День в Зомбограде начинался как обычно. Зелёные колонны, покачиваясь под мычание репродукторов, разбредались по делам после Общего Сбора: кто в ларек за свежими мозгами, кто на утреннюю ворчалку, кто за билетами в едомузеи и на вечерние дракконцерты. Культурная еда и культурные драки были излюбленным времяпровождением жителей города, потому очереди к кассам обычно растягивались на полкилометра. Умник любил и то, и другое: в едомузеях разрешалось пробовать экспонаты на вкус, а на дракконцертах можно было цивилизованно подраться под классическую музыку. Но стояние в очередях, да ещё в заслуженный выходной, было ему совсем не по нраву. В то утро телеворчалка настолько разнежила Умника, что даже подняться с кресла было для него проблематично. А делай ещё этот здоровенный плакат "За очистку мозгов" для партийного митинга! В Партии Зомби, как и все зомби, Умник состоял со дня появления на свет. Развалившись на балконе, он разглядывал облака, плывущие по фиолетовому небу, и лениво почёсывал челюсть, думая, красный фломастер ему выбрать, или, всё-таки, синий. Синий вкуснее, но красный приятнее пахнет. Умник вздохнул, вспомнив, как замечально было иметь нос, пока его случайно не отрезало консервоукладчиком. Как чарующе пахло с кухни по утрам! Вот и сейчас Милочка стряпает вкуснейшие носки всмятку, а на новый нос семья ещё не накопила. Купить бы и свежие ноги, хоть одну пару на двоих. Умник представил, как бежит быстрее трамвая, и за это его избирают в горсовет. Потом сам генеральный секретарь вручает ему Почётную Кость и утверждает на главную роль в сериале "Обнажённые сердца", единственном на планете сериале... Вот и завтрак, наконец.
- Опять мечтаешь. - сказала Милочка, ставя перед ним салат из цветочных обоев.
Умник чмокнул её в зелёную щёку и занялся едой.
- И всё-таки, красный фломастер или синий? - подумал он, - Я сделаю самый лучший плакат в Зомбограде... и что дальше? Что будет, когда я всего достигну? Конечно, нельзя стать генсеком, потому что генсек вечен... А можно ли стать человеком? Давным-давно люди прилетели из космических далей на сияющем корабле и наставили неразумных предков-зомбизьян на путь мира и труда. Мы уже умеем строить город, пусть один - зато большой! У нас есть наука, культура и партийное руководство, война пока не получается, и Космос нет времени пробороздить, но всё приходит с опытом. Так почему наша жизнь скучна и однообразна, почему мы не стремимся к совершенству, не производим революционных преобразований? Наверное, потому, что за это можно попасть в едотюрьму, а там каждую неделю что-нибудь отгрызают... О чём я только думаю? Культурный зомби должен думать о партии, о столовом этикете, об эстетике вечерних драк, о выполнении трудовых норм в заявленные сроки. Может, я немного похож на людей? Я должен, я должен....
Не выдержав очередного жевка, челюсть треснула, вернув Умника к будничной прозе:
- Милочка! Я же просил бутерброд с кроссовком, который ты купила вчера, а не старой туфлёй твоей мамы! С тобой клею не напасёшься, расточительница!
- Это кто расточительница? Я каждую соринку берегу, а ты разлёгся как на параде, по дому не помогаешь - и ещё кроссовки тебе новые подавай! Жуй туфлю и помалкивай, а чтоб челюсть не ломалась, надо во время еды думать о процессе поглощения, а не витать в облаках!
Сосед выглянул из лоджии, заслышав перебранку. Он разложил на бортике перину, чтобы со всеми удобствами насладиться семейной ссорой. Но стоило ему высунуться чуть подальше - и его голову срезала быстро вращающаяся лопасть.
- Извините, он впервые заходит на посадку! - крикнули из вертолёта с табличкой "Учебный". А отрубленная голова шлёпнулась на проезжую часть и обиженно заныла:
- Хамы криворукие, Партия вас побери! Кто теперь поможет бедному холостяку пришить себя на плечи?
Зомбицейский, дремавший на посту, тут же пробудился и восстановил порядок, сунув кричащей голове в рот сладкий глаз. А потом положил в фуражку и понёс до квартиры, баюкая как младенца. Солнце щедро осыпало многоэтажки зелёными лучами, в парке дворник так же щедро швырял горсти солёных ушек в стайки зомбилубей, на скамейках сыто мурлыкали зомбикошки, тарахтя, как четыре хищных комбайна. Уж кому, а им точно не было дело до невероятного открытия, случившегося на соседней планете.
По соседству с зомби - вот не повезло! - жили добрые зелёные человечки, или зельчи - на межпланетном языке. Их кожа была зелёной, как у зомби, но на этом сходство заканчивалось. С высоты своего исключительно развития, они воспринимали зомби как нечто вроде мычащей поросли и совершенно ими не интересовались. В свою очередь, зомби не было никакого дела до "этих лентяев, которые только и умеют, что порхать на ветропедах в радужных облаках, а о партии и не думают". Но один международный конфликт в истории всё-таки был, когда зельчи, испытывая новый прибор обонятель, позволяющий понюхать другие миры, случайно зацепили Планету Зомби, калибруясь. Половина учёных задохнулась от невыносимого смрада, Планета Зельчей потребовала компенсацию - которая была выслана главным ресурсом Планеты Зомби, вонючей слизью. От неё задохнулась вторая половина учёных, и на этом переговоры решили приостановить. Тем не менее, жажда познания в зельчах не угасла, по крайней мере - в некоторых. И вот, в одно прекрасное зелёное утро, юный естествоиспытатель Фантом бесстрашно направил в космос свой звуконокль, и успешно миновав зомбийскую радиостанцию "Терпение и Труд", услыхал невероятный шум, клубящийся в глубинах Вселенной. Он даже прищурился от удовольствия, когда шум превратился в мелодию, звучащую нежно, искренне, страстно, и глубоко воодушевляюще. Вот, что он услышал...
Бам! Бах! Трах! Дыщь! В одно прекрасное солнечное утро в маленьком гараже на планете Земля вовсю кипели ремонтные работы. Набитый кучей невообразимого хлама, гараж мог сойти за на Ноев ковчег, если бы хоть одна вещь имела пару. Поперёк смотровой ямы лежал старый автомобиль неопределённой марки, осёдланный здоровым детиной с малярной кистью и дрелью. Шланг – так звали детину – занимался косметическим ремонтом. Продырявив крышу ещё в паре мест, он радостно подскочил и впечатался в потолок растрёпанной рыжей гривой, но это не помешало ему любоваться творением. Вжыыыы! Дрыыыы! - визжала бензопила в углу, где Вантуз упоённо чинил карбюратор, который Клёпа починить не успела, отвлекшись не менее важной задачей. На днях она прочитала в журнале новое слово "фен-шуй" и решила создать в гараже гармоничную обстановку, способствующую вдохновению и умиротворению. Она уже успела нарисовать трёхлапого крокодила на гаражных воротах, но на внутренних стенах для фен-шуя места не нашлось, и Клёпа занялась потолком. "НЛО Гараж" - гласила незаконченная надпись, капая свежей краской на кожаный пиджак Марка, занятого самым ответственным делом в бригаде, по праву старшинства - раскладыванием гаечных ключей.
- Марк, подержи стремянку! - крикнула Клёпа, целясь из баллончика в жука, бегущего по букве "о".
- Конечно, Клеопатра Самуиловна! - поддразнил её Марк, зная, что своего полного имени Клёпа стесняется, и вытер масляные руки о жёлто-зелёные гавайские шорты, которые стирал не чаще раза в месяц.
- Ещё одно слово, Марк Афанасьевич, и получишь петарду за шиворот! - фыркнула она, ставя последний штрих. Нелегко быть дочерью египтолога. Но в душе Клёпе льстило сравнение с великой царицей, в честь которой она красила волосы в синий и собирала в два хвостика, похожие на дохлых змей.
- Нарекаю этот гараж будущей репетиционной базой нашей будущей великой рок-группы, которой мы станем, как только найдём басиста! - сказал Марк, гордо подняв самый большой гаечный ключ.
- С этой минуты гараж находится под протекцией Помории, являясь её территориальным субъектом. - заявила гусеница Пуш, устроившись у него на плече. Обычно, гусеницы не умеют разговаривать, но Пуш был исключением - представителем редкого вида из страны Помории, где слово предоставлено всем на свете. Марк встретил Пуша в полях, где безуспешно искал коплину, и сперва подумал, что нашёл, когда гусеница заговорила с ним о мире и демократии. Но узнав от неё о тяготах эмигрантской жизни, пожалел и приютил, и вскоре Пуш стал всеобщим любимцем.
- Нам стоит устроить праздничный фейерверк в честь новой работы и новых перспектив. - Вантуз выключил бензопилу и заглянул под полуоторванный капот машины. - У Клёпы тут целый склад боеприпасов, руки чешутся что-нибудь подорвать! А потом мы сможем что-нибудь починить...
От волнения Вантуз перевернул кепку козырьком вперёд и вцепился обеими руками в деревянные чётки у себя на шее. Марк надоумил Вантуза перебирать чётки, когда его руки начинали думать в обход головы. Обычно одной хотелось ломать, а другой строить, и в такие минуты улыбка Вантуза частенько напоминала оскал Весёлого Роджера, который очень сильно извиняется.
- Лучше б у тебя руки чесались репетиции не пропускать, а то засядешь в своей "Волшебной палочке", и Пушу приходится ползать по клавишам вместо тебя, а у него и пальцев-то нет. Вот вчера вечером что ты делал, Вантузятина? - сказала Клёпа, смерив взглядом Шланга, воссевшего над капотом, словно кавалериец.
- Как что? Унитаз чинил! - обиделся Вантуз. - Для меня это важная практика. В следующий раз у меня получится, и раковина не всплывёт... И чего она всплывает? Вроде правильно всё делаю, молотком, как учил Саян Абдуллаевич. Ничего ты не понимаешь в мужской профессии!
- Да, в следующий раз точно получится! Хочешь стать сантехником - так становись, иди вперёд к своей мечте. Но и группу нашу не бросай, тем более, что мы ещё не собрались. - сказал Марк, хлопнув Клёпу и Вантуза по плечам. - Ребята, давайте жить дружно и репетировать! Чапай, ты на коне?
Рыжий детина подпрыгнул от восхищения, оставив на крыше глубокую вмятину, и отозвался гулким басом:
- Да, Шланг Чапай!
О Шланге – отдельное слово. Кто виноват, что он родился без мозгов, с добрым сердцем и шлангом в голове? Когда пятнадцать лет назад Землю атаковали тараканы-мутанты, потерпели поражение и капитулировали, один из них остался, влюбившись в человеческую женщину. Вспыхнув взаимным чувством, она не ожидала, что их брачная ночь пройдёт в ванной, по обычаю Планеты Тараканов, и от удивления упала в стиральную машинку. А потом родился четырёхрукий мальчик со шлангом в голове, и назвали его Ванюшей. Вскоре он научился втягивать в туловище две лишние руки, отчего казался толстяком, а в громадной копне рыжих волос его шланг стал почти незаметен. Он мог бы походить на обычного человека, если бы не отсутствие мозгов и наличие тараканьих привычек. Но мать смирилась, а отец в Шланге души не чаял. Долг перед родиной вынудил отца вернуться на Планету Тараканов. С тех пор прошло тринадцать лет, но Шланг всё не утратил мечту стать космонавтом и найти папу на вселенских просторах. Конечно, когда дружишь с сыном пришельца, невозможно не думать о космосе, и мечту Шланга, так или иначе, разделяли все. Клёпе хотелось командовать межзвёздным бомбардировщиком и устроить управляемый взрыв сверхновой, Марк занимался вопросом подъёма ракет с помощью левитации, а Вантуз мечтал, чтобы его простое имя Саши Вантуза, поэта и сантехника, узнали на всех разумных планетах.
- Желаете ли вы услышать начало поэмы о безвременной смерти и воскресении карбюратора, которую я сейчас сочиняю? - спросил Вантуз, скромно улыбаясь и дёргая чётки.
- Стихи! Как хорошо! - Шланг подскочил на крыше - в этот раз она не выдержала, детина провалился внутрь драндулета, и благо, что водительское кресло уцелело.
- Ну вот, стало хуже чем было. - Клёпа дёрнула себя за хвостики. - Надеюсь, двигатель в порядке. Сейчас выну ящик с петардами из-под капота и посмотрю.
- Надо проверить. Шланг включить зажигание...
- Не надо, Шланг, нет!!!
Добрый зелёный человечек взобрался на крышу дома-шара, залитую изумрудными лучами солнца. Могучий финальный аккорд космической симфонии всё ещё звучал у него в голове, медленно затухая и расходясь волнами чистого блаженства. В восхищении, юный естествоиспытатель вскочил на ветроцикл и взлетел в радужные облака на полной скорости, совсем забыв о правилах воздушного движения - так ему хотелось сообщить собратьям о своём чудесном открытии неведомой Музыкальной Планеты.
Покончив с завтраком и ссорой, Умник улёгся перед зомбоящиком, решив, что в свой заслуженный выходной ему надо как следует отдохнуть и больше не возвращаться к фломастерной дилемме. Милочка уже ушла на работу, громко хлопнув дверью. Отвалившийся кусок челюсти Умника уныло отмокал в гранёном стакане рядом с глазом и пяткой, забытыми дедушкой Жором на семейном вечере.
- Как скучно жить. - подумал Умник, созерцая этот триптих. - Кажется, впервые за всю жизнь мне не хочется делать вообще ничего. Даже нос покупать не хочется, тем более, что зубов почти не осталось, а до зарплаты далеко. Всего три тысячи зубов в мясяц - ох уж этот консервный завод! Наш почтенный консервный завод. Где мой отец стоял у конвейера, и дед стоял у конвейера, и дед его деда стоял у конвейера... Где и я буду стоять до скончания дней... Работать всегда было скучно, а теперь ещё и скучно отдыхать. Чему радуется Милочка, весь день водя трамвай? Как её мать водила, и её бабка водила, и бабка её бабки... Может, стоит купить детей? Я всё-таки должен, я должен...
Экран зомбоящика мигнул и пошёл серыми полосами.
- Проклятые электрики, опять перегрызли провода! - подождав, Умник стукнул по кнопке пульта, повернулся на другой бок и задремал. Не догадываясь, что причиной перебоя с теле-радиовещанием во всём городе был звуконокль одного юного естествоиспытателя.
Закопчённая фигура в клубах дыма выросла на пороге гаража.
- Твою!... - только и смогла промолвить фигура, оглядывая то, что совсем недавно было гаражом и автомобилем.
- Простите, у нас тут небольшая авария на производстве. - прокашлял Марк, выбираясь из груды этажерок.
- Юные умельцы... Быстро, дёшево, любая сложность... Вас же Никифоровна рекомендовала, Никифоровна! - хозяин расставил ручищи, загораживая проход Клёпе, пытающейся тихонько улизнуть.
- Бабуля малость преукрасила. Мы ракеты чинить умеем, а машину в первый раз. - удручённо хихикнула она.
В этот момент Вантуз, наконец, справился с огнетушителем - струя пены ударила в лицо хозяину, удушив новорождённый матюк.
- Бежим! - крикнул Марк и толкнул Шланга вперёд, словно косматый таран.
Хорошо, что зона гаражей упиралась в огромную городскую свалку, на которой легче было найти стаю крыс-мутантов, нежели четверых подростков, знающих её лучше, чем таблицу умножения. Поругавшись ещё, хозяин оставил поиски и вернулся на родное пепелища. Беглецы выползли из кучи старых холодильников и расселись на них, чтобы отдохнуть после быстрого бега. Прятаться на свалке рок-группе "НЛО гараж" приходилось не в первый раз. Каждое лето друзья пытались заработать на постройку космического корабля, и каждый раз что-то шло не по плану.
- Ну что, ещё с одной работой у нас не заладилось. – сказал Марк, доставая блокнот. - Нас уже выгоняли: из закусочной, из зоопарка, со стройки, из парикмахерской, с почты, с пожарной станции, из кинотеатра, из колхоза, со спиртзавода, из бани. Есть у кого-нибудь пожелания, куда ещё податься?
- Школу красить не пойдём! - крикнул Вантуз.
- А что ещё осталось? – прошептала Клёпа, прижимая палец к губам. - Не в уборщики же, унитазы чистить.
- Да чем тебе так не нравятся унитазы? Может они вонзили тебе в спину предательский кинжал, и ты задумала страшную месть? А я люблю унитазы, они прекрасны. Они похожи на белых устриц, порождающих чёрные жемчужины! - в творческом порыве, Вантуз чуть не свалился с останков холодильника, служивших ему сидением.
- Полный вперёд! - пробасил Шланг, выкапываясь из покрышек со ржавым ведром на голове. – Скафандры надеть!
Он сгрёб в охапку Вантуза, пытаясь натянуть ему на голову картонную коробку.
- Пусти, дурак! - тот резко дёрнулся, и Шланг рухнул в холодильник.
- Осторожно, чёрный дыр! - прогудело изнутри.
- О, Вантуз, я запишу это для тебя: "белые устрицы, порождающие чёрные дыры"! - Марк вырвал листик из блокнота.
- Ребят, давайте потише. Мы недалеко от гаражей. - прошептала Клёпа, выглянув из-за укрытия. - Ещё хозяин нас найдёт, и придётся снова делать ноги.
- Ну уж нет, сначала мы закончим наше заседание по вопросам занятости населения. - сказал Марк, прикрывшись чумазой ладошкой.
А в Центре Полётов у зельчей тоже заседали, и не менее жарко.
- Мы должны срочно организовать экспедицию на таинственную Музыкальную Планету! – страстно говорил Фантом, тот самый юный исследователь. - Распечатайте мне корабль и дайте штат сотрудников! Это станет открытием века! Наконец-то мы найдем себе подобных существ, умеющих ценить прекрасное. Полетим сегодня, прямо сейчас!
- Давайте голосовать, я - за!
- Я тоже за, давно у нас не было экспедиций.
- А давайте полетим все вместе!
- Ни в коем случае. - поднялся Главный Космолог. - Нужно исключить даже возможность представления о нас как о захватчиках, претендующих на мировое господство. Мы добрые зельчи, а не ужасные тараканы. Потому разрешаю лететь не более, чем втроём.
Зельчи действительно не любили войну, хотя при желании, могли бы захватить половину известной Вселенной. Даже тараканий космический флот, наводивший страх на другие миры, их планету обходил стороной. Но вообще, в родной Зелёной Системе тараканы были мирными соседями, потому что их армия постоянно где-то воевала, оставляя зельчам прекрасную возможность стереть беззащитную Планету Тараканов в порошок. И только исключительная доброта зелёных человечков не позволяла им расправиться с империализмом космического масштаба, на который они предпочитали смотреть сквозь пальцы, называя такую позицию политикой невмешательства.
- Кто-нибудь против? Никого! Решение об экспедиции принято единогла... подождите! - Главный Космолог заглянул в галактические карты, протянутые запыхавшимся космографом. - Извините, похоже, экспедиция отменяется. Мы получили точные координаты источника музыки. Галактика ОГО2, Система ТЮЮ24, Планета Людей.
Горестный вздох пронесся по аудитории. Кто бы мог подумать, что чудесной Музыкальной Планетой окажется та самая ужасная Зэ Мла, населённая воинственными лысыми обезьянами, лучшие из которых после смерти попадают на Планету Зомби и становятся отвратительными вонючками, из-за которых полегло столько светочей науки!
- Ну что, голосуем? Кто за? - мрачно сказал Главный Космолог. - Никто? Решение об экспедиции принято единогла...
- Подождите! - воскликнул Фантом. - Последняя экспедиция на Планету Людей была тысячу лет назад, а во Вселенной ничто не стоит на месте. Люди, достигшие таких музыкальных высот, уже не могут быть кучкой дикарей, долбящих друг друга слонами, какими их застали в прошлый раз. За тысячу лет они эволюционировали и превратились в разумных граждан Космоса, так неужели мы должны отвернуться от них из-за старых предрассудков? Отказаться от долгожданного свидания с нашими братьями по духу? Послушайте эту музыку ещё раз, только высшие существа способны создать такое!
Он включил запись со звуконокля, и чем дольше она играла, тем больше умоляющих взглядов обращалось к Главному Космологу, который и сам уже успел заразиться жаждой приключений.
- Пожалуйста, разрешите экспедицию! - сказал Фантом, вставая на колени.
- Ну что с вами поделать... - вздохнул Главный Космолог. - Давайте переголосуем. Есть кто против? Никого. Итак, решение принято!
- Проголосуем ещё раз. - устало сказал Марк, опускаясь на холодильник. - Остался последний вариант.
- Только не дядя Бахтин! - мысленно запричитала Клёпа.
- К дяде Баху. Знаю, Клёпа, ты против. А ты, Вантуз?
- Уж лучше так, чем красить спортзал. Помнится, в поликлинике барахлил водопрод, у меня будет отличная практика! - ответил он, взвесив на ладони свой любимый вантуз, с которым не расставался даже в кровати.
- Шланг любит лечить. Давай лечить! - пробасил соседний холодильник.
- Три голоса против одного. Мы снова санитары. - сказал Марк, черкнув в блокноте. - Не сердись, Клеопатра Самуиловна, вся валерьянка из процедурного будет твоей данью. И дрессировка Рамзеса Второго достигнет небывалых высот!
- Полундра, по холодильникам! Хозяин бежит к сортиру! - зашептала Клёпа, сползая с обзорной точки.
- Тогда ему точно не до нас. - тихонько усмехнулся Марк и достал сигару из кармана жилетки. - Давайте отпразнуем нашу новую работу. Смотрите, что я нашёл в бардачке машины!
Клёпа схватила сигару и уставилась на неё в испуге:
- Хозяин что, курит? Кажется, я вспомнила, куда положила пороховой ускоритель...
!!!БАБАХ!!!
Блестящей звёздочкой сортир взмыл в полуденное небо, унося в себе матерящегося хозяина, и растаял в облаках. Марк сполз с холодильника, хохоча и утирая слёзы, а Шланг от радости покатился по мусорной куче. Клёпа неловко сунула в рот сигару, но не смогла скрыть улыбку. Жаль хороший ускоритель, но до чего же сладко справедливое возмездие!
- Слушайте торжественное Напутствие славному сортиру, которое я сейчас сочиняю! - растроганный Вантуз опустился на колени и начал декламировать: Благославен будет славный сортир на новые открытия и свершения! Много лет ты верой и правдой служил людям, чем стяжал себе вечную славу. Но пришла пора птенцу покинуть родное гнездо и устремиться навстречу звёздам. Так лети же, лети, юный пасынок Вселенной, воспари гордым демоном над мирской суетой! Пусть все запомнят тебя таким… И эта память пройдет через поколения... И ты нас тоже не забываа-а-а-ай!
С рыданиями Вантуз уткнулся в клёпино плечо.
- Ну что ты ревёшь, будет еще жизнь, будут и сортиры! - она легонько хлопнула его по кепке, съехавшей на ухо от избытка чувств.
- Да здравствует жизнь! - торжественно произнёс Марк, поджигая не менее торжественную сигару из лапок Пуша, воссевшего у него на плече синей птицей счастья.
Сидя за компьютером, Умник без особого удовольствия посасывал сладкий глаз, то решительно занося руку над клавиатурой, то вновь бессильно опуская. Неделю назад он решил написать поэму о прекрасном и благородном зомби, но дальше начального четверостишия дело не продвигалось:
"Зомби очень любит мозг.
Почему? Вот вопрос!
В самом деле, почему
Мозг так нравится ему?"
Вот и всё, что ему удалось из себя вымучить. Как Умник ни старался, самые прекрасные порывы его души быстро затухали от столкновения с ленью, перемежаемой тягой чего-нибудь пожевать. Умник раздражённо стукнул по кнопке отключения компьютера, но подумав чуть-чуть, снова включил, чтобы заняться своей любимой игрой "Мушиный садик". Часы в форме блюда, к которому крепились игрушечные язык и палец в качестве стрелок, прохрипели час дня. Из маленького отверстия под блюдом выскочила вилка с насаженной на неё кукушкой, немного подергалась и спряталась обратно. Милочка придёт обедать в три. Еще два часа заслуженной скуки.
В это время на Земле, в городской поликлинике №3, никто не скучал. Вселенский потоп воцарился в коридорах и кабинетах, забравшись с ногами на кушетки, кресла и подоконники, пациенты стукали ботинками и сумками по зубастым головам морских гадов, радостно населивших всё водное пространство. Вантуз умудрился починить водопровод так "удачно", что трубы прорвало не только в поликлинике, но и в восточном ресторане начальника минздрава, который занимал часть первого этажа, заменяя аптеку. Получив свободу, местные деликатесы теперь пытались оттяпать ноги тем, кому предназначались в суши. Оседлав детёныша акулы, Шланг гарцевал по кабинетам и коридорам, и с криком "Свистать всех наверх!" забрасывал на шкафы всех подряд, героически лупя камбалой по зубастым рыбьим харям. Где-то на уровне второго этажа верещал Вантуз, застрявший в трубе, но Клёпа пока не могла ему помочь. Забравшись на стол в регистратуре, она высунула из окошка гигантский фен для сушки слона, оставшийся у неё после работы в зоопарке, и держала оборону, суша насмерть огромных медуз, подплывающих слишком близко. Марка потоп застал у лифта, в котором он хотел было запереться, но кабину уже занял большой розовый осьминог, чьи щупальца лишь немного не дотягивались до верхнего края противопожарного стенда. Устроившись на нём в позе лотоса, Марк медитировал, иногда поглядывая на осьминога и улыбаясь ему: "Большая, большая рыбка". Наконец, трубу в восточном ресторане удалось забить морскими огурцами, и регистратура вздохнула спокойнее, но уборная третьего этажа продолжала извергаться, уровень воды потихоньку шёл на подъём.
- Большая рыбка... - Марк прищемил щупальце, тянущееся к его коленке, поняв, что дальше асану держать не получится. Вдруг с потолка послышались шум и сопение, раздался треск, огромные глыбы рухнули вниз, баррикадируя уборную, поток почти остановился. Внутри раздался звон лопнувшего стекла - теперь вода текла наружу, коридоры начали высыхать. Измятый и несчастный Вантуз, наконец, выбрался из трубы на свет:
- Ну что я снова сделал не так? - заплакал он, с горя припечатав вантузом селёдку.
Из дыры в потолке над Марком выглянула улыбка, а потом и её хозяин в заляпанном кровью белом халате.
- Дядюшка Бах! - радостно воскликул Марк, вставая во весь рост. Огромные ручищи стиснули его и едва не припечатали к потолку.
- Ты как раз вовремя... - пискнул он по дороге на пол. Благо, осьминог не успел уползти, и падение получилось мягким.
- Вот это тварина! - Клёпа дёрнула полумёртвое животное за щупальце. - Такую и мой фен бы не угомонил. Думала прогревать им замёрзшее топливо, а он оказался оружием массового поражения.
- Ой, детишки! – сказал дядя Бах, в свою очередь спрыгнув на осьминога. - Я как только услышал о потопе, так сразу подумал, что это вы пришли! Где наш горе-сантехник, хоть живой?
- Живой. - отозвался мокрый печальный Вантуз. - А лучше бы умер от стыда...
- Так понимаю, опять с работой не задалось? - прищурился дядя с хитринкой.
- Ага. Не задалось... Но мы готовы санитарить с утра и до вечера. С вечера и до утра. - вздохнула Клёпа.
В дыру сверху закричали: "Доооктог! А как гхе мои хубы?"
- Ой, детки, подождите немного, надо пациента закончить. - сказал дядя. - Вы пока помогите медсёстрам отловить фауну и разобрать флору. Или найдите кого-нибудь, кто от вас ещё не сбегал, у нас есть новенькие, скажите, мол, мы практиканты. Попозже я вас пристрою, а вообще, стоило бы отдохнуть маленько...
- Доооо-хтоооог! - опять донеслось сверху.
- Сейчас, сейчас! Скоро вернусь, детки. У меня уже есть одна интересная мысль. - подмигнув сумрачному Вантузу, дядя потопал наверх, сотрясая лестницу медвежьей комплекцией.
- Неинтересных мыслей у него никогда не бывает. И что ему в голову взбрело? - подумал Марк.
Сверху послышались рулады бормашины, крики "дооохтог, не надо!" и свист разлетающихся зубов.
- Давай лечить! - пробасил Шланг, пытаясь сделать осьминогу искусственное дыхание, но после приземления дяди Баха, того не вернул бы к жизни ни электрошок, ни даже угроза сверления без анестетика.
Совсем новенький, распечатанный полчаса назад, сверхсветовой звездолёт "Первоплан" засверкал на пусковой площадке Центрального Космодрома. Фантом остановился, любуясь:
- Скоро я отправлюсь в моё первое межгалактическое путешествие на этом прекрасном корабле. Пикник с друзьями в чудесном музыкальном мире - что может быть лучше? В такой замечательный летний день. А если на Планете Людей зима, включим лето. У высокоразвитых существ зима должна быть упразднена, но захвачу кусочек лета, на всякий случай.
Он побежал по пусковой площадке, отдавая кому попало нелепые распоряжения.
- Жаль, что летим втроём, и Утёса Могучего не будет с нами - подумала Аврора, примеряя униформу второго пилота перед зеркальной панелью. - Механик на корабле нужнее гитариста, вот и выбрали Эдельвейса. Кстати, где он? Скоро отлёт.
Спрятавшись за контейнером с оборудованием, Эдельвейс тайком снимал голограммы Авроры, вертящейся перед зеркалами. Вдруг ему на плечо легла рука Фантома.
- Привет, Эд. Работаешь? - он мягко отобрал у Эдельвейса камеру. - Что это?
В световом потоке закружилось трёхмерное подобие обратной стороны Авы в натуральную величину.
- Проект подушки безопасности. - невозмутимо ответил Эд, хотя на миг желтизна скользнула по его щекам.
- Ну молодец, продолжай. Неплохо смотрится твоя подушка, совсем как задница второго пилота. - Фантом бросил камеру жёлтому с головы до ног Эдельвейсу, и насвистывая что-то, побежал в сторону Командного Центра. Рабочие перевозили контейнеры, головизионщики готовились к съёмкам... В предполётной суете никто не заметил тараканьих усов, выглянувших из самого маленького ящика, когда Ава схватила его, желая поставить Эду на голову, но передумала и ограничилась строгим выговором.
