Прикл. строит. комм-зма в стране без секса-комедия

«ALL RIGHTS RESERVED» (COPYRIGHT ©, Oleg Borisovich Kalmin (05.03.62.),
Year of writing 2013, priority – 22.10.2013).
                O. Kalmin
«ADVENTURES OF THE «BUILDERS OF COMMUNISM»
IN THE «COUNTRY WITHOUT SEX» IN SEARCH OF «MARLBORO»
Comedy of the absurd

О. Калмин
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ «СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА»
В «СТРАНЕ БЕЗ СЕКСА» В ПОИСКАХ «MARLBORO»
Комедия абсурда
ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО (АМЕР.)

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СЦЕНАРИЯ:
***

Эпизод 21
ИНТ. КАБИНЕТ Ф.С. ГОРЯЧЕВА - НОЧЬ.
Тускло светит настольная лампа. Начинает мигать и гаснет. Горячев походит к открытой форточке.
ГОРЯЧЕВ думает. З/к: «Устал. Перед глазами точки и все плывет. Надо, вдаль посмотреть».
Сморит на небо. В безоблачном небе на фоне звезд зигзагами перемещаются и застывают на месте несколько десятков ярко светящихся, будто хромированных НЛО.
Думает. З/к: «Ну точно устал! Хотя в ЦК проходила секретная информация, что в 47 возле города Розвелл в Америке разбилась летающая тарелка. Тогда, якобы, в НЛО были обнаружены тела пришельцев. А может деза американцев. Специально инопланетянами прикрылись. Это их новое секретное оружие?! Холодная война идет с 5 марта 46 — глобальная  конфронтация между нами и нашими союзниками, с одной стороны, и США и их союзниками — с другой.  В Фултоне Черчилль произнёс свою знаменитую речь, в которой сказал: «От Штеттина на Балтике до Триеста на Адриатике над Европой опустился железный занавес». Атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки в августе 45, единственные пока два примера боевого применения ядерного оружия. Первое ядерное испытание СССР 29 августа 49-го и испытание первого термоядерного заряда СССР 12 августа 53-го для создания ядерного оружия СССР. Хрущев обещал испытать первую атомную бомбу СССР уже в этом - 54 году. Но пока-то ее нет! Мы беззащитны. Для них самое подходящее время шарахнуть по нашим городам да еще с такой не достигаемой высоты. Потом будет поздно. А тарелки где-то в стороне Омска. Тюмени то с высоты не видно – аварийное освещение и то отключили».
При свете луны достает из шкафа армейский бинокль. Снова смотрит на небо.
Думает. З/к: «Позвонить Хрущеву?! Его ответ и так ясен: «Белены объелся?! Паникер!». Да, уже и для Москвы поздно». 
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
- Горячев слушает! Дорогая?!

Эпизод
МОСКВА. ДАЧА 1-ГО СЕКРЕТАРЯ ЦК КПСС Н.С. ХРУЩЕВА.
ИНТ. КАБИНЕТ - ВЕЧЕР.
- Хм?! Федор Степанович?! Хрущев! Узнал?! Здорово! Ты в Обкоме еще?! Завтра же выходной. А, я тебе домой звоню. А твоя «дорогая» жена – «не приезжал и не звонил». Волнуется. Ты как Ленин: «Жене сказал, что пошел к любовнице. Любовнице, сказал, что пошел к жене. А, сам! Работать! Работать! Работать!».
- Здравствуйте, Никита Сергеевич! Слушаю Вас!
- Ну, какие проблемы?!
- Сегодня письмо в ЦК отправил.
- Это насчет строительства ГЭС?!
- Да!
- Докладывали. Ну, это после Иркутская ГЭС, где-то в 58 можно начать. Как раз проект подготовят и гидростроители освободятся. Согласен. Дело нужное. Я каждый раз пролетаю ночью над Тюменью – если огонек, то пожар. А так темно, как будто и города нет. А коммунизм не за горами. А что там с голосом у тебя? Простыл?
- Это от неожиданности звонка и устал. У нас за полночь. И не хотел Вам говорить. Сейчас в бинокль летающие тарелки рассматривал. Это же идеальный носитель для атомной бомбы.   
- Чо?! Чо?! То «дорогая» мне говоришь! То тарелки летают. Феденька! Ты сколько водочки принял? А может грибами злоупотребил Ленинскими? Теми, что ему еще с «разлива» понравились. Так он-то от этого говорят и помер. Забыл?! Сейчас они со Сталиным клофелинщиком, давление у него высокое видите ли, то клофелин, то коньяк, то все вместе и курятиной закусывает – трубку свою вонючую курит – а мы нюхай, в обнимку в мавзолее лежат. Тебя-то туда, даже на раскладушку не пустят!   
Ты знаешь, я тоже для настроения, работы и бодрости коньяку, а лучше русской водочки принять как лекарство люблю. Но мне Федя! Летающая кухо;нная посуда, инопланетяне - америкашки с атомными бомбами над Москвой и черти не мерещатся! Дозы тебе соблюдать надо – как партия учит. А то тебя в паникеры атомные ЦК партии запишет. И за упаднические настроения должности, наград и партбилета лишит.
Вот я вчера заработался в кремле. С товарищами кукурузный самогон, спирт и водку дегустировали для стратегических целей. Стране бензина не хватает. Керосина для самолетов и ракет мало. Все топливо дорогое. Скоро двигатели для строительства коммунизма на кукурузной тяге думаю выпускать. Мне на железном «Феликсе» — арифмометре подсчитали. Перспективы грандиозные. А, засранцам - американцам я еще покажу «кузькину мать». Я решил пустить избыток произведённой в СССР кукурузы для «ассиметричного ответа» Штатам. В 55 году у нас будет зажигательная авиабомба, заправляющаяся 100 мегатоннами кукурузного самогона в водочном эквиваленте. При помощи такой бомбы можно разом отжечь всю Америку к ядреной фене! Понял?!
(Стучит кулаком по столу).
 
ГОЛОС (з/к): «Справка: «Царь-бомба» или «Генсек-бомба» — крупнейшая зажигательная бомба в мире. Но на испытаниях выяснилось, что из-за веса, бомбу сдвинуть с места не способен даже весь парк воздушных паровозов Ил-18П вместе взятых, несмотря на то, что к моменту испытаний вес бомбы таинственным образом уменьшился до 50 мегатонн. Бомба лежала близ Песецкого полигона до 1985 года, когда её решили утилизировать в рамках кампании по использованию вторсырья. Утилизация прошла с таким успехом, что уже в следующем году пришлось организовывать антиалкогольную кампанию.*

