Дверь

Дверь
(Ната)

 
Я живу дальше. Встаю по утрам, еду на новую работу, суечусь, пытаюсь выглядеть молодцом. Но иногда память, как изощрённый садист, преподносит какое-нибудь красиво-розовое воспоминание о тебе. Той, кого не должно было быть в моей жизни. Ибо я уже был женат и счастлив в браке. Любил жену и дочь.
Но ты была, и прошлась по моему сознанию и жизни, как берсерк, сметая с пути логику, опыт, уверенность в силе разума, превосходстве традиций и семейных ценностей над любой случайной окололюбовной шелухой.
Ты не была случайностью. Ты заслонила собой всех. Ты обещала мне счастье последнего, позднего отцовства и свою юную любовь.
Бросив ради этой сказки всё, я, видимо закономерно, оказался не нужным тебе. Ты недолго поиграла в нежность – семь коротеньких дней. Пьяненькая, чрезмерно занятая просмотром сериалов и церковным хором, мгновенно охладев, ты растоптала моё сердце, даже не заметив этого. И лишь презрительно морщилась, видя у своих ног моё растерзанное страхом тело, слёзы отчаяния в моих глазах.
Твои красивые губы ни разу не спросили: «Тебе плохо?» Нет, они выбрасывали, раз за разом, разящее жало: «Ты не мужик! Оставь меня!»  Я должен был уйти и ушёл.
Интересно, как живётся тебе после всего этого? Ведь у этой истории не было красивого конца. Финал был омерзителен. Что бы не случилось никакого рецидива этих кошмарных отношений, пришлось наступить себе на горло и поступить с тобой по твоему сценарию, как скотине – забрать из твоей, всегда неприбранной комнатки всё, что было создано моим трудом, моей любовью к тебе. Казалось, лучше выглядеть последней дрянью в своих глазах, чем и дальше ползать у твоих ног и слышать: «Пропади же ты, наконец!»
Самое нелепое, что я до сих пор прикасаюсь с нежностью к вещам, когда-то подаренным тебе, а затем забранным обратно. Как будто это ты сама. Я глажу, как ненормальный, твой телефон, прижимаюсь к нему щекой. Когда я вижу в бумажнике твоё чёрно-белое фото, где-то, в глубине моего едва зажившего сердца, рождается тихий, почти неуловимый стон: «Здравствуй родная».
Странная штука – моё любящее сердце. Ведь ещё недавно ты с наслаждением давила его своей необъяснимой, убийственной логикой не знающего любви человека. И рассыпалось оно на тысячи осколков от невыносимой боли. Но прошло совсем немного времени и снова оно радуется тому, что ты живёшь в нём. Где же объяснение этому?
В самом начале, когда мы только прикоснулись нашими открытыми сердцами друг к другу – я рассказывал тебе о Замке, который выстраиваю  в своём сердце. Каждая зала этого замка – это человек, с любовью которого я когда-то
соприкоснулся. Эти люди со временем ушли из моей жизни. Но каждый, отдав мне частичку себя, обогатил меня своим внутренним миром, своей вселенной. Воспоминания о них и составляют основу этих прекрасных покоев.
Вспомни эти рассказы. В моём сердце теперь есть и твоя зала. Правда она не поражает мысленный взор изысканным убранством или светом. Она похожа на остов разбившегося, погребённого под слоем разлагающейся плоти дракона:
– вместо чистых окон – тусклые, неживые бельма. Сквозь них  я уже никогда не увижу красоты твоего тела, твоих лучащихся улыбкой, бездонных, любящих глаз.
– вместо стен – обтянутые прорвавшейся кожей рёбра. Столько раз твои кулаки били мне в раскрытое навстречу тебе сердце, стараясь доставить мне максимум боли. Эти пробоины в боках – твои доставшие меня проклятия и ненависть.
– вместо стропил – сломанные крылья – руки. Эти руки так и не стали опорой твоим, казалось, хрупким плечам. Они, по твоим словам, были созданы лишь для того, что бы бить тебя и причинять телесные страдания. Но что им было делать, ведь мне приходилось защищать себя. Иначе твоя необъяснимая ярость уничтожила бы меня и физически.
Я и так, в угоду тебе, попытавшись выполнить твою просьбу, чуть не убил себя. Не очень радостная картина, ведь, правда?
 К моему счастью или горю, но время помогло закрыть дверь в эту странную комнату. Никто больше не живёт в ней. Ничто не тревожит тени былой страсти, последней нежданной любви, похороненной за этой дверью.
 Покойся с миром в сердце моём. Пусть никогда больше не бередит мою память мираж твоей нежности и надежды на твоё материнство.
Может быть, когда-нибудь я буду вспоминать тебя без боли.
Может быть, твоё сердце оттает однажды, и не будет кровоточить ненавистью к людям, любящим тебя, не умеющим жить без любви к тебе, но не способным выносить твою грубость и непонятную ожесточённость молча, безропотно.
Может быть, я еще буду гордиться знакомством с тобой и благодарить господа за последнюю подаренную мне любовь. Любовь  к тебе.
Может быть, когда-нибудь ужасные развалины наших отношений превратятся в основание прекрасной залы.
Может быть, голоса моих внуков или твоих детей оживят эту комнату в моём сердце, и в память о светлой твоей сущности –  она засияет благословенным светом…   
 

28.01.2007           г. Пермь