- Ну и дурдом. - подумала она, глядя на всеобщую беготню.
Тем временем на Земле, городская поликлиника №3 тоже начинала претендовать на это название.
- И какую же штучку просил врач? - думал "практикант" Марк, нервно почёсывая мочку уха. Внезапно его осенило. Привычным движением он извлек из кармана гаечный ключ и вложил в протянутую руку... Вопль гинеколога был услышан даже в регистратуре. Но у кабинета терапевта его заглушил ещё более громкий визг несчастного деда на инвалидной коляске, которому Вантуз решил починить ноги молотком. С криком: "Больной, вернитесь!" он помчался со своим инструментом наперевес за спешно уезжающей коляской по коридорам, мимо процедурного кабинета, в котором Клёпа уже освоилась. Шланг оказал ей посильную помощь, залив в шприц какое-то мощное снотворное вместо витаминов. Сначал Клёпа испытала его на медсестре, а потом вколола всем пациентам. Шланг укладывал их рядком в лаборатории, пока новоиспечённая сестра милосердия "готовила" очередную жертву. Когда слух о кабинете, из которого пациенты не возвращаются, дошёл до врача, Клёпа и Шланг прикинулись спящими, были вынесены в коридор вместе со всеми "телами" и успешно отступили на баховский этаж, ориентируясь на крики и стоны, которые не прекращались в зубоврачебном кабинете ни на минуту. Гусеница Пуш тоже нашла себе занятие, водрузившись на подоконник в туалете, она восторженно зачитывала прихожанам Конвенцию о правах человека, пока злющая пациентка гинеколога чуть не удушила её бахилами.
Какие же нервные эти женщины! Едва вернувшись домой в перерыве, Милочка закатила Умнику скандал за недолизанные тарелки и растрату электричества. Усталый от визга и сковородки, Умник уныло брёл по улице, сжимая в кулаке пакет с тряпьём. Жена всё-таки заставила его отнести бельё в грязнилочную, ведь за всю неделю оно ни разу не пачкалось. Чтобы скорее покончить с повинностью и вернуться за компьютер, Умник решил сократить путь и свернул в незнакомый переулок, который вывел его совсем не к грязнилочной, а в какой-то тупик. Ватага мальчишек в плотно надвинутых кепках и с бошкобойными битами в руках окружила Умника.
- Это же беспризорники! - подумал он. - Куда только смотрит правительство?
- Давай сюда зубы, папаша! - прохрипел самый старший. - Что смотришь? Зубы давай, заработанные честным трудом! Не то останешься без собственных!
Вскоре, лишённый карманных зубов, белья и шляпы, - благо, хоть уши не оторвали, - Умник плёлся домой, проклиная партию, жизнь и собственную глупость. Навстречу семенили старушки с собачьими скелетами на поводках, в небе парили парашютисты и беспарашютисты, для кого всё удовольствие от полета заключалось в падении, проходящие мимо студентки обсуждали новый гной для волос. Знакомая навязчивая мысль запищала в голове Умника: "Я должен, я должен...". Умник наклонился и вытряхнул из уха зомби-комара.
- Кому и что я должен? - разозлился он. - Это государство должно заботиться о моей безопасности!
Как ни странно, мысль не затихла, наоборот - разгуделась целым роем: "Я должен, должен, должен!". Умник остановился, ища в голове зомбосиное гнездо, и уже не смог двинуться с места: мысль раскачивалась и билась в виски как в колокол, всё сильнее и отчетливее с каждым ударом: "Я должен стать человеком! Я должен стать человеком!". Он посмотрел на прохожих, улыбаясь непонятно чему, и подошёл к афишной тумбе, заклеенной объявлениями о концерте ансамбля гармонистов "Ухари-Кусцы", из-под которых виднелся знакомый ему плакат. Умник оторвал кусочек крайнего "кусца" и незаметно сунул в рот, чтобы рассмотреть плакат ещё раз. Теперь он явственно видел свою судьбу: "Новая выставка в Районном Едомузее! Человечий детёныш в собственном соку! Проигрышная викторина, победителю - весь экспонат целиком в конце показа!"
Вот и наступил момент отлёта. Повсюду зудели голокамеры и щёлкали голораты. Бесстрашная троица, готовая отправиться в далёкий неведомый мир, слушала последние слова напутствия Главного Космолога:
- Итак, ещё раз повторяю: никакого насилия, если бьют - телепортируйтесь. Не ешьте людскую еду без крайней необходимости, она вредна для мышления. Ни в коем случае не мусорьте, если что-то сломается, забирайте на утилизацию. В прошлый раз бросили целый Стоунхендж, чтобы больше подобного не повторялось!
- Так точно! - Фантом гордо приложил руку к новенькой бескозырке.
Под свист и аплодисменты зрителей, крики "ура новопроходцам!", команда взошла на борт тарелки. Её построили по привычному образцу, но с ультрасовременной технической начинкой. Увидев её, Фантом и Эдельвейс всерьёз занялись решением проблемы "как запустить корабельный двигатель", к которой тут же прибавилась задача "определить местоположение корабельного двигателя". Вскоре у Авроры лопнуло терпение, и она просто хлопнула по самой большой кнопке, но как ни удивительно, корабль пофырчал-пофырчал и взлетел! На миг зависнув, он издал странный звук и яркой точкой скрылся в атмосфере.
- Надеюсь, техники ничего не поменяли в тормозной системе, а то как в прошлый раз... - думал Главный Космолог, отхлёбывая своё мофе и поглядывая на приборы.
Приятно выпить чашечку кофе после трудного рабочего дня. Но дядя Бах предпочитал ей чашечку пива, а ещё лучше - ведёрочко. Марк не разделял его вкусов, и как обычно, заказал зелёного чая для себя и молока для Шланга, а Клёпа поделилась с Вантузом газировкой, которую пронесла в кафе тайком и спрятала под столиком.
- Но мы хотим работать, мы готовы делать всё, что угодно в пределах разумного. - сказал Марк дяде. - Уже конец июля, если не успеем построить корабль до начала учёбы, Шлангу придётся ещё год жить без отца.
Он неудачно поставил стаканчик и плеснул чаем на сидящего под столом Шланга, оторвав его от изучения дырки в носке.
- У вас впереди ещё целый август. А заработались вы вконец, детишки, надо же иногда и отдыхать. Хотя бы сегодня, давайте куда-нибудь сходим все вместе. - дядя полистал газету. - Например, на футбол. Сегодня "Раздрай" играет с "Обалдуем".
- Ох, "Раздрай", лучшая команда города! - Клёпа шумно отхлебнула свою газировку. - Как же быть? У нас ещё сегодня репетиция.
- Какая репетиция, когда нас выгнали из гаража? - сказал Вантуз. - И выгнали-то ни за что! Из-за малюсенькой случайности мы лишились и рабочего места, и репетиционной базы. Я с этим крайне несогласен!
- А за что хоть выгнали, что вы сделали в этот раз? - спросил дядя, налив ещё пивка.
- Взорвали гараж. - ответил Марк. - А потом ещё туалет.
- Пропал наш пороховой ускоритель. - мрачно добавила Клёпа.
Дядя чуть не подавился пивом от хохота. Пара посетителей обернулась, но тут же завернулась, оскорблённая зрелищем неэтичного клёпиного кулака.
- Зоопарк! Слоник чух-чух! - подал голос Шланг.
- Нет, ну его! Не надо больше слоника! - Марк залпом допил свой чай. - Давайте лучше на футбол. А полабать можно у Никифоровны. Она ведь разрешит?
- Её сегодня нет дома. - ответила Клёпа. - Уехала на фест. Будем считать, что разрешила. Только Марк, пожалуйста, больше не трогай "Урал", мне за него бабушка уже раз чуть голову не оторвала.
- За кого будете болеть? - спросил дядя, заканчивая вторую бутылку.
- Конечно за "Раздрай"! У этой команды ноги движутся в гармонии с музыкой сфер! - Вантуз встал из-за столика, почуяв прилив вдохновения. - И футбольный мяч - лучшая сфера, на которой мне когда-либо приходилось играть. За музыку, за "НЛО гараж"!
- И за отечественную стоматологию! Ничто не сравнится с мелодией бормашины. - отозвался дядя и чокнулся с ним бутылкой.
- Тогда уж и за сантехнику. - улыбнулся Марк, наливая себе газировки в пустой стаканчик. - Сливные бачки тоже неплохо звучат!
Клёпа сморщила нос и громко шепнула ему на ухо:
- Слоник чух-чух!
Теперь футболка Шланга под столом стала пахнуть ещё и лимонадом.
В Районном Едомузее Зомбограда намечался аншлаг. Зомби ломились толпой на выставку, снося двери и головы друг другу. Кто-то рассыпал зубы, и на полу образовалась давка. Но в этот раз Умник, не имея для драки лирического настроя, проигнорировал её. Поправив галстук, пожеванный по последней моде, он направился ко входу в главный зал, над дверями которого едко светилась выведенная слизью надпись: "Человечий детёныш в собственном соку".
- Прости меня, дедушка Жор. Я похитил твой билет ради возвышенной цели. Вот и настал час истины. - Умник нащупал в карманах маленькое сверло и трубочку для коктейля. - Надо ещё раз обдумать план действий: спрятаться за шторой, подождать, когда охранники отвлекутся, незаметно продырявить детёнышу череп, высосать немного мозгов и скрыться так же незаметно. А победитель лотореи пусть думает, что мозги у детёныша не полностью выросли. Съев мозги человека, я начну думать как человек и точно узнаю, как стать человеком! Всё-таки, я умный зомби!
С такими мыслями, Умник смело вступил в залу, предвкушая зрелище гигантского младенца в кузове от грузовика, вместо коляски, и в шоке от увиденного, загнал сверло себе в бок. На тускло освещенном пьедестале сидела маленькая чёрная девушка в дырявом плаще, почти как зомби, только не гнилая.
- Неужели так выглядят человеческие дети? Значит, люди появляются на свет взрослыми, но маленькими, а потом вырастают вышиной с Дворец Партии. Удивительно! Как бы незаметно просверлить ей голову? - Умник медленно пошёл вокруг пьедестала, сделав вид, будто он профессор искусствоедения.
По неизвестной причине, время от времени в Зомбограде появлялись странные животные, даже разумные в некоторой степени. Эпидемия Наук выдвинула гипотезу, что они прилетают с неба вместе с падающими звёздами, но не сгорают в атмосфере, имея большую плотность, чем увлекающие их семена белых колосьев, растущих в окультуренных космических полях. По законам Планеты Зомби, падающие звёзды принадлежат обществу, соответственно, и то, что падает вместе с ними. А чтобы зомбийские драки оставались культурными, делёж общественной собственности осуществлялся в форме лотореи, в которой участвовали все, кто купил билет на выставку. Кроме приза, победитель получал право увидеть свою довольную улыбку в вечерних новкостях и отряд самых здоровых зомбицейских, охраняющих его, пока не доест свою награду до конца. Умник не любил стоять в очередях, потому и билета ему не досталось. Он бы вообще не вспомнил о выставке, если бы не то внезапное озарение. Но откуда ему было знать, что у гигантских существ бывают такие маленькие дети? И такие симпатичные... Гениальный план рухнул в одночасье.
Толпы посетителей сменяли и сминали друг друга, небольшая компания образовалась у экрана в зале. Улыбаясь целым рядом гнилых зубов, вокруг которых вились мухи по последней моде, ведущая готовилась огласить результаты лотореи.
- Попрошу внимание! - сказала она, сверкнув гнилой улыбкой. - Сейчас я назову имя победителя!
Культурная толкучка у экрана приняла сходство с желе вперемешку с модным рваньём.
- Итак, победитель лотореи... Жор Мухонос, заслуженный работник консервного завода!
Прожекторы заметались в поиске счастливого победителя.
- Жор Мухонос, вы здесь? - спросила ведущая.
- Да, да, я здесь, вот мой билет! - закричал Умник, прорываясь к экрану.
- Партия Зомби поздравляет вас с победой! Только где ваш нос?
- Его... его съели мухи! Я так спешил на это отвественное мероприятие, что не успел купить новый. - Умник заулыбался в камеру, лихорадочно шевеля извилинами.
- Как только закончите трапезу, обязательно купите, и заведите на нём хотя бы одну муху, чтобы соответстовать вашим биометрическим параметрам. Пора вручить приз победителю!
В окружении здоровых зомбицейских, девушка спустилась с пьедестала и спокойно протянула руку Умнику, глядя поверх голов и неслышно шевеля губами.
- Сейчас я съем её мозги и обрету человеческое мышление! Прости, дедушка, тебе ведь всё равно, что есть... Почему-то совсем не хочется есть. Всё из-за челюсти, из-за Милочки, слишком много клея залила, вот и не открывается по-нормальному, будто во рту какой-то комок. - думал Умник, разглядывая необыкновенную коричневую кожу, облегающую лицо, так похожее на его собственное, только в тысячу раз свежее.
- Чего ты ждёшь? Ешь давай! Или лучше отдай мне, я тоже заслуженный работник! - возмущённо выкрикнули из толпы.
- Это... Подождите! Дело в том, что моя жена слишком хорошо готовит, из-за этого я заболел и стал гурманом. Я не могу есть такой деликатес неприготовленным, пожалуйста, будьте снисходительны к пенсионеру! - затараторил Умник, удивляясь своей внезапной сообразительности.
В зале послышался сочувственный всхлип, но его заглушили выкрики "нет, мы требуем едения вживую, имеем право!".
- Моя жена ужасно хорошо готовит, настолько, что человечий детёныш останется живым, даже если изжарен в масле. Обещаю, я съем его перед вами заживо и по всем правилам, только дайте дойти до сковороды... Старому пенсионеру! - Умник согнулся и закряхтел, сняв несуществующую шляпу.
- Сделаем исключение для героя труда. Мы должны подавать хороший пример молодёжи! - улыбнулась ведущая. - Тем более, что у нас как раз экстренный выпуск новкостей: буквально несколько минут назад поступило сообщение о катастрофе в районе деревни Новокрысовки. Электричка сошла с рельс и упала в реку Червяк. На месте происшествия царит паника, пассажиры ищут части тел и злятся от того, что помытые. К месту крушения очень неохотно движется водолазная команда и бригада психологов - успокоить тех, кому придется жить на чужой шее...
Дальше Умник не расслышал, он уже выходил из едомузея под руку со своим призом. По бокам шагали здоровые зомбицейские, замахиваясь разрывалками на слишком назойливых завистников, которых не отвлекло даже сообщение о катастрофе с видеосъёмкой ужасного зрелища помытых зомби. Открыв дверь квартиры, Умник облегчённо вздохнул - Милочки не было дома, вероятно, убежала к подруге обсуждать обаятельное отсутствие попы у очередного киноактера. Несмотря на протесты зомбицейских, желающих "хотя бы понюхать", Умник запер кухонную дверь, посадил человечьего детёныша на холодную сковороду и плюхнулся на стул, усиленно думая, что делать дальше.
- Вы хотите меня приготовить? - сказала девушка, спокойно глядя на него блестящими чёрными глазами. - Я не повар, но могу подсказать, как лучше это сделать. Смажьте маслом сковороду и нагрейте, потом положите меня на живот, а спину прикройте крышкой, чтобы внутренности лучше пропеклись, и жарьте на медленном огне.
Умник совсем растерялся - насколько же люди должны быть умны, если их младенцы разговаривают совсем как взрослые! И знают язык зомби*. Да ещё дают советы, как лучше себя изжарить.
(*зомби говорят на межпланетном, но считают его своим собственным языком)
- Извините... Как вас зовут? - промычал Умник, чувствуя себя полным дураком.
- У вас принято знакомиться с едой? Меня зовут Алекс, а вас я уже знаю, вы - Жор Мухонос Заслуженный-Работник.
- Нет, это мой дедушка, я взял его билет. На самом деле, это он вас выиграл. А меня зовут Умник, и я не хочу вас есть... - Умник сглотнул слюну, - Вернее, раньше хотел, но… Вы могли бы мне помочь?
- Чем я могу помочь? Вам нужны части моего тела для трансплантации? Вот, пожалуйста! - она вытянула перед ним худые коричневые руки, покрытые странными жукообразными иероглифами.
- Ах, если бы Милочке такие... - подумал было Умник, но вспомнил, что человечий детёныш ему нужен не за этим.
- Нет, что вы! У нас тел хватает. - встретив её изумленный взгляд, Умник смутился. - Мне действительно нужна ваша помощь. Я хочу стать человеком. Вы - человек, хоть ещё и детёныш, скажите, как мне это сделать?
- Детёныш? Человек? - удивилась Алекс. - Я взрослый таракан!
У Умника чуть глаза на пол не хлопнулись:
- Неужели я перепутал выставку? Но я знаю, как выглядят тараканы, они длинные и толстые, у них две ноги, четверо рук и длинные усы на голове! Вы на них совсем не похожи.
- Да, я уродливый таракан. - сказала Алекс с лёгкой грустью. - Хотя, вы не первый, кто называет меня человеком. Но ведь вы, зомби, едите всё на свете, какая разница, кто я. Включайте плиту, а я напоследок помолюсь СанСанычу.
- Есть разница, есть! - хотел крикнуть Умник изо всех сил, и разинул рот так широко, что нижнюю челюсть перекосило набок.
- Ефть. - только и смог он произнести.
- Как же вы будете есть, когда рот не открывается? - Алекс осмотрела смердящую пасть Умника безо всякого страха. - В доме есть клей?
- Хфошди. - прошипел зомби, чувствуя себя таким большим дураком, что будет повыше партийного дворца.
Тарелка "Первоплан" мужественно бороздила просторы Вселенной. Естественно, на автопилоте. Фантом медитировал под потолком, Аврора и Эдельвейс пытались играть в гольф в невесомости, используя под лунки все возможные щели в корабле. И когда почти уснувший Фантом обнаружил нехватку кислорода, оказалось, что в спешке команда забыла взять скафандры. На "Первоплане" воцарилась тишина. Зельчи повисли напротив друг друга, наслаждались последними минутами жизни.
- И всё-таки наша гибель не напрасна. - первым нарушил молчание Эд, поднимая вверх грязный палец. - Мы гибнем за науку и искусство.
- Да, искусство нормально строить корабли. - мрачно добавил Фантом.
Ава достала голограмму зельча с гитарой.
- Ах, Утёс Могучий, гляжу на тебя в последний раз и умираю с твоим именем!
- Старина Утя, - Эд закашлялся. - Если б он полетел с нами, мы бы сыграли себе похоронный марш.
- Молчи и молись светлым сущностям. - сказал Фантом, пытаясь придать своему лицу умиротворённое выражение.
- Только и остаётся. - подумала Ава.
Тягостна тишина космических пространств. В молчании протекла следующая минута. Ещё одна... Вдруг откуда-то из ящиков раздался скрипучий голос:
- Может вы всё-таки вынете шарики для гольфа из воздухозаборника?
- Меня осенило! - вскричал Фантом, взмыл вверх и оторвал решётку голыми руками - оттуда выплыла груда шариков для гольфа. И сразу стало легче дышать.
- Ура, мы спасены! - Эд и Ава закружили друг друга в объятиях. - Спасибо тебе, добрый дух корабля!
- Так вы тоже это слышали? - разочарованно сказал Фантом. - А я думал, меня осенили светлые сущности.
Крышка маленького ящика поднялась, и глазам зельчей предстало несуразное существо в маскировочном спецкостюме. Длинное, толстое, с четырьмя руками и парой гладко выбритых усиков над круглой головой.
- Тараканий шпион! - возмутился Эд. - На нашей суперсовременной тарелке, гордости кораблестроения! Где мой электрошокер?
- Подождите, я не шпион! - заговорил таракан на межпланетном. - Меня зовут Бзджу-Бзджи, Страшный Инспектор Верхней Таракании, но здесь я без приказа, по личной инициативе. Я наблюдала за нашими наблюдателями на вашей планете и узнала об экспедиции на Планету Людей.
- Шпионила! Вот твой электрошокер, Эд. - сказала Ава.
- Да подождите вы! - Бзджи замахала верхними руками. - Планете Людей угрожает страшная опасность, но мы можем успеть предупредить её обитателей. Если вы послушаете меня и уберёте эту штуку от моей головы!
Фантом легонько толкнул Эда в кресло и приземлился сверху сам, на всякий случай.
- Она владеет межпланетным, среди тараканов это большая редкость. Объявляю заседание повышенной серьёзности. - сказал он. - Благодаря вам, мы всё ещё дышим, и взамен готовы вас выслушать - услуга за услугу.
Видя, как нелегко таракану живётся в невесомости, Ава включила гравитатор. Эд ойкнул, когда заседающий на нём Фантом внезапно обрёл вес, а Бзджу-Бзджи блаженно растянулась на ящике, радуясь, что больше не нужно разговаривать вниз головой:
- Так вот, Планета Людей, или Зэ Мла на вашем языке, снова под угрозой. Главный Диктатор приказал всем материнским кораблям вернуться из колоний и готовиться идти на Зэ Млу с миром.
- И в чём тут угроза? - удивился Эдельвейс.
Кроме пилотирования, Аврора занималась языковедением, и тараканий язык знала не хуже родного.
- В тараканском есть понятие, непереводимое на межпланетный. Она хочет сказать, что тараканы будут вести войну с людьми до тех пор, пока не наступит мир, то есть, не с кем станет воевать. Этот вид войны у них называется "мированием". - объяснила Ава.
- Зачем вам такая маленькая планета на краю разумной Вселенной, да ещё и с ужасным климатом? - сказал Фантом, вспоминая, не забыл ли он летний кусочек.
- Нам нужна не планета, а сами люди. Вернее, человеческие мозги. Вы знаете, мы произошли от неразумных насекомых, которые выросли и обрели дар мышления после священного Урока Химии в Проклятой Гимназии, доме Создателя Нашего Сидарава на Планете Людей. В умственном развитии мы превзошли всех людей, иключая Создателя, но с недавних пор Планету Тараканов поразила ужасная болезнь - наши дети рождаются без мозгов. С каждым новым поколением тараканы стремительно глупеют, ещё немного, и наша раса столкнётся с угрозой тотальной дебилизации! - от возбуждения Бзджу-Бзджи размахивала в воздухе всеми четырьмя руками, мешая Эду сосредоточиться на проблеме. Он успел проголодаться, и сейчас его больше волновало отсутствие на корабле пирожных, нежели чьих-то мозгов.
- А мы тут причём? - прервал её Фантом. - По мирному договору, заключённому на три тысячи лет, Планета Зельчей обязуется не причинять вреда Планете Тараканов и не вмешиваться в её политику, мы выполняем свои обязательства. Учитывая, по скольким мирам вы болтаетесь, не удивительно, что могли подхватить какую-то болячку. Но точно не от нас!
- И намеренно заражать мы вас никогда не думали, мы же добрые. - добавила Аврора.
- А по-моему, вы глупые. - мрачно ответила Бзджи. - Иначе знали бы, что по новым поправкам в Тараканьем Законе, мирный договор имеет одностороннюю силу и не обязывает тараканов не вредить зельчам в ответную. Когда человеческие мозги будут захвачены, Главный Диктатор примется за вашу планету! Во всей известной Вселенной больше нет подходящих мозгов для тараканов, кроме человеческих и ваших - зельчи очень похожи на людей.
- Что-о-о? - вспыхнула Ава. - Вы угрожаете нам? Да ещё равняете нас с этими дикарями, погрязшими в войнах и невежестве? Мы изучили всё, что можно, упразднили насилие...
- И теперь вам скучно. - вставила Бзджи. - Иначе вы не летели бы на маленькую никчёмную планету на краю разумного мира, населённую дикарями.
- Мы летим туда с научной экспедицией. Спокойнее, друзья. Неужели вы думаете, что тараканы смогут захватить наши мозги? Наши мозги исключительной плотности? Это просто смешно. И вообще, как можно отобрать мозги, да ещё у целой планеты? - спросил Фантом.
- Зря смеётесь. Много лет назад тараканы забросили на Планету Людей тайное оружие - телевидение. Оно постепенно разжижает мозги, и когда они станут достаточно текучими, хватит хорошей тяги, чтобы их выкачать. Пятнадцать лет назад мы уже пытались это сделать, но ошиблись со временем атаки, мозги людей были ещё недостаточно жидкими, а вот теперь они достигли нужной кондиции. Ваши мозги продержатся дольше, но не намного. Ведь на Планете Зельчей тоже есть телевидение?
- Неправда, наше телевидение безвредно! - сказал Эд. - Его изобрёл Великий Мастер Верхневознесенин, а не какой-то таракан!
- Опечалю, но ваш мастер был нашим замаскированным агентом. Обратите внимание на антенны ваших телевизоров - вылитые тараканьи усы. Итак, я вас предупредила, теперь ваша задача - предупредить людей. В прошлый раз они смогли дать тараканам отпор, в этот раз, с жидкими мозгами, им будет намного тяжелее. Лучше им запастись касками, а желательно, латными шлемами.
На это ошарашенным зельчам нечего было ответить. Немного посовещавшись, они решили:
- Как ни печально, придётся прервать экспедицию и вернуться домой. Нужно отключить телевидение и призвать тараканов к ответу за шпионаж, внедрение опасной технологии и одностороннее изменение условий договора. С такой политикой уже не до музыки.
Грустный Фантом сел в пилотское кресло, чтобы перевести корабль на ручное управление.
- Вы позволите людям погибнуть от рук моих собратьев? - возмутилась Бзджу-Бзжди. - Какие же вы добрые после этого, вы бессердечные!
- И это мне говорит таракан, выступающий против своего народа! Не понимаю, почему вы на стороне людей, может, это какая-то политическая интрига? - Аврора тоже заняла свое место у пульта управления, но включать его не спешила.
Бзджи скорбно приспустила усики:
- Мне очень нелегко было выбрать эту сторону. Но тараканы могут жить без мозгов, а люди умирают. Вместе с ними умрёт и музыка, ради которой вы решились лететь в забытую СанСанычем галактику. Умрёт ваша мечта найти себе подобных. И моя мечта тоже.
- Тараканы умеют мечтать! - усмехнулся Эдельвейс.
- Пятнадцать лет назад я усыновила маленького человека, выменяв у Главного Мозговтирателя на пакет жвачки. Хотела вырастить его образцовым тараканом, но со временем поняла, что в нашем мире он чужой, он должен жить среди себе подобных, на родной Зэ Мле. Если люди погибнут, мой сын станет самым одиноким существом во всей Вселенной. А я мечтаю увидеть его счастливым. Даже ценой величия Тараканьей Империи.
- Какая грустная история! - Ава шмыгнула носом, вытирая выступившие слёзы, Фантом уткнулся в приборную панель, чуя, что сейчас тоже разревётся.
- Предупредите людей о вторжении, если Зэ Мла выстоит, то ваша планета тоже избежит обезмозгливания.
Зельчи посовещались и решили:
- Ладно, мы предупредим людей. А вы будете гарантом нашей безопасности, если не успеем вернуться до вторжения.
- К сожалению, не могу. Мой сын сейчас прячется на Планете Зомби вместе с главной деталью Мозгососа. Надеюсь, его поломка задержит вторжение, но долго мой храбрый мальчик не протянет среди голодных орд. Дайте мне ваш корабельный челнок, я буду лететь без сна и отдыха, и не успокоюсь, пока не обниму сыночка всеми руками!
- Челнок один. Без него придётся сажать на Зэ Млу весь корабль целиком, а потом поднимать. У нас уже была проблема со взлётом, и неизвестно, что будет с посадкой... Бедный мальчик совсем один на планете, полной зомби. Ах, ладно, пусть забирает! - Эдельвейс отвернулся, размазывая сопли рукавом гимнастёрки.
- Берите челнок, Бзжду-Бзджи. Вы - лучший таракан, которого я когда-либо знал. От вас зависит судьба вашего сына. А от нас - судьба Планеты Людей. - сказал Фантом, слегка пожелтев.
- Вот это влипли. Ай да пикник с друзьями на природе... - тихо сказала Ава, и продолжила, повысив голос. - Отключи гравитатор, Эдди. И достань клюшки для гольфа, я хочу сравнять счёт.
В это время на Земле группа "НЛО гараж" вместе с дядей Бахом наслаждалась большой игрой.
- Раздрай, вперёд! - вопил мокрый и красный дядя Бах, в одной майке и с двумя бутылками пива в руках, при этом умудряясь удерживать на плечах Шланга, разрисованного клубными флагами и вовсю дудящего: "Раз-драй-чем-пи-он!". На его плечах сидел Вантуз в одних трусах, штаны он привязал на палку, и размахивая ими, словно флагом, выделывал такие пируэты, что сидящий на нём Марк чудом не падал в людской океан. В одной руке он держал горящий фаер, в другой - гусеницу, которая вертела трещотку и орала какую-то поморийскую невнятицу. Оседлав Марка, Клёпа дирижировала правым сектором их трибуны: "Раз-драй иг-рай! Раз-драй за-би-вай!" и разбрасывала желающим относительно безобидную пиротехнику. Венчал весёлую пирамидку клёпин кот Рамзес Второй с раздраевским флажком в зубах. Рамзес обожал футбол и старался не пропускать ни одного местного матча, а иногда и сам выбегал на поле в разгар игры. В группе "НЛО гараж" кот играл роль барабанщика. Правда, играть роль у него получалось лучше, чем барабанные партии, но выучить его на басиста вообще не получилось.
- Го-о-о-ол! - внезапно заорал правый сектор.
- Го-о-о-ол! Ура, Раздрай! - подхватила пирамидка.
Но слева послышалось:
- О-бал-дуй, О-бал-дуй! Че-бу-ре-ков мо-ло-дец!
Правый сектор разразился плачем и стенаниями.
- Что там такое? - прокричал снизу дядя Бах.
- Гол забили! - весело отозвался Вантуз.
- А кому забили, им или нам?
- Не разглядел. Эй, вперёдсмотрящая! Кто гол забил?
- Чебуреков проклятый! Вратарь "Обалдуя"! На-а-ам! Прямо в у-у-угол! - заныла Клёпа наверху, хотя только что кричала "ура!". Она видела всё своими глазами, но в общем гаме перепутала ворота.
- У-у-у-у! Судью на консервы! - дружно завыла пирамидка.
- На петарды!
- На подшипники!
- На вентили!
- На попкорн!
- МИИИСКАС!!! - мявкнул, перекрывая общий хор, Рамзес Второй.
- А может, всё-таки на мыло, по старинке? - крикнул дядя.