ХРУЩЕВ
- Да! Значит!
(Успокаивается).
- После дегустации. Я и уснул на кожаном диване, где Ленин спал. В его кабинете бывшем…
И кошмар снится. Меня Ильич за волосы схватил, ну снится как будто у меня шевелюра как в молодости и в мавзолей тащит! А Коба в жопу пинает и говорит так спокойно «третьим будите товарищ Хрущев. Мы крови народной нахлебались по горло. А, с вами думаем мы с Ульяновым. Похмелимся ею с вашей помощью». А я упираюсь. Ленин меня через дырку в его диване в мавзолей тащит. Ужас! А утром проснулся! Красота! Я в полном параде и в ботинках, перед тем как на Ленинский диван упасть. Успел блювануть в углу этого чертового дивана. И лысой башкой в этот угол нырнул и заснул. А к утру там все слиплось, засохло. Я ворочаюсь. Башка присохла, болит. Отодрать от дивана не могу! Ссать хочу. Веришь?! Даже брови и ресницы выдрал! Вот в это все поверят! Заработался, устал товарищ Хрущев! Приснилась Кузькина мать. Простят. Ну, перебрал чуток товарищ. С кем не бывает. А инопланетяне - америкашки с атомными бомбами над Москвой или черти мерещатся – это болезнь, а атомной бомбы буржуинской мы коммунисты не боимся. Пусть паникеры - научники сплетничают. В конце следующего месяца Обнинская АЭС с графито-урановым реактором АМ-1 («Атом Мирный») мощностью в 5 мегаватт даст первый промышленный ток. Обнинск превратится в первый в мире современный наукоград. Для отработки моделей других, более мощных электростанций. А на Оби ГЭС Щербина будет после Иркутской строить. Мы его на твое место переведем. Как ГЭС ток даст. Тебя обратно в Тюмень. Промышленность поднимать. А английский их язык поганый. Я тогда на партийных курсах принципиально учить отказался. Пусть сами русский учат. Пригодится скоро. Да! Будет скоро им говнюкам, педерасам американцам противовес! Мы им еще покажем кузькину мать! В сентябре нашу бомбу уже испытать обещают. И насчет носителя. Завтра - 20 мая «Правду» читай. Выйдет постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР о создании баллистической ракеты межконтинентальной дальности. В этом году мы переплюнули фашистов. Впервые оторвались от техники их Фау-2. Создали и испытали уже нашу ракету Р-5 с дальностью до 1200 км. Сразу же начались исследования по использованию ракет как носителя ядерного оружия. Потому и не сплю почти! Американцы бомбу только с самолета сбросить могут. По освоению космоса мы их уже обогнали. Будет у СССР баллистическая ракета межконтинентальной дальности с ядерным зарядом и империалистические хищники тявкать перестанут. Обделаются от страха и сядут говнюки русский язык учить. А, дозы тебе и мне соблюдать надо – как партия учит.
Да! Звоню то я по делу. Про сон то мой, зачем я рассказал. В прошлом году поверх замазанной надписи «Ленин» краской написали «Ленин» и «Сталин». В сильные морозы старая надпись инеем «проступает» сквозь них. В народе говорят «знак не хороший - Ленин сердится». А мне-то приснилось, что еще и «Хрущев» приписано. Вот я и собираюсь предложить Сталина из мавзолея убрать и перезахоронить у кремлевской стены. И надпись «Ленин» восстановить. А мы постановление о переносе саркофагов обоих вождей в Пантеон уже приняли в марте 53-го. Я сейчас обзванивал членов ЦК КПСС депутатов Верховного Совета Грузинской ССР. Мнения разные. Большинство против: «А, что народ скажет, особенно грузинский?!». В ЦК, скорее всего, голосование будет. Вот я и таких как ты старых, заслуженных партийцев и агитирую. Все остальные, как всегда, на вас смотреть будут. Так ты как?! «За», чтобы Кобу из мавзолея убрать?! 
- Вопрос сложный, политический. Подумать надо. Никита Сергеевич!
- Еще один думальщик! Все! Бывай! Думай! Некогда мне. Очухаешся! Звони! Что решил!
Горячев включает фонарик. Набирает номер телефона. Одновременно думает: «От товарища Сталина аж мурашки по телу, от Никиты Сергеевича аж ухо заложило и голова трещит…».
- Никита Сергеич?! Тьфу! Аж, в ушах звенит… Дорогая, едем на дачу на Мыс. Ждешь? Сейчас заеду. Да! Наш телевизор «Север» одеялом оберни и в скатерть

Эпизод
На берегу напротив трактора сидит голый, красный Никита в одном сапоге и наматывает портянку на ногу:
- Меня как в воронку затянуло, от дна оттолкнулся, а вынырнул уже за поворотом, вам и не видно было.
ЛАРИСА АЛЕКСАНДРОВНА
- А где трусы?!
- Ихтеандер с русалками стянули.
Смотрит в бинокль.
- Ой! Какой у него он маленький!
Все смеются.
Прикрывается рукой.
- Замэрз и сморщилься! Знаешь анекдот? Все! Бегу!

Эпизод
НАТ. БЕРЕГ КАТУНИ – ВЕЧЕР
Маленькая как зимовье, черная, покосившаяся развалюшка художника. Голый запыхавшийся Никита сидит на земле, его облизывает овчарка колли с перепачканной масляными красками мордочкой, вокруг маленькое стадо любопытных коз, два огромных волкодава рычат и гавкают на него. На кольях плетня грязные стеклянные банки из под молока. На плетне красный, полуистлевший транспарант из кумача «Слава советским художникам!», причем исправленный на «Слава гениальному художнику!», за плетнем сарай для коз.
ХУДОЖНИК   
- Врубель, Ван Гог, Фу! Бездари беспородные! Фу! Пустобрехи. Мольбертик, Мольберт! Хватит натуру лизать, фамильярничать, это не  palette! Заходи в мастерскую палитру вылизывать и Вы – обнаженная натура заходите, замерзните, ветер ледяной с Катуни нынче.
В «мастерской».
- Заглохли посередине Катуни. Мне бы штаны до поселка, мне в сельпо и за трактором, вечером завезем.
- Штаны не могу отдать, как я даму без портков встречу! Нонсенс!
- Трусы может есть?
- Трусы принципиально не ношу – в знак протеста против авангардизма и абстракционизма. Могу фиговый листок написать и веревочка есть, в духе греческой классики. Одевает пенсне. Вот на этюдник кусочек холста грунтованного …

Эпизод
На Никите фиговый листок маслом с датой и подписью. Художник пишет печатными буквами в ажурной рамочке у Никиты на груди: «Зина передай Маше, чтобы привезла КОТА. Мыши обгадили всю palette - палитру, опасаюсь за шедевр – сгрызут. Гений живописи». Справа рисует амура с луком, на месте сердца – пронзенное сердце. З/к:
- В магазине Зине – продавщице покажите, а надписи на футболках нынче в моде. Это я красками акварельными, масло дорогое, я раньше в культпросвете художником служил, плакаты, стенды … Я на вас еще шорты и майку в крупную полоску нарисую – из далека натурально будет смотреться, часы, а шнурок на Вас суриком под золото. Маша на мотоцикле с коляской стадо коз поселковых доить приедет, сегодня ее очередь. Так у меня 7 раз в неделю и все женщины разные. Искусство батенька это вдохновение – ласка, женщины, экстаз ну и подкармливают вкусненьким. А собаки от медведей и лихих людей стадо и мой шедевр охраняют. Была у меня корова Палитра – медведь задрал. Дасс …

