как перестать влюбляться в кого попало и ломать себе жизнь", - говорит Кетро. "Как научиться ладить с адекватными мужчинами и не обращать внимания на Кретинов?", - спрашиваю я.
Человек, не искушенный моими текстами и монологами, может подумать, что вот сейчас эта странная жещина даст пару толковых советов и прольет на головы простых обывателей сияющий свет истины, но.. Сразу скажу, что врать я люблю не очень, хотя признаю - иногда приходиться, поэтому отвечаю далеко от заголовка не уходя: я не знаю! Точнее, я по сути своей прирожденный теоретик гендерных отношений,  поэтому насобирала неисчислимое множество советов для лиц мужского и женского пола. Имеется даже парочка для тех, кто с полом еще не определился. Думаю, я даже вполне могла бы составить несколько незатейливых брошюрок с вполне конкретнымт и все объясняющими названиями, вроде: "Инструкция по эксплуатации женщины 1970 - 1995 года выпуска. Области применения, советы по техническому обслуживанию, быстрое устранение неполадок подручными средствами". Ну, или, скажем, такую: "Дрессура мужчины обыкновенного. Условия содержания, прививки, питание".  К сожалению, последние года полтора я живу в абсолютном цейтноте, поэтому попытаюсь кое-что сформулировать кратко и доходчиво.
О советах, приведенных ниже: работают ли они на самом деле мне достоверно не известно, ибо следование оным предпологает  соблюдение определенных тактик и последовательных алгоритмов, а я, как существо нестабильное и непредсказуемое, существование последовательностей не признаю, а любые алгоритмы мне противны еще со времен школьного курса компьютерного программирования. Но я много наблюдаю за самцами и самками человека ( с безопасного расстояния, в клетки не лезу, боюсь бешенства ), поэтому кое-какой информации подкопила.
Во-первых, я поняла, что все относительно. И иногда тот, кто с первого взгляда вам не пара, на деле оказывается именно тем, что доктор прописал. Ну, это как шоколадное мороженное: я вот его всю жизнь ненпвидела, а одножды не успела заметить, как съела всю банку. Условий несоответствия по пальцам не перечесть, даже если снять туфли. Остановлюсь на самых распространенных:
1. Социально-классовое.
То есть, у кого-то в паре денег, успеха и возможностей неоспоримо больше. Справедливости ради оговорюсь, что в большенстве случаев более обеспеченного партнера разница в обхватах кошельков совершенно не беспокоит, он-то знает, что не в деньгах счастье, здесь кое-что поважнее - человеческое самолюбие. Успешная женщина все чаще задается вопросом: а не из-за денег ли только лишь этот неотрепленный щенок все еще трахает меня по субботам? Гордая девочка, которой "Не нужны твои деньги!" пытается гордо нести на своих плечах уцененную прошлогоднюю Пластинину, небрежно положив ручку на лацкан свеженького Версаче (Ой, не просто!).
2. Внешне-внутреннее.
Ну, здемь о том, что любое миловидное существо предпочитает иметь при себе себе нечто похожее, читающего Геймана и цитирующего Кафку, вместо говорящего спортивного костюма (Э, киса, давай в клуб, бабло есть!). Говоря "миловидное", я имею в виду "совершенное", когда "и очи ясны", и ясен ум. О том, как пергидроль проникает в волосяные луковицы и выжигае лобные доли, или о том, как восемь кубиков пресса компенсируют десять сантиметров того, что под ним, мне сегодня говорить не хочется.
3. Просто разные вкусы и интересы.
Предположим, ваш партнер любит клубнику, а вас на нее аллергия; он влюблен в парашютный спорт, а вы из окна пятого этажа выглянуть боитесь; вы мечтаете о групповом сексе, а он ревнив...
Ну, что я могу сказать? Лучше, конечно, быть хоть немного похожими в кошельке, увлечениях и сексе. Но если вдруг не сложилось, огорчаться не стоит, порой и противоположности сходятся, да еще как! Примеров - сколько хотите, но далеко ходить не станем: еще в детстве удивительный мир Диснея показал нам, что возможно все!
1. Принцу наплевал на материальное положение Золушки, и таки женился, просто потому что баба она была хорошая, да и полезная в быту к тому же. Да и при необходимости того и гляди виски от колы отделит.
2. Красота простой доброй девушки покорила чудовище, чудовище обернулось вполне сносной особью мужского пола, и было у них счастье.
3. Ну.... Я вот не поверю, что семь мужиков терпели в своем доме какую-то приблудившуюся девицу, только потому что была она прекрасна и варила им борщи!
