Эклектика моего сознания-4

Я иду по улице,в магазин,покупать продукты.Кроме как идти что-нибудь купить,мне здесь обычно больше некуда,а вернее даже,-не зачем,-идти.Который день стоит сильная жара,высоко в голубом небе висит солнце,которое жарит как следует(или как не следует).Впереди ветер поднял волну пыли на неасфальтированной,к которой лучше всего подходит определение:-"то яма,то канава",-дороге,и эта волна надвигается на меня.Я,продолжая идти вперёд,закрываю глаза,и чувствую как меня обметает пылью.Вечером всё равно мыться,потому-что пот разъедает кожу,а уж пот человека болеющего кетонурией,-и подавно разъедает кожу.Меня обгоняет какая-то красивая и дорогая чёрная иномарка,которая впрочем едет медленно,но всё-равно после неё остаётся пыльный шлейф.Я думаю о лесах Южного Урала,и о детях которые родились и живут здесь,среди скудной природы,и многие из которых скорее всего никогда и не увидят настоящую природу(по разным причинам),и чувствую жалость к детям живущим здесь,да и вообще,ко всем живущим здесь,я чувствую жалость по этой же причине.Но конечно,ни им,ни мне,-от этого не легче.Навстречу мне идёт девушка с коляской в которой лежит младенец.Я прекрасно понимаю людей,которые приводят в этот мир детей,и жуть  внутри себя,чувствую не потому-что я увидел молодую маму с коляской,а потому-что  представляю себе,-среди какой природы будет жить этот ребёнок,как ему будет некуда и незачем пойти без денег,как он будет работать,-отчасти чтобы ему было куда и зачем пойти,и что вполне возможно,-он никогда(в этой жизни)не будет жить среди настоящей природы.Я думаю о том,-насколько это страшно и чудовищно.Впрочем,-вряд ли по моему лицу можно что-то прочесть,потому-что я умею хорошо скрывать свои чувства.Нет,конечно здесь летом тоже можно пойти без денег,-за абрикосами,алычой,вишней,грушами,можно пойти купаться,пойти на рыбалку,но на мой вкус,-всё это вместе,-не тянет против того чтобы сходить в берёзовый лес за грибами.Организму нужна белковая пища,а душе нужна хорошая природа,и на Южном Урале можно получить и то,и другое,-бесплатно.Если ты не разиня,то сходив в лес,можешь набрать ведро,или больше,-грибов.А вот если ты не любимец удачи,то на рыбалку лучше не тратить время.Я захожу в магазин,покупаю гречку,затем захожу в универсам "Магнит",купить лепёшку,здороваюсь со знакомыми продавщицами,прохожу дальше.Беру лепёшку,по пути назад,по издевательской традиции,-останавливаюсь напротив полок с консервами,и с лёгкой улыбкой смотрю на стеклянные банки с различными консервированными грибами.Покупать их я конечно  всё-равно не стану.Самая дешёвая из банок с грибами,стоит за 60 рублей.Затем иду платить деньги на кассу.Я иду домой,и думаю о том,-насколько гнусно устроено человеческое общество.Если у тебя много денег,ты можешь жить где хочешь,но если у тебя мало денег,то выбирать не приходится.Также я думаю о голых девках,и смерти,о том что время работает на меня,поскольку каждый прожитый день приближает меня к смерти.Я думаю о том,как было бы чудовищно,и одновременно сверхтрагикомически,если бы я был ещё и бессмертен,-вдобавок к тому что я беден,болен,и ленив.Такое соображение веселит меня,и я иду улыбаясь.В моём наушнике начинает звучать песня "What You Waiting For"(Gwen Stefani),и я с ухмылкой говорю себе:-"О!Я чувствую что эта песня как про меня".В одном ухе у меня наушник-банан,который подсоединён к плееру,висящему у меня на боку,другое ухо у меня свободно(потому-что второй наушник у меня испортился).Таким образом можно сказать что я одним ухом нахожусь в этом мире,а другим,-в мире музыки.По привычке,-посматривая по сторонам:-не лежит ли где-нибудь что-нибудь неплохое,что можно было бы безнаказанно взять,и весело офигевая от такого своего поведения,я думаю о том что всё-таки в главном,-жизнь справедлива.У человека можно отнять жизнь,но нельзя отнять смерть.Мимо меня проезжает красивая женщина в красивой иномарке,которая(женщина) своей красотой напоминает мне О.Д.И.Да вообще,как вижу красивую женщину,так и вспоминаю О.Д.И.Любовь к ней,-то тлеет в моём сердце,то вспыхивает сильнее,потом угасает,и еле тлеет,но конечно эта любовь не может сравниться с моей любовью к природе Южного Урала.Любовь к природе Южного Урала,-всегда горит в моей душе сильным,ровным и чистым пламенем,которое впрочем мучит мою душу,однако я не согласился бы стереть свои воспоминания.Я думаю о том что любовь к О.Д.И немного отвлекает меня от любви к природе Южного Урала,и что это несколько забавно,и о том что если бы я вернулся на Южный Урал,то мне было бы этого достаточно,а так,-меня мучат две любви,-вместе и попеременно,и о том как это забавно.Также я вспоминаю документальный фильм про Брюса Ли,который недавно смотрел,и внутри удивляюсь очередным совпадениям,которые обнаружил с собой.