Любовь - такая странная штука..

И как я раньше не понимала этого? Любовь - такая странная штука: когда ее нет - ты это замечаешь, ищешь ее за каждым поворотом, ждешь, надеешься на чудо.. а когда она есть - тебе вообще насрать на нее, ты проходишь мимо, точно также, как проходят мимо уродливого манекена, провожающего каждого прохожего своими бездушными стеклянными глазами. И за что с ней так поступают? Ведь она - это то, чего все хотят, жаждут, ищут. Ее воспевают в песнях, про нее снимают фильмы и пишут книги - она - повсюду, но только не там, где это действительно нужно. Также случилось и со мной. Я понимала, что я не хочу этой любви, этой грязной, ненужной, заброшенной, как старый отцовский дом, окутанный паутиной, с выбитыми стеклами и покосившимся забором, увитым сухим плющом, любви. Она была нужна только тебе, хотя я и не понимала, зачем. Я никогда не могла понять, почему люди так любят создавать себе проблемы, придумывать печаль, находить отчаяние... Ведь я, по сути, тебе абсолютно не нужна, и на самом деле ты любишь вовсе не меня, а себя во мне, свои воспоминания, аллюзии к нашему счастливому детству, безрассудным поступкам и спонтанным поцелуям... Там мы были действительно счастливы и по-настоящему нужны друг другу. Но это было давно, и с тех пор утекло слишком много воды, так много, что в ней можно было бы без осадка растворить всю нашу сегодняшнюю грусть. И что мне делать сейчас, сегодня, здесь?... когда ты сидишь рядом, такой родной, теплый и мягкий, и держишь мою руку, и я чувствую твою теплую, немного влажную от волнения ладонь, и я слышу твое сбитое дыхание, я чувствую, как быстро бьется твое сердце, и я знаю, что ты меня хочешь. И я поддаюсь тебе, снова и снова, как когда-то давно, почти десять лет назад.. Ты совсем не изменился за эти годы, чего я никак не могу сказать о себе. В моей жизни было слишком много дерьма... И во мне что-то сломалось, что-то вышло из строя, я уже не я, по крайней мере не та, что десять лет назад сидела на большом холодном камне у подъезда и курила с тобой одну сигарету на двоих. Ты не изменился, ты остался в прошлом. Вместе со всеми общими знакомыми, любимыми песнями, дешевыми сигаретами, ночными звонками, вместе со своей любовью.. Что мне делать, зная, что мы никогда не сможем быть вместе? Ведь невозможно соединить два разных измерения, два разных времени, два поколения... Ты остался в прошлом, и мне не стоило воскрешать тебя. Я сама виновата в том, что сейчас я держу тебя за руку, в том, что я чувствую тепло и тяжесть твоего тела, в том, что ты любишь меня.. снова.. по-прежнему. И почему я раньше не понимала этого?...