Хорошо, когда пазл сходится и все случается само собой, когда "Любовь нечаянно...", а мы и не ждали, и чудовища меняются, и принцы женятся, и каждому нравится трахать свою Белоснежку. А вот что, если вы нашли свое чудовище, а ему до вас дела нет? Повстречали принца, а у оного панические атаки при первых нотах Мендельсона? Вам с Белоснежкой хорошо, а она грезит о свинге под грибами? Ответ: приручать и укрощать. Подводить к мысли, что им без не жить, того и гляди погибнут в к    Только делать это нужно осторожно, чтобы им казалось, что подобные безумные идеи родились в их головах независимо от вас. Проще: НЕНАВЯЗЧИВО НАВЯЗЫВАТЬ СВОЮ НЕНАВЯЗЧИВОСТЬ. Звучит невероятно, правда? Но это - высший пилотаж и рабоиает безоговорочно. Самый легкий способ - при любой возможности демонстрировать свой п***зм относительно происходящего между вами. Мол,
- да, ты хороший, но мне похер;
- да, с тобой весело, но мне похер;
- да, секс с тобой неплох, но мне похер!
Все, готово! Оговорка: действует только при наличии у вашей Жертвы хотя бы минимального интереса к вашей персоне. Тггда у Жертвы инстинктивно включается режим охотника и она выходит на тропу войны. Теперь вам можно расслабиться, соблюдайте тактику, наблюдайте шоу и пожинайти плоды трудов своих.
Это было описание техники. Теперь о ее инструментах. Как основнын, хочу выделить умеренные проявления ласки, нежности и заботы.

Главным же считаю правило четырех НЕ:
1. НЕ навязываться! В связи с чем -
2. НЕ звонить и НЕ писать слишком часто!
3. НЕ показывать свою ревность!
4. НЕ надоедать! ( см. п.  1 и 2 )
О себе могу сказать, что в принципе любые правила НЕ со мной не работают, уж не знаю, почему. Когда-то ( уже не помню, когда) где-то (уже не помню, где) я прочла, что мозг тратит слишком много энергии на восприятие частицы "не". Иногда ресурсов не хватает и "не" остается незамеченой. Например, стоите вы на ветру, мерзните, и в поисках спасения прибегаете к уловкам самовнушения: "Мне не холодно, не холодно!", - говорите вы. "Холодно, холодро, холодно!", - перевирает ваш мозг и посылает соответствующие импульсу. Наутро проснулись с ангиной. С некоторыи НЕльзя я еще худо-бедно справляюсь, но вот что касается пункта 2!... Нет, конечно же я с собой борюсь. Иногда даже подолгу. Минут эдак сорок. Но потом не выдерживаю и пишу что-то вроде: " Составишь компанию в кино/выпить/ по магазинам/заняться сексом/расследовать ночное убийство собаки?", и ничего не могу с собой поделать! Также я совершенно бессильна перед следующими НЕ:
- Не жри на ночь!
- Не трать лишнего лишь потому что "Аааааа!!! Какие туфли!!!"
- Не тащи в постель всякую гадость!
- Не запивай траву виски!
Из основного, это все, что я хотела сказать.  Я бы могла продолжить, но обещала по делу и тезисно. На себе не проверяла, ибо не имею достаточного запаса терпения и выдержки, но, наблюдая за окружающими, утверждаю - да, иногда работает.
Пример:
Одна моя подруга однажды встретила молодого человека, который ей очень понравился. Работал он в баре, где встреча, собственно, и состоялась. Месяц она методично туда возвращалась, известно с какой-целью. Однажды, когда между ними стали случаться короткие, но частые диалоги, она поцеловала его в щеку. Ставшая случайным свидетелем произошедшего некая дама спросила: " Ваш молодой человек?". "Not yet, - ответила Энни,  - Not YET!". С тех пор минуло четыре года, живут вместе и среднестатистически счастливы. Я же предпочитаю естественное развитие отношений между представителями противоположных ( или не очень ) полов, потому в нашей семье женщины говорят:
Бабушка: Счастье и за печкой найдет!
Мама: Прямая выведет!
Я: Расслабься и получай удовольствие! И ты забыл бросить в мой виски лед!!
Но если вы - спотсмен, или вас хлебом не корми, дай поработать над сложным и долгосрочным проектом, - пожалуйста! Забирайте, заучите, как мантру, и применяйте в быту!  Если же посчитаете энергозатраты неуместными, постарайтесь следовать хотя бы одному правилу: никогда, слышите, НИ КО Г ДА не запивайте траву алкоголем!