Эпизод
Голый Братухин в сапогах с мешком денег и авоськой с водкой, шатаясь, бежит от сельпо.
МИЛИЦИОНЕР
- Стоять! Ваши документы! Придурок! Ты что, из психушки сбежал, Зинку изнасиловал, сельпо ограбил и на радостях напился?!
Читает у Никиты на груди: «Зина передай Маше, чтобы привезла КОТА. Мыши обгадили всю palette - палитру, опасаюсь за шедевр – сгрызут. Гений живописи».
- И подпись. Рисунки, опять же листок с датой и подписью – документы, тут кроме него никто так не нарисует, да и не додумается, у нас на заборах фулиганы три буквы и его - орган мелом малюют … ЗНАЮ я его - меня то почему в прошлом годе в звании не повысили. Жду инспекцию, и к нему – «ты напиши мне лозунг как в культпросвете, чтоб проверяющих удивить, тут водки и закуски мало!».   
- Да! Тут размахом надо брать - кумач нужен красный метр на десять и сурик под золото – дуй в Барнаул, вот деньги, заодно мне краски купи – тут пишу какие, вот адрес.
- Все купил кроме кумача – только для агитпрома говорят. Я в магазин ткани – купил отрез метр на десять, еле живой к нему примчался, не жрамшы, не спамшы, не срамши, не ссамшы!
- Ну! Иди – отдыхай…
- Утром комиссия!
- Как там Вася Премудрая говорила – утро вечера мудренее – не кручинься – утром встанешь, а лозунг во всей красе золотом над твоей конторой сиять будет – все от зависти лопнут.
- Ну, я с Зинкой в контору – выпили – туда-сюда.
ВОСПОМИНАНИЕ
Утром – из ёбпродуктора ор: «Утро красит красным светом стены красного кремля». Башка болит, Зинка храпит, я остограмился - позавтракал огурцами с водкой, вышел на крыльцо – висит огромная растяжка над конторой и золотом слепит – красиво, ну я одеваться, стол накрывать, Зинку выгонять. Туда-сюда время. Вышел – жду – закурил – едут. Вышли и на лозунг смотрят и рты раззявили…
Думаю – восхищаются, может еще и грамоту дадут. Я честь отдаю и докладываю:
- На моем участке все политически подкованы – как партия учит!
На лозунге: «ЛЕНИНЪ – ПАРТЪИЯ – МАРКСИЗМЪ – СОЦИАЛИЗМЪ И КОММУНИЗМЪ – ВСЕ ОНАНИЗМЪ – ДАЁШЪ БАБЕЦЪ СТРЕПТИЗЪ-ЛИБЕРАЛИЗИМЪ!» и по бокам сердечки со стрелами и по шпионски «I LOVE YOU! WOMAN!» написано.   

Рассматривает грудь Братухина.
- А этот чертенок-индеец из лука в товарища Сталина стреляет?! Нет! В сердечко. А наколку вождя он траурной рамочкой обвел и цветочки – уважает. Застряли, пол Катуни переплыл?! Герой, хоть нагой и бухой – не положено. Ладно! Беги – стоит там трактор и пельмень трезвее меня и всех живых, только что с ним говорил в ДНД его записать – ни в какую, бесплатно, говорит – это не ко мне. Пельмень - одним словом! Вот снова придет с битой мордой - ныть – я ему припомню. Ваня-паромщик и то записался, я вишь, на свадьбе у кума многих записал, совместил приятное с полезным – это же для галочки. В понедельник отчет писать. Заболтал ты меня, я же шел Зинку в ДНД записывать, вечно у нее сдачи нет, а как за жо… талию в подсобке схватишь – мелочи полные карманы, да и пузырь с ней в комплекте на вечер не помешает… 

эпизод
Пожарная машина вытягивает лестницу к трактору
ЛАРИСА АЛЕКСАНДРОВНА
- Я первой не полезу - подсматривать будите.
ТРАКТОРИСТ
- Я как капитан, последний … 
БРАТУХИН
- Капитан! Тут остатки в бутылке.
Машет бутылкой.
- Опа! Тогда я первый, пропустите инвалида!
Лестница до трактора не дотягивается.
Два трактора в сцепке вытаскивают заглохший. На кабине трактора под полиэтиленовой пленкой для парников экспедиция. Художник на этюднике делает наброски карандашом. Рядом сидит Мольберт с разноцветными от масляных красок мордочкой и языком. И весь изрисованный Никита с фиговым листком и папиросой.
Мольберт хватает фиговый листок и начинает с ним играть.
НИКИТА
- Чертов фиговый листок. Мольберт отдай! Куда понес?!
Художник в пенсне возбужденно вопит - командует:
- Да бросьте пленку, отдавайте салют как пионеры! А вы с девушкой изобразите скульптуру «рабочий и колхозница», что на ВДНХ в Москве. Больше экспрессии! Поет под рев тракторов дурным голосом: «Шумела буря, гром гремел …».

Эпизод
НАТ. ОБКОМОВСКАЯ ДАЧА. ДВУХЭТАЖНЫЙ ДОМ – НОЧЬ.
Горячев с женой сидят на лавочке перед освещенной дачей. Кормят молоком из бутылочек с соской подбежавших маленьких косуль. Кот и еж лакают молоко из мисок.
Голос (з/к):
Уже, вначале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стал ясен тупиковый путь социалистической экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план. В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.
Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущева на долгие годы задачей № 1. Не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами кукурузы высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы). Вспоминает сам Н.С. Хрущев («Воспоминания», М.: Московские новости, 1999). Бумагу, тогда из конопли трепали, — а она ж на юге дармовая.
Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущева к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на Донбассе, Никита долго и тщетно пытался донести до Сталина идею о важности легалайза. У него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка Вознесенского, тайно мечтавшая о подобном в Ленинграде, исподволь препятствовала дерзким планам Хрущева. «Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов — «гормонов счастья». В частности, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667–55 **, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20–30 мг «женских цветков конопли».
Схожего плана ингредиенты входили в состав доброго числа бакалейных товаров, производимых в 1950–60х гг.
Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т.н. «Бэби Бум»), становится легче понять современную реальность, а именно — откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей». Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.
 
На экране:
ВНИМАНИЕ!
Часть из вышесказанного, как допускается, художественный вымысел автора в рамках дозволенного.
Цитаты из книги профессора Новосибирского Государственного Университета Петра Разгуляева «При дворе — трава» (Новосибирск: Посевы, 2002) содержат реальную, документально подтвержденную и якобы информацию. На самом деле «якобы информация» это абсурд. Описываемые Петром Разгуляевым события «якобы информация» не имели место быть в действительности или кардинально искажены. Например:
*  «Генсек-бомба». Имеется в виду реально существовавшее в СССР изделие АН602 (она же «Царь-бомба», она же «Кузькина мать»). Термоядерная авиационная бомба, разработанная в СССР в 1954—1961 гг. группой физиков-ядерщиков под руководством академика Академии наук СССР И. В. Курчатова. Самое мощное взрывное устройство за всю историю человечества. По разным данным имело от 57 до 58,6 мегатонн тротилового эквивалента.
** ГОСТ 5667-55 никогда не существовал. Существовал ГОСТ 5667-51, ему на смену пришел ГОСТ 5667-65, "Хлеб и хлебобулочные изделия. Правила приемки, методы отбора образцов, методы определения органолептических показателей и массы изделий" действующий по настоящее время.
Далее данный материал не используется.

