Позёмка. Автор - Смилодон. http://www.stihi.ru/2010/05/08/404
Кружится лёгкая позёмка - мороза белая вуаль и как игривая девчонка,уводит за собою вдаль.То как лисица торопливо бежит,обнюхивая след,то расхохочется счастливо - так далека от всяких бед.Вдруг брызнет искрами снежинок,лицо,глаза запорошив,за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив.Горит,горит румянец алый - пощёчиной на пол-щеки,а ты ещё прелестней стала морозу злому вопреки.Смеются губы и глаза и светлый локон из-под шапки вдруг выбился - прощай,слеза - и улыбается украдкой.Что быль,что небыль - всё едино,всё белым снегом замело и даже небо серой льдиной,морозом дышит на село.
----------
Я думаю, я облегчу жизнь не только себе, но и читателям, если перепишу предлагаемый текст в таком виде:
Кружится лёгкая позёмка -
мороза белая вуаль
и как игривая девчонка,
уводит за собою вдаль.
То как лисица торопливо
бежит,обнюхивая след,
то расхохочется счастливо -
так далека от всяких бед.
Вдруг брызнет искрами снежинок,
лицо,глаза запорошив,
за воротник миллионом льдинок
насыплет праздничный мотив.
Горит,горит румянец алый -
пощёчиной на пол-щеки,
а ты ещё прелестней стала
морозу злому вопреки.
Смеются губы и глаза
и светлый локон из-под шапки
вдруг выбился - прощай,слеза -
и улыбается украдкой.
Что быль,что небыль - всё едино,
всё белым снегом замело
и даже небо серой льдиной,
морозом дышит на село.
1) О применении так называемого "формата А4".
Зачем записывать стихи "прозой"? Чтобы сэкономить место? Или замаскировать какие -то недостатки (например, приблизительную рифму "позёмка - девчонка" в следующем четверостишии)?
Кружится лёгкая позёмка
- мороза белая вуаль
и как игривая девчонка,
уводит за собою вдаль.
Наверняка, автор в процессе сочинения записывал этот текст именно строчками. Зачем же было публиковать по-другому?
Если уж убирать разбивку по строчкам, то надо быть готовым к тому, что читатель начнёт читать стихотворение "как прозу", т.е. с теми паузами, которые мы делаем в обычной, нестихотворной речи. Например, вот так:
"То как лисица//торопливо бежит,обнюхивая след,// то расхохочется счастливо".
Вопрос: так где всё-таки нужна автору пауза? Как сам автор читает стихи в "формате А4" ? Может быть, всё-таки стоило записать, следуя традиции, вот так:
"То как лисица торопливо//
бежит,обнюхивая след, //
то расхохочется счастливо".
2) О рифмах.
Кроме указанной выше "позёмка - девчонка", есть ещё более приблизительная "шапки - украдкой".
Но на мой вкус, хуже приблизительных рифм вот эти "однородные": "снежинок - льдинок", "торопливо - счастливо".
Ну, и совсем банальные, типа "глаза - слеза", "замело - село", тоже не радуют слух.
3) Образы.
"Мороз" в "белой вуали" - вызывает нехорошие ассоциации с бородатой Кончитой.
Дальше - "мороз" оказывается "злым" - отчего просто мороз по коже.
А в финале "морозом" "дышит небо" - и это совсем сбивает с толку.
"Позёмка", которая вначале была "вуалью" "злого мороза", сравнивается затем с "игривой девчонкой", а потом с "лисицей". Поэтому возникает естественое недоумение: отчего это лисица "вдруг расхохоталась"? и кто из этих персонажей "брызнет искрами снежинок" и "за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив"?
По ходу, вопрос: а как можно прослушать "мотив" "за ВОРОТНИКОМ"?!
"пощёчиной на пол-щеки" - оригинально. Начинаешь представлять себе, как выглядела бы пощёчина на четверть щеки.
Ещё один оригинальный образ - "светлый локон", который "улыбается украдкой". Интересно, а смог бы "светлый локон" скривить губы?
Сравнение неба с "серой льдиной" мне понравилось, но выстроен образ неудачно: "небо" "льдиной", "морозом".
4) Сюжет.
В первых трёх катренах "лирический герой" наблюдает позёмку, так сказать, в гордом одиночестве.