- Рокеры не любят мыло! - прохрипел Марк, полузадушенный задом Клёпы.
- А Мискас любит вся Помо-о-рия! - провозгласила гусеница Пуш в мегафон.
- Пиво там тоже, наверное, любят. Эй, кто сходит за пивком? - спросил дядя.
- Иди ты, нам нужно кричать! - ответили сверху.
- Ну, тогда я пошёл!..
Вопящая пирамида рухнула в трибуну. Отплевываясь от чьих-то коленок, Марк услышал новые вопли радости в правом секторе, сливающиеся с рыданиями левого:
- Го-о-о-ол! Пель-ме-нев мо-ло-дец!
- Ура, Пельменев забил гол! - задыхающаяся Клепа засунулась под лавку, куда раньше затолкали Вантуза.
- Это кто, часом не вратарь "Раздрая"?
- Вратарь! Хорошо! – пробасил Шланг, восставая над толпой.
- Простите! Ой, извините! - дядя Бах проложил себе дорогу локтями, прижав к груди свежие бутылки. - Я что-то пропустил?
Финальный свисток!
- Раздрай чемпион! Победа! - закричали справа.
- Как? Что? - переполошились все. - Ведь ничья, один-один!
- Вы что, два-один! - отозвалось чьё-то счастливое лицо - Ещё в начале матча защитник "Обалдуя" забил в свои ворота! Ра-а-а-аздра-а-а-ай!!!
- Ты был прав, дядюшка, здорово мы отдохнули, да ещё и победили! Теперь пора и полабать. - пыхтел Марк, проталкиваясь вслед за Шлангом к выходу со стадиона.
- Зоопарк... - еле дыша сказала Клёпа и упала на спину дяде Баху.
... - И вот мама показала мне всех зверей Планеты Тараканов, но я не нашёл среди них никого хоть немного похожего на себя. Она сказала, что на самом деле я - человек, и мой настоящий дом - Планета Людей. Ради спасения которой я должен нарушить жертвенный обряд, скрыться на островах зомбийского океана и беречь пуще бластера эту вещь, потому что от неё зависит судьба человечества. Нарушить обряд, к которому я стремился всей душой! Вот что бы вы предпочли, пожертвовать собой ради своего народа или прятаться в тёмном углу, подобно мелкому безмозглому тараканьему предку? Разве может эта вещь управлять чьей-то судьбой? - Алекс достала из плаща странный предмет, отдалённо напоминающий вантуз, украшенный росписью в виде мозговых облаков.
- Я бы лучше спрятался... - сказал Умник, потупившись. - Значит, Планета Людей действительно существует? Как бы я хотел на неё попасть!
- Она существует только в сказках. А вот гнев СанСаныча - реальность, и я не понимаю, почему вы медлите и не едите меня, когда ваша челюсть в порядке.
- Да, лучше не бывало! Очень вас благодарю. - закланялся Умник. - Но проголодался я совсем немного, можно и потерпеть...
Он почувствовал внутри неумолимый голод и ещё какое-то чувство, которому не мог дать названия.
- К тому же, плитка не нагрелась. И есть такую хорошую девушку, которая замечательно чинит челюсти, было бы слишком... расточительно. - закончил он и прикусил галстук.
- Простите, как вы меня назвали?
- Ну, я имел в виду, что... Хоть я никогда раньше не видел женщин с коричневой кожей, она ничуть не хуже зелёной. Вы очень похожи на зомби, только намного... свежее. - Умник засунул галстук в рот целиком, и к сожалению, слопал.
- Я таракан-самец мужского пола. Тараканы и зомби - совершенно разные виды, не имеющие никакого сходства. Даже слепой бы их различил. - сказала Алекс опечаленно. - Зачем вы лжёте? Скажите прямо - вы не хотите меня есть, потому что я - недостойная жертва за мир. Я - худший из тараканов, которого не хочет есть даже зомби, когда зомби едят всё на свете.
Она опустила лицо в ладони и застыла в позе скорби и унижения. Откусить бы хоть один пальчик, такой коричневый, гладкий, совсем как шоколадный... Умник дёрнул себя за уши, прогоняя наваждение.
- Алекс, я считаю, что ваша мать была права. Вы человек, а не таракан. Раньше я думал, что люди - гиганты, высотой с колесо оборзения, такими я их видел в книжке про тараканов. Наверное, там были нарисованы мелкие безмозглые тараканьи предки. Я боялся даже мечтать о человечности, но теперь, когда встретил вас, я понял, что люди не так заоблачно далеки, как казалось. Правда, я хотел выпить ваши мозги, чтобы познать человеческое мышление... - Умник осторожно взял вантузоподобную вещь, стараясь даже на неё не дышать. - Если Планета Людей действительно существует, там должно быть очень много людей, а значит, очень много ума, и я смогу пропросить себе капельку. Эта штука управляет судьбой целой планеты! Она должна знать к ней дорогу. Скажите, как это работает?
- Сказки это всё. - тихо сказала Алекс. - Люди существуют только в сказках. Не знаю, почему я таким родился, на всё воля СанСаныча. Никто не хотел со мной дружить, никто не хотел меня брать на лучшие корабли, хотя я первый по всем стрелковым нормативам. Мать рассказывала о мифической Планете Людей, чтобы меня утешить, убедить, что где-то во Вселенной есть целый мир таких же как я худых безусых уродов. И вот, настал мой звёздный час, меня избрали в жертву за мир и сбросили на Планету Зомби, единственный раз в жизни я стал нужным моему народу - и вы отказываетесь меня есть. Неужели я настолько невкусный?
- Вкусный, вы очень вкусная... О, Партия! Что за день! - Умник сделал кислую мину, отчего одно ухо уехало на затылок. - Алекс, люди действительно существуют! Мы, зомби, немного похожи на людей, посмотрите, у нас две руки, две ноги, никаких усов... У нас очень маленькие мозги, зато мы почти бессмертны, пока они целы. Если выбирать между зомби и тараканом, я бы решил, что вы - зомби.
- Зомби? Хилый зомби, не умеющий воевать? - возмутилась Алекс. - Пусть я урод, но я - таракан! Моя бабушка – таракан. И мой дедушка - таракан! Я вырос в большой тараканьей семье, и даже если Планета Людей существует, это не значит, что я должен предпочесть какой-то неведомый мир моей любимой родине! Я таракан! Я люблю мою страну и мой народ, я готов за него умереть. Во славу СанСаныча, ешьте меня!
Вантузоподобый предмет хлопнулся на пол и подкатился к стене.
- Э-ээ... Но я вас ещё не поджарил.
В коридоре послышался шум и топот. Умник едва успел придвинуть тяжёлый кухонный стол к двери, как в неё заколотили.
- А ну открывай, мелкий паршивец! - прохрипел голос дедушки Жора. - Дожили! Мой внук - вор, мой внук - лгун, не говоря уже о том, что лодырь и дармоед, мечтающий за конвейером, вместо того, чтобы трудиться изо всех сил на благо общества!
- Открывайте немедленно, вы арестованы по закону Зомбограда!
Железная дверь затряслась под здоровыми зомбицейскими ударами.
Умник отскочил к окну и высунулся наружу, но тут же засунулся обратно и задёрнул штору поплотнее.
- Что там? - спросила Алекс.
- Там внизу толпа, и похоже, ей уже надоело ждать вас под чесночным соусом. - голод ещё немилосерднее затрепыхался в желудке Умника, но он решительно затянул пояс. - Мы в ловушке, что же делать, что же делать?
Он запихнул в рот свою последнюю шляпу и начал лихорадочно искать хоть какой-нибудь выход. Алекс осторожно приоткрыла форточку, снаружи донеслись возмущённые крики "в едотюрьму расхитителя!", "в едотюрьму диссидента!", и как ни странно - хоровое пение.
- Там что, военный парад? - спросила Алекс. - Или процессия во славу вашего бога Партии?
- Парад, ну конечно... Сегодня вечерний гей-парад. Сейчас он свернёт с Рабочей улицы на Трудовую, и.... Умник уставился на вантузоподобие, всё ещё лежащее у стены:
- Смотрите, это знак! Судьбоносная вещь указывает нам выход!
Кухонная дверь заскрипела под ударами.
- Вы ошибаетесь, тут нет выхода, тут стена.
- Сейчас будет!
…И закипела работа…
- Вам извёстка больше по вкусу, чем уродливые тараканы? - спросила Алекс, склоняясь над Умником, грызущим стену.
- И не такое едали! – прорычал он, выплёвывая кусок кирпича. Ещё один, ещё… Проход в квартиру соседа расширялся, и дыра в кухонной двери - тоже.
- У меня есть идея. - скрипнул Умник, задыхаясь от пыли. - Мы выйдем через его балкон и смешаемся с гей парадом, скорее, возьмите в корзине платье Милочки и наденьте на себя!
- Тогда я стану для вас едопригоднее?
- Нет... То, есть, да! Нужно, чтоб вы стали похожей на зомби.
- Замаскироваться, понял. - сказала Алекс и отбежала к холодильнику.
И ещё кусок кирпича...
- Как маскировка, сойдёт? - одетая в коричневое платье и перемазанная зелёнкой с головы до ног, Алекс встала рядом с Умником, слегка почёсываясь - платье было недавно из грязнилочной.
- Это же моя выпивка! – простонал Умник. - Но вы хорошо придумали. Скорее, прорываемся на другую сторону!
В тот миг, когда они влезли к соседу, дверь кухни развалилась, снесённая яростной толпой, уже готовой сожрать даже телекамеры.
- Вы кто? - сосед уставился на прибывших из-за стены, не узнавая Умника, измазанного побелкой.
- Электрики. Где выход на балкон? - ответил он, озираясь.
- Ну наконец-то! – сосед радостно потёр руки. – После балкона в ванной будете догрызать? Пятый день мажусь грязью в темноте.
- Извините, заняты! - Умник захлопнул балконную дверь снаружи и спрыгнул вниз, закрыв глаза, Алекс спустилась за ним, словно зомбикошка.
- Жаловаться буду! - закричал сосед им вслед.
Новые зелёные головы просунулись в дыру.
- О, ещё электрики. - обрадовался он. - Ну уж эти от меня не уйдут!
- Куда побежали эти разгильдяи? - спросил дедушка Жор, бурля от гнева.
- Идёмте, я покажу. Пожалуйста, вот эта дверь.
- Тут темно. Это же ванная! - удивился самый здоровый зомбицейский.
- Да, ванная! - торжествующе захохотал сосед, закрывая их снаружи. - И пока в ней не будет света, я вас не выпущу!
По воле случая, сосед оказал беглецам бесценную услугу. И пока одна половина преследователей, во главе с дедушкой, плевалась кафелем, а другая – плохими словами в адрес телевизионщиков, Умник и Алекс благополучно встретились с гей-парадом на перекрёстке и пополнили его ряды. Зомбицейские приветствовали однополые браки и протягивали счастливым парам сахарные ушки. Участники шли строем в несколько колонн подвое, мужчина за ручку с мужчиной, и женщина - с женщиной. Когда новички вломилась в одну из колонн, пение в их секторе прервалось.
- Посмотрите, женщина с мужчиной! Возмутительно! - заговорили вокруг.
- Мы сочуствующие... Очень люблю геев, правда! - заулыбался Умник во всю пасть, желая провалиться под землю со стыда.
- Я самец мужского пола! - громко прохрипела Алекс, словно здоровенный зомбопрораб.
- Тогда почему на тебе женское платье? - спросили сзади.
- Потому что я маскируюсь. - ответила Алекс, ещё понизив голос.
Зомби переглянулись и зашептались.
- Маскарад, как интересно! И законом не запрещается.
- А давайте поменяемся одеждой! Мужчины наденут женскую, а женщины - мужскую!
- Давайте, давайте!
- Колонны сто-о-ой! - закричали головные. - На раз-два, переодеваться го-товьсь!
Парад остановился, слушаясь команды.
- Юбки и брюки - сниии-май!
- Так точно, есть!
- Брюки и юбки - надеее-вай!
- Есть, так точно!
- Рубашки и блузки сниии-май!...
Умник заметался, не зная, что делать, и начал было расстёгивать рубашку, но тут ему на глаза попалась трамвайная остановка, и ноги успели подумать раньше головы. Схватив Алекс за край плаща, Умник помчался к рогатому спасителю, и уже в дверях столкнулся с до боли знакомыми мутно-жёлтыми глазами, вылезшими из орбит от удивления и злости. По инерции, Милочка шагнула с подножки на асфальт, потом развернулась и завизжала:
- Умник, стой! Ты… ты гуляешь с женщиной! Значит, ты изменял мне все эти годы?! Обманщик! Ненавижу тебя! Ненавижу твою маму! Как ты мог мне лгать?! Я же так к тебе привыкла… Ненавижу! Зомби добрые, заступитесь, мой собственный муж вылил мне на голову ушат чистоты! Проклятия и ругательства колотили Умнику в спину, но двери трамвая захлопнулись, избавив его и Алекс от звуков наружнего мира и разъярённых воплей Милочки, над которыми, к счастью, пассажиры лишь посмеялись. Последнее слово жены всё же успело проскользнуть внутрь и вцепиться в уши: "РАЗВО-О-О-ОД!!!" Умник понял, что теперь его жизнь действительно изменилась, и ему стало по-настоящему страшно.
Смеркалось. Земная компания уселась на лавочке возле дома Никифоровны, распить с дядей напоследок газировки.
- Уже поздно, но мы ещё не прощаемся, детишки. - сказал дядя Бах, налив пива в свой колокольчик. - У меня для вас есть сюрприз, это то, о чём вы мечтаете. Схожу за машиной, и когда вернусь, вы всё увидите сами.
- Интересно, что он нам привезёт, неужели басиста? - сказал Вантуз, заходя в подъезд.
- Мечтай, мечтай. Но если это будет новый ускоритель, я буду очень рад. Ну и денёк выдался! – устало вздохнул Марк, отфутболив ему банку, брошенную кем-то на лестнице.
Пока Клёпа возилась с ключами, мальчики занялись перепасовкой банки друг другу, как "Раздрай" с "Обалдуем".
- Получай, Чебуреков! - Вантуз пнул её слишком высоко, Марк успел пригнуться, и банка звонко шарахнула в дверь соседней квартиры.
- Го-о-ол! - радостно крикнул Шланг.
- Бух! - упала дверь.
- Опаньки… Не рассчитал. - Вантуз схватился за чётки и нервно задёргал шарики.
- Живо все внутрь, пока никто не видел! - зашипела Клёпа вместе с Рамзесом, распахивая дверь бабкиной хаты, откуда выплыли ароматы всевозможной выпивки.
- Подождите. - прошептал Марк, осмотрев поваленную дверь. - Вантуз, ты ни при чём. Её сломали до нас. Тихо!
Клёпа застыла в позе пантеры на охоте.
- Пошли проверим… - Марк достал свой любимый гаечный ключ.
Не только дверь, в соседней квартире было раскурочено всё, что можно раскурочить - даже Вантуз удивился. Осторожно обойдя поваленную мебель, ребята заглянули в зал.
- Странно, никого нет. Но я ведь слышал звуки… - Марк сел на корточки, изучая разбросанные по полу журналы.
- Хватай их! - человек в маске выскочил из туалета так быстро, что никто не успел среагировать. Клёпа сдавленно вскрикнула, когда её сцапала за горло чёрная кожаная перчатка.
- Чуял же, что у сортира аура не та! - пыхтел Вантуз, которого завалил на пол ещё один верзила.
Марк отскочил к балкону, подняв ключ на подходящего к нему третьего грабителя.
- Давай сюда. Ты слышал, пацанчик? Ключ на пол положил!
- Ма-арк… - протянула Клёпа, заметив блестящий нож возле своей шеи.
- ЭЭЭХ, ТАЧАААНКА-КИЕВЛЯНКА, НАША ГОРДОСТЬ И КРАСААААА! - громоподобный бас ворвался в зал, и вслед за ним - его обладатель.
- Конармейская тачанка, всеее четыре колесааааа! - допел Шланг и освободил вторую пару рук. - Ты обижать друзей Шланга. Шланг бить!
Четыре здоровых кулачища, пышущих жаром, вставшие дыбом растрёпанные рыжие патлы, в которых, подобно кобре в огне, змеился шланг, глаза, сверкающие зелёными молниями – шагнули в сторону грабителей. Пальцы в чёрных перчатках разжались сами собой, выпуская пленников.
- Аааа! Монстр!! Мутант!!! Милиииии-цияяя!!!! - заорали грабители и попрыгали в окно, забыв обо всём на свете.
- Кто тут стёклы бьёт? - послышался сонный голос.
- Хулиганьё!
- Ах вы негодники, поломали все мои астры! - заругалась какая-то бабулька. - Ну подождите, сейчас выйду и жопы вам надеру!
- Ну что вы разорались, кому там не спится среди ночи?
- Ночи? Ещё одиннадцати нет! Это вы всё дрыхнете, алкоголики.
- У меня ребёнок, сама ты алкашка. И проститутка!
- Да заткнётесь вы уже или нет? У жены болит голова!
- Сам заткнись, подкаблучник!
- Маменькин сынок!
- Проститутки!
- Ну и молодёжь пошла, и как вам только не стыдно?
- Сейчас я в милицию позвоню! Алло, милиция? У нас тут... Да-да, вот сейчас позвоню, позвоню! Узнаете, как людей беспокоить Уже снимаю трубку! Что за люди - ни стыда, ни совести.
Вантуз, кряхтя, поднялся с пола:
- Шланг, спасибо, ты просто герой!
- Да, Чапай. - Шланг кивнул и протянул Вантузу его кепку.
- Перебудили пол-района... Теперь хоть можно полабать в звуке, всё равно nessun dorma*. - Клёпа потерла шею и сморщилась.
(*никто не спит)
- Ты в порядке? – Марк хотел тронуть Клёпу за плечо, но та демонстративно оттолкнула его.
- Не прикасайся! Ещё заразишь трусостью. Вот Шланг – действительно герой. Иди сюда, рыжий, чмокну тебя.
- Клёпа хорошая. - сказал Шланг, выходя с ней на лестницу.
- Дружище, не расстраивайся. – Вантуз обнял Марка, мрачно глядящего им вслед. – Она тоже испугалась, но ни за что не признается. Эти женщины только делают вид, что они идеальные. Клёпа строит из себя царицу эту египетскую, но на самом деле – она такая же как все. Я знаю секрет, она боится летучих мышей!
- Не такая же… - буркнул Марк.
- Ну всё равно, кончай пресмыкаться! Любой на твоем месте тоже не сразу бы бросился в бой. А ещё лучше - забери гитару "Урал", и Клёпа приползёт к тебе на коленях, умоляя избавить от бабушкиного ремня.
- Клёпа приползёт? Только если потеряет заколку. И "Урал" - это удар ниже пояса, не люблю грязных приёмов.
- Ребят, что вы там застряли? Пойдёмте, пока нас самих не приняли за воров. И Марк… Извини, что нагрубила. Я не со зла. Кстати, не вздумай ревновать - Шлангу нравятся только мультяшки. - Клёпа показала Марку нос и скрылась в коридоре.
- Дура египетская! - сказал Марк и подошёл к Шлангу, чтобы помочь поставить дверь на место. На всякий случай, Вантуз подпёр её куском лестничных перил, валявшихся этажом выше. А для пущей безопасности Клёпа прилепила на неё надпись "Осторожно, злой стоматолог!". После чего, с чистой совестью, группа "НЛО гараж" отправилась настраивать инструменты, щедро разбросанные Никифоровной и её друзьями по всей квартире.
Трамвай тронулся, опять кого-то переехав, и заскользил вдоль улицы. Сколько ни запрещай, а всё равно зомби-дети будут играть в "рельсики". Позёвывая и пожёвывая, пассажиры вели разговоры о своих извечных проблемах. Краем уха Алекс слушала, как рядом распиналась какая-то бабуля с корзинкой: "…из-за курей проклятых! И гвоздями их кормила, и зубной пастой – всё равно несутся одним пластилином! Ну не коплину же им покупать, зубов не напасёшься!" Между Планетой Зомби и Планетой Тараканов с незапамятных времен были закреплены торговые связи. Зомби поставляли тараканам вонючую слизь для наружней обмазки кораблей – важнейший аспект тараканьей обороны, а тараканы торговали коплиной, главным ресурсом своей планеты, которую некогда случайно завезли с Земли.
- Умник! - Алекс толкнула расстроенного зомби. – У вас коплину дают домашним животным?
- Конечно дают. – буркнул Умник. – Лучший корм для зомбосвинов!
После разрыва с Милочкой, Умник не мог думать ни о чём, кроме еды, которую некому стало готовить. Перед этим отступила даже проблема человечности.
- Великий Сидарав! Создатель даровал коплину разумным тварям для жития в блаженстве и веселии, а вы бросаете её скотам, самую лучшую еду на свете! - Алекс подскочила на сидении.
- Ну это же просто трава. Тараканы что, её едят? Я этого в школе не проходил... - смутился Умник. Школу он бросил в пятом классе, образование в Зомбограде было необязательной и довольно дорогой вещью, потому что если все будут думать, то некому станет работать.
- Да, едят, следуя Тараканьему Кодексу. – сказала Алекс на весь трамвай, остатки лиц обернулись к ней.
- Впервые слышу о таком. - Умник засунул в рот кулак и чуть не отгрыз, голод снова завладел им. И вместе с ним - какая-то странная весёлость.
Причёска Алекс растрепалась, чёрные пряди рассыпались по плечам, а глаза загорелись воодушевлением как у настоящего зомби перед входом на дракконцерт. Она достала из кармана плаща синюю книжицу в тетрадной обложке.
- Во имя СанСаныча, чей гнев обрушится на мою голову. Во имя Верхней и Нижней Таракании с Притараканочком, я прочитаю вам Тараканий Кодекс. Одарю великой народной мудростью, дабы прекратились непотребства, и священная коплина более не расточалась недостойным. Слушайте меня! - оглядев мычащую аудиторию, Алекс сменила тембр голоса на более внушительный, открыла книжицу и гордо прочла:
- Тараканий Кодекс. Титрать Сидарава па Матиматеке.
Глава первая:
"Если у тибя шесь рук –
Эта глюк.
Если шесь задачик –
Бздик.
Читыри плюс две
Плюс усы в галаве –
Палучаица СанСаныч трудавик!"
Алекс показала толпе рисунок на полях - таракана со стамеской, - и осенила себя буквой V, похожей на тараканьи усики.
- Хвалите Создателя Нашего Сидарава, хвалите СанСаныча и его Великий Труд!
- Труд, дааа... Пахать, пахать. Косить! - промычала старушка-зомби сквозь сон.
- Глава вторая! - продолжила Алекс:
"Если в скуки утанул
Аж да полвтарова –
Ешти дети коплину –
Будити здаровы!" - Так говорил Создатель, в безмерной заботе о своём творении. В здоровом тараканьем обществе нужно придерживаться здорового питания, и никогда не скучать до полвторого. Это называется Режим, нарушение которого карается каторгой на зверофабрике. Для низших умов, которых не коснулась рука Создателя, возможны послабления. Но священная коплина создана для детей, а не для свиней, гусей и прочих...лосей!
Глава третья:
"Война и Мир" - крутая книга,
А я апять увидил фигу!" - война и мир - вот истинное предназначение таракана. Вдохновенное воевание и мирование живёт в душе каждого творения Сидарава. Когда надо всеми планетами поднимется наш герб – Великая Фига - Вселенная достигнет совершенства, и даже зомби это не минует. Глава…Товарищи пассажиры, куда же вы? В Кодексе ещё сто сорок глав!
- Конечная остановка. – Умник неохотно поднялся на ноги. Трамвайная качка и голос Алекс его почти убаюкали. Он мало что понял из сказанного, но как ни странно, голод отступил, и печаль вместе с ним.
Солнце почти село. За поворотом у закрытой мозгбулочной, далеко впереди, зеленела береговая коса. Умник поёжился - никогда ещё он не бывал так близко к Океану, где каждый зомби рискует стать помытым и очень несчастным. Песок захрустел под его робкими шагами.
- Здесь безопаснее всего, зомби не любят воду, и станут искать нас у Океана в последнюю очередь. Мы можем переночевать на побережье, увы, безо всех удобств. А утром спросим Вещь Судьбы, куда идти дальше. Надеюсь, что не в джунгли, тамошние твари могут много чего оттяпать... - Умник надвинул шляпу на глаза, чтоб не смотреть на ужасно чистую прибрежную гальку.
Алекс поддала сапогом белую косточку, выскобленную дневной жарой:
- Почему стамеска СанСаныча всё ещё не обрушилась на мою голову? Меня не съели, а я всё ещё жив. Не понимаю, в чём дело... - сказала она рассеянно.
- Я думаю, дело в том, что вы - человек. А ваш СанСаныч карает только тараканов. Всё ещё хотите, чтобы я вас съел? - сказал Умник и прикусил воротник, чтобы не облизнуться.
- Если честно, уже нет. Неужели всё, что говорила мать - правда? - Алекс села на песок, разглядывая вантузоподобие. - Кто же я на самом деле?
- Ну, по моему мнению, вы человек, хотя может, вас тоже создал Сидарав. Не знаю, откуда берутся люди, я не закончил школу... А насчёт пола, наверное, я ошибся, вы - мужчина. На вид вы как женщина, но совсем на них не похожи. Женщины всё время ругаются, визжат, бьют сковородкой и боятся всего на свете, поэтому с ними ужасно трудно. Вот как мне с Милочкой. А с вами наоборот, мне легко, хотя вначале думал, что сойду с ума.
- Тогда почему вы женились?
Умник призадумался. И правда, почему он женился на Милочке? Наверное, потому что она готовила лучше всех.
- Ну, потому что брак мужчины с женщиной - это труд на благо общество, в однополых браках намного легче, из-за этого у геев повышенные трудовые нормы. Иначе было бы несправедливо. - ответил он.
- Это с ними мы шагали на параде? - Алекс прошлась строевым шагом. - Мне понравилось, хоть ваша маршировка не сравнится с тараканьей. Мне вообще нравится маршировать. Нравится смотреть на этот океан - свой мы, к сожалению, продали. Нравится нести невеждам слово божие... А умирать уже совсем не нравится, даже ради обеих Тараканий. Человек... Таракан... Может, легендарная Планета Людей расскажет мне, кто я такой?
- Я тоже на это надеюсь. - Умник посмотрел на волны, но никаких чувств, кроме страха перед помытием, Океан у него не вызывал.
Если бы зельчи иногда обращали внимание на данные со своих спутников, они бы, как минимум, призадумались, увидев громадную флотилию, кружащую на орбите тараканьей планеты. Тайно вернувшись домой, тараканы тайно готовились к вторжению на Планету Людей.
- Б-з-з! Дрынь! Да-да-да! Наше секретное оружие чпок! почти готово? Что значит жжу! почти? Не хватает главной детали? Ззь! Главного Мозговтирателя ко мне! Чпок! - Главный Диктатор уже начинал сердиться.
Перед его троном ползали на коленях учёные-рабы, захваченные на других планетах и подвергнутые промывке мозгов. У одного из головы торчал микрофон, чтобы лучше доходили приказы, у другого - видеокамера объективом внутрь, чтобы ни одна мысль не ускользнула от зоркого ока Главного Диктатора.
Наконец, явился Мозговтиратель. Вчера он переел коплины за обедом, да и сегодня тоже, потому лицо Диктатора, внушающее ужас и священный трепет, показалось ему вдвойне монструозным.
- Вы-вы-вы-зывали? Хи! Быщь!
- На колени! Зууу! Траляля! Где секретная деталь? Пенц! Нашего суперсекретного оружия?
- Э-э-эта странная штука с Земли? Буу! Её забрала Страшный Инспектор Бзджу-Бзджи. Сказала. Мяу! Не подходит по ГОСТу. Ва-а-а!
- Как не подходит? Хи-хи-хи! Самый Страшный Инспектор её давно проверил! Бенц-бенц! Предательница! Иго-го! Диверсантка! Принести её голову на блюде! Хрр! Обезмозглить тиви-терапией!
- Га-га-гаспадин Диктатор! Она инспектирует разведку. Ду-ду! На Планете Зельчей. Она прошла как все рентген-проверку. Зззуль! Детали у нее не было!
- А у кого же она тогда? Жж! Неужели... Где Алекс Бзджу, почему его нет фюить! на учениях?
- Е-е-его принесла в жертву хрюп! за мир Помощница Верховной Обожрицы.
- Бурум-бурум! Кто помогает Верховной Обожрице? Грыыы!
- Стра-а-а-ашный Инспектор Бзджу-Бзджи. Гныы! Ой, не бейте!
- Дыр-дыр-чпок! Пшик! Арестовать! Казнить! Вжииик! Всех кастрировать! - разозлился, наконец, Главный Диктатор - Немедленно отправить убум! Большую Волосатую на Планету Зомби! Лю-лю! Затребовать Алекса Бзджу, целого или частями! Хыть! Секретную деталь - вернуть любой ценой! Выырр! Близится время вторжения, а Мозгосос фить-фить сломан мерзкими диверсантами!
- Уууу! Ваше Высокоусие, пыдынь! всенепременно будет сделано! - кланяясь на ползу, Главный Мозговтиратель, вышел на коленках из тронной залы, пропуская генерала Шпяка, ползущего на приём в свою очередь.
- Ава, сколько сейчас времени?! - Эдельвейс впечатался в экран.
- Не знаю, я до отлета на часы мофе пролила.
- Мы опоздали… Тараканы опустошили Планету Людей. - прошептали Ава и Эд, глядя на чёрную, безжизненную поверхность планеты, изрытую кратерами.
- Это конец мечтам. - сказал Эд.
- Какая глупость, это Ну Ла, спутник планеты Зэ Млы! - Фантом нажал кнопку на пульте управления, и на экраны выплыл сверкающий голубой шарик, совсем как на картинках.
- Фуух, а я уже подумал, что нас забросило в будущее или прошлое через временной континиум.
- Лучше в будущее, в прошлом не было электрочайников. - Аврора заняла кресло второго пилота.
- Ну, со всеми светлыми сущностями! - Фантом отключил автопилот. – Готовимся к выходу на орбиту.
Они подлетели так близко, что можно было разглядеть континенты.
- Куда будем садиться? Как думаешь, где живёт Президент Зэ Млы? - спросил Эд, болтаясь без дела.
- Наверное, вон там, где большая плантация сахарной пудры. - предположила Ава. - Но внизу есть ещё одна. Неужели у Зэ Млы два Президента?