Брюс Ли стремился создать идеальный стиль,который однако стилем не являлся бы,и он создал такой стиль.Он раз за разом просматривал боксёские поединки с Мохаммедом Али,отмечая для себя нужные вещи.Я раз за разом прослушивал некоторые интересующие меня песни(насчёт которых у меня возникали вопросы),чтобы определить,-достаточно ли они классны, стремился создать идеальный музыкальный сборник,и я создал его(на основе своего лучшего предыдущего музыкального сборника "ИСТОЧНИК +").Просто я понял что для того чтобы создать лучший музыкальный сборник,мне нужно отобрать из "ИСТОЧНИКА +" самые лучшие песни,конечно их будет уже не 900 с лишним песен,но каждая из этих песен должна цеплять,а не просто нравиться и быть классной,иначе из-за моей жадности,я снова не достигну идеального результата.Впрочем,не всё так просто.Сборник "ИСТОЧНИК +" мне тоже бывает нужен,иногда мне хочется послушать свои песни,песни которые я не взял в состав нового сборника(пока его рабочее название:-"Лучшие музыкальные произведения").Но когда мне хочется чистого кайфа от музыки,я слушаю сборник "Лучшие музыкальные произведения",потому-что там ни одна песня не выбивается из общей канвы кайфа.Также я думаю о том что и Брюс Ли,и я,пришли к одним и тем же убеждениям и выводам,но в разных вещах.Брюс Ли понял что боевой стиль становится законом и ограничивает человека,я же понял что различные религии становятся законом и ограничивают человека.Скажу честно,мне на сегодняшний день религии вообще стали неинтересны.Просто я много узнал,в частности что наши предки(кем бы они ни были)жили на Марсе,и переселились на Землю.Об этом я узнал после того как прочитал статью "Моё марсианское прошлое" в газете "Аномальные Новости",фотографию этой статьи я прикрепил к своему произведению "Спасибо друзья!".А ещё до этого, я из этой же газеты узнал что наши сверхдальние предки прилетели из созвездия Большого Пса.Фотографию части этой статьи я также прикрепил к одному из своих произведений.Много раз подумав над информацией которую я знаю,я пришёл к выводу что все существующие религии придумали люди,и поэтому в каждой из существующих религий есть ложь.Да далеко ходить не надо.В начале Ветхого Завета написано что Бог создал человека из праха земного,в то время как для меня уже неоспоримым фактом является то что люди произошли от атлантов,атланты от лемурийцев,а лемурийцы неизвестно от кого произошли.Плохо то что для фанатиков в любой религии,религия становится законом,шорами на глазах и сознании.Особенно подвержены этому женщины,наверное в силу своей эмоциональности.У меня вообще создалось впечатление что большинству женщин нужно быть жертвами чего-либо:собственного религиозного фанатизма,собственной алчности,стервозности,глупости,мужа,пороков,зависимостей,и так далее.Я не являюсь верующим,потому-что по моему мнению,-верующий,-это тот кто постоянно живёт по Божески,а я живу как получается,но я являюсь верящим,у которого впрочем в отличие  от многих верующих,-нет шор ни на глазах,ни на сознании.Я думаю о том как хорошо было бы,если бы я уже покинул своё тело:-висел бы в виде невидимого человеческому глазу бесплотного образования,-где-нибудь возле берёзы на Южном Урале,затем ещё куда-нибудь полетел бы,-куда захотел,а сейчас тащу эти чёртовы продукты,чтобы кормить это совершенно не нужное мне тело.Тут я утешаю себя мыслью что скорее всего,-уже больше трети своего земного срока я отмотал,затем я думаю что в этой тюряге материального мира каждый по своему развлекается и веселит себя чем может,и что чем бы кто ни тешился,лишь бы не плакал,и другим не вредил.Не,думаю,вероятнее всего я не был в прошлой жизни Брюсом Ли,просто есть много совпадений,потому-что Брюс Ли стремился к совершенству в том что ему было интересно,и я стремлюсь к совершенству в том что интересно мне,ну и ещё нас объединяют некоторые черты характера,в частности,-неприятие несправедливости,ненависть к попранию прав человека,отсутствие шор на глазах и сознании,стремление узнавать полезную и интересную информацию,любовь к чтению интересной литературы,способность отбирать из всего лучшее,и комбинировать это лучшее,и ум.Брюс Ли сказал в одном своём интервью:-"Я могу сыграть любую роль,но вот показать себя,таким какой я есть,честно и безжалостно,без прикрас,выразить себя по настоящему,это,друг мой...,это не так-то просто".Я не добился в жизни того чего добился Брюс Ли(хотя бы потому-что у меня совершенно другой вектор стремления),но думаю что вопреки своей лени,и благодаря всё же некоторым усилиям со своей стороны(в виде моих литературных и музыкальных произведений),которые впрочем являются плодами моих желаний,а не созданы мною против моих желаний,мне конечно не на 100%,но в большой степени удалось выразить себя по-настоящему.