Эпизод
ИНТ. КАБИНЕТ ГОРЯЧЕВА – ВЕЧЕР, ВОСПОМИНАНИЕ
Заходит секретарша лет 50 в строгом костюме.
- Федор Степанович! Лет 20 здесь работаю. Такого ЧП еще не было. К Вам на прием настоящий поп в рясе и крестом записался. Пока в очереди сидел все про Сталинский ГУЛАГ рассказывал. Крестился. И как его оттуда Хрущев выпустил. Приглашать?!
- Да. Пожалуйста.
Заходит благообразный старик – священник. Увидел портрет Хрущева, стал ему кланяться, крестится и что-то причитать, видимо молитву.
ГОРЯЧЕВ
- Присаживайтесь, това … Прошу.
- Здравствуй владыка!
- Здравствуйте. Слушаю Вас.
- Пришел новой светской власти, Хрущеву Никите Сергеевичу спасибо сказать. Что с каторги, Сталинского ГУЛАГА выпустила. Слава богу (крестится). Денно и нощно молюсь. Письмо я написал Никите Сергеевичу, да видно, ему не передали. Хлопочу, если у Вас оказия случится, Вы ему прямо в руки передайте. Чую, иначе не дойдет. Письмо не запечатано, как полагается. Почитайте, там про Россию и про Тюмень много чего наболевшего сказано. Вот Вы Федор Степанович светский правитель здешний. Прихожане жалуются. В Тюмени на каждом углу наркотики – коноплю индийскую стаканами из мешков как семечки продают. Царь Петр I табак завез. Велел табак в России садить и курить. Так сейчас даже у женщин курить модным стало. А Никита Сергеевич велел коноплю высаживать вместе с кукурузой. Рядами чередовать и садить, а это зелье бесовское много страшнее табака будет. Оно ум и даже душу у человека отнимает. На земные телесные муки и муки вечные душевные, адовы обрекает. И еще как у детей уборочная фруктов в южных республиках, так меня к студентам и даже младшим школьникам бесов изгонять приглашают. А иногда и поздно бывает. Отходит в ад душа несмышленая, но уже черная от дыма конопляного. Кукуруза – царица полей. Часть урожая гниет – девать не куда. Конопля – сорняк, скирдами в полях. Крестьяне к лепешкам кукурузным иудейским не приучены. Почитай в каждой избе самогон из кукурузы курят. И коноплей дымят. Все на одном поле растет.
И Ленина в пирамиду положили. Фараоны египетские в них тела прятали. И чтобы не узнал никто, рабов казнили их замуровавших. Фараоны за стенками и песком возвращения души ждут. Ленин то же тоже человек. Мы только мощи святых храним и то в сосудах и кто из них как пожелает. Сидит святой давно тело состарилось. Умер телом почти. А тело не гниет. Искра души в нем. Время свое ждет мудрец. Душу не отпускает. Мудрость его в душе и праведности. Это он сам добился и это его воля. А вы этих на всеобщее лицезрение. Для людей скорбящих по ним и проклинающих их. Выставили. Кощунство и глупость несусветная!   
Засим откланиваюсь и удаляюсь. Прощай владыка светский (кланяется и крестит Горячева). На тебя теперь вся надежа. Правду искать.      

Эпизод
НАТ. ОБКОМОВСКАЯ ДАЧА. ДВУХЭТАЖНЫЙ ДОМ – НОЧЬ.
Горячев с женой сидят на лавочке. Жена гладит кота на коленях. Еж бегает по крыльцу. Громко топает лапками.
ЖЕНА
- Федя. А зачем тебя Никита Сергеевич искал?!
- Компанию проводит. Голоса заготавливает. Чтобы Сталина из мавзолея убрать. Важно то, что впервые за много лет над генсеком можно смеяться, не опасаясь расстрела. Мао Цзэдуну он в шутку пообещал прислать «гроб с телом Сталина прямо в Пекин», а президенту США Никсону заявил: «Мы вас закопаем!». Буду как он – «ЗА» голосовать. Позвоню в понедельник. А я, представь, до его звонка на летающие тарелки смотрел в бинокль. Обо всем забыл, так впечатляет. Ну и задумался. Звонок. Я к столу. В темноте нащупал трубку. Перед глазами круги от светящихся тарелок. Думаю, ты звонишь. Кто же еще в такое время?! И говорю Хрущеву «слушаю дорогая».
Жена смеется.
- А он что?!
- Да это-то ладно. Я от неожиданности растерялся и про летающие тарелки ляпнул. Что только что сам видел. Что, это же идеальный носитель для атомной бомбы. А он – «То «дорогая» мне говоришь! То кухо;нная посуда летает». В общем, неловко получилось.
Шепчет на ухо.
- Он так тараторил и такое говорил по правительственной-то связи. Наверное, выпил для бодрости. Да и обзванивал всех «гайдаровцев», кто первыми руку поднимают в сложных вопросах. Буду первым – «ЗА» голосовать. Это мое продуманное решение. Позвоню в обед в понедельник. Самое главное идея с ГЭС ему понравилась. Иркутскую ГЭС построят и гидростроителей сюда в Тюмень перебросят на Обь.
Да. Сегодня попа в Обкоме принимал. Он просил это письмо Хрущеву передать. Как бы он после ГУЛАГА в психушку не угодил. Да и мене бы за такие связи не досталось. Ты прочти. Батюшка разрешил. Вот это место. 
ЖЕНА. Читает вслух:
Это снадобье человека убогим, бессильным, зависимым от него делает. Душу его черной энергией замещает и помаленьку душу отнимает. И тело человека плавится, дряхлеет, стареет от зелья бесовского, наркотического.
Как примет он зелья, душа его улетает в миры другие манящие, прекрасные, но не существующие. А, как действие зелья заканчивается. Тело и душа его снова его просят. Только с каждым разом все больше зелья и ядовитее. И чтобы принять его человек и на воровство, убийство на любой грех пойдет. Все священные заповеди и законы мирские нарушит. Он сам проклинает  душу свою, но сделать ничего не может. И потому все снова и снова зелье принимает, пока душа его не покинет. И полетит его душа отравленная, наполненная черной энергией зелья во вселенную. Будет странствовать в страданиях, в аду гореть. И не вернется ни к кому и не когда!
Возвращает письмо Горячеву. Шепчет ему на ухо:
- Федя! Ты обещал про Берию рассказать. Я только слышала «Берия, Берия — вышел из доверия! А товарищ Маленков — надавал ему пинков!..». Слухи разные, сплетни ходят. А из газет … Сам понимаешь?! А как все на самом деле было?

Эпизод
ГОРЯЧЕВ
- Про Берию рассказать?! Тогда спустимся к озеру около дачи. Только через хоздвор. Чтобы не через кладбище. Ты же трусиха. Заодно посмотрим. Дачу и лес вокруг «дустом» - ДДТ от комаров обработали. Опрыскали с самолета. Малярии боятся. Май выдался жарким в этом году. А на озеро горожане на выходные и так выезжают. Водитель говорит «рыба кверху брюхом плавает».

