Вегетососония

За столиком сидит доктор в белом халате, в больших очках, что – то пишет в журнале, заходит пациент в коротких штанишках, в шлёпанцах на босу ногу, на теле – тельняшка, и спрашивает шепелявым голосом:
Пациент - Здравствуйте, вы доктор Подгузников Пал Палыч?
Доктор – Да, это я, проходите – садитесь.
Пациент – Спасибо, доктор, сесть я всегда успею, я присяду.
Доктор – Фамилия?
Пациент – Чья, моя?
Доктор – Не, моего коня!
Пациент – Софоклов Софокл Софоклович, родился в семье военного, кончил девять классов школы, кончил ПТУ, потом кончил институт, потом кончил…
Доктор – Больной Софоклов, меня не интересует ваша автобиография, на что жалуетесь?
Пациент – Извините, Пал Палыч, у меня это самое – болезнь, вегетососо, вегетососу, а, вегетососония!
Доктор – В чем это проявляется?
Пациент – Ну, это, ночью просыпаюсь, сердце останавливается, не фурычит, а во рту чупа - чупс, вот я его и сосу.
Доктор – Зачем чупа – чупс сосёте?
Пациент – Да я, это самое, ну типа, ну в общем, как бы сказать…
Доктор – Ну говорите, говорите.
Пациент – ну это, ночью просыпаюсь, хочется сладенького, а я на диете сижу, чтобы жирок на животике (поглаживает свой живот) исчез, хочется ночью пирожного, мороженого, тортика, вафельки, пирожка с вареньем, ватрушечки, пончика, конфетки, шоколадки, ром – бабы (закатывает глаза).
Доктор – Бабы ему видите ли ночью захотелось. Вы зачем спрашивается сюда пришли, а, Софоклов Софокл Арнольдович?
Пациент – Не Арнольдович, а Софоклович?
Доктор – Да какая разница?!
Пациент – Большая разница, один сосёт чупа-чупс, а другой дразнится!
Доктор – Софокл Вандамович хватит придираться к словам, что вас беспокоит?
Пациент – Ну это, как её, вегетососо, а – вегетососония!
Доктор – Что, боли в сердце, дыхание сбивается, ночью резко просыпаетесь без всякой причины?
Пациент – Да, да Пал Палыч, просыпаюсь часто, каждые пол часа, глаза сами открываются… а ноги несут меня к холодильнику, я коробку чупа-чупсов в морозилке держу… Вот возьму чупа-чупс за ножку, быстро сорву с неё одёжку, возьму её в руку, несу её в кровать, чупа-чупса вся тает в моих руках, я целую чупа-чупсу в макушку и сосу, сосу чупа-чупсу… ЛЕПОТА!
Доктор – Ну а сердце - то тут причем?
Пациент – Как ты не понимаешь, Палыч, когда нету чупа-чупсы, сердце щемит, болит, режет, ноет, стонет, замирает, дрожит, дергается, ритм сердечной мышцы сбивается.  Доктор! (срывается на крик), купите мне чупа-чупс!
Доктор – На что еще жалуетесь, Софокл Терминатович?
Пациент – Доктор, что вы меня все время оскорбляете в грубой форме, я же вас не обзываю ругательными словами, я же не говорю вам, что вы придурок, дебил и засранец!
Доктор (встает из-за стола) – Слыш, ты, сосунок, Софокл Дегенератович, пшёл отсюда со своей вегетососонией!
Пациент (тоже встает) – Я буду жаловаться на вас в Генеральную прокуратуру! (уходит от врача)
Доктор – Идиот какой-то! (достает из кармана белого халата чупа-чупс, разворачивает его и кладет его себе в рот) – О, какая вкуснятина!!!