Сонным...

Очень хочется всегда быть сонным. Не переживать по поводу обещанного и не выполненного. Переждать немного, хотя бы пару дней. Сидя на удобном стуле, закрыть глаза. Немного приоткрыть рот и медленно вдыхать носом. Сухие губы плавно перетекают в улыбку и обратно в глупо открытый рот. Не вздрагивать от телефонного звонка. Не ждать удовлетворения завтра и не вспоминать стыдливое вчера. Сидеть и молчать прямо сейчас. Хочу всегда быть сонным. В полудреме. Когда ничего не болит снаружи, и не жует внутри. Много не переделанных дел, которые с легкостью откладываются в дальний ящик стола. Не хочу засыпать. Варьировать на грани сознания. Пытаться удержать равновесие на плетенном канате. Веки опущены. Не музыки, не людских голосов. Ничего. Никаких лишних звуков. Может лишь легкое жужжание люминесцентных ламп над головой. Идеально отполированная сонная монотонность. И я начинаю медленно с головой проваливаться в тихие места нашей планеты. Русские деревушки начала прошлого века, с наивными и добрыми людьми. Остывший вечерний пляж в начале осени, с голосами друзей вдалеке. Они догоняют меня, немного оторвавшегося вперед. Иногда приходится перезагружать сбившееся плавное дыхание глубоким вдохом. И вот опять я вижу ночные дождливые закоулки какого-нибудь большого города. Где есть пара дешевых баров и две-три заблудшие души внутри. Бармен наливает себе бокал грязного виски, сбрасывает на стул свой выцветший фартук, закуривает, и точно так же как и я сейчас, мечтает навсегда остаться сонным. Я хочу посмотреть на туман ранним теплым утром. Хочу, чтобы поскорей наступило лето. Бледное лето. Такое оттенковое. Я бы даже сказал - лето холодного цвета. Хочу выпить вкусной газировки в советской столовой. Где много места и пустых белых столов, но совсем нет посетителей. Только толстые, добрые и ненавязчивые женщины по ту сторону прилавка. Хочу в прошлое. Просто посмотреть. Мне не надо участвовать. Хочу послушать, как пели дети в 80-х. Хочу увидеть работяг, идущих на первомайскую демонстрацию в самых лучших одинаковых нарядах. Меня утомила яркость моего мира. Все всегда должно быть в меру…
 В какой то момент я перестал верить в бога. Это случилось, когда я был на одной из самых любимых стадий сознания, когда было очень и очень сонно. Прилив большого количества адреналина оставляет после себя приятное чувство. Эйфорию, плавно переходящую в самый прекрасный сон на свете… Чувство стыда это уже потом…
 А вновь задуматься о вере в высшее существо меня заставил, услышанный среди ночи детский плач. Я рефлекторно перекрестился. Наверное, мы так устроены. В основном бессознательно. В жизни бывают моменты, когда человек ничего не может изменить. Как бы он не пытался. Каким бы сильным не был.. Многое зависит от того, что мы получаем после того как боль немного стихает. Свободу или Одиночество? Знание или веру? Вот тогда то, мы, наверное, и решаем что-то по отношению к Богу. Иногда мне кажется, что я чуть-чуть знаю о смерти. И поэтому боюсь ее уже меньше чем вчера. Жизнь–игра, и она доставляет мне куда большее удовольствие чем раньше, наверное, потому что я уже не так сильно боюсь проиграть…