- Такого не может быть. Я думаю, нам стоит сесть на одну из морских черепах, держащихся за лапы. Они символизируют мудрое содружество, и значит, правительство планеты должно быть либо на одной, либо на другой. Если не угадаем в первый раз, во второй точно не промахнёмся. - сказал Эд.
- Где ты видишь мудрых черепах, когда там два борца, схватившихся насмерть? - ответил Фантом, - Давайте посмотрим на другую сторону планеты.
- Ух ты, сразу три континента!
- Череп мне не нравится. - сказала Ава, - Там наверняка любят крушить черепа.
- Согласен. А островок внизу маловат. Да и где это видано, чтобы Президент жил на острове, вдали от граждан, желающих с ним поговорить?
- Давайте сядем на эту громадную кучу земли посерёдке, думаю, от неё планета и получила название. Эд, откопай запись "Мы пришли с миром" на межпланетном, Ава, готовься входить в атмосферу. Вперёд, друзья, Музыкальная Планета ждёт нас! - сказал Фантом и пристегнулся покрепче.
- Вперёд, со всеми светлыми сущностями!
Зеленоватые отблески восходящей луны уже искрили волны, проявляя на океанской глади, как на фотопленке, плавучие островки нечистот. Зомби сливали их в Океан годами, надеясь, что однажды смогут искупаться в грязи, ничуть не помывшись. Но пока побеждал Океан. Умник боязливо ёжился, присматривая место для ночлега подальше от берега.
- Вот хорошее укрытие. - Алекс указала на группу из четырёх пальм. Довольно близко к воде, но Умник предпочёл согласиться. Девушка села на опавшие листья и стала расшнуровывать сапог. Вид её маленькой "шоколадной" ножки напомнил Умнику, что он очень давно голоден.
- Вкусный, должно быть, сапог... - подумал он, стараясь отвлечься.
- У меня закончилась коплина. На кого здесь можно поохотиться? - спросила Алекс. - Придётся прибегнуть к нечистой пище.
- В Зомбограде все животные принадлежат государству, даже на убийство своей курицы нужно получать разрешение. А охотиться на деревья запрещено, их вообще есть нельзя - на учёте каждая веточка. Придётся мне, видимо, жевать сырые камни... - проворчал Умник, озираясь.
- А рыба? Хоть в неё можно стрелять? Вон валяется дохлая рыба, значит, она здесь водится. - Алекс достала бластер.
Сколько же карманов в тараканьих плащах! Умник тоже заметил рыбину на мокрой гальке возле самого берега.
- Она здесь умирает. Если водится - то где-нибудь в глубинах Океана, которые ещё не удалось загрязнить.
- Неужели здесь совсем нечего есть? - развела руками Алекс. - Придётся терпеть и молиться СанСанычу.
- Пойти за рыбой? Быррь! Далеко брызги летят... - подумал зомби - Но я хоть камней пожую, а ей... ему придётся страдать от голода. А голод хуже помытия. Неужели я такой трус? Кто боится, тот недостоин человечности. Ну нет, я совершу этот подвиг, и пусть он будет первым шагом на пути к моей высшей сущности! Сейчас поднимусь и пойду. Вот сейчас...
Скрепя сердце, Умник всё-таки поднялся и пошёл к берегу, едва переставляя ноги. Медленно, очень медленно он нагнулся и вцепился в рыбий хвост дрожащими пальцами:
- Победа!
Но мокрая галька выскользнула из-под ног, и зомби шлепнулся в ненавистные волны.
- А-а-а! Партия побери, партия всё побери! И ум, и подвиги, и человечество! - заорал он.
Умник выполз на берег и прокатился по песку, в надежде хоть немного запачкаться.
- Вам нужна эта рыба? Сейчас поймаю. - стоя по колено в воде, Алекс нашарила упущенную "добычу". - Зачем вы прыгнули в воду, если не любите купаться?
Мокрый, униженный, Умник скорчился на коряге, выжимая пиджак и брюки.
- Я хотел достать эту рыбу для вас. Ешьте, я найду себе что-нибудь, хоть песка зачерпну. - сказал он, собравшись с духом. Пусть подвиг не свершился, но попытка была!
- Зря вы сразу не сказали, я не ем дохлую рыбу. Пусть бы себе валялась.
Сырые конечности плохо слушались Умника, иначе он бы так и вцепился в голую человечью ногу с криком "Сожру-у-у!", но взглянув на Алекс ещё раз, подумал, что уж если сжирать, то целиком, а значит, придётся отмывать всё от горькой зелёнки, а значит, придётся лезть в воду... К сожалению, круг замыкался.
- Думаю как зомби. - подумал Умник. - Далеко мне ещё до высшего существа.
- Вы чем-то расстроены? Ах, да, вы тоже хотите есть. Будете рыбу? Хотя, уж очень долго она на берегу провалялась... - Алекс сморщилась. - рыба пахла похуже зомби.
- Ничего, сойдёт и такая, невкусно, зато питательно. Если её поджарить, быть может, станет получше, но я не умею готовить. Вот бы моя жена... - воспоминание о разводе резануло Умника ножом трансплантолога.
- Могу попробовать. Настоящий таракан должен уметь адаптироваться к любым условиям. Эта рыба длинная и узкая, словно коплиная палочка. Быть может, если насадить её на ветку и повертеть над огнём, она порозовеет и покроется жёлтой коркой. - сказала Алекс - Пойдёмте за дровами. Надеюсь, у вас нет реестра сухих ветвей и листьев?
- Нету. - ответил Умник, стаскивая мокрую рубашку. - Но ветер иногда штрафуют.
Полная луна уже вовсю сияла, всматриваясь в темень хищным зелёным глазом, будто выискивая жертву. Над маленьким костёрком, разведённым Алекс с помощью ушной серы, вились гноесосущие зомби-мошки. Умник занимался безуспешной войной с ними, пока Алекс поворачивала над огнем палку с насаженной на нее тухлой рыбой. Рядом сушились ботинки Умника, рубашка, пиджак и шляпа - брюки он не стал снимать, хоть Алекс и мужчина. Всё это имело такой аромат, что птицы облетали побережье за километр, но Алекс делала вид, будто находится в розарии, помня, что настоящий таракан должен превозмогать любые трудности.
- Кажется, готово. - она протянула Умнику своё блюдо.
Зомби жадно вгрызся в склизкую мякоть:
- Фкуфнятина! Мням!
- Тухлятина?
- Нет же, нет! Очень вкусно. - Умник облизал пальцы - Где вы научились так готовить?
- В походах всякое случалось. Один раз даже ели змеедан. Долго же пришлось его варить! - сказала Алекс и подбросила веток в огонь.
- Жаль, что не могу угостить тебя... вас в ответную. Может, хоть одно солёное ушко в кармане завалялось... - Умник перетряхнул сохнущую одежду.
- Можно на "ты". Теперь мы как боевые товарищи.
Ощупав шляпу, Умник обнаружил за подкладкой что-то твёрдое. Коробочка коплины с надписью "Корм для канареек" пролежала в шляпе, наверное, с полгода. Благо, трава хорошо хранится.
- Нашёл! Вот, угощайся, отличная коплина. Когда-то давно Милочка просила покормить канареек... А их съел дедушка Жор, вот скандал был так скандал! - засмеялся Умник.
- Спаси тебя Партия, теперь мне не придётся спать голодным. - Алекс улыбнулась, впервые за всё время.
Умник растянулся под корягой, глядя на луну, похожую на бледно-зелёный глаз его старой доброй бабушки, её единственный глаз.
- Знаешь, я передумал. Наверное, ты всё-таки женщина. Ни один мужчина Зомбограда не умеет готовить.
- У нас на планете каждая малявка обучена заботиться о себе. Что делают мужчины-зомби, если у них нет жён? - спросила Алекс, доедая содержимое коробочки куском раковины.
- Жрут что придётся или зовут на помощь маму... У меня есть идея. Спроси Судьбоносную Вещь, мужчина ты или женщина. Поставь её ручкой на землю и отпусти, если упадёт направо - мужчина, если налево - женщина.
- Почему бы и нет? - Алекс поставила Вещь перед собой - Раз, два, три, отпускаю!
Вантузоподобие не двинулось с места, увязнув в песке.
- Это судьба. - вздохнула Алекс.
- Надо было поставить ручку, а не вгонять в землю тяжёлой мужской рукой. Хотя, когда мне доставалось от Милочки сковородкой, рука у неё была отнюдь не из лёгких.
Волны тихо лизали песок - там, вдали, за пределами светового круга от костра, уже почти не пугая. Рядом с ним Умнику стало так уютно, как если бы он лежал в своей постели и читал заводскую газету "Консерватория".
Ночная птица неосторожно влетела в вонючую зону и рухнула замертво.
- Завтрак. - подумал зомби, тихонько засыпая.
А вот соседям Никифоровны было совсем не до сна. Как говорится, с металлистами жить - вату в уши ложить, но Марк так разошёлся, что от одной его гитары со стен посыпалась штукатурка. Он умудрился подключить её сразу в две колонки, мало того - ещё и подзвучил Клёпин саксофон. Вантуз выкрутил синтезатор на полную и лупил по клавишам со всей силы парой молотков в рамках импровизации, но могучий бас Шланга глушил его всё равно, даже без микрофона - а Шланг умел петь сразу в четыре. Рамзес Второй кувыркался на барабанах, гоняясь за лучиком лазерной указки, приклееной Марком на верхушку гитарного грифа. А гусеница Пуш дремала на тетрадке с текстами, не интересуясь происходящим, песню "Розовый монах" на стихи Вантуза она уже успела выучить наизусть:
"Шёл по улице монах
В ярко-розовых штанах,
А за ним брела метла -
Вся зелёная была.
А за ней бежал кондуктор
И горланил: "Тра-ла-ла!
Помоги, метла-сестрица,
Что-то странное творится:
Захотел сварить обед -
Из плиты: "Где ваш билет?
Без билета, без билета
Ни омлета, ни котлет!"
В телевизоре атлет
Говорит: "Давай билет!
Не включаем без билета
Ни мультфильмы, ни балет"
В общем, нужен мне совет
Как спастись от этих бед
Если без билета даже
Не пускают в туалет!"
Отвечал монах: "Гу-гу!
Я проблеме помогу!
У меня есть кирпиченье -
Принимайте на бегу!
Средства лучше кирпиченья
Не найдёшь от огорченья,
Лишь надкусишь кирпиченье -
Станет на душе легко!"
Надкусили все по разу
На бегу - и легче сразу
Стал кондуктор, и с метлою
Поднялся до облаков.
А за ней взлетел монах
Догони-ка - не догнать!
Вот втроём они летят
На душе у них легко
А под ними Чудо-град,
Очень маленький такой.
А под ними Чудо-сад -
Дядя шмель поет "бжее-бжее",
Потому что очень рад,
Что в саду весна уже."
Строки про кирпиченье мальчики пели хором, а Клёпа выдувала фортиссимо, и с каждым повтором сосед сверху чуть не выпрыгивал из семейников, промахиваясь бритвой по намыленным щекам. Его жена охаживала батарею половником уже минут десять, не зная, что этим только помогает Рамзесу держать ритм. Вокруг неё всё ходило ходуном, ребенок попеременно ревел и писался, скоро стали колотить со всех сторон, и если бы дядя Бах не подъехал вовремя, квартиру бы просто смяли, как пластилиновый кубик. Явление живого стоматолога подействовало на лестничную клетку сильнее таблички с предупреждением, и группа смогла выйти из дома, даже не получив на прощание веником.
- Ну что, привёз сюрприз? - спросил Марк и заглянул в машину, сгорая от нетерпения. Увы, басиста в ней не оказалось, и нового ускорителя - тоже.
- Это особенный сюрприз, нужно везти к нему вас, а не наоборот. - подмигнул дядя. - Запрыгивайте! И до приезда ни о чём не спрашивайте, а то какой же это сюрприз.
Переднее место уступили Вантузу, помня о его автомобильной клаустрофобии, в приступе которой он мог сложить поэму или выбить стёкла. Клёпа разлеглась на заднем сидении, заставив Марка и Шланга вжаться в двери.
- Как думаешь, Марк Афанасьевич, куда твой дядюшка собрался нас везти на ночь глядя?
- Шланг знает! В зоопарк! - ответил Шланг.
- Зоопарк уже закрыт. Да не расстраивайся так. Давай, что ли, чмокну тебя.
- Клёпа хорошая.
- Теперь я понял, почему у него нет мозгов. От твоих чмоков стёрлись все извилины. - Марк демонстративно отвернулся к окну.
- Ты, смотрю, завидуешь?
- Я давно победил в себе это дурное качество. И тебе советую бороться со своими. В частности – с ехидством.
- Это я - ехидна? Жди петарду за шиворот, ты у меня запрыгаешь кенгурятиной! - Клёпа угрожающе сунула руку в рюкзак.
- Спорим, у тебя нет петарды?
- Спорим, есть? На что спорим?
- Ты дашь мне поиграть на "Урале".
- Ладно... Но если осталась хоть одна петарда... Я тебя чмокну десять раз, и ты превратишься в кретина!
- Да хоть тысячу, я вундеркинд! У меня этих извилин триллиард, даже с тобой могу поделиться.
- Долго ещё? Мы уже за городом, мои наверняка волнуются. - спросил Вантуз дядю, отключив музыку.
- Я им позвонил. Пока ты с дядюшкой, волноваться не о чем. Вы мне все как родные. Клёпины родители в Египте, мой брат с женой - в Тибете, а мама Шланга ко всему привыкла. Можем хоть всю ночь кататься, но тогда вы не увидите сюрприз. Подожди, осталось совсем немного. - дядя таинственно улыбнулся. Разговор на заднем сидении шёл своим чередом.
- Смотри-ка, нашла! Целая петарда. Свежая. Ну что, сегодня у нас ночь тысячи и одного чмока. Проиграл - так принимай!
- Подожди, Клёпа, не надо! Хочешь мой гаечный ключ? Хочешь все отдам? - Марк притиснулся к дверному стеклу.
- Пошутила. Это не петарда, а мундштук от саксофона. - Клёпа показала ему нос. - Мне в моей группе не нужен безмозглый гитарист.
- Что значит - в твоей, когда в моей? И раз я выиграл, ты дашь мне "Урал". И мужественно встретишь день тысячи и одной крапивы, когда бабушка вернётся.
- Не дам. Ты отказался чмокаться, и я тоже не буду выполнять условия договора.
- Так не честно, ты блефовала. Дай "Урал"!
- Не дам!
- Всего разок поиграть. Дашь?
- Нет. Табу - значит, табу.
- Ну дай, миром прошу. А я тебе привезу из Тибета кусок монаха.
- У меня и так мумий полон дом, даже Рамзес их жрать не хочет... Ну хорошо, я дам тебе священную гитару бабушки. За два билета в кино на вечерний сеанс, и ты идёшь со мной.
- Эээ... Нет ли других предложений?
- Мне, вообще-то, задницу надерут, а он привиредничает!
Машина остановилась посреди лесного массива. Стало так тихо, что спор Марка и Клёпы утих сам собой.
- Приехали, детишки. А вот и сюрприз. - дядя звонко хлопнул в ладоши, из чащи донеслось совиное уханье.
Ребята выскочили наружу и чуть не разбили лбы о ржавый, перекошенный забор, увитый плющом. Полная луна вышла из облаков и высветила надпись над воротами.
- "Лагерь Солнышко" - едва читалось на облезлой деревяшке, изъеденной точильщиками.
- Это что? - Марк уставился на дядю.
- То, о чём вы все мечтаете. Хороший отдых на свежем воздухе. Вы слишком много работаете, это вредно для растущих организмов. И пропускаете лучшие летние дни. Вот я и решил подарить вам лето - месяц загораний, походов, купаний, пения у костра. Это самый здоровый отдых - говорю как врач. В самом лучшем лагере, мне о нём ещё дедушка рассказывал. Когда я был как вы, я мечтал побывать в "Солнышке", но увы, туда не разрешали брать бормашину. Только я не успел купить путёвки, потому мы и приехали ночью. Пока все спят, можно перелезть через забор и спрятаться в бане. А утром выйти со всеми на линейку и прибиться к одному из отрядов – на зарядке они так перепутываются, что сам чёрт не разберёт, где чьи. Ну, вперёд, ребятки, а я поехал на дежурство. Пообещайте дядюшке, что не будете скучать ни минуты.
Прежде, чем кто-либо успел открыть рот, машина скрылась за деревьями.
- Шлангу холодно. - сказал Шланг и обнял себя в четыре руки.
- Похоже, надир моей задницы отменяется. - Клёпа пристукнула зубами.
- А вот в зените - жопа... - прошептал Вантуз, окинув взглядом ветхую табличку над ржавыми воротами "самого летнего из летних лагерей".
"…Баю-бай, баю-бай,
Поскорее засыпай.
Вырастай большим, вонючим,
Ты нас всех уже замучил:
То подай тебе злошадку,
То облезлый хвост кошачий.
То гнойкаши, то пинка.
То отвалится рука.
Баю-бай, баю-бай,
Жуй, малыш, да почивай.
Только нужно подрасти
И коростой обрасти.
А не будешь слушать –
Тебе отрежут ушки,
Ножки вывернут,
Шейку выкрутят.
Будет мама покупать
Ушки новые опять.
И не купит зайку,
Такого кривого, хромого -
А будет пришивать тебе ножки
И шейку прикручивать снова.
Так что, спи, зомбик, спи,
Паровозиком сопи,
Только не ложись на край -
За тобой придет Зубай,
Бабка Гложка, Кот Жуюн,
Баю-баюшки-баю…"
Умник проснулся, не понимая, где он и куда пропала мама с его любимой гнойкашей. Луна скрылась за тучами, костер еле тлел. Зомби взглянул на свои руки - большие, в трудовых мозолях, - и окончательно убедился, что вырос. Как же его занесло на край цивилизации, где нет ни мягкой постели, ни волосатых котлет Милочки, ни заботливого партийного руководства, а есть лишь песок, зловредый шелест волн и человек странного пола, который считает себя тараканом? Умник наклонился над спящей Алекс, ему показалось, что он слышит сонное бормотание. Что ей снится? Наверное, Планета Людей, прекрасные и мудрые существа с коричневой кожей и чёрными волосами, рядом с которыми самый лучший зомби - просто жалкий вонючий слизняк. Умник почувствовал себя страшно одиноким. Быть может, ещё не поздно вернуться? Он прислушался – нет, это не Алекс, бормотание доносилось со стороны города. Умник прикрыл плащом её руку, сжимающую Тараканий Кодекс, избавляя себя от искушения, и пошёл на звук, который становился всё громче. Зомби взобрался на холм – о ужас! Все дачные огороды заполонили танки, в небе повисли вертолёты, и до стоянки беглецов зомбийской армии осталось метров триста. Не раздумывая, Умник скатился с холма, поднял Алекс на плечи и помчался с ней вдоль берега так быстро, как только мог.
- Маммочка…куда….любить…диктатора….. - прошептала Алекс, просыпаясь - Умник, что случилось? Тревога?
Зомби сосредоточился на скоростном шагании:
- Там вся армия Зомбограда. Нас сейчас взорвут и сожрут. Или наоборот?... Ох, Партия!
Путь преградила скала. Первые танки скатились с холма, как на салазках. Океан разевал водяную пасть, словно микроволновка в предвкушении завтрака. Эта ассоциация возникла у Алекс – тараканьи микроволновки умели съедать согретый завтрак, если хозяин не возьмёт его вовремя. Прибрежный песок засверкал от лучей прожекторов, ослепив и беглецов, и преследователей.
- Сдавайся, Умник! – захрипели рупоры. – Верни человечьего детёныша. Партия поймёт тебя и простит.
- Внучок, зачем ты убежал из дома? - послышался голос дедушки Жора. - Все за тебя волнуются. Едотюрьма выбьет из тебя дурь и сделает настоящим зомби. Отдай детёныша, неужели ты позволишь своему старику голодать?
- Прости, дедушка, я ни за что не позволю тебе съесть... моего друга! Я больше не зомби, я - друг человека. И вы получите его только через мой переработанный труп! Вперёд! - заорал Умник, зажмурился и прыгнул в воду, увлекая Алекс за собой. Вернее, хотел прыгнуть, но подскользнулся и рухнул на мелководье, стукнув девушку головой о камни, отчего та потеряла сознание. Умник вновь забросил её на плечи и погрёб прочь от берега, ругаясь, плюясь водой, проклиная Партию и моля Партию. Танки сгрудились на берегу, не решаясь стрелять без приказа. К слову, им и нечем было стрелять, потому что дула чистили не чаще раза в году в честь парада ко Дню Зомбийского Едимства. Вертолёты не могли оставить танки без присмотра, тем более, у опасно чистых волн. Зомби вылезли из своих жестянок, дрожа от близости воды, и молча смотрели вслед уплывающей фигуре, пока хватало прожекторов. Ужасно злые, невыспанные, и такие голодные, что даже гусеницы танков казались некоторым консервами в масле.
- Берегись!
Хрясь! Дудудух! Пыщь!
- Вантуз, ну я же просил осторожно… Не ушибся?
- Нормально. А вот забору не нормально... – Вантуз поднялся с земли, отряхиваясь от мусора. Поваленный забор скалился в лунном свете, словно экскаваторный ковш, распятый безумным архнадзоровцем.
- Сломал... Опять сломал! Ну почему я всегда всё ломаю? Неужели мои руки не способны совершить доброе дело? Моя душа нежна как освежитель воздуха, ждущий прикосновения Творца, моё сердце словно комок туалетной бумаги, ласковый и кроткий. О, Всевышний! Так почему, скажи, почему ты дал мне вместо рук пару мухобоек? Смерть, боль, разрушение – вот и всё, что я принес этому миру! – Вантуз залился слезами. – Я же так стараюсь, но у меня ничего не выходит. И за всю жизнь, Боже, ты не разу не подал мне ни знака, ни пинка в нужную сторону!
- Вантузятина, тише. Хочешь перебудить пол-лагеря?
Но Вантуза было уже не остановить.
- Кто услышит страдающую душу среди огня, воды и унитазных труб, что затерялась маленьким глистом в глубоком смотровом колодце? – взвыл он, простирая руки к небесам. - Наступает день, Ты опускаешь в него жёлтую солнечную трубу и смотришь на нас, опускаешь свою черпалку, захватываешь без разбора стариков и молодых – они не знают, как счастливы, покидая тесный отстойник и отправляясь в широкий свободный мир коллектора! Но вот наступает ночь, и ты закрываешь крышку люка, оставляя нас барахтаться в тёмных волнах, и счастлив тот, кто доплывёт до стока, стократно счастлив тот, кто узрит верхнюю трубу. Но миллионократно несчастен будет тот, кто найдет в себе силы плыть вверх по течению, переживёт все ужасы чёрного трубопровода, вынырнет в белой безмятежности… и увидит чью-то задницу! Я больше не могу, не хочу, не в силах! Всю жизнь я бился с самим собой и устал до ёршиков!
Размазывая кепкой сопли, Вантуз вытащил свой инструмент.
– Моё время истекло, прощайте, друзья, нам было так весело вместе! Замуруйте мое тело в стену общественного туалета – я это заслужил за свои злодеяния. Простите меня за всё, хотя нет мне прощения! Господи, я засасываюсь! - сказал он и шлёпнул вантузом себя по лицу.
С минуту Марк и Клепа, прежде стоявшие с разинутыми ртами, сражались с обезумевшим товарищем, пытаясь отобрать орудие самоубийства и хоть как-то успокоить. Наконец, им удалось загнать его на рябину, где он, мокрый от слёз и дрожащий, просидел, пока не скрылась луна. Марк уговорил его спуститься и отпоил остатками газировки.
- Вантуз пугать Шланга. Шланг беспокоиться.
- Извините, малость психанул… У меня есть ещё целых двенадцать лет для искупления грехов, прежде чем я умру молодым. – Вантуз смущённо улыбнулся, перебирая чётки. – Марк… ты не знаешь, в монастырях есть унитазы, или они так, прямо в кельях?
- Только попробуй нас бросить! Я тогда пойду вместе с тобой, научу курить пол-обители и открою все чакры у матери-настоятельницы! Ты ж мне друг, или как? – Марк обнял притихшего Вантуза. Тот кивнул:
- Ага. Жаль, ничего не успел записать. Вдохновение меня покинуло.
- И к лучшему... Похоже, в этом лагере за день так наотдыхиваются, что ночью спят как убитые. - Клёпа надела на Вантуза кепку. - Давайте им настоящую побудку устроим, такую, что даже мёртвый встанет.
- А это мысль. Тогда нас точно выгонят, и мы вернёмся в город с чистой совестью - Марк подобрал веточку и встал в позу дирижёра - Ну-ка, кто мы?
- Э-Нэ-Ло га-раж! – хором проскандировали все.
- Не слышу, кто мы?!
- Э-НЭ-ЛО ГА-РАЖ!!! – с тополей посыпались птичьи гнёзда.
- НЕ СЛЫЫЫШУ, КТОООО МЫЫЫЫ?!!!!
- Э-НЭ-ЛО ГА-РААААЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – из леса донёсся волчий вой вперемешку с медвежьим рёвом.
Но в лагере "Солнышко" по-прежнему было тихо и темно. Марк остановил бесполезную кричалку. Тишина… Даже ветви не шелестят.
- Куда все подевались? Ушли охотиться на медведя? - тихо сказал он.
Клёпа нагнулась и поводила руками в траве:
- Кажется, тут дорога. Заросшая…
- Светлячок красивый! – громко пробасил Шланг.
Все вздрогнули и повернулись в сторону, куда указывал его крепкий палец. Единственное маленькое окошко горело вдали, взаправду как светлячок.
- Там кто-то есть. Попросимся переночевать, а утром узнаем дорогу в город, или поймаем попутку, если повёзет. Хотя, какие тут попутки… - Марк застегнул жилетку - холод давал о себе знать.
- Это лучше, чем ночевать в лесу с волками. Как только вернёмся, устроим дяде Баху взбучку. Закинул же в сортирище поганое! - проворчал Вантуз.
- Не надо, дядя желал нам добра. Только не понял, куда едет. Либо перепутал лагери, либо не разобрал дорогу в темноте. Или просто хотел как лучше, а получилось…
- Да что здесь вообще происходит? - лицо Клёпы слегка посинело под цвет её волос.
- Будем держаться вместе. - Марк взял её за руку, Вантуз протянул свою Шлангу, следуя их примеру.
Маленькая колонна подвое тихонько зашагала по заросшей дороге в сторону лагерной поляны, на краю которой тревожно и маняще поблескивал одинокий огонёк.
Несколько тараканьих крейсеров появилось над побережьем Зомбограда.
- Бип-бип! "Мамонтобой" рапортует чпок! "Большой Волосатой". Много зомби у океана. Готов к переговорам! Трииим! (помехи)
- Зуум! - Это "Большая Волосатая", рапорт принят. Цок-цок! Говорит генерал Шпяк, бигизиц! начать переговоры разрешаю (помехи) разрешаю!
- Говорит лейтенант Ух-Ниббей. Шурррь-звяк! На всех крейсерах оп-па! нет новых разговорников* (помехи) повторяю, нет новых пун-пун разговорников. "Большая Волосатая", что делать?
- Используйте старые бзиц! разговорники. (помехи) Коцц! Зомби тупые, повторяю, тупые!
- Принято, "Мамонтобой" вступает тряк-пок! в переговоры!
(*Большинство тараканов считает знание межпланетного языка ниже своего достоинства, и тем более, его зомбийского диалекта. По их мнению, скоро вся разумная Вселенная должна заговорить на верхнетараканском.)
- Ахтунг, зомби! Таракан их бин, я! - прозвучало над побережьем - Вас ис у вас? Вы нам дать Алекс Бзджу, ферштейн?
- У нас? Танки у нас, вертолёты. Голод, тоска, печаль.
А Лес Жужу не продаём, государственная собственность. - прохрипел рупор.
- Блюм! "Мамонтобой" рапортует "Большой Волосатой", зомби продают с голоду жамм! танки, вертолёты и государственных жужелиц. Трям! Что делать? (помехи) Повторяю, что делать?
- Продолжайте контакт дырыры! Спросите, готовы ли они отдать нам диверсанта бяяя! за вагон коплины?
- Так точно. Ахтунг, зомби! Вы нам дать готовить дас ваген коплина?
- Что? Готовить вагон коплины у нас? У нас негде, разве не видите - везде танки и вертолёты. Замачивайте у себя!
- Чпяк-чпок! "Мамонтобой" рапортует - зомби негде готовить вагон коплины, они будут замачивать у себя танки и вертолёты. Оу-оу! "Большая Волосатая", говорит лейтенант Ух-Ниббей. Я ничего не понимаю. (помехи) Повторяю, ничего не понимаю!
- Это генерал Шпяк, гау-гау! Что там происходит? То они технику продают, то замачивают. Грыы! Спросите уже, зачем это всё, кыхым! и что им надо?
- Так точно. Ахтунг, зомби! Вертолёты - варум? Танки - варум? Что надо!
- Наши вертолёты - варить? Наши танки - варить?! Только попробуйте, и мы вас сожрём!
- "Мамонтобой" рапортует - зомби собираются варить танки и вертолёты, они предлагают нам их попробовать. Генерал Шпяк, улюлю! в разговорнике нет слова "со-жрём", что это значит?
- Не знаю. Возможно, форма слова "со-трудничаем". Кяк-псяк! "Мамонтобой", заходите на посадку. Разберитесь на месте, ффу! что там за новости в зомбийской кулинарии. Гунь-гунь! Не хотят вагон коплины за Алекса... дайте два вагона! (помехи)
- Принято! "Мамонтобой" рапортует на "Большую Волосатую", это лейтенант Ух-Ниббей, сажусь на Планету Зомби (помехи). Повторяю, сажусь на Планету Зомби!
(помехи) (помехи)
- Это генерал Шпяк. "Мамонтобой", ответьте!
(помехи) - Хыыыррррр! Гнам мнам мнам! Хлюп хум хум! Аааа, СанСаныч! Рррааа! Хрясь хрусь хрусь! Жрум жрум жрум! Птыщь!
(помехи) (помехи)
- "Мамонтобой"?
(помехи)
(помехи)
(помехи)
- "Большая Волосатая" рапортует на "Врежу-в-харю" Траляля ламм! мы потеряли "Мамонтобоя" и ещё три с половиной крейсера. Зомби хряпс! нас и хумс! Они объявили нам войну! Рууу! Ждём ваших зоу-зоу! указаний!
