Притворщица

                В соавторстве с Юлианной Ланской http://www.stihi.ru/avtor/woukujo и
                Мисс Талли Риоссой http://vk.com/throughthewind
Глава 1
Меня всегда удивляли люди, которые в перерыве на свои пять затяжек сигареты звонили мне, чтобы через 3 минуты, предварительно сообщив, что они очень рады за меня, положить трубку.  Я все еще остаюсь в недоумении, чему же они рады, и когда я смогу об этом узнать. Но, боюсь,  следующего самаритянского порыва в виде звонка придется ждать не менее месяца, и поэтому причина радости моего абонента, повергшая меня в такое уныние, останется неизвестной.. Я обещала вам не брюзжать. Я и себе обещала не брюзжать. Но человеческая природа такова, что все подвергает сомнению, что, как известно, и есть корень всех зол. Ну хорошо, хорошо. МОЯ природа такова, что все подвергает сомнению. Отныне никаких обобщений и третьих лиц в разговоре о себе.  Не скажу, что это просто.  Потому  что  я – очень скрытный человек.  Это признание совершенно расходится с теми характеристиками меня, которыми вы, дорогие мои, меня награждаете. «У тебя все на лице написано», «в тебе есть качество, которое сейчас редко встретить – это искренность», «безусловно, ты – очень добрая».  Не знаю, как  можно так заблуждаться по моему поводу. Но я никогда не опровергаю подобные заявления. Мне очень приятно, когда меня награждают всеми этими эпитетами. Видимо, именно таким и должен быть мой идеальный человек. Но я вижу себя совершенно другой.
Наверное, я и есть другая. Совсем не такая, как говорят эти приятные льстецы. Быть может, гр(л)уб(п)о их так называть, ведь наверняка они видят меня такой, какой я хочу им казаться… Или нет. Но, как бы там ни было, трубку я опускаю медленно, так, на всякий случай… вдруг! они всё-таки позвонят и ошарашат меня тем, чему они так рады! Не хотелось бы снова умирать от разрыва сердца. Знаете ли, у них на лицах всегда такая милая улыбка. Даже, когда я их не вижу – я чувствую её. Бывает, им и секунды разговора со мной хватает, чтобы завопить: «КРОШКА, Я ТАК РАД!!! ЗА ТЕБЯ!» поставим свечку… в храме… наZкануне*. Рождества».
• *Канун — столик в православном храме для заупокойных свеч.