В четвёртом неожиданно появляется "ты" - женщина, с которой что-то происходит, но что - я понять не могу. Почему тут и смех и слёзы? И как это связано с темой позёмки? Могу только смутно гадать, что "ты" и есть та самая "игривая девчонка", которая отвесила "пощёчину на пол-щеки" нашему ЛГ. Как знать, как знать...
5) О ритме.
"за воротник миллионом льдинок"
Честно говоря, поначалу я даже не споткнулся на этой сбивке размера - прочитал "милльоном")
Меня также не очень смущают некоторые шероховатости, связанные с ударными-безударными слогами.
И я готов смириться со сменой схемы рифмовки в предпоследнем четверостишии, а неожиданно "сильную" паузу в строке "вдруг выбился // - прощай,слеза -" я готов объяснить себе неким сюжетным "переломом".
Но моё чувство ритма заставляет меня... скучать. Интонации стихотворения, как минимум, не новы... "Александр Сергеевич прогуливается"))
Разбор сделал Разборка - http://www.stihi.ru/avtor/razborka
Позёмка. Разбор от Разборки
© Copyright: Школа Критики, 2014
Свидетельство о публикации №114080104797
Свидетельство о публикации №114080104797
Рецензии
Сперва - критика критики.
Владимир прав, написание текста прозаической строкой - дань моде. Лешек пишет так, подчёркивая сугубую прозаичность содержания своих текстов. Но если мы хотим восхищаться и восклицать, то наши восторги в форме газетной передовицы смотрятся странно.
Дальше критик, Владимир, разделяя рифмы, образы, сюжет и ритм, проходит по ним отдельно. Хотя прежде всего нужно бы сказать об общем впечатлении, о зримости и цельности создаваемой картины. о соотнесении частей, то есть, о композиции, только потом - по мелочам.
Недочёты общего складываются из мелочей - и это надо бы тоже проследить.
Так вот, по общему впечатлению - вялое начало. Неудачное окончание - из-за единственного слова, заметьте (но об этом в свой черёд)
Тогда как середина стиха хороша.
Откуда взялся персонаж с крупным планом румяной щеки - спрашивает Владимир? Из-за спины автора выскочил. Оказывается, не один гулял. Хороший и неожиданный поворот. Догадки Владимира относительно того, кто и кому дал пощёчину, поддерживаю ))
Мильон или миллион? Сходите на эту страничку http://www.stihi.ru/avtor/autunmleaf и посмотрите статью "Эпентетические страсти"
"насыплет праздничный мотив" - снег за шиворот вызывает поёживание, сходное с мурашками эстетического счастия))
"морозу злому вопреки" - банально, но пусть будет.
но самая банальность привиделась мне вначале - ну, что за образ, девчонка, уводящая за собой ( не вдаль, а в кусты наверное), и не летящая над землёй, а топающая самым прозаическим образом. "Вдаль" лучше разорвать, обособив предлог - тогда хоть как-то ослабится противное сходство в рифме вуаль-вдаль.
Локон, который улыбается украдкой, справедливо вызвал улыбку критика. Автор не совладал с личными местоимениями.
Ужасающее окончание - "даже" - совершенно прозаическое слово, сродни "поэтому", "потому", "как". И потом, что значит "даже"? Ожидалось что во время метели небо может быть каким-то другим?
Почему следует внимательно относиться к подобным словам? Они вводят логические пояснения. Чуткий читатель сразу же перестраивает свой слух. Возможно, что в философской лирике это даже и хорошо, если засим действительно следует некая сентенция общего плана. Но, перестроив свой слух, читатель метафоры засим вовсе не ожидает! И оказывается очень озадачен этим.
Переписал стих на свой вкус, немного изменив пунктуацию.
Жду замечаний.
Кружится лёгкая позёмка - мороза белая вуаль.
То как красивая девчонка, играючись несётся в даль,
то как лисица - торопливо бежит, обнюхивая след,
то расхохочется счастливо, так далека от всяких бед.
Вдруг брызнет искрами снежинок, лицо, глаза запорошив,
за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив.
Горит, горит румянец алый - пощёчиной на пол-щеки,
а ты ещё прелестней стала, морозу злому вопреки.
Смеются губы, вьётся локон - вдруг выбился, прощай слеза.
А шапка - белый снежный кокон, и в ней - раскрытые глаза.
И с щёчкой красной посредине!
Что быль, что небыль, всё едино, всё белым снегом замело.
А сверху - небо, серой льдиной, морозом дышит на село.