- Это капитан Лизз-Бамм, "Врежу-в-харю". Берегис! Передаю приказ Главного Диктатора: "Уууух-ляяяаа! Немедленно атаковать бип-бип! Планету Зомби. Вернуть деталь на бииип! любой ценой!" (помехи) Повторяю, любой ценой!
Умник плыл в темноте, чувствуя, как быстро тяжелеют его конечности. Мокрые ботинки соскальзывали, соль начала разъедать ему кожу, он чудом умудрился не потерять шляпу. Волосы Алекс, почти отмытые от зелёнки, лезли ему в лицо, но Умник упорно продолжал плыть.
- Ещё немного. И ещё немного... Правую руку вперёд. Теперь левую. Теперь правую ногу... Неужели всё закончится так? - сказал Умник сам себе и заглянул в лицо Алекс. - Быть может, утонув, ты станешь зомби? Нет, ты же человек, это звучит слишком гордо. Ты умрёшь. А я стану жить на дне как рыба удильщик. Пасть у меня есть? Есть. Страшный я очень? Очень. Вот к таким же чудищам мне и дорога...
- Я не думаю, что ты страшный. И ничего ещё не закончилось. Вон там, на горизонте, есть что-то тёмное над водой! - сказала Алекс, открыв глаза.
- Так ты была в сознании и всё слышала? А я тащил тебя на себе как распоследний овощевоз! Ну-ка сама греби, и раз, и раз! Что я, буксир тебе? У тебя руки вон какие сильные... А я устал. Я толстый. Я зелёный. И…буль-кхе...опять голодный... Ну подтащи меня!
- На тебе очень удобно лежать и набираться сил. Осторожно, ты порвёшь мне спецовку.
- Буль! Это платье Милочки, и вообще, хочу и рву! Кхе!
- Хорошая мысль, давай разденемся - так будет легче плыть!
- Нет, не на-кха! тьфу! Просто дай опереться на плечо.
Теперь Алекс плыла впереди, подтягивая бултыхающегося Умника, который уже настолько просолился, что чувствовал себя морским огурцом и подумывал: а не лучше ли взаправду уйти на дно, чем терпеть такую несправедливость? Но в воде мысли зомби текли ещё медленнее, и Алекс успела пришвартоваться прежде, чем Умник надумал слиться с прежде ненавистной стихией и помыться насовсем. Как хорошо, что девушка не знала, из чего формируются эти островки, один из которых стал для неё и Умника спасательным кругом... Ну а зомби почувствовал себя в грязи как в милом доме. Он стянул мокрые ботинки и пошевелил пальцами ног - двух не хватало.
- Зубов не напасёшься, расточительница... - промямлил Умник, пробуя челюсть на прочность.
Тучи ползли по небу, словно звездолёты в дымовой завесе, летящие домой с ответственного задания.
- Где сейчас мой звездолёт? - подумала Алекс с грустью.
Умника тучи не волновали, хотя сейчас его мозги были схожи с ними - такие же скользкие и расплывчатые. Чтобы хоть как-то собрать их в кучу, зомби начал усиленно думать, и додумался до важной мысли:
- Океан ужасно солёный. - сказал он, с трудом ворочая сырым языком.
- А в нашем совсем не было соли. Потому его и продали. В детстве меня бросали в него, чтобы научить плавать, до сих пор не разучился.
- Зачем тогда отягощать мою спину, когда можно было и подвезти? - проворчал Умник и отвернулся. Отмытая, Алекс стала выглядеть ещё вкуснее.
- Регенерировал. Мне же голову пробили танковым снарядом, а теперь - ни царапинки. Наша тараканья раса необыкновенно живуча!
- Да, снарядом. Очень большим! - Умнику стало ужасно стыдно за то, что стукнул Алекс головой. Он решил перевести разговор на другую тему. - Ты выросла среди тараканов и много чего о них знаешь, а я почти ничего. Вот слышал, что у вас есть какая-то страшная слонопудила, а что это такое - даже не представляю.
- Кто тебе рассказал о секретном оружии тараканов?
- Не помню. Меня ей пугали в школе... Она очень секретная?
- Если зомби-дети о ней болтают, значит, уже не очень... Наши генетики достигли небывалых высот в выведении новых жизненных форм. Слонопудила - это гибрид слона, крокодила и пуделя. У неё слоновье тело, крокодилья голова с хоботом, уши и хвост пуделя. Совершенная боевая машина!
- Зачем ей уши и хвост маленькой кудрявой собаки?
- Чтобы летать как облачко. В этом нет ничего удивительного, другое дело - мячемот... Ой, проговорился! - Алекс шлёпнула себя по губам, но не слишком звонко.
- Расскажи, я никому не проболтаюсь. Для зомби я теперь враг, вредитель и расхититель. И дедушку чуть голодом не уморил. - Умник помрачнел. - За такое не то, что Едотюрьма - Едоколония светит... А она в джунглях, где полно зомбабочек. Летают, крылышками бяк-бяк - и всех ням-ням. Здоровенные они как трактора...
- Быть может, путь на Планету Людей скрыт в джунглях, если там так опасно? Нужно спросить Вещь Судьбы, куда нам идти дальше. Расскажу пока про мячемот. - Алекс зашарила в плаще. - Это очень опасный гибрид, одновременно мяч и бегемот. Его можно покормить, а можно - надуть, и тогда он начинает пожирать всё на своем пути... Да где же эта штука? Было предположение, что чёрные дыры, на самом деле - звёзды, проглоченные озверелыми мячемотами, но проверить гипотезу невозможно, потому что всасывающая сила мячемотьей пасти... Умник, ты не брал Вещь Судьбы? Я обыскал все карманы, у меня её нет.
- У меня тоже...
Алекс упала на колени и ударилась лбом в грязь:
- Гнев СанСаныча всё-таки обрушился на мою голову! Прости меня, Боже, блудного таракана, который слишком долго испытывал твоё терпение. - она подскочила к Умнику, вытянула руки и закрыла глаза - Скорее, ешь меня, пока ярость СанСаныча не стала безмерной!
- П-подожди! - Умник усиленно зашевелил мозгами. - Не могу же я съесть тебя после всего, что было...
- Ты хочешь испытать на себе божий гнев? Ешь скорее! Такова воля СанСаныча. - руки Алекс задрожали.
- П-подожди... - зомби сглотнул слюну - Это его воля, а не твоя. И разве это гнев, когда мы просто потеряли волшебную палку?
- Настоящий таракан никогда не теряет доверенное, и тем более - Вещь Судьбы. Незримая рука СанСаныча похитила её, чтобы покарать виновного. Хватит разговоров, ешь!
- Но ты не таракан, ты человек, Алекс, человек... И сырую я тебя есть не стану.
- Моя мать - таракан. Моя бабка - таракан... Я что, настолько невкусный, что ты не можешь съесть меня без специй? Создатель, зачем я родился? - Алекс осенила себя буквой V и ударила в грязь лицом.
- О, Партия! Да нет же, нет! Ты очень вкусная... Но ты всё ещё в зелёнке. И у меня вонючие зубы... И нельзя ли умилостивить СанСаныча как-то по-другому?
- Вкусная... - вздохнула Алекс. - Откуда ты знаешь, когда не пробовал? Откуси хотя бы палец!
Умник вздрогнул, услышав предложение сделать то, о чём давно подумывал.
- Лучше не надо... - сказал он, скомкав шляпу.
- Пожалуйста! - Алекс посмотрела на него с мольбой.
Умник наклонился и осторожно лизнул протянутую руку.
- Тьфу, солёная! То есть, вода солёная, а не ты. А ты... как шоколадка! - Умник засунул в глотку собственный палец до тошноты, лишь бы не тяпнуть.
- Вот как. - сказала Алекс, и её лицо посветлело.
Сверху послышался свист. Что-то чёрное вылетело из туч и понеслось к островку со страшной скоростью.
- СанСаныч принял жертву... - прошептала Алекс, не веря своим глазам. - Смотри, Умник! Он шлёт благословение на наши головы! Тараканский челнок! Ныряем!
Она успела столкнуть Умника с островка прежде, чем в него с грохотом врезался челнок. Умник шлёпнулся в ужасно чистую воду, но к своему удивлению, совсем не разозлился:
- Неужели я настолько помытый, что мне не страшно быть чистым? Или это начало человечности? - Умник почувствовал себя окрылённым, будто сам генсек пожал ему руку.
- Это не наш челнок, это зельчи! - Алекс разглядела в дыму очертания корпуса. - Слышал от шпионов, что они планируют тайком очистить ваш Океан, потому что совершенно невыносимый антисанитарный... таракан!
Люк челнока открылся, скрежеща и плюясь клубами едкого дыма, наружу выползла насекомая фигура.
- И какой двурукий делал этой жестянке тормоза?! - выругалась фигура.
- Мама? Не может быть! - крикнула Алекс, услышав знакомый голос. Она выскочила на берег и повисла на шее у Бзджу-Бзджи.
- Сыночек! Пчхи! Как я рада встретить тебя живым и невредимым. - тараканиха нежно обняла её всеми четырьмя руками.
- Но как ты нашла меня ночью посреди Океана? - удивилась Алекс.
- Дай мне свой Кодекс. Видишь мигающую фитюлинку на задней обложке? Это микрочип, чей сигнал привёл меня к тебе. Я знала, что Тараканий Кодекс ты никогда не бросишь.
- Да я скорее брошу свою голову! - засмеялась Алекс, обнимая маму руками и ногами.
- Буль... Кхы! Ты не поможешь мне выбраться? - обиженно хлюпнул Умник, всё ещё сидящий в воде.
- Ой, извини! - Алекс схватила его за шиворот и втащила на островок.
- Что здесь делает зомби? Или это замаскированный таракан? - спросила Бзджи.
- Это мой боевой товарищ... Мой друг. Объясню по дороге. - сказала Алекс, помогая Умнику подняться. - Скорее летим отсюда, я слышу неподалёку какое-то огромное существо, судя по всплескам - гигантская водяная змея.
- Это не змея, хуже... Умник боязливо отступил к челноку. - Должно быть, это тот самый гигантский мышиный хвост, который видели из окон Дворца Партии. Они тогда чуть не эвакуировались вместе с Дворцом. Думал, это шутка... а оно живое!
- Что это такое?
- Объясню по дороге. Товарищ таракан, пожалуйста, закройте люк! - Умник отчаянно заулыбался, вглядываясь в темноту.
- Толкаем в воду. Этот челнок уже никуда не полетит. Но мы можем доплыть до берега. Знать бы, в какой он стороне... Если будем двигаться только вперёд, обязательно куда-нибудь приплывём. - Бзджи упёрлась четырьмя лапами в корпус челнока, Алекс встала рядом, готовясь толкать. - Товарищ зомби, пожалуйста, залезьте внутрь и пройдите к пилотскому креслу. Там увидите большой красный рычаг с надписью "Вперёд". Нажмите его и не отпускайте, пока челнок не плюхнется.
- С удовольствием помогу вам, товарищ таракан, с огромный удовольствием! - раскланялся Умник, устремляясь к люку со всех ног. Замеченные Алекс "змеиные" всплески теперь прекрасно прослушивались и зомбийскими ушами.
- Вперёд... Ну что встал, Вантузятина?
- Страшно!
- Шланг беспокоиться.
- Клёпа, а тебе не страшно?
- Есть немножечко... - прошептала она и крепче стиснула руку Марка.
От каждого шороха в ветвях полузасохлых яблонь маленький отряд застывал галереей восковых фигур. В лунном свете лагерь "Солнышко" выглядел совсем не так привлекательно, как расписывал дядя Бах. Ржавые качели в остатках синей краски тихо поскрипывали, хотя ветра не было. В их тени лежала забытая матерчатая кукла. Клёпа хотела поднять её, но от прикосновения кукла рассыпалась в прах, оставив после себя пару стеклянных глаз. Марк поскорее потащил ребят мимо грязного бассейна, полного тухлой воды, в которой копошились насекомые. Перешагивая через остовы песочниц, ржавые велосипеды и пустые муравейники, из которых торчали скелеты ящериц, ребята медленно продвигались в сторону заветного огонька в окне главного корпуса. Из всех корпусов, он единственный не был обугленным.
- Похоже, в лагере был пожар. - прошептал Вантуз и теснее прижался к Шлангу, провожая взглядом одноногую и безносую, заросшую мхом статую пионера. Горн в потресканной руке показался Вантузу вантузом, только каким-то зловещим... Обойдя статую, он увидел, что у той нет затылка, и птицы свили гнездо в пустой голове. Полная луна высветила в нём маленькие пёрышки и скелетики.
Так, считая шаги и секунды, ребята наконец дошли до главного корпуса и остановилась у входа полукругом, крепко взявшись за руки. Справа от корпуса, на боку лежала перевёрнутая горка, зловеще поблёскивая под луной, словно скелет мамонта в арктических льдах. Марк вздрогнул от этой ассоциации и машинально запустил руку в карман, где должна была лежать последняя сигара.
- Здесь написано "Не курить". - прошептала Клёпа.
- Водки бы... - сказал Вантуз, взглянув на доску объявлений, заляпанную чем-то тёмным, на которой сохранился обрывок плаката с надписью: "Добро пожаловать". Ниже срывающимся почерком было приписано: "Беги..." и висела скакалка, свёрнутая в петлю. Дверь корпуса выделялась синевой на фоне жёлтых облупленных стен. Над ней висела выцветшая табличка "Бегемот".
- Неплохое название для отряда. - подумала Клёпа, дрожа от холода. - Маленькие весёлые бегемотики...
Марк поднес кулак к дверному косяку и замер в нерешительности.
- Эй! Мы тут! Открывайте! - внезапно загудел Шланг у него над ухом, и Марк почувствовал, как медленно падает вперёд. Колени согласились повиноваться лишь когда Марк завис на цыпочках над исполинской грудью, прикрытой чистым белым фартуком, обладательница которой вышла из дома на громоподобный голос Шланга. Марк откинул с глаз лохмы. Весь дверной проём занимала пышная квадратная фигура, увенчанная густо напудренным лицом, расплывшимся в широкой улыбке. Из-под жирных красных губ блеснуло золото.
- Здравствуйте, дети! - причмокнули губы. - Меня зовут Яна Ягодкина, но вы можете называть меня просто баба Ягодка.
- Тёть сторож, разрешите переночевать... Холодно очень. - выдохнул Марк и попятился к товарищам.
Баба Ягодка потерла волосатый подбородок рубиновым перстнем, упёршись другой рукой в необъятный бок:
- Что-то вы совсем исхудали, детишки... Конечно, заходите, мои сладенькие. Погреетесь, попьёте чайку. Я как раз напекла пирожков.
Она шагнула к Марку, взяла его под руку мощной хваткой и обвела щёлочками глаз остальных:
- Ну что же вы? Заходите, у меня светло и тепло. И совсем не слышно волчьего воя.
- Шланг любит пирожки. - сказал Шланг и прошёл в дверь первым, оттеснив обмякшего Марка. Клёпа кивнула, стуча зубами от холода, и присоединилась к ним. Оглянувшись на лагерь и темнеющий за ним лес, Вантуз почувствовал, что его страх отступает - из дома пахнуло теплом, яблочными пирожками и ароматным чаем, от запаха которого ему ещё сильнее захотелось спать.
Искорёженный зельченский челнок уныло бороздил океанскую гладь. Бзджу-Бзджи давила единственный работающий рычаг с надписью "Вперёд", и былой покоритель космоса медленно плыл в заданном направлении. Умник обыскал все уголки, но не нашёл ничего, что мог бы съесть без ущерба челноку. Зомби оставалось только мрачно покусывать ногти, наблюдая как печальная Алекс запекает копляную палочку на двигателе.
- Дай мне кусочек. Ни разу не попробовал коплину. - вежливо попросил Умник.
- Конечно, возьми. - Алекс отломила ему половину. - Не понимаю, как это возможно, чтобы мой народ угрожал моему народу.
- Придётся выбирать, на чьей ты стороне. Лично я за людей. - сказал Умник и осторожно откусил от своей доли.
- По-твоему, люди лучше тараканов? Ты ведь совсем не знаешь людей.
- Знаю одного человека. Тебя. И он мне очень нравится... Тьфуу! Как невкусно! - Умник отшвырнул надкушенную палочку - Она солонее океанской воды! Думал, нет на свете ничего солонее.
- Почему ваш океан такой солёный? - обернулась Бзджи.
- Если я скажу правду, вам будет очень неприятно...
- После вести о мировании с Планетой Людей и твоего оскорбления коплины мне вряд ли что-то будет неприятнее. - Алекс подобрала отброшенную палочку и ласково подула на неё, утешая.
- Приношу коплине свои извинения. А зомбийский океан такой солёный, потому что в него впадают все канализационные трубы города. По которым все зомби-дети города сливают рассольник на мышиных хвостиках, потому что он очень невкусный.
- Зачем кормить детей тем, что они не любят? Это похоже на пытку. - сказала Бзджи.
- Пытки полезны для социализации не меньше, чем мышиный суп. Но дети не ценят общественной заботы и выливают рассольник. Если честно, я и сам выливал... Представьте себе, сколько мышиных хвостов плавает в Океане! Мы встретились на островке из них. А тот гигантский хвост, видимо, образовался из такой биомассы и обрёл сознание. Но я не думаю, что это взаправду гигантский хвост, скорее - гигантская мышь, что бы Эпидемия Наук ни говорила. В отношении к данному вопросу придерживаюсь реалистической позиции.
- А когда хвост был совсем рядом, ты придерживался челнока. - усмехнулась Алекс. - Раз коплина такая солёная для зомби... Мама, у нас есть лишняя пресная вода? Хочу отфильтровать немного травы.
- Вода - очень ценный ресурс. Нельзя расходовать её просто так. - откликнулась Бзджи, давя рычаг.
- Пожалуйста, это очень важно. Очень. - Алекс подмигнула Умнику. - Создатель Наш Сидарав одарил коплиной всех разумных существ. Кто ест её - тот обретает великое благо.
- Если я смогу поесть, то буду очень благодарен.
Умник снял шляпу и подумал: "Алекс расходует на меня ценнейший ресурс и делится последней заначкой. Всё-таки она - настоящий мужик!"
Марк проснулся в темноте и нащупал рядом с собой что-то мягкое и тёплое. Это что-то оказалось Шлангом, могуче храпящим на пыльной кровати. Вытащив сумку из-под его головы, Марк достал фонарик и осветил помещение - голые стены, штук пятнадцать кроватей на шесть тумбочек, железный шкаф в углу, зелёная дверь. Выцветшая надпись "С добрым утром, отряд!". Луч ударил в лицо Клёпе, она села на койке, протирая глаза. Вантуз поднялся из-за тумбочки, прикрываясь кепкой.
- Головка бо-бо! - пробасил Шланг - Где друзья Шланга?
- Тише, у меня тоже голова разламывается. - проворчала Клёпа, роясь в рюкзаке. - Вантуз, ты живой?
- Не уверен. - ответил он - Руки еле шевелятся.
Он потрогал свои запястья и сморщился. Посветив фонарём, Марк увидел на них следы верёвок.
- Так, идите все сюда, попробуем вспомнить, что произошло - сказал он. - Кажется, мы пили чай, и потом баба Ягодка...
- Шланг помнить. Плохо было быть.
Марк направил в него фонарик:
- Продолжай.
- Шланг сильный. Шланг драться как Чапай! Но проиграть. Весь в верёвках было быть. Но разорвать. Потом упасть. Потом заснуть. Дальше не помнить.
- Ужасно... – прошептала Клёпа. - Что за чудовище на нас напало, если даже Шланг с ним не справился?
- Давайте выбираться отсюда, пока оно не вернулось. - решил Марк. – Попробуем открыть окно… Опа, а тут нет окон!
Теперь Марк понял, почему только одно окошко светилось: все окна в спальне отряда были заложены.
- И дверь не открывается... Мамочки... Помогите, спасите! Откройся, откройся! - закричал Вантуз, бешено дёргая дверную ручку.
Крррряяяяяк!
- Опять сломал... Нужно пробить окноооо!
Он уже разогнался головой в стену, но Клёпа схватила его за плечи и силой уложила в кровать:
- Успокойся, пожалуйста! Не мешай Марку думать. - она села на корточки перед всхлипывающим Вантузом, и тот стиснул её руку.
- Клёпа, у тебя кровь! - Вантуз вырвал у неё фонарь. На запястьях Клёпы отчетливо отпечатались следы веревок, но порезов не было, все руки были в горячих слезах Вантуза, которые он ошибочно принял за кровь. Ребята осмотрели свои руки и ноги: везде, везде следы верёвок, завязанных одним и тем же способом.
- Шланг, это ты нас развязал? - спросил Марк.
- Да, Шланг рвать верёвки. Шланг бить. И проиграть. - он сморщился и захныкал, возя по лицу четырьмя кулаками. Марк обнял ревущего детину.
- Шланг молодец. – сказал Марк. - Шланг бился до последнего в неравном бою, сделал всё, что мог, и заслужил большую шоколадную медаль. Которую получит, когда мы выберемся отсюда.
- Выберемся? – всхлипнул Вантуз у стены. – Смотрите сюда! Он получше сфокусировал луч, и в белом пятне проглянула надпись, накорябанная чем-то острым: "Нас было 115, 9 отрядов. Осталось 5 человек. Всех съела вожатая Яна Ягодкина. Завтра утром съест последних. Она дала нам чай со снотворным и заперла здесь. Миша и Маша сбежали. Пишу гвоздём. Если вы читаете это, значит им не удалось сжечь лагерь и уничтожить чудовище. Молитесь, грядёт супный день... " На этом надпись обрывалась.
Ребята молча сели в кружок на полу, приглушив фонари, чтобы лучше видеть лица друг друга.
- На повестке дня людоедка. - сказал Марк полушёпотом. - Ваши предложения, что с ней делать. Вантуз, ты первый.
- Пусть Шланг выбьет дверь, и мы убежим!
- Не выйдет. Судя по звукам, баба Ягодка здесь. Она уже побила Шланга. Даже все вместе мы ничего ей не сделаем. Клёпа!
- Нужно устроить ловушку, которая её задержит.
- Уже лучше, но какую?... Слушайте, она что-то готовит! - Марк приложил ухо к двери. Из комнаты вожатой доносилось шипение газовой горелки, постукивание половника по бокам обширной ёмкости и грубый голос бабы Ягодки, напевающий что-то про "суууп чудесный, скаааазочный суп..."
- Тётя очень плохо петь. - сказал Шланг. - Медведь по ушам чух-чух.
- Ну конечно, у неё нет слуха! - с горящими глазами Марк вскочил на тумбочку. - А это значит, что можно... Придумал! Вот, что мы будем делать...
Ребята отошли от двери подальше, на всякий случай, и зашептались, обсуждая новорождённый план побега.
- Эд, это очень плохая идея. Я в таком виде приземляться не стану. Теперь наш корабль похож на здоровенную банку томатного супа! Ну и маскировочка... - Ава озабоченно заглянула в зеркала заднего вида, привинченные Эдом на корпус "Первоплана" перед отлётом в качестве дани уважения старинным технологиям.
- В рапортах прошлого полёта сказано, что для людей томатный суп - произведение высокого искусства. Сейчас покажу! - Эдельвейс зарылся в свои вещи, ища электронную книжку
- Мы пролетели над множеством городов и нигде не нашли дворца Президента Зэ Млы. - сказал Фантом задумчиво - Осталось только одно: сесть в этой глуши и спросить у первого встречного, где его искать. Ава, ты знаешь язык зэ мных медведей?
- Ну ты загнул, я и людской-то выучила за полчаса до отлёта, по разговорнику. - ответила она, разглядывая на экране хмурый лес, над которым "Первоплан" нарезал круги на полпервой космической.
- Тогда придётся потолковать с пауками, хоть они весьма неразговорчивые. Зато их восьмеричный язык един и незыблем, как Вселенская Ось.
Среди вещей Эдельвейса было много интересных штук, Фантом даже прикусил губу от зависти, когда из нехилой кучи хлама выкатилась самая настоящая булька-рулька, мечта всех детей-зельчей. Истинного предназначения этой вещи никто не знал, но с каким веселым бульком она хлопала по ушам преподавателю, только-только открывшему голобук! И тут же сворачивалась в рульку, так что даже анализом днк невозможно было определить её хозяина. Эдельвейс взял с собой и старый звонок от ветропеда, на который можно было записывать любые звуки и мелодии. К сожалению, такие звонки быстро сняли с производства - когда города зельчей наполнились хрюканьем, мяуканьем, кваканьем, пуканьем, частушками и прочими неудобными звуками, прогресс решили приостановить.
- Долго ты ещё будешь копаться? - Аврора успела сделать себе чашечку мофе. - Просто отключи маскировку - и всё. Наш "Первоплан" - произведение искусства сам по себе и в симулякрах не нуждается!
Эд неохотно вернулся за пульт. Ава подошла к иллюминатору, чтобы следить за процессом вживую, но вдруг ойкнула, отпрыгнула назад и оказалась у Эда на коленях.
- Что случилось? - Фантом поднялся с пилотского кресла. - Эдди, да ты желтее фартошки!
- А сейчас он будет синее офурца, если не уберёт руки с моей...ммм...чистой униформы! - зашипела Ава, поперхнувшись мофе.
- Я случайно... - промямлил Эд. - Извини, это было так неожиданно...
- Что там такое? - Фантом вывел на экран изображение с нижней камеры.
- Взрывают. То ли у зэ млан сапёрные работы... - Ава подбежала к сейсмографу. - То ли война кротов!
- Может, у них какой-то праздник, фейерверки там? - Эд почти вернулся к привычному зеленому цвету.
Фантом взглянул на приборы:
- Какие фейерверки! По данным, тут во всей округе нет ни одного разумного существа...
Брряяяххшшшшш! Огромная сосна с треском рухнула, подминая молоденьких соседок, и открыла под собой нечто вроде колодца, из которого, кашляя и счищая друг с друга грязь, выползли четыре чёрные фигуры и застыли, уставившись в звездное небо, украшенное здоровенным произведением искусства.
- Нифигасе газировочки попили!.... - выпалила одна из них. Эд и Ава прилипли к иллюминатору, расталкивая друг друга и уже не замечая, кто кого хватает за униформу.
- Меняю эпицентр кружения, фокус - бывшая зелёная торчалка! - Фантом переключил автопилот и выкрутил на полную наружний звукосниматель. Послышался шум турбин и напряжённое молчание леса. Но внезапно его прорвало громкое хриплое жужжание, постепенно ставшее речью. Эд выставил камере максимальное приближение, сфокусировав на источнике звука - в лунном свете засверкала странная эластичная труба, торчащая из умозрительной головы самой толстой фигуры. Ава, наконец прийдя в себя, вдавила в пульт кнопку увеличения громкости внутренних динамиков. Сомнений не было - фраза раздавалась снова и снова, на чистом межпланетном языке: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ПЛАНЕТУ ЗЕМЛЯ!".
Чтобы узнать, какие события подготовили эту знаменательную встречу, нужно перенестись во времени немного назад. К тому самому моменту, когда группа "НЛО Гараж" села в кружок среди поваленных кроватей, готовясь привести в действие план бегства от бабы Ягодки, в чей суп, как выяснилось, попасть друзьям было не суждено...
Марк приставил рупор к своему модному чёрному кассетнику, который собственноручно покрасил маркером. Клёпа и Вантуз замерли над своими.
- Надеюсь, батарейка не до конца села. - прошептал Марк - Включаем на счёт три. Раз, два... Давай!
Одинокий лось, мирно гулявший средь елей и сосен, с перепугу взлетел на берёзу, которые там отродясь не росли, и отбросил рога и копыта сразу, а воронята в соседнем гнезде вылупились хором и закричали "Хеви-метал!" вместо "Мама, кушать!". Чего только не найдётся под лагерными кроватями, в том числе - и рупоры, которым Марк сразу же нашёл применение. При взгляде сверху, фигура, образовавшаяся на полу, напоминала солнышко с лучами - четверо ребят в центре, по одному кассетнику перед каждым, по одному рупору на кассетник, и пятый - в руках у Шланга. Каждый кассетник играл своё: Клёпин агрегат разрывался тяжёлым металлом, из динамика Марка верещал джаз-прог. У Вантуза было два кассетника, и первый, изливавшийся рыцарской балладой, он поставил перед собой, а второй, орущий хором панков - перед Шлангом, но то и дело менял их местами.
- Шланг быть когда-то странной игрушкой безымянной... - пел Шланг в рупор, перекрывая всех. Когда у Марка началось слишком тихое соло на контрабасе, он не растерялся и поставил другую кассету - с музыкой тибетских монастырей. Видимо, это стало последней каплей терпения бабы Ягодки. Распахнув дверь, она застыла в проёме, вся красная и растрёпанная как барабанщик, трясясь от злости и обдирая пальцами ног краску с пола.
- Получилось, отступаем! - крикнул Марк. - Для людей без слуха хорошая музыка невыносима!
- Шланг, дело за тобой. - прошептала Клёпа, сгребая технику в рюкзак - Ты не забыл?
- Шланг защищать друзей. Шланг бить!
- Нет, не то! Я просил другое... - замахал руками Марк, с перепугу забыв, о чём просил.
Вантуз вжался в стену, послав безумную улыбку приближающейся бабе Ягодке.
- Все на обееед! Кто тут непослушник? Непослушников - в омлеееет! - покачиваясь, запела Ягодка, распихивая баррикаду из тумбочек, которые от касаний её необъятных бёдер не только закрывались, но и сплющивались.
- Как же фальшиво... Вспомнил! - крикнул Марк - Шланг кидает шкаф!
- Шкаф кидать! Ура, гандбол! - радостно прогудел тараканий сын, и оторвав шкаф от пола вместе с винтами, от всей души запулил им в слегка оторопевшую вожатую. С такими габаритами попробуй увернись от снаряда - баба Ягодка поймала шкаф всем, чем могла, и пролетев с ним несколько метров, впечаталась в противоположную стену.
Одинокий лось, мирно сползавший с берёзы, внезапно обнаружил себя парящим в облаках, словно горный козёл. Молодые осинки выдернулись с корнями и на миг зависли в невесомости, а приползший "на концерт" бобёр внезапно оказался на медведе, который явился с той же целью, и с перепугу выгрыз ему ирокез от ушей до хвоста. За что был отправлен влед за лосём. Пролетавшие мимо утки от удивления лишились чувств - и рухнули всем косяком. Прямо на медведя, а сверху плюхнулся бобёр, спеша предупредить, что лось погулял и уже возвращается...
