Как быть, если твой брат козел

Мечты, достижения, самоощущение – все это тебя как-то характеризует. Добиваясь чего-то в своей жизни человек, успешный и богатый выглядит для окружающих светлым, чистым и счастливым. Иногда задумываешься – а что же делать, ты – стремишься к своему счастью, растешь, развиваешься, творишь добро с открытым сердцем и много-много трудишься, и над собой и над миром вокруг тебя. Как маленький паучок. Но вот момент, приехал брат, он год отсутствовал. И все разрушил. А если все рушится так быстро, может, оно все было из песка? И брат мой вовсе не козел? Он вовсе не ушел из дома через три минуты как зашел, и не украл у мамы деньги из кошелька, не пропадал сутками, не прятался от нас? Мы год слали ему деньги в армию, порой, забывая о своих нуждах. А сколько раз я, в свой выходной, с утра, бежала в банк, что в выхи лишь и открыт, за 8 станций? А сколько слез, сколько горя и сострадания я испытала, когда мой младший брат, мальчонка в моем уме, тот самый шалопайчик, что бегал по двору, звонил мне, рассказывал об автоматах, танках, и, кажется, о дебиле-командире. Мы его не особо-то даже дебилом звали, вскользь звучало только «пидор-пидор». Вот такой командир отряда был, вымогал деньги из солдат, требовал многого. Похоже, срочником я и отслужила вместо брата. Работала без отдыха, отдавала последнее, занимала свыше занятого, унижалась, а ведь и самой на что-то жить надо было, а столица, сука, недешевая. Вот так прошел год, и заветное 7 июля наступило. Женя приехал домой, а со второго дня его присутствия звонки от мамы стали для меня испытанием. Печали, слезы. Она ему по 30-40 раз на дню звонила, он не отвечал, она ему писала – он, естественно, молчал. Я только раз смогла попасть на ответ – он сказал «я не один – я перезвоню». А мама стонет: он курит что-то там, он пыхает. Черт. Спайс. Говнище страшное. За что? Ну ладно, шмалит сейчас весь мир, ну так возьми траву – кури ее, и кушай мамины ватрушки. На кой тебе синтетика – сумасшедший суррогат. Эффект – что ни раз – один бред. Не держится, не веселит, а просто-напросто вырубает часть мозга. И ходит человек как ошарашенный минут пять. Потом все. В чем кайф? Окей. Допустим, приняла ситуацию, брат, допустим, понимаю, он год отсутствовал, друзья-девицы, секс-бухло. Окей. Но можно ж за две недели еще раз позвонить? Он каждый день мне звонил из армии. «Целую, люблю, пока» - в каждом разговоре звучало. Но каждый звонок мне стоил отправленных 3-5 тысяч. Чем меньше надо было денег, тем короче звонок. Увы, любовь застилает глаза. Увы, я просто была кормушкой. Увы, мне трудно это осознать. Трудно поверить. Я не получаю ни ответа на смс, ни на звонки. Как только Женя вернулся в дом – мама перестала меня радовать.

Сегодня я открыла для себя новый вид успокаивающего. А утром, мама же будит меня по утрам. Утром у меня была истерика. С постели я встала уже в слезах. У мамы речь – как у семидесятилетней бабушки. Она не отвечает мне что с ней. А говорит слогами. Я в ужасе, я  в панике. А Жене пох,  он снова слил у мамы телефон и ушел. Я проревела, проорав на маму: «Ты почему ТАК СЛОГАМИ говоришь? У тебя прединфарктное состояние! Что с стобой??? Что с тобой?». А маме, видимо, решилось повампирить: «я п-ить, хо-чу, вот ча-й…» Она слогами, в полусиле говорит, как-будто в забытьи, а у меня рыдание. Мне стало страшно. Я не могу понять.  Я знаю, ей больно, и очень тяжело, но утром сегодня она здорово прикинулась больной. Так говорила, как наша бабушка, с рассеянным вниманием, отсутствием логики, и самое страшное, квадратно, как робот, по слогам. Меня в пот, у меня сердце билось так… дрожали руки. Впервые за пять лет я сорвалась на нее: «ты что молчишь???!!! Дурра!!!Ты почему так разговариваешь?? Что с тобой?? Чтооо с тобооой??!!!!!!????? Я ненавижу тебя!». Я бросила телефон. Я поняла, что в доме соседи слышали мои вопли. Я пять лет так не орала, моя вся старая боль нашей полуразрушенной семьи тяжелых двухтысячных вернулась. Мне стало адски плохо. Она опять звонит, я думала, ну прекратит издеваться. И снова этот квадратный полудохлый склеротический голос моей пятидесятилетней мамы. Сказала что-то, и снова молчит. При том, что вчера я не могла ее остановить, она болтала без умолку.