=======
вторую строфу я оставил совсем без изменений
Конечно, по-прежнему, далеко не шедевр, "а ты ещё прелестней стала" - вспоминается творчество капитана Лебядкина. И, что удивительно, пушкинское "ножку дивную продень" находится в противоположной стороне от таких ассоциаций. Впрочем, неудивительно, потому Пушкин и поэт. И прогуливается по-прежнему - мимо наших виршей.
И, Вы знаете, в таком виде стихотворение мне даже и нравится. Особенно с перебивкой в последней строфе, которую я нашёл не сразу. А вывод простой - над стихом надо работать.
Возможно, нужно заменить "морозу" на "морозцу" - усилится звуковая связь с "прелестней" и ослабнет параллелизм со "злому", но уж оставлю без изменений.
Прочтите и предыдущую рецензию, там я тоже оставил замечания.
Дмитрий М.
Маштаков 04.12.2014 09:14 • Заявить о нарушении
Владимир прав, написание текста прозаической строкой - дань моде. Лешек пишет так, подчёркивая сугубую прозаичность содержания своих текстов. Но если мы хотим восхищаться и восклицать, то наши восторги в форме газетной передовицы смотрятся странно.
Дальше критик, Владимир, разделяя рифмы, образы, сюжет и ритм, проходит по ним отдельно. Хотя прежде всего нужно бы сказать об общем впечатлении, о зримости и цельности создаваемой картины. о соотнесении частей, то есть, о композиции, только потом - по мелочам.
Недочёты общего складываются из мелочей - и это надо бы тоже проследить.
Так вот, по общему впечатлению - вялое начало. Неудачное окончание - из-за единственного слова, заметьте (но об этом в свой черёд)
Тогда как середина стиха хороша.
Откуда взялся персонаж с крупным планом румяной щеки - спрашивает Владимир? Из-за спины автора выскочил. Оказывается, не один гулял. Хороший и неожиданный поворот. Догадки Владимира относительно того, кто и кому дал пощёчину, поддерживаю ))
Мильон или миллион? Сходите на эту страничку http://www.stihi.ru/avtor/autunmleaf и посмотрите статью "Эпентетические страсти"
"насыплет праздничный мотив" - снег за шиворот вызывает поёживание, сходное с мурашками эстетического счастия))
"морозу злому вопреки" - банально, но пусть будет.
но самая банальность привиделась мне вначале - ну, что за образ, девчонка, уводящая за собой ( не вдаль, а в кусты наверное), и не летящая над землёй, а топающая самым прозаическим образом. "Вдаль" лучше разорвать, обособив предлог - тогда хоть как-то ослабится противное сходство в рифме вуаль-вдаль.
Локон, который улыбается украдкой, справедливо вызвал улыбку критика. Автор не совладал с личными местоимениями.
Ужасающее окончание - "даже" - совершенно прозаическое слово, сродни "поэтому", "потому", "как". И потом, что значит "даже"? Ожидалось что во время метели небо может быть каким-то другим?
Почему следует внимательно относиться к подобным словам? Они вводят логические пояснения. Чуткий читатель сразу же перестраивает свой слух. Возможно, что в философской лирике это даже и хорошо, если засим действительно следует некая сентенция общего плана. Но, перестроив свой слух, читатель метафоры засим вовсе не ожидает! И оказывается очень озадачен этим.
Переписал стих на свой вкус, немного изменив пунктуацию.
Жду замечаний.
Кружится лёгкая позёмка - мороза белая вуаль.
То как красивая девчонка, играючись несётся в даль,
то как лисица - торопливо бежит, обнюхивая след,
то расхохочется счастливо, так далека от всяких бед.
Вдруг брызнет искрами снежинок, лицо, глаза запорошив,
за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив.
Горит, горит румянец алый - пощёчиной на пол-щеки,
а ты ещё прелестней стала, морозу злому вопреки.
Смеются губы, вьётся локон - вдруг выбился, прощай слеза.
А шапка - белый снежный кокон, и в ней - раскрытые глаза.
И с щёчкой красной посредине!
Что быль, что небыль, всё едино, всё белым снегом замело.
А сверху - небо, серой льдиной, морозом дышит на село.
=======
вторую строфу я оставил совсем без изменений
Конечно, по-прежнему, далеко не шедевр, "а ты ещё прелестней стала" - вспоминается творчество капитана Лебядкина. И, что удивительно, пушкинское "ножку дивную продень" находится в противоположной стороне от таких ассоциаций. Впрочем, неудивительно, потому Пушкин и поэт. И прогуливается по-прежнему - мимо наших виршей.
