ненавижуненавижу

 ненавижу писать. Ненавижу  и не хочу писать. Ненавижу ощущение потребности выразить какую-то мысль. Оно бессмысленно, изматывающее, изнуряющее, опустошающее, уничтожающее.  Желание, которое сильнее разума и хитрее логики. Поддаваясь ему не получаешь никакого удовлетворения. Это рабство. Это ненависть к самому себе. Потребность, которую невозможно подавить, а реализуя её не получаешь ничего взамен. Это рабство. Никакого удовольствия или облегчения, только новые и новые приказы и позывы. Никакого смысла и результата.  Никакого прогресса, никакой отдачи. Ненависть к самому себе и невозможность остановиться. Отсутствие предрасположенности, интереса, осмысленности и тактического подхода, а только животное желание, ставят в дурацкое положение. Ненавижу говорить. Ненавижу чувствовать потребность говорить. Никогда не выговоришь всего, чем больше говоришь  - тем больше появляется в запасе. Слова растут как головы химеры. Отрубаешь их, а они двоятся и скалятся. Скоро-скоро, всё выговориться. Скоро слова закончатся. Давай же, ну, попробуй! А ты попробуй остановиться! Ни одна мысль не стоит того, что бы озвучиваться, ни одна мысль не имеет конца. Всё бесконечно, потому что изменяется. Мы меняемся, истина постоянно обновляется. Кто-то размером со Вселенную насилует мою голову.  Маленькая, податливая без опыта и без грамоты, без идеи и интереса, без мысли. Как остановить это, как улизнуть от необходимости. Ломает, гнет, как медную проволку. Ни радости, не спокойствия. Словарный запас настолько мал для ощущений и приказов высказать, что тело по линолиуму мажет. Через голову перекручивает. Шею сворачевает. Тело ноет, слезы льются. Этому чему-то тесно во мне. Но, стержня в нем никакого нет, одна вода, как целый океан спрессовали в бочку. Во мне бы бродить дешевому винцу. Съеживаюсь, скручиваюсь, пытаюсь отдышаться и опять по новой. Как будто уворачиваюсь от ударов плетками, от тухлых помидрово на сцене. Роль не выбирала себе такую,  мириться не хочу к ней, воспевать её. Хочу что бы в покое оставила, образумила, отпустила, успокоила. Хочу чувствовать себя комфортно с тем, что есть внутри, что бы по полочкам лежало и не шевелилось. Что бы не дергалось, не пиналось, не вертелось, жалом не жалило изнутри, фейрверками не взрывалась. Не хочу быть услышанной. Хочу в темноте сидеть, в поле лежать. Зажаться в угол, не дышать вообще. Что бы не видно-не слышно. Не страшно и тихо. Или же горизонт видеть, азимут брать, назначать курс, плыть ровно, с целью, с парусом с попутным ветром. А не так, что в воду соленую носом глотать , через рот выплевывать, бархаться, лягушкой масло взбивать. В проруби говном. Отупляющее ощущение, от которого не скрыться не спрятаться. Не полюбить его, не смириться. Из года, в год,  в любом городе догоняет, по рукам связывает, что делать приказывает. Вьет веревки . Куда деться – не знаю. Помощи просить не могу, выплюнуть не могу, проглотить. Поглощает меня, маленькой ложечкое выедает. Лучше меня знает, как жить нужно. Как муху по кухне гоняет, тапком бьет, включает-выключает. Плачет меня, танцует, с ерундой рифмует, дурой выставляет. Как будто бы, что дальше делать и сам не знает. Умоляю, прошу, оставь в покое. Найди себе другую – посильнее и почерствее, порешительнее, поумнее. Толку больше будет, всем легче будет. Найди другую, найди другую. Нет же, чувствую, опять вливается, опять зажурчало, забурлило внутри, мотор завело, схватило за волосы и носом в кровь об стол, об тетрадь. Утром, встаю аккуратно, что бы не разбудить. Но, нет же, чувствую, сердце скрипит, шею ломит, ноги за плечи заворачивает, закручивает. Слышу, бежит уже ко мне! Галопом! На всех порах! Я – в угол! Под стол, в шкаф! К друзьям! В песок головой. Стыдно, страшно, боязно, грустно, надоело. Оставь, пожалуйста, положи аккуратненько. Умоляю, сжалься, оставь тело моё в покое. Нам с тобою не выжить. Ничего путевого из меня не выжать. Дай отдохнуть, хотя бы, подскажи что ли. Угомониться бы. Вот бы угомониться.Ощущение на грани между оргазмом и смертью. Ощущение между физическим и душевным, разумным и бессознательным. Слова бессмысленные и бессвязные валяться отовсюду, сыпятся из опрокинутых банок горошинами и песчинками, раскатываются по полу. Под ноги. По ступням. Ходить больно. Смотреть больно. Дышать больно. Спать больно. ЛОмает, заворачивает. Что хочу сказать -не знаю.Ничего не знаю ведь. если рука пишет - то быстро как ветер, как поезд на Аннушку. ломиться как пьяный муж с порога в дверь, невпопад орет. Слова дурные до постыдного. слова как яд. как спичка в стог сена моих волос. пишу и плачу. пишу и плачу. не я этого хочу, я этого не хочу. хочу не хотеть. хочу успокоения, успокоиться, время остановить, оправиться. помогите мне, пожалуйста, помогите. Я устала, я обессилила. Прячу душу в дальний угол, что бы он её не нашел. Боюсь. Как мать за ребенка, когда приходят нацисты, пьяный тот самый отец, разбойники, ведьмы. А лукавый  меня спать укладывает, знает точно, куда душу спрятала, куда сложила её аккуратненько, достает, как платье напяливает и ради смеха пляшет, ради смеха на людей кидается, ради смеха на улицу выбегает, ради смеха.Тело трясет, сердце стучит, слезы валятся. Слова мои, как грех, как что-то постыдное. Отчаяние вперемешку с ненавистью  и позором. Слова мои- смертельный приговор самой себе. Не ужиться. Дар говорить опьянил и одурманил, как опиум. Никто не говорит в моей голове другими голосами, потому что все голоса на свете - мои.  У меня не осталось мозгов и радости молчать. Я не чувствую легкости. Мои личные идеи и мысли не интересны Этому. Лукавый эгоистичен и плохой танцор. не от души пляшет, не от души пишет. Я стараюс глубоко дышать в такие моменты и не плакать. Не плакать и быть сильной. Быть слаженное. Быть удобное и правильной. сдержанной, красивой, сильной. Мне страшно, меня трясет. Успокой меня, убаюкай, закрой глаза мохнатой рукой. Укачай меня вьюгой. Пусти по заклдованному кругу. окати горячей водой.