- Спасибо, - говорю я.
Официант принял чаевые и удалился в окно. Свою дверь я давно снесла и забила пару кирпичиков стены вместо неё. Табличка снизу, около мусорных баков: «Уважаемые! Если вы ко мне, я в окне… ЗЫ пожарная лестница ржавая, будьте аккуратны»
Вот так вот сижу я и смотрю, как он, бедняжка, спускается. А ведь боится высоты! Наняла я его приносить мне молоко из автомата, люблю горячее порошковое молоко, всегда любила, с детства. Почти никто ещё не умер от встречи со мной, убивать то я их убиваю, но умирать они не умирают. «Является ли рыба вкусной?» - постоянно спрашивает один кот, приходя ко мне. Приходит, просит рыбы, нюхает, спрашивает и уходит. А рыбы из-за него уже целый холодильник. Пора бы выкидывать… затухает… огонь в старом металлическом «ведре» из-под пива.   
 Я сказала тебе, что целый день пела «In a sentimental mood» вместе с Эллой. Ты спросил: «О чем?». Я задумалась и поняла, что кроме первой строчки могу вспомнить только последнюю: «Я не могла и помечтать, что ты будешь любить меня так сентиментально». О чем, и вправду, эта песня? В сентиментальном настроении я вижу звезды в своей комнате. То, как ты целуешься, реально, способно осветить даже Ад. Orfeo. Олео…(масло масляное) И на крыльях каждого поцелуя летит столь сладостная мелодия, доводящая мое сентиментальное наслаждение до апогея. Экстаз. (Таз, бывший в употреблении…) Падают лепестки роз. Мне хочется назвать тебя: «Мой…»Моє серце шкварчить як папіроса. Ты сделал эту ночь божественной. Ангелы сошли с небес. Нет, это из другой истории. Ты был раньше. Орфей. Я не понимаю, почему ты умер. Ты ведь, кажется, был богом…
Определенно, кот в школе не учился, хотя строит из себя аристократа. «Является ли рыба вкусной?» Сколько раз я ему говорила, что так не говорят. Говорят просто: «Рыба вкусная?»
Но нет. Он упорно продолжает все предложения начинать со слова «является ли».
Явись ко мне, мое желанье!
Желе из клюкво-желатина.
Желток зажарен, как жестина,
И жестко рэп-пит Дог с пластины…
С тех пор, как я удалилась от мира, стихи стали единственной целью и предметом моего существования…
Вот и сейчас, жаря яичницу, не могу удержаться от рифмоплетства. Мой первый дружок всегда переворачивал глазуньи, чтобы зажарить желток. Нелепейшее занятие. Зачем тогда вообще жарить глазунью?
Мне всегда казался забавным тот факт, что настоящее имя Марлен Дитрих – Мария Магдалена. Что-то в этом есть, не правда ли? Такое... на вкус как клеенка из-под арбуза... Сакраментальное и великое. В то же время прозаичное, как текущая сантехника. С другой стороны, в этом и проявляется быстротечность жизни. Смотрите, игра слов. Наверное, никто еще не заходил в философских размышлениях на этот срез. Задумываюсь, не взять ли мне какой-нибудь занятный псевдоним. Впрочем, мой и так неплох. Очень даже. Весьма.
На моем чердаке живет летучая мышь. Клянусь вам – а мне, как человеку, глубоко искреннему, верить можно – она умеет говорить по-человечески. Вот вы смеетесь, дескать,  дура с бешенством матки, а я, между прочим, правду говорю. Истину. Бывает, прилетит со своих крылатых дел и шуршит там чем-то сутки напролет. Я бы проверила, но опасаюсь. И воздерживаюсь. Тонкая душевная организация, знаете ли...
Вчера послала туда кота. Ну, в самом деле, ему, как честному джентельмену, пора меня как-то отблагодарить за свежайшие рыбные трупики, которыми я его непрестанно снабжаю. Так вот, как думаете, каков же был итог этого расследования?

Глава 2
Кот не Ван Хельсинг, конечно. Да и летучие мыши – не мыши.
 `Do cats eat bats? `Do bats eat cats?'**
Если эта фраза соответственно книжке переводится «Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек», то почему бы коту не стать Ван Хельсингом, а летучей мыши – пресловутым графом.