«ЧТО С ТОБОЙ!!!??? ВЫЗЫВАЙ СКОРУЮ!!! У ТЕБЯ ПРЕДИНФАРКТНОЕ СОСТОЯНИЕ!!!!!»
«Я про-сто язы-к прикус-ила, …. Два ча-са наз-ад,… ско-рая, ч-ай»
Бляяять. Ненавижу. Мне было страшно, больно, и в то же время я понимала, что наша мама, блять, еще какая актриса. Я бросила трубку: «Ты ДУРА!!!» - от боли я могла только ругаться. «СКАЖИ ЧТО С ТОБОЙ!!!»
Я ПРОРЫДАЛАСЬ, мне стало очень больно, снова страшно, как мне было в 15-16 лет. Я снова вернулась в ту себя. При том, я думала, как мне сейчас сорваться туда, прилететь, найти Женю и дать ему таких ****юлей, что армия ему детсадом покажется. И где-то внутри меня также зиждел, и продолжает быть вопрос: мой информатор только мама, а может она все утрирует. Я знаю, за ней идеализирование всех подряд и вся уже зарекомендовано. И мама, забыв, каким спиногрызом и мозгоедом все свое сознательное бытие был Женя – ждала что после армии вернется сын-солдат, забыла, что песни-враки он и раньше пел не плохо, и что из армии мечты-вранье его так и останется ложью. ЛОЖЬ_ЛОЖЬ_ЛОЖЬ…. Увы, но, к сожалению,  разная кровь. Для нас с Олесей так ****еть родным, офигевать в своей заносчивости, крысить у мамы деньги из кошелька перешагнув 20-ти летие – вообще, нонсенс. Женя же продолжает вести себя как испорченный подросток лет 13-ти. И вот, этот обиженный подросток и вернулся. А мама ждала, наверное, силача, помогателя, опору. Каккую опору? Все это ****еж.. Мне больше всего труднее всего осознать это и поврить в это: что просто этот мальчик, мой младший брат, наша кровь – настолько низок, падш. Настолько греховен, и настолько подл.
Моя мечта – улучшить жизнь семьи, открыть новые дороги, помочь развиться нам – сегодня как-то умерла. Наверное, это и был песочный замок, раз Женя, находясь за 2000 километров смог так быстро его разрушить. Моя мечта – помочь открыть развить бизнес ему, маме, сестре – разрушилась моментально. Мне стало трудно верить в это. Потому что Женя за год страданий моих из-за него никак свое отношение не поменял, ни к жизни, ни ко мне. И, если бы он, хотя бы просто поговорил со мной, взял трубку, ответил - что он думает, что чувствует, что планирует, как раньше, когда служил. То я бы обязательно его поняла, ему дала совет и поддержала его. Но он молчит. Он дружит с кем-то там, что-то делает. А я стала ему не нужна, со всей своей помощью, советами, идеями и мечтами. Вот так быстро все поменялось. Я бы даже не так была разочарована, если бы он медленно к этому пришел, и через полгода с возвращения – забил бы на меня. Но дело было просто трех минут, как он вернулся в свою жизнь. Да ну и пусть. Тому и суждено быть. Я буду строить свою жизнь, не трогать Женю, не мечтать помочь ему определиться, исправить ошибки и заработать. Пусть сам. Раз так. Просто, все как-то сильно быстро перевернулось. Это тяжело принять тоже так сразу. Я готова к подлостям от всех людей. Но как всегда, оказалось, в тылу и живет сама подлость. Я больше никогда ему не буду верить. Какая-то часть того мальчика, который бегал по двору, к которой у меня щемило сердце от любви, умерла. Это даже основная часть. Больше не мальчик бегает, а призрак. Остаток от безграничной любви, просто образ, как память, и всё, без чувств. Вот почему я плакала, вот отчего мне было так больно. Ушел мой первый ментальный сын.