НАТ. КРУГЛОЕ ОЗЕРО. ВЫШЕ ЗАБОР ОБКОМОВСКОЙ ДАЧИ – НОЧЬ.
Горячев с женой идут по небольшому песчаному пляжу. Останавливаются на берегу. За озером р. Тура. Безлюдно.
ГОРЯЧЕВ 
- Георгий Максимилианович Маленков стал Фактическим руководителем СССР в марте—сентябре 53 года. К смерти Сталина он твёрдо занял позиции второго человека в партии и государстве. После смерти Сталина 5 марта 53-го стал председателем Совмина СССР. На первом же закрытом заседании Президиума ЦК заявил о необходимости «прекратить политику культа личности и перейти к коллективному руководству страной», напоминая членам ЦК, как Сталин сам сильно критиковал их за насаждаемый вокруг него культ. Однако какой-либо существенной реакции на предложение Маленкова не последовало.
В мае 53 по инициативе Маленкова было принято постановление правительства, вдвое уменьшавшее вознаграждения партийным чиновникам и ликвидировавшее т. н. «конверты», дополнительные вознаграждения, не подлежащие учету. Это позволило у через четыре месяца (в сентябре)совершить «дворцовый переворот»: отменить коллективное руководство ЦК партии, восстановить прежние привилегии (вернуть «конверты») и компенсировать потери зарплаты партийному руководству, учредить и занять должность Первого секретаря ЦК. Кстати никакие «расстрельные» документы за подписью Хрущёва в составе «троек» до сих пор в архивах не обнаружены.

Эпизод
Кадры сибирской природы по музыку – рек, тайги и т.п.
Голос З/к:
Темпы развития промышленности СССР с приходом Хрущёва оставались неравномерными. В Восточной Сибири и на Дальнем Востоке они были выше, чем в Западной Сибири. Западная Сибирь в середине 1960-х гг. имела более низкие темпы индустриального развития, чем страна в целом. Проблема дальнейшего хозяйственного освоения, перехода к решению вопросов индустриального развития Западной Сибири была поставлена на повестку дня. Некоторое время вопрос о переходе к более высокому уровню промышленного развития территории связывался с перенесением туда интенсивного гидроэнергетического строительства. Планировалось сооружение трех гидроэнергетических каскадов на реках Обь, Иртыш, Томь. Гидроэнергетический каскад на р. Томь, являющейся притоком Оби, должен был включать три гидроэлектростанции. Одна из них планировалась выше г. Новокузнецка, однако этот проект был отклонен в связи с возникающей угрозой затопления угольных месторождений. Иртышский каскад предусматривал строительство четырех ГЭС (Омской, Татарской, Ишимской, Тобольской). Обский гидроэнергетический каскад должен был включать десять ГЭС: Верхнеобскую, Володарскую, Каменскую, Новосибирскую, Батуринскую, Киреевскую, Чулымскую, Тымскую, Вахскую, Нижнеобскую. Среди намечаемых строительством ГЭС особое место отводилось Нижнеобской ГЭС, которая рассматривалась как «огромная по мощности и масштабам» [Бутягин И.П., Васильев А.И., Сухоруков Л.Н., Чельцов М.Б. Энергетика Сибири. М.; Л.: Гос. энерг. изд-во, 1963. С. 61–62].
 
Эпизод
ИНТ. МОСКВА. КВАРТИРА – ВЕЧЕР
Заходит до смерти напуганный, здоровенный, толстый министр в шляпе, плаще, галстуке и с портфелем. Служанкам ему на подносе подает 0,5 водки и соленые огурцы, наливает в 0,25 л пивную кружку пол бутылки. Он выпивает залпом, служанка запихивает ему в рот огурец. Он садится на шкафчик для обуви.
- Сяду! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Накаркаю, еще!
Вбегает жена.
Ах! Что случилось?! На тебе лица нет!
- Берия звонил!!!
Тычет пальцем в служанку и поднос. Та повторяет процедуру. Пока он жует огурец снимает с него ботинки и плащ, одевает тапочки.
Он встает, жена и служанка ведут его в комнаты.

Лежит в пижаме в постели. Рядом сидит жена вся в слезах и держит его за руку.
- Берия говорит, а я на календаре записываю. Ну, там, что казна не резиновая. В Западной Сибири каскады из ГЭС на самых больших реках будут строить, чтобы сэкономить, он дармовых рабочих по лагерям и ГУЛАГам даст распоряжение собрать. Помнишь, говорит 31-33-й года в рекордно короткий срок Беломор - канал силами только одних заключённых ГУЛАГа построили - полностью лагерное строительство – на их костях. А инженеры говорят, что от костей без мяса бетон плотин только крепче будет, это как арматура – кастебетон. Кормить будем, чтобы враги народа двигаться могли – упал, тут же живьем в бетон. Генерального комиссара госбезопасности Николая Ивановича Ежова забыли, Товарища Сталина критикуют, из мавзолея хотят вишвирнуть, как пса безродного, меня обложить питаются. Берия им еще все припомнит. Деньги большие на атомные дела нужны за которые я отвечаю … А потом и говорит, я вечером заеду – будем твой личный вопрос решать. Я тут и обомлел со страха … Сама понимае …
Тел. звонок. Жена берет трубку.
- Да! Лаврентий Павлович!
Муж хватается за сердце.
- Да что вы! (смеется) Спасибо за комплимент. Спасибо. Вы такой галантный! Передаю трубочку мужу. До свидания Лаврентий Павлович!!!
БЕРИЯ
- Ви, товарищ министр мне кажитесь не принципиальным и частным собственником. А с не принципиальными, ми знаешь как поступаем?! Ты как развратник, женилься третий раз. Вай! Какая молодая красивая, а о товарищах по борьбе и о партии не думаешь, а только о себе. При коммунизме все равно все общее будет. Завтра воскресенье в 10 будет машина, я ее в комсомол принимать лично буду! Комсомолка?! Ну, тогда в кандидаты в члены партии. А тебе по службе повышение. В сов мин хочешь?! Договорились?!
- Да Лаврентий Павлович!
- Отдыхай пока живой! И не балуйся!

Эпизод
ЗАГОЛОВОК: Июнь 1953 года – за месяц до ареста Берии по обвинению в шпионаже и заговоре с целью захвата власти. После смерти Сталина - Л.П.Берия - первый заместитель Председателя Совета Министров СССР Г. М. Маленкова и одновременно министр внутренних дел СССР. Курировал ряд важнейших отраслей оборонной промышленности, в том числе все разработки, касавшиеся создания ядерного оружия и ракетной техники.

НАТ. УРАНОВЫЙ РУДНИК. ЛЕТО - ДЕНЬ
Кирпичное полое здание с окнами, выстой с 5-ти этажный дом, внутри шахта, снаружи паротурбина, рядом  бараки для заключенных. В топку паротурбины зэка бросают деревянные чурки. На здании транспаранты «СЛАВА КПСС!» и «НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!».
Из репродуктора (з/к) звучит песня:   
Марш коммунистических бригад (1958 год).
Музыка: А. Новиков; Слова: В. Харитонов.
Будет людям счастье,
Счастье на века;
У Советской Власти
Сила велика!
Припев:
Сегодня мы не на параде,
Мы к коммунизму на пути.
В коммунистической бригаде
С нами Ленин впереди!
Мы везде, где трудно
Дорог каждый час,
Трудовые будни -
Праздники для нас.
Припев.
Если дали слово,
Мы не подведем,
Солнце жизни новой
Мы на земле зажжем!
Припев.
Будет людям счастье,
Счастье на века;
У Советской Власти
Сила велика!
Припев:
Сегодня мы не на параде,
Мы к коммунизму на пути.
В коммунистической бригаде
С нами Ленин впереди!