**(англ.)едят ли кошки летучих мышей, едят ли летучие мыши кошек (Льюис Кэрролл)

По-моему, главное в создании имен – это повторение одинаковых слогов. Причем, правильных слогов. Ли и Ле – это главные слоги любви.  Дальше идут Ри и Ре (неслучайно японцы не видят разницы в этих слогах). Хотя…может и напрасно.
МаРИя РИва страдала лишним весом и завидовала красоте матери. (миф о которой был раздут Штенбергом) Но была ли Марлен такой уж красавицей? по сравнению с Мэрилин - она просто солдафон (и даже не в юбке  ). Марлен-Мэрилин=Мэрлин. Согласные имен величайших див Голливуда совпадают. Здесь скрыта какая-то тайна. Если бы я хотела быть обожаемой мужчинами, то составила свое имя из этих букв... В школе я никогда не думала о том, как понравиться мальчикам. Меня больше заботило, как им не понравиться.
При этом… злосчастный колдун Мэрлин явно мужчинам нравился не особо. Вы только представьте! Бородатый, седой и скрюченный старикашка с посохом, который постоянно ворчит, колдует, ворчит, колдует, воняет и пьёт. Но Мэрлин когда-то был молодым, не так ли? (был ли, вот вопрос), его наверняка любили женщины... Или нет. Его любил Артур… Или и тот его не любил. Стоп! Кто же его любил? Думаю, поискать стоит у него в башне. Он, скорее всего, вёл дневники, чтобы не забывать всех чертовок, из которых он, так или иначе, выдавливал симпатию.
Но мы о коте. По истечению какого-то времени он пришёл ко мне и заявил: «Мошки являются не вкусными!». Я тут же поправила его: «Просто, мошки не вкусные, дорогой». Он же: «Всё же, явились мы, выпили, закусили, и я попросил не шуметь, явился обратно». И тогда он рассказал всё более подробно…
Значит, приходит кот на чердак.
- Бумпс! Аккорды нг ту зэ тили ту. Ди вард ди вард гулюки! – с порога заявляет джентльмен, мышь в осадке отвечает. 
- Ди вард ди вард гулюки?! Нема и выпивки, и нету куки. Принёс бы ты мне жратвы, или даже водки.
- Хм… Мряка!! – кот исчез – вернулся скоро.
Сжимает в лапах (супостат) бутыль и два бокала, колбас виток и даже… сало! На что же мышь кричит:
- Ставь здесь! А там садись!!
Так сели, ели, выпивали. Потом вдруг кот спросил:
- Мрыжь, являешься ли ты вкусной?
- Я? Нееет… Я летальная, в животе взрываться буду. Как мошки. А мыши, на лапках, очень даже хороши… - потом подумала, что «почти» братьев предавать плохо и добавила, - Но всё же лучше эта колбаса. А ну-ка, кот, лей больше, выпьем!   
Потом заснули оба.
А к вечеру вернулся он домой.
Теперь гораздо тише, но часто кот стал пропадать. И всё возвращается и говорит: «И тет-а-тет являются такими же невкусными, как мошки, право дело!»
Я его исправляю: «Ты хотел сказать, и те и те невкусны? (имея в виду мышей и летучих мышей) то есть..летучих мышей и мошек… или стоп! мошек и мышек?..но тут я понимаю, что начинаю разговаривать с котом, а это в нашем обществе не приветствуется так же, как и разговоры с летучими мышами. Не хочется услышать как в прежние времена «Старуха совсем выжила из ума»
Слава богу, сейчас времена другие!
Глава 3
Кыс-кыс-кыс, скотина. Опять не жрешь селедку? Тет-а-тет, те и те, натевамскисточкой.
Глава 4
МОНаМУРлОГ КОТА
Вам является странным то, что одна причина порождает два следствия? В таком случае, вам не явлена диалектика. Моя хозяйка (вернее это странное существо непонятного пола и возраста, которое я посещаю из чисто муроистических соображений) являет меня плотоядным существом, интересующимся рыбой, как средством пропитания. Но причина моего интереса к рыбе является совершенно в другом.  Категория «явления» является не мене значимым вопросом в мурософии, чем понятие «бытия» и «времени» в гомософии.
Пародокс моих явлений к эЛи-с (вы конечно уже догадались, кто это) является в мурретации, которую мне явлено нацарапать ко дню Великой Рыбы. Хоть и нескромно об этом мурчать, но я – являюсь проЯвленым  Ня в Муркисе.