...Наконец решившись открыть глаза и убрать руки от ушей, Клёпа медленно обвела взглядом комнату. Теперь она выглядела так, будто здесь прошёл десяток Мамаев с конницей, а уж никак не один милый добрый Шланг. Вантуз постучал по фонарику - батарейки осталось ненадолго - и посветил сквозь пелену оседающей пыли на железный шкаф, впечатанный в стену.
- Она в ловушке. Скорее бежим! - слегка шатаясь, Марк поковылял к двери, в его ушах всё ещё звенело.
- Жаль, пороха нет. Я бы этот шкаф к звёздам запустила! Но боюсь, такую тушу не сдвинешь и пушечным ядр... - Клепа врезалась в спину Вантуза, внезапно замершего в паре шагов от запертого шкафа и такой желанной свободы. Марк направил луч на дверцу, закрытую на ключ с незапамятных времён. Шкаф дрогнул. Фонарь выпал из руки Марка. Шкаф дрогнул сильнее... И затрясся в нервном тике, громыхая словно заводской конвейер-эпилептик.
- Откройте, откройте!!! - Вантуз отчаянно заколотил в зелёную дверь, запертую Ягодкой изнутри.
- Ломаем! Шланг, вперёд! - крикнул Марк. Но Шланг не успел даже двинуться с места - дверь шкафа взорвались железной стружкой и слоновьими порциями ругательств. Вантуз прикрыл лицо, чтобы не получить в глаз железякой, а когда вновь взглянул в сторону былой западни, то увидел огромное, горящее всеми красками преисподней золотозубое лицо бабы Ягодки, всплывающее в клубах пара из её оскаленного рта.
- Полундра! - заорала Клёпа, отчаянно дёнув себя за хвостики.
- Шкаф - непрочный. Пол - непрочный. Шланг кидать кровать. Четыре кровать!
- Подожди! - Марк схватил его за кисть, уже готовую вцепиться в одну из спинок. - Где пол непрочный?
- Под шкафОооом! - взревел Шланг, поднимая над головой по кровати в каждой руке.
И пока ему удавалось сдерживать лагерное чудовище вынужденными средствами обороны, Марк и Клёпа копались в куче фантиков, огрызков, банановых шкурок и тюбиков от пасты, которые в течение многих лет заметались под шкаф находчивыми отдыхающими.
- Вантуз, Шланг, сюда! Тут люк! - закричал Марк и спрыгнул в квадратную чёрную дыру.
Усталый Шланг в последний раз взмахнул тем, что осталось от кровати после знакомства с могучей грудью неприятеля, и поспешил на зов товарищей.
- Вантуз, ты что, заснул? - ещё раз крикнула Клёпа.
Вантуз вжался в стену и дрожал так, что кепка плясала у него на голове, а зубы отбивали барабанную дробь. Баба Ягодка уже шла к нему, скалясь и напевая: "Нехороший заинька, вот изжарю - будешь паинька!"
- Как же она фальшивит... - пронеслось в голове у Вантуза, прежде чем с криком "Шланг помогать!" на неё обрушился нехилый удар. Что поделать - слабее Шланг просто не мог. Подгоняемый криками Клёпы, он схватил товарища нижними руками, и запустив на прощание в бабу Ягодку последней, чудом уцелевшей тумбочкой, прыгнул вниз, увлекая за собой груду мусора и злобных воплей людоедки, которая при своих габаритах никак не могла последовать за сбежавшей добычей.
Слишком долгим был бы рассказ о том, как группа "НЛО гараж" ползла по узкому, грязному лабиринту. И как обрадовалась, обнаружив в одном из его ответвлений секретный подземный бункер со слегка подржавленным, но совершенно целым настоящим звездолётом в настоящем ангаре. Не только лагерь наверху, - часть леса служила прикрытием секретным разработкам, пока о них не забыли, чтобы случайно не разгласить военную тайну. Едва увидев звездолёт, Шланг и Вантуз загорелись желанием лететь к звёздам прямо сейчас, но Марк и Клёпа заняли более консервативную позицию, посчитав, что сперва лучше взять на корабль побольше консервов и предупредить дядю, что летят всерьёз и надолго. Вантуз предпочёл согласиться с их доводами, а вот Шланг, чей голос остался в одиночестве против троих, разревелся и выворотил с корнем сосну - за которой открылся тайный выход на лесную поляну. Обида и зрелище "Первоплана", кружащего над ней, пробудили в Шланге скрытые возможности, и доселе ему неведомая межпланетная речь легко и свободно потекла по головному шлангу, обнаружив в нём способности переводческого аппарата.
"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ЗЕМЛЮ!" - вновь прозвучало над лесом. Фантом включил внешние динамики, и немного поволновавшись, поднёс к губам микрофон.
- Приветствуем вас, зэ млане! Мы пришли с миром! - торжественно произнёс он. - Мы, добрые зельчи из Зелёной Системы в галактике Розовая Река, должны предупредить вас, зэ млане с Планеты Людей, о грозящей вам опасности из космоса! Если вы добрые граждане, помогите нам связаться с президентом вашей планеты!
Марк и Вантуз переглянулись с дурацкими улыбками, не понимая ни слова, а Клёпа зачарованно смотрела в сияющие небеса, где, уже без маскировочного томата, кружилась самая настоящая летающая тарелка.
Прослушав сообщение до конца, Шланг обернулся к друзьям:
- Шланг понимать. Они не драться, дружить. Предупреждать, из космоса плохо быть будет. Нужен президент Земли.
- Потрясающе... - Вантуз осторожно дотронулся до гудящей резиновой трубы. - Мы общаемся с внеземной цивилизацией!
- Ураа, пришельцы! - Клёпа запрыгала на одной ножке вокруг поваленной сосны.
Марк потёр лоб, собираясь с мыслями и силами.
- Так, ребята. Сейчас очень ответственный момент. - сказал он. - Нужно наладить контакт. Возможно, от нас зависит судьба всей планеты!
Вантуз вытаращил глаза так, что улыбка исчезла с его лица.
- Шланг, будешь за переводчика. - продолжил Марк. - Скажи им: мы очень рады встрече, пусть приземляются, вопрос космической безопасности нужно обсудить лицом к лицу.
Шланг понимающе тряхнул шевелюрой и нацелил трубу в небо. Эдельвейс в это время совершал очередную попытку настроить звукоаппаратуру, которая, по выражению Фантома, "жутко гасит по ушам". Но после его настройки вжарило так, что у Авы треснула чашка с мофе, и включилась аварийная сигнализация.
- Что говорят? - простонала Ава, грозя кулаком жёлтому Эду.
- Говорят идти на посадку, настроены мирно. Ну, со всеми светлыми сущностями! - ответил радостный Фантом и потянулся к контрольной панели.
- Мы без тормозов! - крикнул Эд, ещё раз осмотрев все рычаги.
- Да, мы, зельчи - бестормозной народ! Ничто не остановит нас на пути познания! - Ава хлопнула его по плечу и запрыгнула в кресло. - Так... А где тормозной рычаг?
- Так я и говорю - нету его. Переключатель скоростей - есть, от полпервой космической до 25-й ультракосмической. Автопилот - есть, хоть атмосферный, хоть эфирный. А тормозов у нас на корабле нету вообще! - он раздражённо отхлебнул остатки мофе, ещё не успевшие пролиться на командирское кресло.
- Похоже, новые технологии решили проблему торможения слишком радикально. Нет тормозов - нет проблемы. - сказал Фантом - Надо что-то придумать. Не шмякаться, в самом же деле, на эти колючие торчалки?
Дослушав Фантома, Шланг постарался перевести как можно понятнее:
- Они никак сесть. Кирдык тормоза. Можно только шмяк. Об Луну меньше шмяк - там легко. Мы Луна с ними лететь, Земля забирать чинить. Падать ёлки быстро, плохо. Падать кратер хорошо, пыль.
- То есть, нам нужно лететь с ними на Луну и помочь с аварийной посадкой? - сказал Марк, чуть привстав на цыпочках от радости.
- Шланг лететь...? Шланг ЛЕТЕТЬ! ШЛАНГ КОСМОНАВТ! - от восторга Шланг пошёл колесом на всех четырёх руках вокруг Марка и Клёпы с горящими глазами.
- Луна близко, дяде можно не говорить. - шепнула она ему на ухо.
Вантуз молча уставился на свои ботинки, прикусив губу и перебирая чётки. Он попробовал представить, каков будет звук прочистки несуществующего корабельного сортира, и потихоньку начал успокаиваться.
Главный Диктатор мрачно прогуливался взад-вперед возле трона, стилизованного под большой унитаз. В одной из его рук были зажаты усики Главного Мозговтирателя, который стоически исполнял роль половой тряпки.
- Брррямс! Почему молчат все корабли? Хшшшш! Вярр! За отключение связи - растри...тьфу! Кастрировать!
- Рядовой Мурль-Кырр выловил Секретную Деталь у берега. Глумм! Из последних сил уххф! запихнул в транспортёр до "Врежу-в-харю", прежде чем зомби его хлямпхр! Ну простиииите меняяя....Аааа!
Главный Диктатор наконец-то вышел из себя и смачно пришлёпнул о колючий пол физиономию несчастного Мозговтирателя, ещё надеющегося на простую серию пыток телесериалами собственного изобретения.
- Иииить! Почему вернулась только "Врежу-в-харю"? Где на бииип! все остальные корабли? Гряяя!
Низкая прямоугольная дверь бесшумно поднялась вверх. Нечто помятое, побитое и зачуханное вползло в тронный зал, по пути пытаясь приложить к голове остатки одной из правых лапок:
- Ваше Добрейшество! Уить! Милейшество! Любимое чадо Создателя Нашего Сидарава! шшплиим! Имею честь доложить! Жахх! Мы сожраны! "Электрибальд" и "Стальная крыса"! Гии! И "Бене"! И "Гессерит"! Уааагахаууу хлюп! Мой милый "Гиперболоид"!.... Зомби! Зомбиииии! Грыыы! Армии зомби! Зом...би...квирь!....
Молоденькие охранники печально стянули с голов белые беретки с изображением Великой Фиги и приспустили усики, их товарищи постарше, чьи усы были опалены в бесчисленных боях за мир, сочувственно покачали тем, что осталось от голов, и переложили бластеры из верхней пары лапок в нижнюю, по воинскому обычаю.
Главный Диктатор молча открыл крышку трона и засунул туда голову Главного Мозговтирателя, после чего взгромоздился сверху с задумчивым видом, даже не наслаждаясь, как обычно, стонами подавленной жертвы. Кто бы мог представить, что хилые глупые зомби способны уничтожить весь цвет тараканьего флота? Конечно, зомби не умели воевать - зато умели есть всё на свете. Пулемёты, гвоздомёты, бластеры, плазмаганы, динамит, бомбы, ракеты, роботов, суперпрочные доспехи, корабельную обшивку, корабельную начинку... Особо голодные зомби успевали обгладывать на лету лазерные лучи. Возможно, они научились есть даже радиоволны, раз приказ об отступлении дошёл слишком поздно.
С той стороны маленькой круглой дверки у трона послышались осторожные шаги, створки плавно разошлись. Из-за сурового плеча Диктатора вынырнула голова Гаммы-Дриллы, его Стервой Советницы.
- Вашество... - непринужденно сказала она, и у охранников отвисли челюсти от такого вольного обращения к Его Светлейшеству. - Хуррь! Еще не всё потеряно. Отозвалась "Большая Волосатая". И "Врежу-в-харю" совсем не пострадала, имея Секретное Оружие, они смогут обезмозглить Землю вдвоём. Не расстраивайтесь. Мурь!
Лицо Диктатора потемнело от злости до цвета формы детского диверсионного подразделения Бусенята, отлично умеющего подложить хрякера в систему навигации противника. Он встал, отстранив от себя Стервую Советницу, и подтянул ко рту свисающий с потолка микрофон:
- Генерала Ферштейна ко мне! Ррраааатадада!
Вскоре вышеназванный стоял перед Его Высокоусием, вытянувшись в струнку и слегка косясь на Главного Мозговтирателя, утирающегося платочком.
- Уххляяя! Почему у нас на базе только два корабляяя? Бдыщь! Я, Главный Диктатор, сспппррррашиваю, где, где ллля болтается второй флот?!! Где на биип! ещё девять материнских кораблей, не считая мелочи на бииип?!?!!
Глаза генерала ударились в пол.
- Младший Диктатор цап-цап запросил их для колонизации Буденкряка. Гоп! Уже захватили 3458 муравейников, осталось всего сорок миллиардов пфе! – и можно будет не бояться, что муравьи однажды вырастут…
- Чтооо? Ухыхыхы! Что этот мелкий фффыр! о себе возомнил? Хрух! У него есть третий флот, чмяк! пусть он с муравьями возятится! - Главный Диктатор замахнулся на генерала, но передумал и опустил руку - слишком мало у него осталось генералов.
- Третий флот... - вздохнул Ферштейн. - Разве Вы вауу! не осведомлены о ситуации на Планете Мухоморов? Бум! Первая экспедриция фрыщ! была отправлена пять лет назад и буль! пропала. Первый отряд спасателей - хлюп! тоже. Младший Диктатор продолжал посылать туда отряды, дап! чтобы эвакуировать прежние отряды, потом махнул рукой. Хувый! Отряды стали посылаться туда сами. отт! Из рапортов хрюкк! шмяк! ничего не понятно! Только, что попики летают, кусты поют, идут дожди из кукамордин, СанСаныч любит нас, и ещё некая Милитриса Гринденхнюльда, цитирую, "вусмерть умаяла." Вот что случилось с третьим флотом... Хнамп. Сожалею.
Главный Диктатор медленно опустился на руки опахальщиков, а вернее - на опахала, приделанные им вместо рук.
- Ффффырь... Получается, весь третий флот к чебадам застрял на Планете Мухоморов? А второй - на Буденкряке. Ххы! Первый - сожран... Чих-пых! У нас мир на носу, и чем ллля нам воевать? Всех на бензокосилку! Чхааа! Кастрировать! Оххх... - Главный Диктатор бессильно заехал по физиономии Главного Мозговтирателя - Связной! Передай генералу Шпяку, что он назначен командовать вторжением на Землю.
Он обернулся к Главному Мозговтирателю:
- А ты шаламадрюк живо вызывай ниндзя-дзяков и гвить! дуй на Планету Зомби. Собирать всё, что не дожрано. кхоох! - Главный Диктатор нервно почесал ему зубы кулаком. - Гамма-Дрилла, звунь! передайте пытошную готовить...
- Ваше Высокоусие! – простонал искусанный десантник, вползая в тронную залу. – Поздно...
За ним вполз на костылях ещё один таракан, прижимая к груди полусъеденную голову в генеральском шлеме:
- "Большая Волосатая" не смогла выйти на орбиту. Это всё, что осталось от генерала Шпяка...
Главный Мозговтиратель поскорее шмыгнул в ближайшую дверь.
- Гамма-Дрилла... готовьте пытошную! - сказал Главный Диктатор, поднимаясь с трона, и пошёл вслед за Мозговтирателем. Охрана расступилась, никто бы не подумал перечить Его Высокоусию, желающему лично проделать свою любимую грязную работу.
- Генерал Ферштейн, - обернулся он. - Назначаю вас уить! командовать вторжением. "Врежу-в-харю" вылетает на Землю немедленно! Зыц-зыц-зыц...
- Земля... - подумал генерал, смахнув слезу. - Как давно я тебя не видел. Хлюп! Ждёшь ли ты меня, мой малыш?
Не зная, чем себя занять, Умник гулял по челноку - от одного иллюминатора к другому. Бзджу-Бзджи и Алекс болтали о чём-то на тараканском, который Умник понимал очень плохо. Иногда они перебрасывались парой фраз на межпланетном, из которых зомби сделал вывод, что речь идёт о потерянной Вещи Судьбы. Грустный тон Алекс навеял Умнику неведомое чувство утраты чего-то важного и одновременно, призрачной надежды. Он сам себе казался похожим на кусок фанеры в бутерброде, который должен быть в салате, по правилам зомбийской кулинарии. Проходя в которой раз справа налево, Умник заметил журнал зельчей, втиснутый между труб, и вытащил его полистать. Статьи в нём были на межпланетном зельченском, да ещё диалектном, потому и здесь Умнику удалось понять лишь то, что это туристический журнал. Он перелистывал картинки, разглядывал объемные снимки алмазных горных хребтов, разноцветных водопадов, летающих городов с круглыми домами, похожими на радужные пузыри. Счастливых семей, гуляющих в парках по серебряным дорожкам из пыли звёздных лучей, и медленно отравлялся тоской.
- Что я сделал за всю мою жизнь? - подумал Умник. - Вырос, женился, закатал пару миллиардов консервных банок... И всё? Если положить на одну чашу весов из мозгбулочной то, что случилось со мной сегодня, и всю предыдущую жизнь, боюсь один-единственный день её перевесит.
Умник уткнулся подбородком себе в грудь и сглотнул подкатившую к горлу слизь:
- Какой же я всё-таки дурак... Даже если попаду на Планету Людей, кто сказал, что я стану человеком? Всегда считал зельчей лентяями, а их мир в тысячу раз красивее нашего. Думал, что тараканы - тупые, а они знают о жизни куда больше, чем я. Вот Алекс не может решить, человек он или таракан, но так ли это важно, если я никогда не стану на него похож? Рядом с ним я - никчёмная зелёная жаба...
Заслышав странные всхлипы, Алекс подошла к Умнику и увидела, что по лицу зомби катится самая настоящая слеза.
- Умник... Ты плачешь?
- Не знаю... Вода не вся из глаз вылилась... Зомби не умеют плакать.
Алекс села рядом и заглянула ему в глаза:
- Нет, это настоящие слёзы. Ты уже начал становиться человеком. - задумчивость скользнула по её лицу. - Лишь бы Планета Людей не прострадала из-за моей ошибки! Если люди лишатся мозгов, ты станешь самым одиноким существом во всей Вселенной. Но я всегда буду твоим другом, хоть я и таракан с человеческим лицом.
- Алекс, я хотел сказать тебе... Ты настоящий мужик! - хлюпнул растроганный Умник.
- А я как раз хоте..ла тебе сказать, что поговори...ла с мамой, и мы пришли к выводу, что я всё-таки самка.
Один глаз Умника вылез из орбиты, а другой сожмурился в щёлочку.
- Как же это... Так, попробую понять. Ты - Алекс. Мой друг... И таракан. - Умник запнулся. – То есть - человек, но немного таракан. Короче, ты мой друг и при этом - девушка. То есть, друг и человек, отличный парень, который готовит лучше моей жены. И хорошенький... как Вшива Жабюк!
Сгорая со стыда, Умник надел себе на голову журнал вместо шляпы.
- Как кто?! - от удивления Алекс дёрнула обложку - и хрупкий журнал рассыпался на кусочки.
- Это жена нашего генерального секретаря! - пропищал Умник, усыпанный разноцветными клочками. - Извини, пожалуйста, я снова думаю как зомби. До человечности мне как до Края Света.
Он попытался собрать из лоскутков хотя бы страницу, но увидел, что это бесполезно.
- Да я не обиде...лась... Ты правда думаешь, что я хорошень...кая? Никто мне такого не говорил.
- Ага... А кто не говорил, тараканы? Оно и понятно, ведь у них вместо глаз... шлёмы!
- Неправда, у тараканов отличное зрение! - нахмурилась Алекс.
- Ох, Партия... - Зомби растянулся на полу. - Всё, я молчу.
- И всё-таки, у тараканов отличное зрение. - Алекс улеглась рядом.
- Согласен, согласен! Только в человеческой красоте они совсем не разбираются.
- Как будто зомби разбираются!
- Ну мы-то в древности учились у людей, и не так уж далеко от них деградировали. Хотя, что я себе льщу.... Деградировали дальше некуда.
- А откуда берутся зомби? - Алекс повернулась на живот и скрестила босые ноги, от вида которых Умник ощутил нечто похожее на голод, хотя был относительно сыт.
- Из Океана. Малютки-зомби нарождаются на его дне, когда солнце уходит под воду, они всплывают как пузырьки, голубые и розовые. На поверхности их подхватывают зомбаисты и приносят в огороды Зомбограда. Если огородники видят голубой цвет, то вешают на малютку бирку "мальчик", а если розовый - то "девочка", и кладут их на грядки, чтобы они позеленели под солнечными лучами. Потом их относят в детские магазины, где их может купить любая семейная пара. И вырастить из них настоящих зомби, научив всему, что в нас ещё осталось от людей.
- Как интересно... - задумчиво протянула Алекс. - Зомби не любят воду, а появляются на свет из воды! Есть ли этому объяснение?
- Есть одна старая сказка... Про то, как появились первые зомби, и почему солнце зелёное.
- Пожалуйста, расскажи, я очень люблю сказки!
- Я тоже послушаю, - обернулась Бзджи - А то скучно всё время давить рычаг.
Умник привалился к стене поудобнее, собрался с мыслями и начал, подхрипывая, как его старая добрая бабушка:
- Жило-было солнышко, жёлтое как цыплёночек. Оно было такого цвета, потому что на нём росла золотая рожь. Каждый вечер прилетал к солнышку косарь, косил рожь и кормил ей солнышко. Всю ночь солнышко оставалось белым, и называли его луной, а утром рожь вырастала заново. Так продолжалось много-много лет, но однажды завелись во ржи две зомбизьянки - голубая и розовая. Увидела голубая зомбизьянка розовую, полюбила её и сказала: "Давай играть вместе!". Увидела розовая зомбизьянка голубую, полюбила её и сказала: "Давай играть вместе!". И стали они во ржи бегать, играть, солнышко щекотать. Засмеялось солнышко, затряслось, и так сильно тряслось, что вся рожь из него повылезла, и стало солнышко лысое. Прилетел к нему косарь, увидел, что нечего ему косить, обиделся и бросил свою косу - с тех пор её месяцем называют. А две зомбизьянки загрустили. Сказала розовая зомбизьянка голубой: "Нам больше негде играть. Давай умрём!". Сказала голубая зомбизьянка розовой: "Нам больше негде играть. Давай умрём!". Укусила голубая зомбизьянка розовую за голову, и полился из неё розовый мозг в Океан. Укусила розовая зомбизьянка голубую за голову, и полился из неё голубой мозг в Океан. Обнялись они и умерли. А из их мозгов народились наши древние предки. Солнышку нечего стало есть, оно проголодалось и решило: "Откушу кусочек Планеты Зомби, совсем маленький!". Укусило оно планету за бок, и появился у неё Край Света. Но Солнышко совсем не насытилось, а стало ещё голоднее и решило - чем страдать от голода, лучше умру. Умерло Солнышко и начало гнить. И гнило оно до тех пор, пока не стало совсем зелёным. Вот такая сказка. Но в ней есть доля правды: Эпидемия Наук доказала, что наша планета не круглая, а выкушенная. На целой стороне находится Зомбоград, а всю остальную площадь покрывает Океан, впадающий в никуда с Края Света. Но никто не знает, что такое это "никуда", потому что никто там не бывал.
- Неужели никому не захотелось посмотреть на Край Света? - сказала Алекс мечтательно. - Будь я зомби, сразу бы туда поплы...ла!
- Зомби не любят воду... Мы уже очень долго плывём, и точно не к Зомбограду. Быть может, к этому самому краю? А ведь где кончается свет, там начинается космос! - Умник съёжился от страха. - Мы же шмякнемся об космос!
Бзджи рассмеялась:
- О космос нельзя разбиться, потому что он пустой. Вернее, там много чего есть, но находится это всё... ни в чём!
Умник призадумался:
- Так вот куда впадает Океан! Но если он впадает, значит - падает, а если падает - то шмякается. Ой, чую, шмякнемся мы, и поминай, как звали!
- Не шмякнемся. - сказала Алекс - Я хорошо плаваю. Если надо, я тебя вытащу даже из чёрной дыры.
Умник вновь почувствовал слёзы в своих глазах.
На маленьком сером островке, затерянном в океане Планеты Зомби, настолько маленьком, что на нём и помещались разве что кабина Чердыра, чахлая пальма для красоты, да пара пятых точек, сидел печальный ангел Колбаса с унылым лицом - под стать пейзажу. В его прозрачных тонких пальцах с обкусанными ногтями дотлевала последняя сигарета с ароматом райских кущ, которые от скуки были переименованы в кучи тоскующим рядом чёртиком Бяшей, закадычным товарищем по дежурству. Уже больше недели они "отдыхали" на этом "курорте", играя в ассоциации, поплёвывая в медуз и время от времени отмечая в отчётах розовые и голубые трупики, вылетающие из Чердыра в воду - будущих зомби. На этом обязанности Бяши и Колбасы заканчивались, течение выносило младенцев к острову зомбаистов, а те отлично справлялись с доставкой. В своей родной конторе на планете Раяд эти двое были записаны как "Колбус, ангел-хранитель" и "Башан-Буза, ответственный чёрт". Но чего хранитель и за что ответственный не знал ни один, ни другой, и чаще всего им доставалась работа, которую никто не хотел выполнять. Межпланетное Общество Помощи Слаборазвитым и Культурно Отсталым Цивилизациям, а сокращенно - МОПСиКОЦ, имело отделения на многих планетах, и в том числе - на Земле, находившейся с Раядом в соседних галактиках, что по меркам его обитателей - всё равно, что в соседних квартирах. И культурным воспитанием людей мопсикоцовцы занимались особенно рьяно, что породило множество сказок и страшных историй о всевозможной "нечисти", под которую, со временем, агенты МОПСиКОЦа привыкли маскироваться для удобства.
За тысячи лет наблюдения и качания головой, начальство открыло истину, что люди делятся на хороших и плохих: первые всячески облагораживают планету, а вторые мешают им во всех начинаниях, и сколько веков ни проходит - не меняется ничего! Прочитав доклад, инициативная группа предложила небывалый проект, позволяющий лучшим умам человечества получить вторую жизнь и построить совершенное общество, в котором больше не будет плохих. Но закон переселения душ не позволял землянам родиться на другой планете, потому в МОПСиКОЦе решили пойти другим путём - переселить тела. Для этого предлагалось выкапывать мертвецов под покровом ночи и отправлять на планету Шарадуба, чья высокая гравитация притянет души обратно к "милым домам". К тому же, под её воздействием тела постепенно съежатся до младенческого размера, а благодаря исправительным работам в пустыне, из душ выветрится память о земных обидах, чтобы жажда мести не омрачила радость гармоничного существования. Проект понравился Совету Старейшин, для его реализации выбрали планету Гармония в Зелёной Системе галактики Розовая Река. Не имеющую разумной жизни, зато покрытую настолько солёным океаном, что искупавшись в нём, мёртвые тела становились относительно нетленными. Инициативная группа высадилась на Гармонии, ожидая появления первых "младенцев", покрашенных на Шарадубе в розовый и голубой, чтобы воспитатели не перепутали пол. На банкете в честь удачного начала миссии мопсикоцовцы упились до зелёных звезд, но потом что-то пошло не так... Или память о земном зле не полностью выветривалась пустынными ветрами Шарадубы, или души оказались не слишком благородными... Много было гипотез, но толком никто не смог объяснить, почему из столь прелестных гармоничных младенцев вырастали злые голодные зомби, которые ещё и не хотели мыться! Так планета Гармония превратилась в Планету Зомби. Совет Старейшин только разводил трясущимися руками. По уставу МОПСиКОЦа, запрещено уничтожать разумную жизнь, насколько бы вонючей она ни была. И хотя проект свернули, и дали им по башке главному инициатору, отряды копатычей, дисциплинаров, гравитаторов и прочих мелких служащих продолжали отправлять на Планету Зомби человеческий материал, уже не заботясь о качестве - лишь бы поддерживать количество. Правда, уже в небольшом количестве, и за неделю дежурства ангел и чёрт насчитали всего двух зомбят.
Сейчас, тоскливо глядя в предрассветно зеленеющее небо, оба вспоминали последнюю командировку на Землю, после которой их назначили в бессрочное дежурство на Планету Зомби - результат самого провального проекта МОПСиКОЦа. Естественно, никто не хотел ей заниматься. Естественно, всё свалили на самых крайних. Колбаса без особого удовольствия плюнул в дефилирующую мимо рыбу-бензопилу и расправил затёкшие крылья. Кабина Чердыра затрепыхалась, пыхнула оранжевым и выплюнула точно на середину течения очередную жертву космогонии.
- Нумер четыре-с, мужесково полу. - осклабился Бяша и выжег хвостом на дощечке "4М".
Бросив бычок в рассветно зеленеющие волны, ангел обернулся к рогатому собрату:
- Опять ты со своими деревяшками... А можешь на пальме что-нибудь выжечь? Граффити, там? Мы тут незнамо сколько будем торчать, пора обустраивать офис.
- Отчего ж не суметь? - Бяша спрятал дощечки. - Я эту графитю-с в два счета намалюю! Только с тебя причитается. Четыре-с!
Ангел сделал кислую мину, немного поколебался, но всё же вытащил из рукава прямоугольную красную грелку и с горестным вздохом отсчитал четыре капли в загодя приготовленную Бяшей крышечку от лимонада:
- Сперва дело, потом - выпивка! - сказал он, поставив её на ладонь.
- Ну хоть капельку-с для вдохновения! Дааай! - зашипел чёртик, царапая когтями воздух в паре сантиметров от желанного объекта.
- Нее! Ты сперва нарисуй. Жги, Бяша, а то выпью сам. - Колбаса прищёлкнул языком и манерно поднес крышечку к губам, чёрт завертелся как пропеллер:
- Ну пожааалуйста, ласково просим-с, это же сверхурочненькие!
- Рисуй! - властно приказал Колбаса. - А потом мы вместе выпьем за успех мероприятия и наградим друг друга воображаемыми медалями "Самый благоустроенный район на Планете Зомби"!
Бяша надул губы:
- У меня настроение пропало-с. А всё из-за тебя, скряга-с!
- Да ты сюда посмотри. - ангел потряс грелкой - Капель тридцать всего осталось! Нам сидеть здесь, может, до скончания веков, а гнать спирт из воды не умеют даже ангелы!
Колбаса смахнул слезу с небритой щеки, покрытой мелкими пёрышками, и плюнул в проплывающий мимо морской сельдерей. Убежденный столь веским аргументом, Бяша неохотно повернулся к пальме с хвостом наизготовку. Ангел поставил первую крышечку на крыло и аккуратно наполнил вторую, наблюдая за изящными взмахами импровизированной кисти, с конца которой слетали короткие молнии, выводя на как-то сразу погрустневшем дереве всё новые красоты.