И, Вы знаете, в таком виде стихотворение мне даже и нравится. Особенно с перебивкой в последней строфе, которую я нашёл не сразу. А вывод простой - над стихом надо работать.
Возможно, нужно заменить "морозу" на "морозцу" - усилится звуковая связь с "прелестней" и ослабнет параллелизм со "злому", но уж оставлю без изменений.
Прочтите и предыдущую рецензию, там я тоже оставил замечания.
Дмитрий М.
Маштаков 04.12.2014 09:14 • Заявить о нарушении
Кружится лёгкая позёмка - мороза белая вуаль.----------нормально
То как красивая девчонка, играючись несётся в даль,-----причем здесь красота, речь идет о поземке, которая похожа на игривую девчонку, убегающую вдаль
то как лисица - торопливо, бежит, обнюхивая след,------поземка
то расхохочется счастливо, так далека от всяких бед. ------а вот здесь не стыковка, девчонка уже сработала как сравнение с поземкой, и здесь не к месту
Вдруг брызнет искрами снежинок, лицо, глаза запорошив,
за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив.
Горит, горит румянец алый - пощёчиной на пол-щеки,
а ты ещё прелестней стала, морозу злому вопреки.
Смеются губы, вьётся локон - вдруг выбился, прощай слеза.
А шапка - белый снежный кокон, и в ней - раскрытые глаза.(Чудище какое-то: и в ней - раскрытые глаза.)
И с щёчкой красной посредине!
Что быль, что небыль, всё едино, всё белым снегом замело.
А сверху - небо, серой льдиной, морозом дышит на село.
Рашит Потайной 04.12.2014 08:58 Заявить о нарушении
То как красивая девчонка, играючись несётся в даль,-----причем здесь красота, речь идет о поземке, которая похожа на игривую девчонку, убегающую вдаль
то как лисица - торопливо, бежит, обнюхивая след,------поземка
то расхохочется счастливо, так далека от всяких бед. ------а вот здесь не стыковка, девчонка уже сработала как сравнение с поземкой, и здесь не к месту
Вдруг брызнет искрами снежинок, лицо, глаза запорошив,
за воротник миллионом льдинок насыплет праздничный мотив.
Горит, горит румянец алый - пощёчиной на пол-щеки,
а ты ещё прелестней стала, морозу злому вопреки.
Смеются губы, вьётся локон - вдруг выбился, прощай слеза.
А шапка - белый снежный кокон, и в ней - раскрытые глаза.(Чудище какое-то: и в ней - раскрытые глаза.)
И с щёчкой красной посредине!
Что быль, что небыль, всё едино, всё белым снегом замело.
А сверху - небо, серой льдиной, морозом дышит на село.
Рашит Потайной 04.12.2014 08:58 Заявить о нарушении
"причем здесь красота" - позёмка разве не красива?
на возврат к образу девчонки я обратил внимание, но это нормально - в позёмке тоже можно наблюдать периодические повторы.
Маштаков 04.12.2014 09:08 Заявить о нарушении
на возврат к образу девчонки я обратил внимание, но это нормально - в позёмке тоже можно наблюдать периодические повторы.
Маштаков 04.12.2014 09:08 Заявить о нарушении
Не о красоте речь, речь о сопоставлении резвости поземки и девочки
Рашит Потайной 04.12.2014 09:25 Заявить о нарушении
Рашит Потайной 04.12.2014 09:25 Заявить о нарушении
Вы же о красоте спросили. А о резвости - уводящая вдаль девочка, на мой взгляд, недостаточно резва. Даже не по причине образа, а по причине того, как автор неспешно на двух строках топчется - игривая на одной строке, уводит - на другой.
Что касается "кокона" - другой рифмы к "локону" не нашёл, а совсем уходить от авторских слов не хотелось. В результате стих сильно изменил свою окраску - если у автора красная щека - эпизод в непрерывно метущей метели, то теперь красное пятно явилось во всей своей очевидности. Но что я могу поделать - так стихи сложились, не следует этому противиться, мы не стихописанием, как Тимофей, и не переводами с другого языка занимаемся, а стихосложением. Какие кусочки мозаики под руку попались, из тех и складываем. И не факт, что сможем найти лучшие. Из других совсем другая картинка сложится может.
