Еврейские остроты и анекдоты... Часть 2

       Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный ?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел ! - В новом костюме ?!

     * * * * *

       - Сарочка, я вас хочу !
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
- И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьёта ! - Я без платья, ви без секса ! . .

     * * * * *

       - Как кризис повлиял на евреев ?
- Они стали чаще ходить в гости ! . .

     * * * * *   

       Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжёлая жизнь ! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей !"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем ! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона ! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон ? Так я добавил пятерку и купил себе курочку !"

     * * * * *

       В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи ! ! !

     * * * * *

       — Вы помните Лёву Шнейдеровича ? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион !
— И шо этот потц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов ? !

     * * * * *   

       Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ !!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо ? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать ? !

     * * * * *

       Англичанин едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете ? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции ! . .

     * * * * *

       - Кто самые-самые оптимисты в мире ?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

     * * * * *
       - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай !
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл !"
     На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ !
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали !
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу ? ? !

     * * * * * * * * *