ИНТ. ВНУТРИ ЗДАНИЯ
Механизм крутиться, поднимая клеть с рудой наверх. Берия с группой начальства рудника и своей охраной. Все в респираторах.
БЕРИЯ
- Я же Бакинский политехнический закончил, так что не юлите, а по существу!
- Мы в курсе Лаврентий Павлович! Главный инженер давай по существу!
- А кто к паротурбине динамо умудрился присобачить, к дизелям видел – а тут обороты то…?!
- Это все наш главный уран спец – инженер, это все с нуля по его чертежам строили. Давай докладывай!
- Перед Вами Лаврентий Павлович супербогатая руда – более 0,3% урана. Уранит, настуран и урановая чернь. На стадии дОбычи руды на человека воздействует эмиссия 222Rn и пыль, содержащая радиоактивные вещества. Следующая стадия — обогащение урановой руды в цепочке работы с ураном — является менее радиационноопасной. Обогащенная руда подвергается тонкому измельчению, и эта стадия, как и добыча урана, представляет серьезную радиологическую опасность, так как сопровождается значительной эмиссией радона в атмосферу. При 0,2%-м содержании урана на каждые 200 т металлического урана образуется 100 000 т отходов. У нас отходов примерно в 2 раза меньше. Содержимое хвостохранилищ будет представлять радиологическую опасность сотни лет, поскольку из них не только постоянно эмитирует радон, но происходит постепенное выщелачивание радия и других радионуклидов атмосферными осадками и грунтовыми водами. Смертность среди заключенных растет, хотя мы постоянно перебрасываем их на менее опасные участки и обратно. Средняя продолжительность жизни зэка на нашем руднике менее …
- Вы мне еще про импотенцию у зэка – врагов народа расскажите!!! Может их кроме па;ек еще и сгущенкой, бананами кормить и пивом поить от вредности?!
Все дружно смеются.
- Стране нужен уран и много, что нам теперь его в Африке в Бельгийском Конго покупать или у людоедов на бусы менять?! Канада и Австралия не в счет. Капиталисты урановую блокаду СССР учинили. А вы с вещами зэка защитник подходите к нашим машинам – в воронке поедите.
- Лаврентий Павлович! Да я … Я же только … 
- Что побледнели?! Специалистов по урану рас, два и обчелся. Тут вы все наладили. А на севере собираемся уран открытым способом добывать, руда там бедная, зато не из шахты, по малу тягать, как здесь - хоть бульдозером греби. Вот там всем заправлять и будите. Наладите добычу и в Москву на лечение, а там посмотрим … Как счётчик Гейгера трещит – супер богатая ураном порода, пора организм промыть, чтобы мужское достоинство не потерять.
- Счётчик Гейгера—Мюллера – новая модификация, у нас таких нет.
Берия шепчет инженеру на ухо:
- Я с вами инженер в бронированном воронке с частью охраны – с земляками поеду, там бочка пива льдом обложена, вобла, семга, туалет, все удобства для промывки и не так жарко, а мой двойник пусть в легковушке яйца парит.

ВОРОНОК
- Инженер ты этим сплетням не верь – Берия всю Москву перетрахал!
Мужья, чиновники старые своих молодых новых жен сами в мою постель и укладывают, а потом эта политическая проститутка просит:
- Лаврик! Ты за мужа замолви словечко, он же старенький, куда ему за Урал ехать там же холодно, а я без юга жить не могу! Загарчик то!  А! Стягивает лифчик а там груди торчат белые, спелые, налитые. Потом трусы стягивает - на теле загорелом белые попа и спереди побрито и как пирожок разрезной! Ты бы устоял?! А?! Приходиться ее старого пердуна на работу вместо востока СССР в Москве бумажки устраивать перекладывать. Сталина нет, Маленков чиновников поприжал, отобрал па;йки крысячьи, а зря, во время голодухи даже Ленин с Кремлевскими прихлебателями делился – икра, масло, пироги с мясом, вино из грузи, а народ в Поволжье дох с голода. Эти зажрались - о стране не думают, на генсека только две кандидатуры – Маленков и Берия. Но они меня бояться, знают я человек дела – всех Московских толстожопых блюдолизов с их ****ями и от****ками с курортов на урановые рудники в шахту и кайло в золотые зубы! Да земляки свои, по-русски плохо понимают. И им наш разговор – тьфу. Зато если я рукой сделаю … Показывать не буду. От тебя через полчаса пепел будет, и тот потом для роста травки пойдет. Как там по-русски – жри пирог с грибами – держи язык за зубами. Враг не дремлет. Устал я, да и ты ложись на нары – там. Нам еще ехать и ехать …
Ну! Ложись на диван, а я на нары? Не спиться тоже? Слезай, коньяка с лимоном для сна випьем!
- Наше здоровье … Я понял, ты добрый … Думаешь я злодей? Коба для революции деньги под пулями у богатеев как Робен Гуд отнимал – экспроприация экспроприаторов, а этот Ленин по за границам уму разуму набирался. Отдыхал за деньги партии и с немцами путался. А как все было готово, примчался, прямо на вокзале залез на броневик и давай картавить как из пулемета. А народ то малограмотный ни хера не понимает, да и слышно-то плохо – далеко, а он как петрушка у пилигримов на веревочках дергается, руками чудно показывает к небу. Бабы шепчутся, крестясь – «неужто Христос воскресе. Только поизносился чо ли и вроде лысина и в пиджапьчке» и хлопать начали как в театре на базаре. А мужики то неделями бастовали у кого брага у кого самогон, водка. Народ то на праздник шел шары заливши. А когда Ильич завопил про дележку и у кровопивцев все отымем и поделим – тут его на руки и понесли. Концлагеря не фашисты придумали, Ленин про резервации индейцев в США в начале XIX века по договорам Вашингтона с племенами начитался и начал революционный террор по-интеллигентски, потом Ежов по рабоче - крестьянски, а мне пришлось по-военному. В Минфине на каскад ГЭС на Оби деньги выделять будут, нам надо раньше их смету на урановые – атомные проекты подать через МО СССР. Сталин все бы сам решил – оборона главнее лампочки Ильича. Грузин каждое слово обдумывает, потом не спеша говорит, а разозли его - за кинжал хватается и ни кто его не удержит. А эти пустолайки, им лишь бы пробрехаться как бабам на базаре, только семечек не хватает … Ты теперь в моей команде, про двойника и что Берия в бронированном воронке ездит ни кто не знает, видишь плакаты – «Болтун – находка для врага!»:
  Ну, все спим ядерный инженер … 

Эпизод
НАТ. ПОДМОСКОВЬЕ. ДЕРЕВЕНСКАЯ УЛИЦА – ВЕЧЕР.
Июнь 1953 года. За несколько дней до ареста Л.П. Берия.
Песня (з/к):
Москвички
Мчатся к морю электрички, просто благодать!
Едут сдобные москвички в Гагры загорать.
Там лимоны, апельсины, сладкое вино,
Там усатые грузины ждут давным-давно.

Пусть они глупы, как пробки, это не беда!
Но зато они не робки, парни, хоть куда.
В их руках такая сила и такая страсть,
В Гаграх много там гостило, всех решили всласть.

Усачи порою грубы, стиснут, не вздохнешь,
А когда вопьются губы, сразу бросит в дрожь.
Сразу чувствуешь мужчину в колкости усов.
И могучая пружина рвется из трусов.

