Еврейские остроты и анекдоты... Часть 1

       Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберём ! Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей ! Не торгуйся !
Моисей: - Шо ?! Где здесь написано: "Не торгуйся" ?!

     * * * * *

       Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла ! . .

     * * * * *

       Надпись на могиле старого еврея. "Сарочка, приходи пореже. Дай мне отдохнуть"

     * * * * *

       Летят два старых еврея в отпуск. Капитан аэробуса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в столице Непала Катмаду. Численность населения составляет чуть более 1 млн. человек. Половина населения больна СПИДом, половина туберкулезом...
Один из друзей:
- Зяма, шо шо он сказал???
- Он сказал шо тгахать будем тех хто кашляет ! . .

     * * * * *

       - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен !

     * * * * *

       - Изя, сходи за солью к Розе !
Через полчаса:
- Дала ?
- Дала !
- А где соль ? !
      
     * * * * *

        Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание ?
- Хочу черешни.
- Но сейчас же январь !
- Таки я подожду ! . .

     * * * * *   

        - Ваше имя ?
- Исаак Блюменталь !
- Национальность ?
- Ви шо, сомневаетесь ? !

     * * * * *

       Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А шо, ваша Сарочка вышла ж таки замуж ?
— И с чего вы взяли ?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Ой вей..! Шо за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка ? !

     * * * * *

       — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги ?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току !
— И ты сразу отдал ?
— А шо, ждать пока за свет накрутит ? !

     * * * * *