- Та-дам! - чёртик гордо улыбнулся и отступил на шаг, любуясь своим творением. Ангел вытаращил глаза, словно птица-теликан, пролетающая над его головой:
- Это что?
- Ботичеля! Эх, кра-со-таа...- ухмыльнулся Бяша, поглядывая на ангельское крыло, увешанное декоративными цепями. - Ну, давай уже, ведь уговор-с.
- А почему в таком...ммм...откровенном виде? И как не стыдно! Ну-ка быстро выжег ей там всё, что полагается! - Колбаса стыдливо прикрыл глаза крылом, слегка растопырив перья.
- Увольте, батенька, если там-с выжечь - больно будет-с!
- Кому, Ботичеле твоей?
- Пальме! - выпалил Бяша и, воспользовавшись замешательством ангела, цапнул хвостом заветную крышечку.
Колбаса потавил свою на Чердыр и сдернул с ноги сырой ботинок:
- Вот я тебе сейчас как заеду ботой в челюсть - узнаешь, как всякую непотребщину рисовать! Тут же ДЕТИ! Кроме того, - зевнув, прибавил он. - Художник из тебя как из меня сантехник. Почему у неё коленки назад загинаются?
- Для красоты-с. – фыркнул чёрт - Не нравится ему-с, понимаешь ли! Я, может, и не гений-с, но все знакомые адские печники-с признавали мой талант!
- Когда ты у них на печах рисовал иероглифы? - Ангел усмехнулся, снял крышечку с кабины и плюнул повторно летящей птице прямо в телик.
- Да мне сама госпожа-с Заноза портрет заказывала-с! - закричал Бяша, раскрасневшись до белизны.
- Видел у вас в приемной котёл в розочках - это она?
- Грыыы! Ах не нравится? Вот тебе! - раскрутив хвост до эффекта торнадо, черт послал в пальму молнию такой величины, что она испепелила многострадальное дерево и слегка поджарила Чердыр.
- Прощай, шедевр! - всхлипнул Бяша.
Ранее спокойно ухмылявшийся ангел вдруг отчаянно зазвенел крыльями, чуть не расплескав содержимое драгоценной крышечки:
- Что ж ты наделал, образина рогатая! С кем мы теперь пить будем, нас же двое осталось...
- А что? - буркнул всё ещё обиженный Бяша.
- А то, что если ты не заметил, какую бы мы по счету грелку здесь ни распивали, я всегда наливал пальме!
Бяша удрученно хлопнул себя по лбу и отдернул руку, наколовшись на острые рожки.
- Вот я дурачина-с, совсем про обычай забыл. Как там в пословице: без третьего бухать-с - удачи не видать-с!
- Ага - всхлипнул Колбаса. - Что же теперь делать?
Некоторое время они молча сидели рядом.
- А помнишь, мы тогда на Земле раз пили вдвоём, без третьего? - спросил ангел, стерев с шеи плевок рыбы-верблюда. - После этого нас сюда и сплавили.
- Да, ну точно плохая примета-с. - ответил Бяша с горечью. Он вспомнил, как хотел купить на премиальные самокат, но здесь всё равно кататься негде. А Колбаса опять представил госпожу Занозу, красотку-демоницу из отдела бесей, с которой уже почти решился познакомиться, но окончательно решиться не успел. Подобые мысли вернули обоих к изначальному унынию.
- А мыыы лететь орбиииитами, путяяями неразбииитыми, прошыыт метекорытами забоооор! - пел Шланг, перекрывая фердычание трофейного звездолёта, смело летящего на Луну, скрежеща корпусными заплатками. Клёпа и Марк обосновались в пилотских креслах - руководство по вождению звездолётов оба выучили наизусть ещё в детском садике. Впереди серебристым диском кувыркался "Первоплан", указывая дорогу, экранов на корабле людей не было, зато была рубка из титанового стекла, и новоиспечённые пилоты шли за пришельцами "на глазок". Шланг сидел у передатчика со шлангом наизготовку - он уже успел переговорить с инопланетянами и выяснить, что тормоза и скафандры на "Первоплане" отсутствуют, зато клюшки для гольфа имеются. На "Басте" (звездолёт назвали в честь египетской богини) скафандры, к счастью, были, вот только шлемы... И кому пришло в голову использовать их вместо кастрюль? Кроме того, от бывших хозяев на корабле осталась куча хлама, который выплыл изо всех уголков, стоило исчезнуть гравитации. Чайники, ложки, пустые бутылки, противогазы, лосиные рога, три колоды карт, пять коробок домино, которые, конечно же, раскрылись... Всё это богатство Вантузу пришлось отлавливать в одиночку, попутно увёртываясь от титановых простыней супертонкого сплава, что подобно злым духам корабля, разгневались на тех, кто осмелился их пробудить, и особенно рьяно лезли к пилотам. Едва усталый Вантуз сумел их утихомирить, объявилась новая проблема - в команду "Басты" каким-то образом затесался гигантский крот, размером с подушку - и очень сердитый. Шлангу пришлось прервать разговор с "Первопланом" и срочно помогать Вантузу выбираться из шкафчика, куда он ранее пытался затолкать крота, но крот оказался ловчее. Они решили завернуть его в простыню, чтобы не кусался, но вслед за простынями опять вывалились чайники с противогазами, и захороводили вместе с вантузовой кепкой. Передатчик разрывался вопросительными интонациями, Шланг направил трубу в его сторону и едва не выдул Клёпу из кресла.
- Вдох... и выдох. Вдох.... и выдох. - говорил про себя Марк, любуясь Луной, уже закрывшей пол-стекла, будто улыбаясь: "Милости прошу, гости дорогие!".
Засунув, наконец, крота, измотанный Вантуз залёг в потолочный угол и стал корябать карандашом в тетрадке.
- Эй, Вантуз. - сказал Марк, - Эти чайники и противогазы достаточно прочные?
- Титановые! Какие же ещё? Не мешай... - буркнул Вантуз, усиленно корябая.
- Отлично, теперь мы сможем заменить шлемы! Займёшься? Я не могу, я за рулём.
- Я тоже не могу, у меня вдохновение. - ответил Вантуз. Пишу зоологическую поэму.
- О кротах? - спросила Клёпа.
- Нет. О червях. Хотите послушать? - он развернул тетрадь и подплыл к товарищам. - Хотя, это ещё черновик...
- Давай, Вантуз! А чайники подождут. - Марк на минутку отвернулся от приборов.
- Шланг слушать. - пробасил Шланг и облокотился на передатчик, случайно придавив кнопку регулятора громкости.
Вантуз потуже натянул кепку, всё время слетающую в условиях невесомости, и слегка поволновавшись, начал:
"То не строит Дид хоромы -
Без подков и каблуков
Сотрясает землю громом
Марш апрельских червяков!
В удивленьи замер ёжик,
Призадумалась трава:
"Невозможно... Как же можно
Им без ног маршировать?"
С ветки листик подал голос:
"Что тут голову дурить?
Можно очень громко ползать
Если попадаешь в ритм!"
Уж разбужен в узкой норке
Сотрясеньем потолков:
Катит с горки и на горку
Марш апрельских червяков.
Увидала сверху пчёлка -
Тут же рухнула в овраг:
"Ой, девчонки, ой, девчонки,
К нам ползёт большой червяк!"
Жук смеётся: "Это лошадь.
Видишь пыль из под копыт?"
Мошка шепчет: "Врёшь ты, врёшь ты!
Это просто гром гремит"
Села бабочка на цветик,
Лапкой вытерла слезу:
"Я порхаю, ну а эти -
Оглушительно ползут!
Лучше б гусеницей шумной
Грызть листу зелёный бок,
Чем в молчаньи многоумном
Пить цветочек голубой.
Лучше б грызла - это дело!
Лучше б листик - не тоску."
Повздыхала, полетела
В гости к другу-пауку.
В доме пусто, безотрадно.
"Где паук?" Ответил кот:
"Вон, командует парадом
Баснословных червяков.
Как ползут они потопом!
И что б пень ни говорил:
Могут очень громко топать
Просто попадая в ритм."
- Ну, вот как-то так. - закончил Вантуз и надвинул кепку на глаза.
- Это будет наша новая песня! Назову её "Марш подземлян". - Марк зашагал в кресле. - Или как-нибудь ещё.
- Космос - как же он вдохновляет! - Вантуз слегка покраснел.
- Вот и хорошо, пусть он вдохновит тебя заняться чайниками. - сказала Клёпа. - Шланг, как там пришельцы, скоро будем прилуняться?
- Пришельцы молчать. - ответил Шланг и усиленно прислушался.
- Ладно, давай помедленнее... - она невозмутимо переключила ручку.
- Клёпа... Тебе не понравились стихи? - осторожно начал Марк. - Разве ты не чувствуешь космического вдохновения? Посмотри, какие звёзды, и это не сон. Конечно, можно сказать, что сама жизнь - сон, но я не это имел в виду...
- Нашел время для философии! - проворчала Клёпа, уткнувшись в кнопочки. - Понравились. Просто сейчас мне малость не до поэзии, впервые сажаю звездолёт!
Вантуз повертел в руках свой вантуз и подумал: а не украсить ли его звёздочками?
- Я понимаю... Ведь мы сажаем его вместе, и я тоже в первый раз. Потому немного волнуюсь. - Марк уставился на свои жёлто-зелёные шорты. - Свою следующую песню я посвящу космосу... и тебе!
- Ту, что будет со стихами Вантуза? Космодрома там нет, но можно добавить. А я буду пауком или червяком? Ну, спасибо! Ещё бы пылесосом назвал. - Клёпа прикусила губу и тряхнула хвостиками. - Шланг, ну что там, они языки проглотили?
- Да нет, какие пауки! Ты... Ты - словно гибкая лоза! Только лохматая и синяя, как моя гусеница... Ой, прости, у меня плохо с поэзией...
Клёпа молча выпрямилась, расстегнула ремни Шланга, взяла его за трубу, подняла над приборной доской и положила Марку на голову:
- Сажайте сами свой дурацкий звездолёт! - сказала она, взлетев над креслом.
Вдруг молчание передатчика прорвалось понятной речью, почти земной, если бы не ужасный акцент:
- Эфффта "Ферфофлан"! Фпафибо сца фысцоккаю фаэсию, йа ффонньяла фашшш ицык! Сацдыммсца ф балллшшой кфаттер! Фто эст, фадаим. Сца ффсэми сцфеттлыми шушносцями!
Клёпа пристегнула ремни.
- Что уставился как дурак? - сказала она Марку. - Сажаем "Басту" вон в тот кратер!
- Сама дура ты... космическая! - он склонился над пультом. - Жмём вместе, на раз, два, три!
Устав пытать и вешать, а также, вешать и пытать, Главный Диктатор предался заслуженному отдыху, чтобы со свежими силами вернуться к вопросам мирования. Его настроение было на редкость паршивым: не знавала великая Тараканья История такого позора. Шесть ультра-супер-гиперсовременных материнских кораблей с мегасовершеннейшим оружием были сожраны тупыми хилыми зомби в одну ночь. Распластавшись на ложе, стилизованном под больничную каталку из Пытошной, Диктатор предавался воспоминаниям о лучших годах тараканьего ренессанса, стараясь гнать мрачные мысли о поражении и надвигающемся декадансе. Замирование Земли было последней надеждой: недавно двое молодых безмозглых тюремщиков вместо того, чтобы привязать пленников к каталкам и пытать манной кашей, полдня катали их по тюрьме, а молодые безмозглые надзиратели подумали, что так и надо. Диктатор вздохнул, перевернулся на другой бок и решил, что нужно срочно занять ум чем-нибудь весёлым и приятным. Как ни старался он думать о хорошем, мысли всё равно возвращались к теме всеобщего упадка.
- Гамма-Дрилла! Тыдыщь! - позвал он. - Принесите бадум! почитать!
- Дзинь! Траляля! Вашу любимую? - откликнулась Стервая Советница, выглянув из соседних покоев.
Диктатор кивнул и уставился в потолок, разглядывая ползающих там склизсов, его любимых питомцев: глядя на них, он вспоминал безмозглое насекомое прошлое земных тараканов и воодушевлялся, сравнивая свой могучий народ с этими жалкими слизняками, естественно, не в их пользу.
- Вот! Чпунь! - Гамма-Дрилла вернулась с книгой, а вернее - тетрадкой, заляпанной сухими пятнами двухсотлетнего варенья. - "Днивник Создателя Нашего Сидарава".
Это была одна из священных книг, некогда увезённых с Земли, и в единственном экземпляре хранящихся в дворцовой библиотеке, годами собираемой Главными Диктаторами. Ни один смертный, кроме Стервой Советницы, не смел переступить её порог.
- Благодарю. А теперь гахх! вон!
Советница тихонько скрылась. Главный Диктатор погладил потрёпанную обложку книги всеми руками, осенил себя буквой V, и благословясь, приступил к чтению:
"Днивник Сидарава.
1 синтибря.
Я - втарагодник,
Ниапять, а снова
Пирихажу ф читвёртай клас.
Друзя праходют гиаметреи асновы,
Законы физеки, котоды и уноды,
Я - умнаженее, ф каторый рас!
10 синтибря.
Атец дастал балшой римень,
Он гаварит, што я - линтяй,
Роззява, дылда, неучь, пень,
Мнеб толька лазить па гастям.
Какии гости, божымой!
Я с лишкам робак и стыдлиф...
У Кати юпка з бахрамой,
У Машы яркажолтый лиф...
Нислова! Эта фсё физра...
Но што паделать, есле мне
Аткрылас чорная дыра
При упражненьях на кане?
Ах, астраномея... Апять
Я буду, пирижыв урок,
На попи звёздачки щетать,
О, еслеб эта была фпрок!
13 синтибря.
Солнышка светет, трава зилина.
Мы вышли впаход искать кабана,
Брадили, искали меш сосин и лип,
И какни пичальна, ево мы нашли...
29 синтибря.
Мы красели спорцзал.
Намтак фезрук сказал.
36 синтибря.
Я згрыз три ленейки, я грохнул три лупы,
Я вышип три двери, розбил три акна,
Исмазал три книшки, исгадил три клумбы,
О, какжы силён ты ва мне, Сатона!
48 синтибря.
На уроке пенея
Мы плевалис дружна
Жованай бумагай,
Дьёргали падружик
За касички - ня-ня-ня!
Квакали, шипели...
Очинь тронула миня
Музыка Шапена.
53 синтибря.
Кагда я буду очинь старым,
Кагда мне будит двацатьпять,
Я точна стану Ринго Старром,
Я каждый день учус играть.
Мой рокинрол и жыв, и рулит,
Сним крепнит мысль, мужаит дух!
Я взял на кухни три кострюли,
Тарелки и скавараду...
54 синтибря
Я калатил, што была силы,
Влажыл всю боль, всю стрась сваю!
Сасетка нидаацынила
И вызвала мелицыю...
...Каксложна в этой жызни место
Найти, кагда весь зад гарит...
Ришыл! Я буду Мерлин Менсон!
Мне срочна нужин мамин грим..."
На этом записи обрывались. Диктатор сладко зевнул, закрыл книгу и дернул за язык сидящего на тумбочке ХАМелеона, отчего тот начал громко хамить. Несколько слуг прибежало на шум, заткнуло ХАМелеону хамло, и занялось подготовкой Диктатора к выступлению на Совете Одного, где своей пламенной речью он зажжёт сердца подданных и осветит ими дорогу в будущее. Пока слуги чистили ему корону и надевали алмазные сапоги, Диктатор думал, что неплохо бы сейчас лежать на каталке у океана и читать "Сказки Матушки Гусыни". Но Режим есть Режим, и даже Главные Диктаторы не смеют его нарушать. В комнату с веселым бульком ворвался попик и запрыгал у ног Диктатора. Он погладил зверушку по умозрительной голове, дал пару тумаков нерасторопному слуге и направился в Тронную Залу, всё ещё вспоминая проданный океан и тихонько вздыхая.
Посадка на Луну без тормозов получилась не настолько мягкой, как надеялись зельчи, но, на их счастье, сработала подушка безопасности. Пока они выпутывались из её объятий, кашляя и ругаясь, Марк и Клёпа аккуратно посадили "Басту" неподалёку. Правда, в момент посадки раскрылся шкаф, и Вантуз прилунился на коленях с кротом, а Шланг забыл пристегнуться и выломал передатчик из панели. Лунная пыль уже начинала медленно оседать, когда все четверо заворожённо прильнули к титановому стеклу.
- Мы на Луне... - прошептала Клёпа.
- Какой большой унитаз. - тихо сказал очарованный Вантуз, нащупывая свой инструмент.
- Это кратер.
Выдранный передатчик разразился громким кашлем.
- Ви как, съели? А нам нифарашо, сфафантры гофовы?
- Почти готовы! - закричал Марк, подтянув к себе микрофон. - Ждите, идём на по...
Передатчик хрюкнул и сломался совсем.
- В этот раз хоть я не виноват... - пробормотал Вантуз, разглядывая крота, который устроился у него на коленках и отвечал угрозами цапа и куси на все попытки его столкнуть.
- Так, у нас внештатная ситуация. - все замокли и поглядели на Марка, ходящего взад-вперёд у передатчика. - Вантуз, у тебя должна быть чистая кассета.
- Почти чистая. Я записывал кое-какие важные мысли...
- Так вот, - продолжил Марк. - Запишем на неё простые и понятные слова, так, чтобы даже крот разобрал. Делимся на две бригады. Мы с Вантузом берём скафандры, чайники и кассетник, идём к ним и проверяем, работает ли у них наружний звукосниматель. Клёпа и Шланг - вы делаете буксирные тросы из титановых простыней и связываете их корабль с нашим. Если у нас ничего не получится... Шланг, ты подтянешь их к Басте, иллюминатором к нашей рубке, будем объясняться жестами. Всем всё ясно?
- Есть, капитан Марк! - Вантуз приложил руку к козырьку кепки.
- Прямо уже капитан... - хмыкнула Клёпа.
- Шланг хотеть в Луну. Очень хотеть!
Зельчи расселись у иллюминатора словно в кинотеатре, наблюдая, как две фигурки весело скачут по лунной поверхности к их кораблю. Фантом поглядел на них в свой лупоглаз и отшатнулся:
- Ой! Да это не люди! Там ТАКИЕ страшные рожи!
Эд и Ава тоже посмотрели и напугались.
- Может, это тараканы их в прошлый раз так уделали? - сказал Эд. - На слонопудил похожи, только меньше, и ушей нет. Зато хоботы какие, а глазищиии....
- Мы в ловушке. Корабль разбит, бежать некуда. - Фантом понажимал кнопки на приборной доске, и та откликнулась клубами дыма и белыми искрами.
- Лучше надо было смотреть на картинках, как выглядят люди! - разозлился Эд. - Они несут какие-то страшные штуки... Да как прыгают-то, как прыгают!
- Но они говорили вполне разумно, хоть и несколько... своеобразно. - сказала Ава. - Пели песни, читали стихи... Разговорник очень сильно отличается, но я уверена, это язык людей.
- Тараканы тоже его знают. - грустно подытожил Эд и налил себе прощальную чашечку мофе. Ава молча вырвала её у него из рук и сделала такой глоток, что посинела.
Фантом проверил, хорошо ли задраен шлюз. Эд отбежал к завалу и быстро вернулся, таща с собой ворох клюшек для гольфа и пожарный багор, взятый им на корабль "на всякий случай". Похоже, случай наступил...
Фантом и Эд встали по обе стороны шлюза с клюшками, Ава осталась у иллюминатора в качестве наблюдателя. Наконец, Вантуз и Марк допрыгали до корабля.
- Ни звука! - прошептал Фантом.
- Тук-тук! - раздалось в "Первоплане".
Тишина. Марк приложил кассетник к звукоснимателю и нажал на кнопку.
- Это мы. Земляне. Открывайте. - раздалось из чудом уцелевшего внутреннего динамика.
- Они говорят - открывать! Что им ответить? - испугалась Ава.
- Спроси на тараканьем, не слонопудилы ли они? - прошептал Фантом.
Ава подошла к передатчику:
- Гыть-гыть! Вы точно пумц! не слонопудилы? - спросила она, не зная, что Марк и Вантуз не слышат её.
- Это мы. - раздалось в ответ.
- Говорят, что да... - задрожала Ава.
- Так и знал. - горько проворчал Эд. - Скажи им, что мы не откроем!
- Мы вам фить-фить! не откроем! бее! - передала Ава, пытаясь совладать с дрожащим голосом.
- Открывайте. - ответили снаружи.
Зельчи переглянулись. Ну что тут будешь делать?
В шлюз застучали сильнее. С перепугу Ава чуть не снесла Эду голову багром. Фантом снова направил её к передатчику:
- Скажи, что мы им просто так не сдадимся.
- Хо-хо! Мы вам ухуху! не сдадимся! Нет-нет! - для уверенности Ава даже пристукнула панель кулаком.
- Это мы. Земляне. Открывайте. Дураки. - прозвучало в ответ.
- Да они просто не поняли, кто мы! - услышав перевод, Эд облегчённо опустил клюшку. - Подумали, что мы с Планеты Дураков!
- Замаскируемся под них. - решил Фантом. - Ава, поприветствуй их на дурацком языке.
- Будуду гугугу уааа игого! - с трудом произнесла Ава.
- Это мы. Дураки.
Ава развернулась с глупой улыбкой:
- Говорят, что они не слонопудилы, а дураки. - перевела она.
- Фууух... - Эд положил клюшку - Дураки мирный народ. И они нас приняли за свою родню. Но откуда они на Зэ Млэ?
- Неужели мы ошиблись планетой? Ава, поприветствуй их на межпланетном. - сказал Фантом. – Надо разобраться.
- Здравствуйте, дураки, слонопудилы, зэ млане!
- Дураки. Открывайте. - ответили снаружи.
- Сами вы дураки, мы зельчи, мудрый и просвещённый народ! - закричала Ава, выйдя из себя.
- Зачем ты раскрыла наше инкогнито? - Фантом схватил клюшку Эда и встал перед шлюзом с двумя.
Динамик немного помолчал и загудел снова:
- Это мы. Земляне. Открывайте. Дураки. Уже.
- Угугугу вааа дада гууу ляля… тьфу, достало! - Ава плюхнулась в кресло.
- Может, откроем? – сказал Эд - В худшем случае они – дураки. В самом худшем - мы скоро останемся без энергии и умрём.
- Попробуем... сказал Фантом, взвесив багор в руке. - И живо всем прятаться в соседний отсек!
Прошло полчаса... Выбившись из сил, Марк рухнул на пол Басты, стягивая с себя титановый противогаз. Зельчи тоже сняли свои. Пришельцы и люди взглянули друг на друга, их глаза заблестели от восхищения. Зельчи выглядели совсем как на старинных картинках: бокалообразные зелёные головы с продолговатыми черными глазами без радужки, маленькие рты, уши-воронки. Сами тонкие, длинные, одетые в униформу с фиолетовой сеточкой. И люди тоже были очень похожи на голокартинки из эдовой книги: очень разные, но у каждого круглая голова, прямое лицо с носом посерёдке, две ноги, две руки, шланг в голове... шланг в голове? И руки - четыре! Фантом пожелтел. Увидев его испуг, Шланг осторожно навёл на него свой переводческий аппарат и как можно тише прогудел на межпланетном:
- Шланг добрый. Дружить.
- Йа Аврро-ра, пфилотт и ферефотчик. - нарушила молчание Ава. - Ета Фантт-ом, пфилотт, начафник экспудисии. А ета Эдлеввейс, мифаник, помпошник. Незаменимый помощник. - добавила она, заметив недобрый взгляд Эда.
Ребята представились в ответ.
- А вфы савфем нистфашные бес пратифнагазов. - улыбнулась Ава. - Дадше сцымпафифные.
- Шланг не сыпотифный, Шланг здоровый. И космонавт!
- А у вас на планете есть сантехники? - робко спросил Вантуз, что положило начало серии вопросов и ответов с обеих сторон обо всём на свете. Аврора и Шланг едва успевали переводить.
- А в свободное время я играю на гитаре. - говорил Марк. - И на стратокастере играю, и на телекастере. Но больше всего на свете люблю "Урал".
- Гитфара тфеньбрень? - спросила Ава. - Муфыка? Утёф Магуччий у наф тфеньбрень. Но ифо нетт ц нами. Эд бафабан бам-бам, я уфмейу петть, а Фантт-ом баффифт.
- Фантом кто? - переспросил Марк. - На чём он играет?
- Нна басцу. - с трудом произнесла Ава.
- Басист? - подскочил Вантуз.
- Ребята, смотрите... Живой басист! - Марк благоговейно коснулся Фантома.
Клёпа посмотрела на пришельца влюблёнными глазами:
- У нас в группе как раз не хватает басиста...
- А у наф тфеньбрень ни палител... На чшом играм Шланг с чфетырьмя руккам? - спросила Ава.
- Шланг не играет. Шланг поёт. - отозвался Шланг. - Хорошо поёт: Солнышко лучистое улыбнуться весело...
- Соффнышка зилённае слоффна катопессия! - подхватила Ава на тот же мотив.
- Ух ты! С вокальным дуэтом наша песня стала ещё лучше. - шепнул Фантом Эду.
- Слушайте! - прищурися сияющий Марк. - Как вам название для группы - "НЛО Гараж"?
Посовещавшись, зельчи решили, что это очень хорошее название, хотя ни что такое "НЛО", ни что такое "гараж" они не знали - в зельченских городах летучий транспорт привязывали на крышах домов.
- Мы летели сюда за музыкой, но даже не представляли себе, что будем играть с людьми! - сказал Фантом Эду и Аве. - Как хорошо, что мой бас уцелел! Барабаны - всмятку, но на Зэ Млэ они, должно быть, растут как грибы, раз на них умеют играть даже кошки. Вы понимаете, что это исторический момент?
- Шланг понимает. - сказал Шланг, слушавший их через трубу.
Вдруг, он что-то вспомнил и начал считать инопланетян, загибая по пальцу на каждой руке:
- Один... Два... Три... А где папа Шланга?
- Твой отец - зельч? - удивился Эд. – Хочешь сказать, тебе тысяча лет?
- У Шланга папа - таракан! Он в космосе. Здесь нету. Шлангу грустно.
Сказав это, Шланг заревел басом. Где-то на "Басте" открылся шкаф и послышались звуки сердитого крота.
- Шланг, не плачь! Мы найдём твоего папу! - успокаивали его вместе зельчи и люди.
- Ой, совсем забыл! - Фантом хлопнул себя по лбу. - Мы должны вас предупредить об ужасной угрозе!
- Давай расскажешь по дороге. А сейчас... покажи мне свою бас-гитару! - сказал Марк, довольный как сто слонов.
- А я материализую чашечку мофе для успокоения. - сказал себе Эд, нажимая кнопочку на маленьком пульте.
- А ты поможешь мне отловить чайники, собрать домино и запереть этого проклятого крота, пока он не ушёл под обшивку. Аврора говорила, что ты механик? - Вантуз хлопнул Эда по плечу, и половина его лица пожелтела.
Аврора села во второе кресло рядом с Клёпой:
- Моффна я пафеду кафабль ц тфабой?
- Давай. Кому-то же надо вести корабль... Марк, ты проверил стропы? - Клёпа указала на титановые простыни за стеклом, которыми связали "Первоплан" и "Басту". - Лучше осмотреть ещё разок.
- Да и так сойдёт, можешь стартовать! Шланг проверил. - махнув рукой, Марк вновь занялся инопланетной бас-гитарой.
Клёпа взглянула через плечо на него и Фантома, возящихся на полу с инструментом:
- Ох уж эти мужчины!
Она дала взлёт, и "Баста" устремилась в многозвёздную тьму, утягивая за собой "Первоплан" на титановых простынях, словно огромного белого кальмара.
Тряска прекратилась, генерал Ферштейн смог открыть глаза и вытащить карандаш из кармана: "Врежу-в-харю" успешно совершила гиперпространственный прыжок.
- Генерал Ферштейн! Пум-пурум! Разрешите доложить!
Молодой тараканчик зашатался навытяжку, приложив к берету три руки сразу.
- Уп! Не спеши ты так, дуррринь! приди в себя. Вот, теперь докладывай. - генерал поднёс ко рту карандаш, искренне желая закурить, но в полёте курение запрещалось даже при включённых гравитаторах.
- Впереди нас хрень с соплами летит! - выпалил молодчик, даже ни разу не пшикнув. Генерал нахмурился:
- Чему вас только учат пфф! в Академии, рядовой? По уставу хряп-рюм! ты должен доложить ззицц! что замечен Неопознанный Летающий Объект вафф!
- Так точно, сэр! - звякнул тараканчик - Замечен! чпок! Неопознанный! брям! Летающий! бум! Обьект! дзынь! - отчеканил он.
- Молодец, рядовой! На каком расстоянии рыы! от нас?
- А на что оно? дзонь! всё равно не догоним! - сказал рядовой и приложил к берету четвёртую руку.
- Вольно! - сказал генерал и проводил убегающего гонца тяжёлым взглядом.
"Врежу-В-Харю" неумолимо приближалась к Земле. "Докурив" карандаш, генерал Ферштейн отправился искать командный центр. Он летел на "Врежу-в-харю" впервые и ещё не успел разобраться в её запутанной планировке. Вокруг все куда-то бегали, что-то таскали, кое-кто узнавал генерала и свистел в знак уважения, и если б не верный карандаш, уже столько лет выручавший его в безумные часы включённых гравитаторов, он потерял бы всякое самообладание. Наконец, с горем пополам, генералу удалось протолкаться в командный центр. Даже портрет Главного Диктатора над входом в качестве крайней меры устрашения не способствовал уменьшению желающих прорваться внутрь.
- Капитан Лизз-Бамм! - крикнул генерал старой тараканихе, обсуждающей что-то у карты со своей помощницей помоложе. - Простите, что отрываю дддррынь! от дел шш! но мне необходимо чпунь! узнать о состоянии нашего тссы! Секретного Оружия!
- Генерал Ферштейн! бякк! - ответила капитанша. - Моё дело - управлять хопп! кораблём думм! Ваше - вторжением. Чокк! По арсеналу - к Будуху Третьему!
- Но... я совсем га! не знаю корабль...
- Спросите моих помощников. рры!