И вот уже в твои ворота забивают гол,
И болельщице охота, чтобы он вошел.
Он атаки повторяет много раз подряд,
И всю ночь ее ласкает, не смыкая глаз.

И приятнее отдаться смуглым усачам,
Чем тщедушным, равнодушным, бледным москвичам.
Там становишься моложе телом и душой,
И супружеское ложе вспомнится порой.

В переполненной квартире все легли давно.
Воздух тяжкий, как в сортире, в комнатах темно.
Дети все давно уснули, шумны и глупы.
На охоту выползают тощие клопы.

Рядом в позе безобразной муж уставший спит.
И во сне однообразно с присвистом храпит.
Я томлюсь, не засыпаю, глазки не закрыть.
Будь что будет, и я решаюсь мужа разбудить.

Здесь и там рукой поводишь, вот проснулся он.
Полчаса его заводишь, словно патефон.
Но блаженства не доставил, мне он все равно.
На рубашке, лишь, оставил мокрое пятно.

Он с слюнявыми губами неумел и груб,
Погасить не в силах пламень ненасытных губ.
Целый год терпеть готова и во всем отказ,
Чтобы новым летом ехать снова на Кавказ.

Там лимоны, апельсины, сладкое вино,
Там усатые грузины ждут давным-давно.
Снова едут отпускницы, позабыв печаль,
Снова поезд, словно птица уплывает вдаль.

Берия подходит к мальчику лет шести.
- Какой хороший мальчик. Держи конфетку. А папа у тебя есть?
- Нет.
- Вы что с мамой одни в доме живете?
- Да. А бабушка здесь тоже одна живет.
- Замечательно! Я тебе и маме подарки привез. Она дома?
- Да.
Берет за руку.
- Пойдем домой.
Смотрит в окошко избы. Там симпатичная молодая женщина хлопочет по хозяйству.
- Хороша Маша! Значит, будет нашей!
Мальчик:
- Мама Лиза.
- Лизавета, Лизавета! Я люблю тебя за это!

Эпизод
ИНТ. ИЗБА ЛИЗЫ – ВЕЧЕР.
Берия смотрит на иконы и лампаду в «красном углу». Над кроватью висят портреты «АГИТПРОМА» - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин. Потом смотрит на фотографии в рамке под стеклом на стене.
- Это кто в буденовке на коне с саблей?
- Дед. В гражданскую погиб.
- А, этот с пулеметом «максим»?
- Отец. В отечественную убили. Рядом похоронка. Вокруг письма – треугольники с фронта.
- А, эта девушка? Ты что ли на пьедестале?!
- Узнал?! Это я на районных соревнованиях 1-е место по гимнастике заняла!
- Молодец! Вот сейчас мы ей – гимнастикой и займемся. Я же тоже гимнаст в этом деле!
Берия в одних очках - пенсне с голой Лизой на кровати.
БЕРИЯ
- Лиза! У тебя на кунке, как у кота не чесанного все скаталось. А, что это?
- Катушки.
- Ну! Иди в бане помой.
- Да я только что с поля. Устала. С рассвета колхозную картошку пололи. Намаялась.
Берия открывает окно.
БЕРИЯ
- Гиви! Виссарион! Чэми манканис гхимнасти (титры - помойте мою гимнастку). Гиви наколи дров. Виссарион принеси воды в баню. Как баня будет готова. Постучите в это окно. У нее нет будильника. Машины за нами в Рва саатиа да тхутмэти цутиа (титры - 8.15) придут.
- Разбудите меня в рва саатиа (титры – 8.)
- Ромэли саатиа? (титры - Когда? В котором часу?).
- Рва! Рва саатиа! (титры – 8! 8 часов). Исполняйте!
- Так точно!
- Так точно! Хозяин!

Эпизод
НАТ. БАНЯ ЛИЗЫ – ВЕЧЕР.
Берия подсматривает в окно бани. Два охранника в трусах хлещут Лизу березовыми вениками. Берия дрожит от возбуждения.
- Хороша гимнасточка. Еще чуть-чуть и кончу…

Эпизод
ИНТ. ИЗБА ЛИЗЫ – ВЕЧЕР.
Охранник приносит на руках голую, красную Лизу. Укладывает на кровать.
Берия с Лизой, которая в одной шали пьют армянский коньяк 5 *****, закусывают лимоном, бутербродами с красной икрой. На столе корзинка с фруктами, сыр, салями.
БЕРИЯ
- За Вас Лизавета! 
Выпивают. Лиза морщится.
- Фу! Точно говорят. Клопами пахнет.
Достает из за иконы водку.

Эпизод
НАТ. ПОДМОСКОВЬЕ. ГРЯЗНАЯ ПОСЛЕ ДОЖДЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ УЛИЦА – УТРО.
Берия с высоко поднятым воротником плаща и надвинутой до очков шляпой, озираясь, идет по краю деревенской улицы к условленному с водителями месту. Сверкая стеклами пенсне, оглядывается. Невдалеке за ним следуют четыре телохранителя. Три несут футляры: скрипка, труба, гитара. Один, пыхтя, тащит футляр контрабаса.
Довольный Берия улыбается. Думает:
«Эти земляки – грузинские горцы самые надежные. Часть «Бериевского оркестра». Так прозвали мою личную охрану. Автоматы в футлярах от скрипок, а ручной пулемет в футляре от контрабаса. Удобно в открытых машинах прятать. Сам придумал или в фильме про гангстеров? Не важно. Важно деревенька в поле. С четырех сторон всю ночь охраняли. А те, что впереди еще и дом. Худо без Кобы. Все про баб знали, даже пискнуть не могли. А теперь в Москве и ночевать даже без бабы опасно. А с чужой вдвойне. А к этой молодой вдовушке я рискну, еще раз вечером приеду. А потом в бункер новую, молодую жену этого … замминистра. Затащу! Подмытую.
Наступает в коровью лепешку. 
БЕРИЯ
- Achtung! Minen!
Телохранители останавливаются. Один моментально выхватывает автомат из футляра со скрипкой.
БЕРИЯ (кричит охранникам)
- Шутка! Коровы заминировали!
Берия вытирает ботинок о траву. В колее сидит тот же мальчик и из грязи и коровьей лепешки лепит фигурку. Берия сверкая стеклами пенсне.
- Мальчик ты там не замерз? Мокрый, грязный. В одних трусах. Что ты там делаешь?
- Так я тебя леплю. Дяденька Берия!
- Откуда знаешь?! Что я Берия!
- Мамка вчера меня к бабе привела. И говорит: «Мама пусть он у тебя переночует. Ко мне сам Берия на постой просится! Говорит в городе шумно, душно. Вот, шаль подарил!».
- Ах! Курица. Просил же никому … Берия лепишь?!
Берия меняется в лице, багровеет, хватает мальчика за уши. Вытаскивает из грязи на обочину. Поднимает и трясет.
- Будешь еще товарища Берия из говна и грязи лепить?! Будешь?! Будешь?! Будешь?! Какой враг народа научил? Малину любишь?! Маленкова лепи! Повтори!
Мальчик, рыдает и орет:
- Малинкова! Малинкова! Малинкова! А! А! А! А! А!
В конце улицы появляются три черных машины. Две разворачиваются и сдают к Берии и охранникам задним ходом. Берия бросает мальчика в лужу. Озирается. Крадется навстречу машинам смотря под ноги.