Существо, называющее меня своей хозяйкой, являет собой смесь «хочу» и «могу». Эти мыслительные категории решительно не являют мне онтологии бытия. Этот знаменательный день Великой Рыбы уже близок как никогда, однако я так и не выяснил, почему бренные человеки довлеют над нами как существа высшего порядка. Высшее звено цепочки эволюции, фырк, возомнили себе... а как их слегка когтем заденешь, уже бегают вокруг, суетятся, прикладывают едкую щипучую жидкость. Кто жизнь познал, тот больше не спешит, говорят, да. Пользы от человеков никакой, но принимать их расположение и позволять думать о своем величии – почему бы и нет, я могу позволить себе такую роскошь.
Намедни явился мне сон на краешке стула, когда солнце уже пряталось и лишь слегка касалось моего ушка, мурр, что Заратустра был прав. И что развития у нас нет. Мы идем вперед в своих иллюзиях, а на самом деле уже давно деградируем. Потом Заратустра сел под манговое дерево и почему-то стал есть рыбу. Большую, вкусную рыбу. Кстати, рыбы не всегда то, чем кажутся. Кто убил Лору Палмер, рыжую такую, котят еще любила? Впрочем, я Заратустру понимаю – что, как не рыба, способно помочь достичь просветления. Потом, правда, во сне за мной гнались собаки. И я плакал, хозяйка говорит. Но – тсс! – это секрет. Коты не плачут. Они пускают скупую кошачью слезу. Не пристало великим созданиям плакать. Так только, при явленной мотивации.
СТОП! Есть две вещи, которые повергают меня в ужас… именно сейчас… именно сию минуту! ХОЗЯЙКА?! Бррррр. Являюсь ли я явителем сего бессмыслия?! Кажется, моя деградация принимает неуместные обороты. Или… РЫБА! Я… Я наконец-то… Ну… Вчера. Попробовал её. Страх не давал мне пробовать её раньше. И не просто так это! Вот какое она являет действие на наши просветлённые умы! Вот оно! УЖАСНЕЙШАЯ несуразность!
Шипучая жидкость, где она? Как её? Я забыл (полное состояние шока). Я забыл! Может, Эш… Нет. Эшдва. О! МУРВРИКА!!! ШидваОодин! ШИИИИИИИ! Нет! Эш два О дин. Один? Мой пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра пра дед был у него в гостях. Хм… О чём это я? А! Аш два О два. Вот. Я начинаю являть к этому чело-вековому существу слишком сильную мурвричность. Не порядок. Я должен являться джентльня, а оно… моим рабом. Нет. Леди. Стоп. Какие рабы? Ихихихихихи!!! РАБ! Для лабораторного исследования Рыбоксиса! Теперь этот феномен приручения рыбой будет так называться. Испытуемый – я. Нет… Надо найти другого мурку, срочно. Леди-раб - поставщик. Я не буду её есть более. Только наблюдения и химические реакции. Я же не зря Мурохфессор Мркисского Университета и Проявленный Ня, и Рыцарь Ордена Солёного Укропа.
Что-то меня понесло. Рассстроение личности! Имперские замашки рыбовладельца. НяНСЕНС! Рыбофил и подкаблучник! И Я?! Ужаснейшая несуразность!
- Никогда, никто, ни один человековый существо не станет хозяином хозяину! – имперец подал голос.
- Заткнись, - отвечаю Я приглушенно.
- РЫЫЫБА!!! – нон комменто.
Всё это ооочень плохо. Я теперь понимаю МУРУТЬ! Мурки сходили с ума пред рыбой, теряли дар речи и являли собой неразумное, полное подчинение «ХОЗЯЕВАМ». Но почему в Муркисе поставили памятник Рыбе и празднуют явление Великой Рыбы? Почему Мэр Ксиофонт Мурмячесский сделал это?! Когда в городе ни один мурка не являет собой поглотителя рыбы. Неужели он подпал под это пагубное влияние Рыбоксиса! Не зря, не зря, совсем не зря меня послали на это задание… Проявленный должен продолжить исследование. Либо наш род вымрет, и останутся коты! А это недопустимо!! МУРКИ ВЕЧНЫ!
……………….
Глава 5
Я безнадежно опаздывал на заседание муритета. Надпись на двери аудитории гласила:
СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ НА ОСНОВЕ ПРИРОДНЫХ КОМПОНЕНТОВ, КОТОРОЕ ПОМОЖЕТ РАСКРЫТЬ ПРИРОДНЫЕ ИНСТИНКТЫ

