Синдром неудачницы

         Ты выходишь утром на кухню, на тебе зеленая футболка, от частых стирок, явно потерявшая свой первоначальный оттенок. Ставишь чайник, берешь чашку высыпаешь в нее две ложки растворимого кофе, кладешь сахар и идешь в ванную. Там смотришь на свое отражение в зеркале, зевок, включаешь холодную воду, бррр, проснуться бы. Чистишь зубы, явно истратив на это занятие слишком много времени, так как с кухни ты слышишь шипение вскипающего чайника, зевок. Умываешься, идешь выключать его, заливаешь растворимую дрянь кипятком, зевок, проснуться бы. Часы в кухне показывают, что ты могла бы двигаться и быстрее, зевок, закрыла глаза, присела с чашкой в руках. Еще зевок, глоток кофе, фууу, гадость, нужно купить нормальный кофе, иначе утро просто никогда не начнется. Одеваешься, расчесываешь волосы, зевок. Нужно было лечь пораньше, но интернет все решил за тебя. Стоит туда только зайти и тебя словно засасывает невидимой воронкой, картинки, посты, фотки, люди, лики людей, их тени, мысли, налет мыслей, зевок. Нужно было лечь пораньше. Ты берешь рюкзак, обуваешься и выходишь, закрывая за собой дверь. Думаешь, что возможно забыла выключить утюг, но краем сознания вспоминаешь, что ты его даже не включала. Выходишь на улицу, ухх, прохладно, не рассчитала с одеждой, противно, взгляд на небо, а там все затянуто тучами и такое чувство, что вот, вот польет дождь. Ну замечательно, даже погода под стать настроению. Натягиваешь капюшон толстовки и начинаешь свой путь.
       Люди вокруг спешат по своим делам, не замечая друг друга, но тебе совсем нет никакого дела до этого, ведь ты тоже спешишь, ты и есть они, одна сплошная серая масса. Холод начинает пробирать до костей, ты с облегчением замечаешь свой троллейбус, когда его двери приветливо распахнулись, ты нечаянно наткнулась на кого-то, парень нес в руках стопку книг, и когда ты помогала ему поднять некоторые из них, ты увидела знакомый переплет, Эмили Бронте "Грозовой перевал", легкое удивление и ничего более. Ты даже на него не посмотрела. Зашла в теплое нутро троллейбуса и сев на свободное место тут же забыла про неуклюжего парнишку. Достала наушники, включила первую попавшуюся песню... выхватила пару слов... "зачем ты лезешь из кожи в ней довольно удобно, а мы с тобой так похожи и вроде бы оба свободны" такой неприятный голос, или это что-то больно режущее, и голос совсем не причем... снова... "давай уедем давай, давай рюкзак надевай, только демагогию свою не развивай" и ты едешь, куда, зачем, с рюкзаком и совсем не понимая окружающего мира, еще одна остановка. Когда выходить, а разве сейчас это имеет значение, к тому же, пошел дождь, крупные капли которого глухо стучат по крыше троллейбуса. Ты чувствуешь жалость к себе, ты просто очень долго была одна, ты едешь куда-то не потому, что хочешь, просто тебе невыносимо оставаться в тех же стенах, тебе нужно куда-то сбежать, хоть где-то стать нормальной. С глаз начали катиться слезы, ты отвернулась в сторону окна, но это было не столь нужно, на тебя и так никто не обращал внимания, как всю твою жизнь, этакий человек-невидимка. Чувство жалости сменила горькая обида, да что же разве ты хуже других, может, в чем-то, даже и лучше, и даже большинства. Глаза резко сузились и слезы сами собой высохли, а обида сменилась острым приступом злости, и ты еле дождавшись остановки пулей вылетела с троллейбуса. Ненавижу всех, это не справедливо, и утопая в ливне ты не заметила кого снова сбила, парень даже извинится не успел, но ты так на него посмотрела, словно он убил только что, милого котенка на твоих глазах и этот котенок был твоим единственным другом. Испепелив паренька взглядом ты продолжила свои грустные мысли, сев под накрытие остановки, на неудобной скамейке рядом с другим парнем, который пытался подкурить сигарету сырыми спичками. Ты смотрела на его потуги, пока он не обратил на это внимание, вероятно почувствовав твой взгляд, тебе стало неловко, и ты попросила у него сигарету. Он улыбнулся и сказал, что эта у него последняя, наконец закурив блаженно затянулся густым сизым дымом, а ты отметила, что из кармана у него торчит почти полная пачка. Зажал сигарету, вот до чего же мелочные люди. А он на удивление словно прочитав твои мысли сказал, - «Девушка, вам это не нужно», - и улыбнулся мерзавец, такой легкой и приятной улыбкой. И правда, зачем мне сигарета, я не курю, а то что я его рассматривала, ну он был совсем «не дурен собой», как сказала бы одна из героинь моих любимых книг. Наушники с музыкой так и оставались висеть у меня на шее, и я вставила один из них себе в ухо, а второй, хоть убейте сама не знаю зачем, и какой черт меня дернул это сделать ему в ухо, он даже не дернулся и не запротестовал. Там на повторе стояла все та же песня… «ну что ты лечишь мне рецепты человеческого счастья, что ушел бы на край света и в жару, и в ненастье. Давай уедем давай, давай рюкзак надевай, только демагогию свою не развивай» … Он не поднимая взгляда, снова улыбнулся, посмотрел на свои руки, выбросил недокуренную сигарету в рядом стоящую урну, а в наушниках продолжало играть … «возьми мои мокрые спички, мою холодную воду, мои дурные привычки, больную свободу» … посмотрел на меня, красивыми, яркими, живыми глазами, совсем не похожими ни на одни в мире … «а мы с тобой так похожи и вроде бы оба свободны» … и заговорил, - «Ну не то что бы совсем подходящая погода, но я вижу рюкзак у тебя с собой, а я уже давно не был так свободен как сейчас», - и снова улыбнулся, что аж сердце заныло.
До того утра я не верила в любовь с первого взгляда и уж тем более не могла представить, что такое может произойти со мной. Ведь я гребаный человек-невидимка.
       И не то что бы я могла написать и «жили они долго и счастливо», но точно могу сказать, моя жизнь изменилась, и я совсем об этом не жалею. Единственное, что меня иногда задевает и так становится неприятно и больно, это то, что я бы никогда не узнала этого человека, если бы не мой внезапный порыв.

09.08.2014 год
1:24