Маштаков 04.12.2014 10:43 Заявить о нарушении
Что касается "кокона" - другой рифмы к "локону" не нашёл, а совсем уходить от авторских слов не хотелось. В результате стих сильно изменил свою окраску - если у автора красная щека - эпизод в непрерывно метущей метели, то теперь красное пятно явилось во всей своей очевидности. Но что я могу поделать - так стихи сложились, не следует этому противиться, мы не стихописанием, как Тимофей, и не переводами с другого языка занимаемся, а стихосложением. Какие кусочки мозаики под руку попались, из тех и складываем. И не факт, что сможем найти лучшие. Из других совсем другая картинка сложится может.
Маштаков 04.12.2014 10:43 Заявить о нарушении
Здесь речь идет не о визуальной резвости, а скажем так о девочке, у которой резвость в характере,или как еще говорят, заводной характер. А заводной характер, это по сути дела юла, которая не стоит на месте, в общем непоседа - то убегает, то стремительно приближается. Примерно тоже самое можно сказать о поземке-тоже непоседа
Рашит Потайной 04.12.2014 11:33 Заявить о нарушении
Рашит Потайной 04.12.2014 11:33 Заявить о нарушении
И потом девочка выступает в этом эпизоде, не как образ, а скорее как символ...ну скажем как игривости, хотя могу быть не точным
Рашит Потайной 04.12.2014 11:44 Заявить о нарушении
Рашит Потайной 04.12.2014 11:44 Заявить о нарушении
Да, насчёт непоседы или заводного характера, согласился бы, но у автора, как не крути, невнятными мне кажутся эти 2 строки. Может это специфически моё восприятие, но образы я всегда воспринимаю как зримые зрительно. Даже абстрактные образы в моём сознании имеют некие геометрические очертания.
Как, к примеру Вы представляете себе числовую ось? У меня она лежит передо мной, ноль чуть левее. Ось тянется вправо до цифры 100, а за ней поворачивает влево под прямым углом, и идёт от меня до отметки 1000, и уже там снова поворачивает вправо.
Почему так? Бог весть...
Маштаков 04.12.2014 12:06 Заявить о нарушении
Как, к примеру Вы представляете себе числовую ось? У меня она лежит передо мной, ноль чуть левее. Ось тянется вправо до цифры 100, а за ней поворачивает влево под прямым углом, и идёт от меня до отметки 1000, и уже там снова поворачивает вправо.
Почему так? Бог весть...
Маштаков 04.12.2014 12:06 Заявить о нарушении
У меня есть такое спорное утверждение в виде гипотезы: Все что мы видим, это от лукавого, а то что слышим от Бога, поэтому лучше один раз услышать, чем сто раз увидеть... это я говорю об истине
Рашит Потайной 04.12.2014 12:32 Заявить о нарушении
Рашит Потайной 04.12.2014 12:32 Заявить о нарушении
Интересно. Рашит, а Вы видели моих Зелёных человечков?
http://www.stihi.ru/2010/09/06/5931
Там целая серия - по ссылочкам идите
Маштаков 04.12.2014 12:42 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2010/09/06/5931
Там целая серия - по ссылочкам идите
Маштаков 04.12.2014 12:42 Заявить о нарушении
Дмитрий Маштаков, думаю, что выражу не только свое мнение.
С нетерпением ждём новых шедевров.
Лично я жду, когда Вы наконец перепишете на свой вкус "Лилечке" Маяковского. Ну вот, чтобы и "играючесь" и вся вот подобная "вышокоштильная" лексика проросла и заколосилась.
Юлия Малыгина 04.12.2014 13:05 Заявить о нарушении
С нетерпением ждём новых шедевров.
Лично я жду, когда Вы наконец перепишете на свой вкус "Лилечке" Маяковского. Ну вот, чтобы и "играючесь" и вся вот подобная "вышокоштильная" лексика проросла и заколосилась.
Юлия Малыгина 04.12.2014 13:05 Заявить о нарушении
Юлия, я тупица, и Ваших тонких намёков не понимаю.
Если что нибудь можете сделать самостоятельно - сделайте, а не прислоняйтесь к другим.
Маштаков 04.12.2014 17:17 Заявить о нарушении
Если что нибудь можете сделать самостоятельно - сделайте, а не прислоняйтесь к другим.
Маштаков 04.12.2014 17:17 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.