Эпизод
ИНТ. ИЗБА ЛИЗЫ – ночь.
Берия пыхтит на Лизе.
- Ну, у тебя и здоровье! Столько вчера выпили. А ты в такую жару и в поле. И как огурчик. Я бы в поле издох к обеду. Даже сейчас потный. Жарко. И почему-то, когда я сверху. Спина чешется жутко. Ой! Что это?! Берия зажигает свечу. Одевает пенсне. Клопы из за портретов «агитпрома» - Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина над кроватью. «Свиньей» или клином ползут к нему и падают на кровать с потолка.
- Клянусь мамой! Кровопийцы кровопивцев на кровопийцу кровь пить насылают. Даже жутко становится. Тут призадумаешься. Вдруг знак кровавый подают?! Останется Лаврентий без крови скоро. Может ну его этот переворот?! 

Эпизод
НАТ. ПОДМОСКОВЬЕ. ДЕРЕВЕНСКАЯ УЛИЦА – УТРО.
Берия ждет машину. Смотрит на часы. Озирается. Мальчик опять лепит из грязи и коровьей лепешки фигурку. Берия ласково говорит:
- Скульптором будешь. Все лепишь и лепишь.
Строго спрашивает:
- А кого лепишь?!
Мальчик испуганно. Боится, что уши совсем оторвут. Думает. Вспоминает.
- Малина. Малинов … ?
- Маленкова?! Молодец! Держи конфетку!
Довольный Берия садиться на скамейку у дома и руководит. 
- Мальчик! Бери говна, говна побольше!    
- Не могу дяденька.
- Это еще почему?!
- Опять Берия получится!
Берия с пунцовым, перекошенным лицом садится в машину.
Бабушка ведет рыдающего внука мыть.
- Душегуб, кровопийца, людоед! Чуть ребенка не зашиб насмерть.
В машине Берия думает: «Маленков дров наломал. Самое время для захвата власти. Пора начинать. Буду первым или как Сталин «генеральным» секретарем ЦК партии. Всех к ногтю прижму. А, кого и раздавлю как гниду паршивую. Как клопов передавлю вонючих».
Нюхает свои пальцы.
«А, точно клопы коньяком пахнут или наоборот?! Бред! Да! Все больше убеждаюсь. Чем женщина менее образована, тем больше удовольствия в постели доставляет. Хотя, та профессорша, такое вытворяет…».
- В кремль!

Эпизод
НАТ. КРУГЛОЕ ОЗЕРО. ВЫШЕ ЗАБОР ОБКОМОВСКОЙ ДАЧИ – НОЧЬ.
Горячев с женой стоят на берегу озера. За озером р. Тура. Безлюдно.
- Кстати среди 10 вооружённых генералов, вызванных в Кремль 26 июня 1953 года для ареста Берия, был и твой знакомый Леонид Брежнев.
- А! Это ты про обед в кремле. Федя, ты что ревнуешь?!
- А! Как же (смеется). Молодой, понимаешь, генерал. Затащил тебя в уголок. Вы там хихикаете битый час…
- Да это он рассказал несколько своих любимых, весьма пикантных, кстати, анекдотов. Причем мастерски. Вот я и не удержалась. Прыснула от смеха. Просил перевести и еще написать транскрипцию с ударением, но русскими буквами. Чтобы он мог их иностранцам рассказывать. Он на год тебя моложе, мы с его женой познакомились – Викторией Петровной. Весельчак, балагур. И внешне приятный. Заместителем начальника Главного политического управления Советской Армии и Военно-морского флота тогда был. Потом его из Москвы перевели куда-то.
А про казнь Берия ходят разные упорные слухи. Якобы расстреляли его двойника. А, он успел бежать и скрывается где-то в тропических лесах Амазонки. Но в это мало кто верит. Больше верят в картину, похожую на ужас: якобы, когда исполнители задвинули тело Берии в пламя крематория и прильнули к стеклам печи, их охватил страх - тело их кровавого начальника на огненном подносе вдруг задвигалось и постепенно стало садиться... Позже выяснилось, что обслуживающий персонал "забыл" перерезать сухожилия, и те под воздействием высокой температуры начали сокращаться. А ведь всем вначале почудилось, что в адском пламени мертвый палач ожил...
ГОРЯЧЕВ
- Да. Слухов ходит много. Так вот дальше. В июне 53 Берия был арестован по обвинению в шпионаже и заговоре с целью захвата власти. Писали, что расстрелян по приговору Специального судебного присутствия Верховного суда СССР 23 декабря 53.
Это происходило в последнем бункере Берия в Москве. Еще бункер есть в Самаре. В бункере штаба МВО, в котором держали арестованного. Берия был расстрелян теми же, кто его охранял. К этому моменту он, видимо, порядком надоел своим охранникам. Учитывая его письмо в правительство. Нервное напряжение нарастало с каждым днем. Прокурор Руденко зачитал приговор. Берия: «Разрешите мне сказать...». Руденко: «Ты уже все сказал». Когда ему зачитали приговор, он закатил истерику. То грозил. То умалял. Прося пощады, падал на колени. Не хотел идти в комнату, где заранее была приготовлена деревянная трехстворчатая стенка с раздвинутыми крайними створками. Чтобы избежать рикошета пуль от бетонных стен бункера. Упирался. Катался по полу. Визжал. «Берия держал себя очень плохо, как самый последний трус, истерично плакал, становился на колени и, наконец, весь обмарался. Словом, гадко жил и еще более гадко умер». Так рассказывали Жукову, но сам Жуков этого не видел... А вот что, как говорится, из первых рук удалось узнать С. Грибанову от настоящего автора пули для главного врага народа, тогдашнего генерал-полковника П.Ф. Батицкого: «Повели мы Берию по лестнице в подземелье. Он обос... Вонища. Тут я его и пристрелил, как собаку». Подробнее. Его привязали к доске и понесли. В коридоре он весь обмарался от страха. Орал гадости так, что в гулком, закрытом помещении. Казалось, лопались барабанные перепонки. Охранники так его ненавидели, что не сдержались и стали в него привязанного к доске стрелять прямо в коридоре бункера. Изрешетили настолько, что в крематорий вести и кому-то еще показывать не решились. Тело растворили в ванной со щелочью. Акта о смерти и кремации нет. Доступ в бункер закрыт. И его вряд ли вообще когда то откроят. «Государственный секрет». Если его кроваво-смрадное месиво положили в ванну в одежде. Да еще привязанным веревкой к доске. Засыпали щелочью. Добавили воды. По существу частично растворили – частично своеобразно мумифицировали. То, что от него осталось зрелище не для слабонервных. В бункере искусственная вентиляция. В маленькой ванной комнате смесь паров щелочи, продуктов химических реакций и трупного яда кадаверина. Электродвигатели вентиляции бесконечно работать не смогут или уже не работают. Как говорят «У каждого есть свой скелет в шкафу». И у советской власти, к сожалению, их появляется все больше и больше. Царская семья, Ленин, Есенин, Маяковский, Сталин и сколько еще не до конца раскрытых тайн…
Смотри! Мальков сколько к берегу прибило. А вот и крупная. Надо что-то придумать, чтобы не повторять ошибок. А для меня сейчас главное – ГЭС для Тюменской области. Хрущев даже сомневаться не стал. Сразу – кто, когда строить будет.