Забытые письма

Радулечка…
Наверное, для моего слуха нет ничего приятнее, нежели звук произносимого кем-то твоего имени…
За эти два года ты стал мне роднее родного и дороже дорогого… Самое ценное, что у меня осталось – это воспоминания о наших встречах…. И я их трепетно храню в своей памяти…
Вспомни 4 июля 2010…Эта встреча была незабываемой. Не похожая ни на одну из всех тех, которые я пережила… Не знаю… чувствовал ли ты то, что ощущала я…Такой счастливой я не была около года…Действительно… с твоим появлением, я стала жить, а не существовать… Каждая минута с тобой стала наполнять мою жизнь смыслом… Мне не хватало человека, который был бы со мной счастлив… Мне так хотелось о ком-то заботиться… любить… и быть любимой…
Я была на седьмом небе от счастья, когда ты внезапно появился в моей жизни… Мне даже стало все равно на тех, кто бегал за мной в Запорожье… Солнце стало светить ярче, жизнь становилась красочной… Я жила от звонка и до звонка… Казалось вот оно счастье… любовь…. Разве нужно что-то еще?
С каждым новым днем я устраивала для тебя незабываемые экскурсии в свой душевный мир... ты был там, куда я не приглашала никого… Иногда, шагая с тобой, я открывала в себе то, чего не замечала раньше… Ты научил меня рисовать… в моих стихах появились новые рифмы… так ты открыл во мнесамые сокровенные уголки души… Хоть время шло… Я оставалась такой же… счастливой…
Помнишь наш первый поцелуй ))) на лавочке, возле дерева? Было лето… Ты приехал впервые… Уже тогда я поняла, что ты - мое маленькое сокровище… в моем взгляде мерцали маленькие огоньки любви к тебе…
Но время шло… и они становились все больше и больше… Мы встречались снова и снова… А пламя становилось все опаснее и опаснее… Не смотря на то, что была зима 2011 года… наш костер любви превысил норму… Именно тогда, я впервые обожглась… не контролируя силы своей любви, я уже не замечала, того в чем ты нуждаешься… я не хотела видеть то, что видел ты…
Шагая по скользкой дорожке своего эгоизма, я не заметила даже то, как соскользнула…. Именно тогда в декабре, я сама сожгла себя пламенем своей же любви…
Я не заметила и то, настолько далеко ты стоял от меня…
Пытаясь понять это…я решила вернуться в свой внутренний мир… но тебя там уже не было… Там было темно… пусто… и грязно… грязно до такой степени, что даже затруднялось дыхание… идя по обгоревшим уголкам своей души я видела призрак счастливого прошлого… Я так хотела вернуть все… Но это было практически невозможно… Моя душа сгорела до тла…  И стала не узнаваемой… она была до ужаса убогой… И казалось, моим страданиям не было предела…
Я осталась на едине со своим эгоизмом… своими омерзительными мыслями… Мой Эгоизм шептал мне, что все не так страшно… И самое главное, что у меня есть – это я…. А все остальное приложиться… И именно мой эгоизм не позволил сдаться тогда… не поставил меня на колени перед проблемами, которые сам же и создал…
В тот момент я не знала как быть… Не понимала… почему человек от которого я никогда не отворачивалась… сам отвернулся от меня…
В поисках ответа, надежды понять причину всего этого… я зашла в интернет…
Я узнала, что больше тебе я даже не друг… Ты просто вычеркнул меня из своей жизни так, как я вычеркивала не эффектные и неудачные строки из своих стихов… обида поглощала меня в свой темный мир… Боль вцепилась в мое сердце своими когтями… И с каждым новым известием оставляла шрамы на нем… Потом я увидела фото… с Нового Года… ты… такой пьяный… и она… Та, которая стала мне достойной заменой… на тех фото… в ее глазах я увидела тот же огонёк любви… Все было понятно без слов…
Именно в тот проклятый день мой эгоизм сбежал от меня куда подальше… Не оставляла меня только Боль… Около двух недель меня никто не узнавал… я ходила в колледж с опущенной головой, вся в своих мыслях, неразговорчивая и унылая. В зеркале я видела какое-то жалкое подобие себя… стоящее на коленях перед своими проблемами… Каждую ночь я слезно умоляла боль уйти… но она не оставляла меня и даже приходила чаще…
Ты уже не звонил мне. Ты был счастлив и без меня… У тебя теперь была другая девушка, которая кажется любила…
Каждое утро я мечтала встретить, как и прежде с улыбкой, но ощущала только боль, как будто у меня рак души…
Ты мне уже не звонил… я не знала как ты… что у тебя нового… Ты был предан своей новой жизни… Эта девушка дарила тебе все то, чего не смогла подарить тебе я в свое время… Она была счастлива… так же как и я тогда…
А я каждый день смотрела на твое фото и задавала лишь один вопрос: «Почему?»… Но фото молчало. Порой, казалось, твой образ улыбался мне. Напоминая о том, какая я неудачница…. И тогда в мое полуразбитое сердце постучалась гордость… Она обещала восстановить все в моем внутреннем мире… Она сказала мне. Что все будет как и прежде… если я поверю ей и слепо пойду за ней… А разве у меня был выбор?
Она сдержала свое слово… я больше не плакала… только сердце мое становилось с каждым днем черствым… каменным… Боль уже не приходила… Ее место было занято… Теперь моим другом стало безразличие… В таком темпе я превращалась в снежную королеву, хотя с нового года перестала любить снег…  Но тут позвонил ты… и мой мир перевернулся… Душа вновь расцветала самыми яркими и красивыми цветами… Хотелось петь… я снова просыпалась с улыбкой… Я снова обрела счастье… Ты вернулся… и хотя ты был с ней я знала, что с ней только твое физическое «я»… а духовное «я» со мной… и хоть предало мою душу… оно вернулось, прося прощения…  И я его простила… Мы были счастливы…
Позже я отдала тебе всю себя…
Время шло… Ты снова предал меня… Мне было больно… я просила тебя не ехать с ней… Ты ослушался меня… Вложенные в путевку деньги для тебя оказались важнее и тебе снова казалось, что это принесет счастье…что теперь-то будет все хорошо… но «хорошо» тебя обходило стороной и будет обходить до тех пор, пока ты не поймешь, что нужно хоть иногда слушать свое сердце, а не только разум…


И на последок…
Никогда не игнорируй человека, который тебя любит, не смотря ни на что… потому как в один прекрасный день ты поймешь, что потерял луну, считая звезды…

Надеюсь ты понял о чем я…
Со всей искренностью, уважением и любовью….
Твоя любимая Ксю….