Шрамы

  Сегодня, как всегда, при совершенно обычных обстоятельствах, я снова наткнулась на собственные мысли и воспоминания. Они меня преследуют тенью, и чем ниже солнце над горизонтом, тем эта тень сильнее и темнее. Она становится настолько густой, что я тону в ней, а на дне этого болота пытаются сгнить вопросы безответные и воспоминания грызущие. И когда сегодня начинало вечереть, меня снова стало затягивать. В это время я просто ехала на пассажирском сиденье машины, которую вела мама, и пила колу. Не знаю, на зло, либо просто случайно, мне на ладонь вылилась кола. На ту ладонь, где остался малюсенький шрам. Особенный шрам.
  И я вспомнила: он появился, когда мой первый "возлюбленный", коим я его тогда считала, воткнул мне в ладонь ручку, якобы случайно. Да, это было "случайно". Странно, я думала, что до одури в голове люблю его, ведь это первый мальчик с которым я встречаюсь. Всё верно, вы правильно думаете, я была наивной и романтичной дурёхой. И это в свои тогдашние пятнадцать. Но как ни странно, я горжусь этим. Ведь лучше так, лучше впервые робко поцеловаться в 15 и быть глупой девочкой, чем в эти же 15 убиваться из-за того, что по пьяни получился ребёночек, а 17-летний папаша сбежал к своей мамочке. Лучше так. Лучше в этом возрасте влюбиться понарошку и думать, что на всю жизнь От этого шрамов меньше в душе после разрыва и осознания "суровой" правды жизни. Но у меня всё равно остался шрам на память-шрам на ладошке, но тогда мне казалось, что мир рушится и сердце разрывается. Но это длилось не долго. А вот шрамы, в отличии от наших возлюбленных, остаются с нами навсегда. И, как правило, больше всего подобных моему телесных отметинок мы приобретаем в детстве. Это была моя последний. Я перестала быть ребёнком.
  А сейчас, меня беспокоит другое. Меня беспокоит огромная сквозная рана в груди, которая реагирует на воспоминания, как на соль- мне становится нестерпимо больно. Я ору ночами...беззвучно ору. Уже 5 месяцев. Не знаю, настоящая ли это была любовь, либо нет, но с каждым днём, с каждой минутой мне без него всё хуже и хуже. Как по мне это тоже самое, что задыхаться. В первый раз были не страдания, страдания сейчас, когда снаружи спокойствие, а внутри комната без окон с мягкими стенами. В мои 17 это самое горькое, что может произойти. 17-время наслаждаться жизнью, а тут первые чувства. И я отчётливо понимаю, что не понарошку. Эту боль я бы обменяла на миллионы мелких шрамов по всему телу, лишь бы всё забыть и не знать ЕГО. Ведь внутри я и есть один сплошной шрам. Я устала. Но поняла одну вещь: "Каждая душевная зияющая рана когда-то превращается в грубый, иногда кровоточащий шарм, и чем таких грубых шрамов больше, тем толще стены души. Она становится непроходимой крепостью, недосягаемой для любви." Поэтому, люди, берегите то, что есть. Особенно если это такая ценность, как настоящая любовь. Ведь, смотря на телесные шрамы, мы часто улыбаемся, вспоминая былые времена. Чего не скажешь о душевных, которые в любой момент снова могут превратиться в клочки кровавого мяса.
   Из этих мыслей меня вырвали последние лучи заходящего солнца. Я пробудилась. Как же оно прекрасно- и это повод лишний раз порадоваться жизни. Ведь мысли никуда не денутся, они ещё придут...и не раз.
P.S: Цените друг-друга.