Я постарался пробраться незамеченным, тщательно пряча морду в воротник, краем уха улавливая слова профессора:

Кошки созданы природой, и мы уверены, что каждая кошка нуждается в сбалансированном питании, насыщенном природными компонентами, которое обеспечивает крепкое здоровье кошки каждый день для воплощения ее природных инстинктов.
Мелькнул 25 кадр:
Следуйте инстинктам
Потому что вокруг столько всего интересного…
и профессор продолжил:
Настоящая революция в диетологии кошки началась с создания формулы тройного действия.
Все знают, что формула тройного  действия помогает защитить зубы от образования налета и зубного камня, содержит минералы для здоровья мочевыделительной системы и дополнена источниками клетчатки для контроля образования комков шерсти в желудочно-кишечном тракте. Но состав формулы долго оставался секретом Мурины.  И вся деятельность сотрудников Муркиса была направлена   на раскрытие состава этого замечательного продукта, который несомненно оказал решающее воздействие на эволюционный прорыв  Fеlis silvеstris cаtus. Сейчас мы можем с уверенностью сказать, что основой диетического питания кошек должны быть зерновые. Не для кого не секрет, что именно переход на извечный продукт лошадей - овсянку позволил подопытным людям увеличить продолжительность жизни с 27 до 88 лет. Контрольной группой в данном исследовании служили любители зеленого чая  и красного вина.  И всем известен парадокс проф. Мурмяу – отсутствие статистически достоверных различий по этим данным, его героическую позицию на суде и знаменитое «in vinо veritas» - его последнюю фразу перед передачей его  под домашний арест тети Сони. Фраза эта уже стала частью нашего канона, это наиболее цитируемое высказывание в научном Муркисе (индекс цитирования 56794), я и сам защищал мурретацию по этому вопросу. Но никто так толком и не может сказать (тут профессор сделал многозначительный взмах хвостом)… что же это значит.
По крайней мере мы можем с уверенностью заявлять «in aqua sanitas» (профессор громко заурчал, явно довольный своей шуткой,  но не услышал отклика в сонной аудитории и продолжил)… но речь сейчас пойдет не о воде, а о… мясе и субпродуктах животного происхождения. Этот компонент, как было обнаружено в Муркисе,  составляет 14% чудодейственной формулы. Вдумайтесь в эту цифру! 14%! На расчет этого показателя ушли годы. Наши оппоненты из Мурины ловко запутали нас, указывая на каждой аннотации к продукту: «Высокое содержание мяса как источника высококачественного протеина в каждой порции для поддержания оптимального веса». Поэтому мы рассчитывали, по крайней мере, на цифру 50%. Можете понять наше изумление и восторг естествоиспытателя, когда эта цифра оказалась преувеличенной почти в 5 раз!!!
О каком же протеине шла речь? Да-да…Рас-ти-тель-ном…И даже не протеине, а экстракте растительного протеина, источник которого, конечно же, опять был утаен коварной Муриной. Но Фелины всегда отличались позитивным отношением к жизни. И безмерно благодарны стимулирующему влиянию наших конкурентов из Мурины. Открытие понятия «экстракта растительного протеина» послужила толчком к созданию нового раздела мурологии – мятаники…


- Господин кот, ваше прекошайчее мурчество, вы отказываетесь есть рыбу?

Ох уж эти людишки, донести бы до них великое открытие настоящих ученых. Да хватит ли разума воспринять? Узколобость мышления всегда является причиной консерватизма. Кстати, о консервах.  Слышал, что мои собратья одобряют эту гадость. Но от них же ровным счетом никакого проку! Ни уму, ни сердцу, так сказать... Пища пролетариев, мещан, жалких обывателей. Пора устроить настоящую кошачью революцию, мурр!

Мне кажется, этот кот иногда мнит себя богом. Знаете, я, как человек, вызывающий доверие своей неподкупной искренностью, могу уверенно заявить, что что-то в этом есть от лукавого. Ну посудите сами, если бы кошачьи не владели какими-то особыми знаниями, откуда бы появилась у них такая высокомерная грация? Впрочем, шучу, конечно, шучу. Но, на всякий случай, с незнакомцами не заговариваю. С большими черными котами, особенно.
Хотела поделиться с вами историей.
Был у меня муж однажды. Ну как муж, пародия. Мы играли с ним в театр двух актеров, и когда я безбожно устала от лицедейства, пусть и мастерского, я его прогнала. Но апофеозом истории послужило то, что ему нравилось накуриться травки и изображать беременного бегемота. Вернее, бегемотиху. Это почти что встало на коммерческие рельсы, поскольку он звал всех своих, моих и общих друзей, чтобы продемонстрировать. Однажды об этом узнал мой шеф и как-то не понял картины. А потому решил набить мужу морду, ведь тот с ним не поделился. Потом они все вместе поехали на море изображать умственно отсталых тюленей, но этого уже, в свою очередь, не поняла полиция. Которая и забрала театральную парочку с собой в участок. И, насколько я знаю, местный контингент в восторг не пришел.
 
Глава 6
В общем, театр начинается с вешалки, так что тушите свет. Занавес.

