Мой взгляд на М и Ж

• Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

• Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

• У ласковой женщины нет недостатков.

• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.

• Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.

• Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.

• В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике.

• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

• Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

• Опасно совать палец в обручальное кольцо.

• Свадебный пир — это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.

• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов.

• Бикини — орудие поражения мужчин; бигуди — поражение орудия мужчин.

• С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

• Лишь вначале жизнь мужчины — игра и фуа-гра. Дальше обычно — подагра и виагра.

• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

• Бабник — мастер на все ноги.

• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

• Любовь не котлета: остынет — не разогреешь.

• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

• Влюблённость — это омолаживающий крем для души.

• Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.

• Пудра — верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.

• Заключение брака — пожизненное заключение.

• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

• Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.

• И у холостых мужчин патроны боевые.

• Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

• Спутник жизни часто оказывается беспутником.

• Басня — любимый жанр неверных супругов.

• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.

• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.

• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• Брак по расчёту — это обсчитывание самого себя.

• Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией.

• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка — это он, а пестик — она.

• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.

• Пока мужчина ухаживает за женщиной — он кавалер, но как только женится — кавалер ордена «За личное мужество».

• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.

• Жена рулит — муж разруливает.

• Разве справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?

• Если блондинка отличает пергидроль от гидроперита — она не настоящая блондинка.