Глава 7
Муж – это всегда котлета. Помните ассоциативный метод Юнга, который он применил к своей безумной пациентке из России, которая потом стала реализацией его низменных наклонностей к садизму. Кот-собака, солнце – день, море – пляж, театр – вешалка, подруга – измена, прыщ – любовь, муж – котлета…Я не думаю, что гальванометр отметил бы повышение моего пульса при последнем озвученном слове…Не нужно погружаться в глубины объективного психического, чтобы увидеть то, что на поверхности.  Каждая вторая вам скажет, что муж – это котлета. Ну, может быть бифштекс или ростбиф, на худой конец – свиные ребрышки с капустой. Связь котов с рыбой кажется очевидной. Но Ван Хельсинг (я дала коту кличку) упорно пытается доказать обратное. При его несомненном интересе к рыбе он явно ее не собирается есть. Я с трудом пытаюсь запихнуть камбалу в морозильник, где уже лежат селедка, скумбрия, треска, лосось и даже бычки. Я снимаю два магнитика с холодильника – записную книгу (подарок шефа) и ручку-рыбу (подарок мужа-бегемотихи). На самом деле ни тот ни другой ни копейки не платили за эти сокровища, о чем они мне  и заявили с гордостью при вручении. Записную книгу дали на кассе в кондитерской ко дню матери, а ручку-рыбу – в магазине рыболова-любителя в качестве акционного довеска к леске, необходимой мне, чтобы пришить на плащ пуговицы, которые постоянно отваливались…Неважно.
Я настраиваюсь на автоматическое письмо, и ручка начинает выводить:
Жизнь – многообразие рыбы,
Прыгающей к тебе на сковородку.
Открываешь рот.
Ждёшь когда она прыгнет к тебе, точно также, как на сковородку, в рот…
Но она не прыгает.
Тогда ты хватаешь её со сковородки, скользкую, выскальзывающую, падающую на пол,
И проглатываешь сырой…
Лежишь. Перевариваешь, как удав в окружении кроликов…

Другой раз догадываешься включить огонь,
И долго-долго смотришь (на камфорку), как он горит,
Не замечая, что рыба тоже горит,
И уже чадит и воняет.
Ты хотел бы жить в крематории.

Теперь ты умнее. Глядишь в поваренную книгу мамочки,
Оставленную мамочке бабушкой,
Бабушке прабабушкой,
Прабабушке прапрабабушкой…
Долго сокрушаешься, что не знаешь иероглифов,
Что не Шомпольон, что код утерян,
Что все – мы, в конце концов, -
Митохондрии одной Евы…
Всю жизнь ищещь, «голодаешь, как студентка на площади»*.
Уже забыл, что жизнь давно за бортом, плещется в мировом океане.
Литератор и чистюля.
Рыба на сковородке оскорбляет твоё эстетическое чувство…
И тебе то, Господь каждый раз бросает всё новые и новые рыбы,
А ты с упорством зоолога ищешь названия,
Воображаешь себя Адамом, плачешь о грехопадении,
Давно «устал от зависимости всё называть своими именами»*.
Конечно же, твой идеал еды – солнце и прана…

Пойду-ка включу Интернет, погуглю, как приготовить рыбу.
Заскочу в первый рыбный.
Спрошу у продавщицы, что там сегодняшнего завоза.
Изучу надписи, побазарю с покупателями, как лучше стушить, например, треску…
Куплю камбалу, и, счастливая, пойду домой,
Подкупив по дороге лучка и олийки.
Приду, разделаю рыбку по всем правилам,
Сверяясь с фотками на экране.
Сбацаю классически по Похлёбкину:
Маселко на сковороду, туда крупным куском рыбу, обвалянную в муке,
По бокам лучок.
Буду следить внимательно, чтобы не пригорело.
Ах, какой аромат по кухне!
Господь умилённо улыбается…Не может сдержать слёз…
Думает: «Вот это офира!»
Семейство жуёт, заворачивается, запивая белым винцом.
За столом идиллия,
И не хочется говорить,
памятуя о народной мудрости,
приобщаясь к таинству совместного едения.
В общем, все довольны…
Осталось за малым… Кто помоет посуду?

Кот ложится на комод, заворачивает хвост, как обрамляется им, и прядает ушами: за окном дерзкие ребятишки шумят, не думая о покое и вечности дзена. Если бы он говорил, у него был бы шотландский акцент, вот как пить дать. Голову даю на отсечение. Туманные холмы. Скользкая почва. Пронзающий ветер. Утренний зевок с рыбной отрыжкой. Хотя нет, нет, рыбу-то этот господин не ест, то ли она его недостойна, то ли наоборот. Впрочем, с последним вариантом он явно бы не согласился.
Конец лета принес мне долгожданное и блаженное умиротворение. Мое искреннее притворство всегда помогало мне плыть по жизни гибко, как рыба, обтекающая препятствия. Да-да, это не оксюморон. Да я и по знаку Зодиака – Рыбы. Кто-то сказал, что, мол, по наблюдениям, Рыбы как амебы, инфузории-туфельки, эвглены зеленые. Что же получается, я – исключение? Которое, как известно...
Черная Луна, Лилит, стоит у меня в Седьмом астрологическом доме, отвечающим за семейное благополучие. Знакомясь с мужчинами после развода (что вообще отдельная история), чтобы не заедать себя и их сарказмом,я разводила руками и говорила: «Ну что тут попишешь, так звезды сложились». С другой стороны, не несустветная ли это глупость для человека двадцать первого века, полагать, что расстановка небесных тел в момент чьего-то там рождения может как-то повлиять на его судьбу, а?
У меня все-таки критическое мышление – сильная строна. Ну и докторская степень на голову давит. Право слово, оставим это на размышления досужих барышень. А я? Нет, я-то не такая!

Глава 8
Определенно, люди вообразили себя венцом эволюции. Странные существа, которым для ощущения счастья нужно обрести мудрость. Полагают, что большие мозги - предел мечтаний реинкарнации. Насколько благороднее стремиться к состоянию цианобактерии. Вряд ли люди осознают, насколько обязаны этим крошечным организмам, подарившим Земле воздух. Никаких мозгов – а какая польза для планеты. Помню фурор, который произвел доклад Ксиофонта Мурмячесского на тему «Обратная зависимость между объёмом мозга и целесообразностью». Только невежда может гордиться столь бесполезным органом, как мозг. Впрочем, создания говорящие об искусстве ради искусства…Кажется они способны уничтожить все ради так называемого Разума. Воистину «горе от ума». Некоторые настолько увлеклись идеей Идеи, что готовы ради иллюзорного слияния с Чистым!!! Разумом (который они называют Царством Небесным) отказаться от Земли. Скатертью дорога…Вот только в своем безумном идеализме гомо сапиенс пойдет по трупам. Некий Артур Кларк в своем воображении даже уничтожил Землю после «торжества слияния человеческого сознания с Вселенским Разумом». И это он назвал «концом детства»…Детский сад… 1

Люди опасны по трем причинам…
Высокомерие
Жадность
и слишком большой Мозг.
Чистота Разума ими оценивается не так. А Царство Небесное видят они по своей прихоти местом услаждений. Всё же намного сложнее = проще. Он и вправду чистый… полностью. Белый и пустой. Безликое вместилище душ, охраняемое Муркисом – миром между небом и землёй. Конечно же, там свой порядок… свои правила. Верховный бережёт каждую душеньку на полке. Стоит ли воровать? Стоит ли так рисковать репутацией? Я не знаю.

Муркис… Этот рай мурок расположен где-то между миром духов и человеческим измерением. Здесь есть всё, что необходимо процветающей империи, коей держава мурок считается. И сейчас, посреди бела дня, Изобретатели Седьмого Колпака подводят к центру города питание ото всех Сосредоточений Энергии. Здесь огромные кабеля подключаются к Башне Мэров»
Здание своевременно покинули все мурки - любого пола и возраста. Сотрудники Мэрии столпились около башни и ждали своего предводителя – Ксиофонта Мурмячесского. В свою очередь… этот важный, жирный, в роскошном фраке, зализанный кошак спускался в лифте. К Мэрии подтягивался мурк. Ещё давеча пустая площадь неожиданно стала наполненной до отвала.
- Ксиофонт здесь!! – завопил один из Изобретателей, а другой тут же активировал рубильник.
Кабеля наводнились бирюзовыми потоками… Подошли к Башне, «первый этаж – свет зажегся, потух, второй – зажегся, потух…» и так к верху, к Пику, с которого сорвался разряд и устремился в небо. «Ниоткуда» возникли серые тучи. Они заворачивались в крендель и вдруг! неожиданно для всех подали ответ! Заряд красного цвета ударил в Пик. Откуда-то с неба он брал своё начало и не прекращался минуты три. Изобретатели копошились около каких-то приборов, что-то наблюдали в мониторах, и вот один из них завопил, как резаный:
- Нашли!!! Поток верный! Нашли! Стоп машину! Координатный откат, быстро!!! Затирай следы! Закрывай проход!
Командовал он много и без остановки, десяток мурок послушно исполняли его волю и делали так, как он руководил.
Отключив машины и разогнав тучи, Главный подал сигнал заранее подготовленным муркам в скафандрах… Скафандры походили на анти рад. костюмы. Эти несколько вошли в здание, в руках таща какой-то контейнер. Чуть погодя вся группка высунула довольные носы из башни… она была целая и невредимая. Лиц их видно не было за масками, но своей работой они были довольны.
«Такое суждение легко вынести, если учесть всю серьёзность и важность того задания, которое они проделали»
Оставалось дело за малым.
- Мне нужен Варсси! Где он? – опять подал голос командир.
Чёрный, аки ночь, мурка гордой походкой появился из толпы. Он кивнул Ксиофонту и зашагал к сборищу учёных. Охрана, которая бродила тут и там, не останавливала его. Все знали Варсси – Спецагента Летального Подразделения Седьмого Колпака.
- Огородили бы территорию что ли… - пробубнил Варсси и сплюнул в урну сбоку, потом скептически осмотрел толпу позади, - Ещё кто доложит.
- Не было времени! Мы чуть не профукали Время Схождения! Какой-то придурок из Отдела Часов не правильно рассчитал Приход! – главный размахивал руками, стараясь объясниться перед агентом.
- Я бы не надеялся на них, - косой взгляд на мурок, - Не все здесь желают Муркиссу процветания… Советую что-нибудь придумать и прокрутить перед ними… Главное, чтобы там был Манипуляторрр.
- Да, Варсси, всё будет сделано! Своё задание вы знаете?
- Конечно…
Тем временем контейнер проходил процедуру очистки. Как только она была завершена, Варсси принялся вводить 9-значный пароль на крышке. Клубы пара, контейнер открыт. Забирая его содержимое и пряча его в чемодан, Варсси сделал всё, чтобы прикрыть оное собой… от лишних глаз.

Глава 9

Знакомо ли вам состояние постоянного внутреннего раздражения? Когда всё и вся вокруг раздражают…И всё не то…То ли умный такой ты? А все вокруг – дураки. То ли, наоборот, беспросветно глуп.  Вот и сейчас – слушаю Гребенщикова и думаю: «не бывать рыбке в аквариуме рыбкой в океане». Существо, выросшее в неволе, способно ли осознать полноту мироздания? Это только Грин мог придумать, что девочка, 17 лет не видевшая солнца, а только книги, сможет летать…лучшие друзья девушек – это…
Ван Хельсинг давеча проговорился, что мир людей – это зоопарк кошек. О великий Ван Хельсинг, если коты – существа более высокого порядка, чем люди, то, безусловно, твой бог – Локи – бог обмана. Символ же человеческой веры – рыба. ИХ.(ихтюс). Молчание рыб. Молчание раб. И раб рабов божьих Servus Servorum Dei – Папа Римский…
Царапаю в тетради:
ИСТОКИ СТРАХА
Откуда берется такая поспешность в суждениях? Я верю в благородство лжи. Потому что правда – стеснительна. Правда вызывает краску на лице. Набелю лицо, нарисую румянец русской красавицы, ибо я – смугла, дщери ерусалимские. Впрочем, меня везде принимают за свою. Недавно подсмотрела титульный лист  мурретации Ван Хельсинга: «Мимикрия – как приспособительная реакция социальных животных». Кажется, это обо мне…
Врать самому  - легко и приятно. Значительно сложнее слушать ложь, выдаваемую за правду. Особенно если ты знаешь, что это ложь, а уста ее выдающие – нет…Тогда не пытайся выступать с разоблачениями. Всем известно, чем закончилось разоблачение черной магии на представлении Воланда в Москве для особо страждущих это самое разоблачение услышать. Ах-ах, у всех в шкафу найдется пара скелетов, если хорошо поискать.  Ну и бревна в глазу…А как же? Это обязательно…