Лиз-Бамм снова уткнулась в карту, уже не слушая генерала. Покачавшись немного на месте для успокоения, он вздохнул и огляделся в поиске хоть кого-то незанятого.
- Улль...насчет оружия...хрю. - проскрипел он, пытаясь поймать за рукав одну из помощниц, бегущую мимо.
- По арсеналу ллют! - к Начальнику Пушки Будуху Третьему апп!
- Извините, я тут новичок. - генерал стиснул зубы. - Совсем не знаю, уыы! где он.
- Идите в диспетчерскую! там свяжут глинь! с Будухом Первым, который знает ёу! где искать бабушку Второго! оп-ля! и так далее! - прокричала помощница на бегу и скрылась за поворотом.
- Вот так и мируем. - генерал Ферштейн прислонился к свободной стене, ища в кармане карандаш, а в голове - хоть один убедительный ответ на вопрос "что я здесь делаю?".
- Бяша, у меня галлюцинации, или на нас движется нечто гробоподобное?
Чтобы рассмотреть получше, чёртик вытащил оба глаза из орбит и направил на продолговатое тёмное пятнышко, плывущее к островку. Колбаса заглянул в бяшин правый глаз:
- Так и знал... - прошипел он. - Дождались. К нам приехал, к нам приехал санинспектор дорогой! А у нас перегар. Во всех смыслах. - добавил он, взглянув на обугленные останки пальмы.
Чёртик пригледелся:
- Нет, это не инспекция-с... Мамочки, это гигантская мышь!
- Какая же это мышь, если у неё нет хвоста?
- Может, зомби-с отгрызли. - хмыкнул Бяша, пялясь левым глазом в правый и увертываясь от любопытного Колбасы.
Что-то хряснуло и зашипело в двух шагах от них. Ангел обернулся на звук и чуть не столкнулся с челноком зельчей, врезавшимся в берег.
- Ты что, глаза вместо приближения на удаление выставил? - Колбаса дёрнул Бяшу за красное ухо.
- Виноват-с, дальнозоркость! - пискнул чёрт, пытаясь выдрать у него перо в отместку.
Челнок хрюкнул ещё раз и перестал подавать признаки жизни.
- Эй, кто-нибудь! Помогите! - закричали изнутри на чистом межпланетном. - Откройте нас, люк снаружи заклинило!
Бяша плотоядно посмотрел на Колбасу:
- И чи-то нужно сделать, найдя потерпевших крушение-с?
- Ну... помочь, наверное.
- Пустая ты бидошка! "Правил молодого мопсикоцовца" не знаешь! - радостно захихикал чёртик. - Ситечко ты чайное-с, дырявенькое! А мы даже страницу и нумер параграфа помним-с. Ну-ка, перетряхни шелуху-с в закромах пустынных! - не унимался он.
Ангел краснел, бледнел, грыз ногти, кусал губы, теребил перья, дёргал цепочки на крыльях, даже представлял воспитателя с ремнём, но вспомнить так и не смог.
- Хо-ро-шо. - осклабился Бяша, вынимая из потайного кармана фрака маленькую складную книжечку с пометкой "Прав. Мол. Мопс." - Сейчас вместе будем-с вспоминать.
- Помогите! Есть там кто-нибудь? Ауу! - снова закричали из челнока.
- Слушай, давай потом. Может, они там умирают без воздуха, а ты собрался учительствовать.
- Сначала скажи, что написано на странице 113. Я же тебе на помощь иду-с! - как ни в чем не бывало, продолжил Бяша тем же манерным тоном.
Ангел запрыгнул на стальную закорючку и прильнул ухом к грязной поверхности челнока.
- Даю подсказку. Параграф 6. - чёртик невозмутимо дёрнул Колбасу за ногу, и тот хлопнулся на песок:
- Эй, вы нас понимаете? Откройте! - крикнули изнутри на межпланетном и добавили на тараканском. - Ить-тю! Люк застрял, застрял!
- Ну же, последний шанс даю-с. Пункт 3. Т-р-и! Ясно?
- Да не знаю я! - рявкнул Колбаса и кинулся на Бяшу с кулаками.
- Стоп. - спокойно промолвил чертик и прикрылся Правилами, словно щитом. Ангел остановился, глядя на него исподлобья. Его ноги сами собой разворачивались к челноку, но что-то словно приковало его к серому камню, на который запрыгнул чёртик и, пропуская мимо ушей новые просьбы о помощи, спокойно нашарил в кармане очки, аккуратно протёр их фалдой фрака, с достоинством водрузил на пятачок, послюнил красный палец, медленно перевернул страницу и, наконец, удостоил взглядом ангела:
- Вижу, ты так жаждешь знаний-с, что готов буквально выцарапать их из меня, так сказать, по крохе-с. В любой другой ситуации, конечно...
- Почему не отвечаете? Мы вас слышим, не будьте зомбосвинами! - прозвучало из челнока. Ангел дёрнулся и опустил голову.
- Ладно, так уж и быть-с. В награду за твое усердие-с и благоразумие, я сам поделюсь с тобой этой крохой знаний, пусть она будет первопроходцем в твою пустую банку для печенья-с по имени голова! Итак, читаю: Пункт третий шестого параграфа-с на 113-й странице гласит-с: В случае нахождения-с потерпевших кораблекрушение-с первым делом следует....
- Ну же, ну... - молили прекрасные глаза Колбасы.
- Следует... - протянул чёртик, сплевывая на палец… Спросить их имена и звания! - закончил он, самодовольно улыбаясь.
- УБЬЮ! - заорал ангел. - Позже...
Колбаса что есть духу ринулся к челноку. Сколько ангел ни старался хотя бы казаться интеллигентным, в минуты таких настроений всю его деликатность снимало напрочь, как мамаша-зомби снимает плесень с молока.
- Кто вы такие, Бяша вас всех подери?! Открывайте! - крикнул он, колотя по крышке люка.
- Свои! - ответили изнутри. - Мы не можем открыть, люк заело.
Рука ангела замерла в воздухе. Он уронил на крышку потухший взгляд и подул на отбитую ладонь. Свежий ветерок трепал его перья, в волнах отразилась тоска. Вместе с теликом птицы-теликана, давно летающей вокруг островка и снимающей забавное видео для потомков-теликанят.
- Бяша, пойди сюда. - голос ангела прозвучал глухо, будто колокол под водой. - Тебе никогда не казалось, что всё в мире устроено наоборот? Небо и море, живые и мёртвые - всё перевернулось, поменялось местами. И на самом деле это мы сидим сейчас в стальном гробу и просим кого-нибудь извне открыть крышку. Но никого нет, лишь холодный, мрачный космос обволакивает нас, как стальной бархат....
- Вы сами кто? Случайно не с Планеты Лентяев? - прервал его голос из челнока.
- МОПСиКОЦ! - выпалил Колбаса. А Бяша присел у кромки воды, поджав копытца, и с грустью глядел на вонючие водоросли, извивавшиеся под берегом.
- Кто?
- Сотрудники МОПСиКОЦа! Колбус, ангел-хранитель. И Башан-Буза, ответственный чёрт. - ответил Колбаса.
- Я Бзджу-Бзджи, Страшный Инспектор. Со мной рядово... рядовая Алекс Бзджу, стрелок. И Умник... верный товарищ.
- Ааа, всё-таки инспекция! - чёрт хлопнул себя по лбу, опять забыв о рогах. - Может, не будем открывать?
- И отправимся за это на планету Крематорий, жечь космический мусор до скончания веков? - Колбаса осмотрел челнок, морщась от холодных брызг. Нижний край люка, к сожалению, находился под водой. Ангел подошел к загрустившему чёртику с виноватым видом:
- Дружище Бяша, стыдно признаться, но я совсем забыл технику ныряния... Проведёшь мастер-класс?
Глаза Бяши вновь загорелись хищным огнём.
Тихий июльский полдень разлёгся на Земле, вальяжно потягиваясь. Зелёные берёзки полоскали потные косы в жарком, тягучем воздухе. Коты и бабушки кемарили на скамейках, и ничто не спасало от зноя. В такие часы, когда офисные работники потягивают холодный кофе, стесняясь купаться в фонтане, на городской свалке тихо, почти не тарахтя, приземлилась "Баста", и грохнулся беспилотный "Первоплан". Не вызвав особого беспокойства у отдыхающих на пляже за лесополосой, метрах в двухстах от границы помойного царства.
- Опять мусор жгут. - зевнула китообразная тетя и перевернула страницу модного журнала, а потом - себя, с куда большими усилиями.
А отважные путешественники радовались свиданию с милым домом.
- Вот она, Родина... - всхлипнул Вантуз, прижав к груди крота. Тот уже не царапался, а только смирно пыхтел, принюхиваясь к незнакомым ароматам.
Клёпа нанизывала гайки на проволоку и мурлыкала мотивчик, которому Аврора научила её по дороге, пока зельчи рылись в останках "Первоплана" ища что-нибудь не угроханное до конца.
- Как назовёшь этого красавца? - Марк хотел погладить крота, но чуть не отведал куси. - Ну и характер! С Пушиком он точно не подружится. Хорошо, всё-таки, что Пуш остался с Рамзесом. А то бы объявил Луну поморийской колонией.
Вантуз почесал кепку:
- Ещё не решил, возьму ли я его себе... Эй, не ешь мой рукав! Лучше... крысу ешь!
- Крыса хорошая! - обиделся Шланг. Он отнял у Вантуза пойманную крысу, поцеловал её и отпустил на свободу.
- Фантт-ом пиридаёотт: Наш кафабль - ф хламм. - Аве всё-таки пришлось нарушить идиллию. - И над ннами виситт тафаканья угхоза!*
(*с этого момента речь Авроры на земном даётся в адаптированном виде)
- Ничего, починим. И не такое чинили. - ответил Марк. - У нас тут именины. Этот крот видел звёзды, значит надо его назвать... Сириус? Может, Арктур?
- Ничего он не видел, это же подземный житель. Ползающий по мрачным, тёмным тоннелям, запутанным как трубопровод...
В "Первоплане" что-то зазвенело, послышалось механическое пение: "Утёс Могучий бездарь полный! Утёс Могучий бездарь полный!". Жёлтый с головы до ног, Эд выскочил наружу с орущим звонком от ветропеда в одной руке и погнутым пожарным багром - в другой, и растерянно остановился перед Авой. Потом, во внезапном озарении, швырнул звонок на землю и саданул по нему багром, отчего тот, наконец, умолк.
- Сам ты бездарь! - Ава поджала губы, повернулась к Эду спиной и материализовала себе чашечку мофе.
- Точно... - прошептал Вантуз. - Могучий крот, бороздящий таинственный глубины городского трубопровода! Мы станем самой лучшей бригадой сантехников. Коллега-крот, нарекаю тебя Могун-Труботёс! Вместе мы прочистим сортиры Земли в планетарном масштабе! Итак, братишка Могун, первым делом я куплю тебе кепку, чтоб мы были совсем как близнецы...
- Но сначала надо разобраться с тараканами. - прервал его Марк. - Друзья, сегодня группа "НЛО гараж" выходит на тропу войны!
Фантом стал совсем жёлтым, как двухметровая репа, Аврора выронила мофе.
- Хотите сказать, мы тоже? - прошептал Эд.
- Разве не за этим вы прилетели? - земляне уставились на зельчей с удивлением.
- Прилетели предупредить - но не драться! Мы добрые цивилизованные зельчи. Как можно лишить жизни невинное живое существо, пусть это и злобный таракан? - Фантом протянул ручки к незнакомому голубому небу, словно призывая его в свидетели, пока Шланг думал, как это перевести.
- Вы, дети прекрасной планеты Зэ Млы, лучше нас знаете, как защитить свою мать. Вспоившую вас этим воздухом, пчхи, и этой... водой! - с ещё большим жаром произнесла Ава, пытаясь выдернуть сапог из какой-то липкой жижи.- Сражайтесь за свою родину изо всех сил, пока мы...
- Будем отсиживаться в "Басте" да попивать мофеёк? - сказала Клёпа с ехидной улыбочкой.
Если бы у зельчей были брови, то у Фантома они точно полезли бы на лоб.
- Вы читаете мысли? - спросил он на полном серьёзе.
- Нет, мы предвидим будущее. - сказал Вантуз, многозначительно переглянувшись с Марком. - И моё поэтическое провидение говорит мне, что если мы не объединимся, тараканы вычистят и нас, и вас с наших любимых планет, как микробов из-под ободка унитаза!
- Вы знаете о тараканах, возможно, больше, чем они сами. Их привычки, тактики боя, слабые места. Ваша экспертная помощь будет неоценима! - подхватил Марк, встав на подвернувшийся старый холодильник, как на трибуну.
- Но даже всемером нас слишком мало, что может сделать кучка людей и зельчей в борьбе с тараканьей армией? - подхныкнула Клёпа, хитро сверкнув глазами.
- Всё! - Марк торжественно выпрямился на холодильнике в полный рост. - Поднять всеобщее восстание, объединить народы в борьбе с инопланетными захватчиками! И уходя на великую войну, каждый из нас будет чувствовать за собой безграничную веру в него как родной Земли, так и Планеты Зельчей, чьё сердце тоже обливается кровью на задворках Мироздания. Но история творится здесь и сейчас! Так давайте творить её, друзья! Только вместе, только вперёд! Вперёд, к победе! - закончил он, вздымая навстречу солнцу свой самый лучший гаечный ключ.
- Ура! Ура! - захлопали Вантуз и Клёпа, так заразительно, что даже Эдельвейс не удержался - и выронил багор на ногу Авроре, отчего та закричала: "Дурак!". Но Фантому послышалось "ура", он подхватил его, и вскоре закричали все.
А в это время ясное голубое небо, навстречу которому так вдохновенно вздымались руки, ключи и пожарный багор, начало как-то странно темнеть. Фантом взглянул на поблекшее солнце и пожелтел до цвета лимонного мороженого. Остальные обернулись в ту же сторону.
- Вот и они... - прошептал Марк, глядя, как мощно и плавно надвигается на город бесформенная громада "Врежу-в-харю". Похоже, тараканы решили сесть на самый большой земной материк, просчитав количество мозгов по площади. Ребята молча посмотрели друг на друга. В глазах у всех читалось одно: "К дяде Баху!"
- Какой ужас! Вы только посмотрите на себя, разве можно такое носить? Серая рубашка, коричневый пиджак, а эти башмаки! Ооо! Когда у вас последний раз менялась мода? - Колбаса приложил руку ко лбу и закатил глаза.
- Я люблю коричневый цвет. Все зомби любят. - мрачно ответил Умник. - А в белые рубашки, как ваша, у нас тела на переработку одевают.
Но ангел пропустил это мимо ушей, занятый изучением Алекс, бодро марширующей по островку вместе с Бзджи. Несмотря на крайне малые размеры островка и нависшую над Землёй угрозу, тараканью утреннюю маршировку никто не отменял.
- А на вас что надето? - Колбаса поймал Алекс за рукав - Цветочки какие-то, и тоже коричневые. Совершенно не годится для такой симпатичной... рядовой.
- Это не моё. - Алекс остановилась, переминаясь с ноги на ногу. - Но вы правы, спецовка ужасная.
- Алекс - таракан-самец мужского пола! - проворчал Умник, укусив шляпу.
Колбаса ухмыльнулся и шепнул Бяше:
- Да, совершенно дикий народец.
Чердыр встрепенулся, замигал оранжевым и выплюнул сразу двух младенцев.
- Ух ты, близнецы-с! У зомби сегодня праздник-с, что ли, день семьи и верности? - Бяша кинулся к своим дощечкам.
А Умник замер перед Чердыром, разинув пасть. И рухнул на колени:
- О, Великая Праматерь Всех Зомби... И Великий Праотетерь! Преклоняюсь перед вами со всем почтением и благоговением, на которые только способен такой жалкий слизняк! Во имя Партии, простите, что сразу не разглядел, думал, стоит какой-то ящик...
- Умник, это же телепорт! - Алекс попыталась поднять его, но он ещё глубже зарылся головой в песок, не смея смотреть на Источник Всех Зомби, перед которым ему первому выпала честь ползать на брюхе.
- Оставьте, его, пусть полежит-с. У него приступ сакральности. Обьясним, что к чему, когда к нему мозги-с вернутся по весне из далёких стран. Дикари-с. - Бяша почесал хвостом рожки. - До сих пор думают-с, что у них планета выкушенная-с, когда на самом деле это не дыра-с, а большая пасть. Тараканы им в океан мячемот-с уронили, и хорошо, что маленький. Не то была бы нам работа-с из болота тащить мячемота-с - и куда подальше. А так, пусть себе лежит-с, метеориты глотает. Да отпугивает таких вот горе-путешественников.
- Ни за что не поверю! Чтобы мы - и мячемот потеряли? Да за такое Главный Диктатор я не знаю, что бы сделал. Тараканы - и уронили мячемот! - Алекс зашагала по островку, размахивая руками от негодования. - Ну, змеедан - ещё ладно. Ну, черепапаха у кого-то с головы сбежала. Но мячемот! Это настолько же абсурдно, как если бы наш космический флот проиграл зомбийской танковой дивизии.
Колбаса мягко остановил Алекс, приобняв за плечи:
- Вы, наверное, большая учёная, эксперт по тараканам.
Алекс слегка смутилась:
- Я не большая, я рядовая. Но да, учёная. Умею лазер разбирать... И лазер собирать.
- Алекс - настоящий таракан! - буркнул Умник себе под нос - Ффы! Белая рубашечка...
На всякий случай, он повернулся к Чердыру спиной, дабы не докучать излишним вниманием, и сидел на берегу в глубокой задумчивости. Рыба-верблюд успела плюнуть в него четыре раза, но зомби не реагировал. Обиженная невниманием, рыба прыгнула, чтобы стукнуть Умника хвостом по лицу, но не успела и размахнуться, как оказалась в его пасти.
- О, совсем забыл, что есть хочу! - обрадовался Умник. - Спасибо тебе, Источник Зомби, за эту прекрасную рыбу.
Он поглядел на бескрайний океан, покоящийся в утренних лучах как большой зелёный кристалл, и слёзы потекли у него из глаз:
- Значит, зомби появляются не из Океана. Планета Зомби нам вообще не дом. Но откуда же мы пришли? Кто мы такие? И куда идём? Ведь не можем мы взаправду быть детьми оранжевого ящика, который охраняют два... деклассированных элемента? Я должен узнать.
- Я должен узнать! - прошептал Умник вслух - и упустил рыбу. Она весело запрыгала по волнам, радуясь освобождению, и плюнула зомби прямо в глаз.
- Ну, вот, опять остался без завтрака. - проворчал он, утираясь, и встал. - Товарищ чёрт, скажите мне, откуда берутся зомби?
- По законам МОПСиКОЦа, мы не имеем права-с разглашать эти сведения зомби-с. - хмыкнул Бяша. - Вас вообще здесь быть не должно-с, если на то пошло.
- Но я уже не совсем зомби, я... почти человек. И хочу стать им полностью. Может ли быть такое, что наш настоящий дом... Планета Людей?
Бяша хотел было рассмеяться, но на последних словах Умника испуганно вытаращил глаза и надел очки вверх дужками. А вот Колбаса, болтавший с Алекс, расхохотался, звеня крыльями.
- Ой, умора! Зомби хочет стать человеком! Давно я так не веселился.
- В этом нет ничего смешного. Умник уже становится человеком. И станет им, когда попадёт на Планету Людей! - разозлилась Алекс и отпихнула ангела так, что он пролетел пару метров и хлопнулся навзничь.
- Это ему не поможет-с. Тут, разве что, добрая фея сможет что-то изменить-с. - вздохнул Бяша с успокоенным сердцем. Теперь ему не грозила каторга на Шарадубе за невольное разглашение зомбийской тайны, которой сам зомби, похоже, перестал интересоваться.
- Фея? Зубная Фея? - оживился Умник. - Это та, что приносит детям козьи зубы на Новый Жрот?
- Фи! Что за предрассудки. Он говорил о добрых феях. - подключился обиженный Колбаса. - На Раяде этого добра навалом, может завалялась парочка фей и на Земле. Но они редко исполняют желания, чаще ноют, что "не осталось достойных". Короче, и не мечтай.
- А вот буду! - Умник взглянул на ангела исподлобья.
- Ну хорошо, мечтай. И дальше что? - Колбаса самодовольно скрестил руки. - Как ты собираешься попасть на Землю, на свою разлюбезную Планету Людей? Тут есть только Океан.
- Тут есть телепорт. - сказала Бзджи, выходя из челнока, волоча сумку со "всем, что может пригодиться." - Пожалуйста, отправьте нас троих на Землю. Никто из зомби не узнает об этом месте, потому что Умник отправится в мир людей насовсем. Другого выхода нет.
- Насовсем? - вздрогнул Умник. Ему стало одновременно радостно и грустно.
- Запрещено переключать Чердыр без приказа-с. Но не топить же его в океане-с... И маловат-с наш офис для четверых-с.
- Коллега, ты не забыл, что на Шарадубе рабовладельческий строй? - сказал Колбаса. - Если переключим Чердыр, то пахать нам пустыню пальцами и без коня! А могут и на Углы-яр сослать. Ужасная планета, сплошные углы, в которых стоять до посинения. А ты и посинеть не сможешь, значит, вечно будешь стоять!
- Я никогда ничего не забываю-с! А вот ты даже правила-с выучить не можешь. - Бяша манерно пролистал свою книжечку. - Иначе бы знал, что в правилах бывают исключения-с. Так вот-с, в условиях космической войны-с разрешается переключать Чердыр-с для беженцев!
- Но беженцы должны бежать от войны, а не на войну!
- Об этом в правилах-с ничего не сказано.
Лицо ангела воодушевлённо распушилось:
- Почему бы и не попробовать? За полчаса, надеюсь, каких-нибудь супермышей в Чердыр не набьётся.
- Храни вас СанСаныч. - Бзджи пожала руки ангелу и чёрту. - Алекс, Умник, мы отправляемся на Землю!
- И мы тоже собираемся. - Бяша кинул удочки удивлённому ангелу. - Самоволки по уставу запрещены-с, отлучиться с поста можно только для сопровождения беженцев-с, страдающих из-за космической войны-с. И у нас как раз такой случай, грешно-с будет им не воспользоваться!
Ангел достал из рукава пустую грелку и зашвырнул в океан:
- Летим на базу к Беляшу, конец алкогольной диете!
Алекс подошла к взволнованному зомби:
- Умник, ничего не бойся, с нами СанСаныч. Его рука привела нас на этот остров и благословила наше мужское братство.
- Я пошутил, когда сказал, что ты самец... Ах, да какая разница. - зомби грустно улыбнулся и взглянул на воду и небо в последний раз.
- Для меня большая... - Алекс брезгливо сняла с плаща ангельское пёрышко.
Рыба-верблюд проводила Умника прощальным плевком, птица теликан отключила свой телек, рыба-гвоздь воткнулась в берег, глядя на вспыхивающую оранжевым кабину Чердыра. Теперь скучать предстояло им.
На Земле в это время было совсем не до скуки. Её обитатели готовились к торжественной встрече мирных пришельцев из космоса. Мозги большинства людей были достаточно разжижены телевидением, чтобы прошлая война с тараканами осталась в памяти как нечто вроде супергеройского фильма. И теперь, когда изо всех динамиков "Врежу-в-харю" лилось "Мы пришли с миром! Здравствуйте, земляне!", мирность тараканов ни у кого не вызывала сомнений. Почти ни у кого...
Группа "НЛО гараж" в составе четырёх подростков, трёх зельчей, кота, крота и гусеницы шла за дядей Бахом по улицам города, охваченного весельем. Люди собирались перед большими телеэкранами послушать обращение мэра и народных депутатов, поднимались на крыши домов с плакатами "Добро пожаловать". Многие надели маски и костюмы пришельцев, потому команде Фантома даже не пришлось скрываться, зелёная кожа и чёрные глаза ни у кого в такой день не вызывали удивления.
- Значит, действуем по принципу "клин клином вышибают". - Марк погладил Пуша, машущего всеми лапками толпе, думая, что люди приветствуют его как поморийского делегата.
- Только как мы пройдём в телецентр? Там же охрана, да и кто мы такие, чтоб нас пустить. Хотя, можно представиться бригадой сантехников. - к большому сожалению Вантуза, дверь его "Волшебной палочки" тоже была украшена дружественным плакатом "Тараканам скидки".
Шпиль телебашни вставал за поворотом, словно маяк в бушующем людском море.
- Очень просто. Мы - тараканья делегация, идущая записать обращение к землянам. - сказал дядя. - И вы, товарищи зельчи, ненадолго сделаете вид, что вы - тараканы, которые переоделись зелёными человечками в целях секретности.
- Ну, войдём - и что дальше? - сказала Клёпа, сгибаясь под тяжестью саксофона, кота и рюкзака с газировкой. - Разве нам разрешат взять вещание на себя?
- Должны разрешить. - Марк перевесил гитару на другое плечо. - Там же не дураки работают, нужно иметь большой ум, чтобы задуривать других.
Он проводил взглядом один из больших экранов, по которому шла наскоро сляпанная реклама с тараканом-полицейским, помогающим бабушкам ходить через дорогу.
Как ни удивительно, план дяди Баха сработал. Вскоре вся компания стояла в центральной студии перед лицом главного редактора Савельева и пыталась объяснить ситуацию.
- Так вы не из цирка? - сказал он разочарованно. - У нас передача про клоунов планируется, могли бы поучаствовать. А ты, рыженький, не хочешь в "Сверхъестественное"? Про экстрасенсов, мутантов, сумасшедших - очень интересно. Конечно, не заплатят, зато тебя увидит мир.
- Мир чпок! в опасности! дррыньк! Тараканы пришли хрясь! за человеческими гууу! мозгами! - произнесла Аврора на тараканьем.
- Хватит прикидываться тараканом, не усиливай неразбериху. - сказал ей Фантом и обернулся к редактору. - Переведи ему, что мы - добрые зельчи. Это мы пришли с миром, а не тараканы. У них слово "мир" значит "война до окончания противника", и если мы срочно не сообщим людям правду, они вскоре лишатся мозгов.
- Понятно... почти. - Савельев потёр подбородок - Я и сам не верю тараканам. Какое же это "пришли с миром", когда весь корабль увешан лазерными пушками. Да и в прошлый раз такое устроили, что, по словам моих предшественников, неделю пришлось отмывать студию от корабельной слизи. Странное, конечно, у вас общество защитников Земли: дети, зелёные человечки, звери, взрослый... стоматолог. Но я согласен к нему присоединиться.
- Ура! - подпрыгнули Вантуз и Клёпа. - Скорее расскажите людям правду!
Редактор подошёл к окну и взглянул на бушующий город:
- Тяжело признаваться, но телевидение никогда не говорит правду. Оно создано, чтобы радовать и развлекать людей...
- Разжижать им мозги. - вставил Эдельвейс, но Ава не стала переводить.
- ...Отвлекать от мрачных мыслей. Люди счастливы, думая, что тараканы пришли с миром. Не нужно их разочаровывать. Тем более, что все эфиры уже проплачены. Не отменю же я открытие мэром памятника "Вечный мир" и танцы народного ансамбля с хлебом-солью. Не нужно паники в массах, лучше займёмся тараканами. У вас есть какие-нибудь идеи?
Марк выступил вперёд, доставая блокнот:
- Я не согласен с вами в вопросе воспитания общественного сознания масс, но нет времени на споры. По словам зельчей, на тараканьей планете нет телевидения, они используют его только для пыток и корабельной связи. Так вот, пора им испробовать его воздействие на себе! План такой: мы направим вещание на их корабль и составим телепрограмму сами. Такую, что тараканы лишатся не только наших мозгов, но и собственных!
- Что вы собираетесь передавать? - удивился Савельев.
- Импровизационный концерт рок-группы "НЛО гараж". С зельчами мы ни разу не репетировали, потому должно получиться весьма деморализующе. - ответил Марк.
Фантом и Эд радостно перемигнулись.
- Но это далеко не всё. - сказала Клёпа. - Бабушка вернулась с феста с новыми друзьями-металлистами, если вы впустите их в студию, это будет уже пол-программы. Ещё понадобится бэк-вокал, выдайте Рамзесу Второму пропуск, он приведёт кошачий хор.
- Можно и мне пропуск? - спросил осенённый Вантуз. - Сбегаю до "Волшебной палочки" за нашей видео-рекламой, просвещу тараканов новым словом в сантехнике.
- Нужен ещё танцевальный коллектив. - Марк сделал пометки в блокноте и обернулся к Шлангу. - Беги в свой детсад "Страшила", приведи всех друзей.
- Шланг понимать. Помнить дыру в заборе.
Дядя Бах и Клёпа уже начали репетировать слепленный на коленке фильм ужасов.
- Давай, Клёпа, ещё раз: "О великий и ужасный стоматолог! Пощадите, не надо сверлить мне сердце!" - продекламировал дядя. - Теперь мои слова: "Мухахаха! Твоё сердце пополнит мою коллекцию сердец, зубов, ушей, почек и коленных чашечек! Ничто не сравнится с наслаждением сверлить! Прощайся с жизнью и зубами!"
- Надо взять на заметку. - подумал редактор, глядя на них - Неплохой получится сериал про стоматолога-маньяка.
Он отобрал несколько сюжетов про землетрясения и наводнения для рубрики "Добрые новости".
Гусеница Пуш примеряла корону из пивной банки для костюма Статуи Помории, Марк с зельчами разминались перед концертом, добавив в число музыкальных интрументов вертящиеся стулья и парочку штативов от телекамер. Рамзес Второй уже руководил спевкой кошачьего хора, на лестнице послышался грохот и лязг металла - это явилась Никифоровна. Редактор Савельев посмотрел на экраны прямого эфира: известная певица выбрасывала в урну дихлофос и рассказывала о том, как научиться быть толерантным. Он подошёл к окну: к воротам телестудии подходила колонна детсадовцев, ведомая Шлангом "на экскурсию". Июльский воздух дышал грозой.
Генерал Ферштейн сидел в обзорной кабине и переключал изображения на экранах, разглядывая город и радостных людей на крышах. Совсем скоро они упадут с глазами, полными идиотизма, а их размякшие мозги полетят навстречу Мозгососу, чтобы достаться новым тараканьим поколениям.
- Тот самый город, где я встретил хыррь! мою настоящую любовь. - вздохнул Ферштейн - Как будто вчера гы-гыу! это произошло: я направил тыбонь! на неё гвоздомёт и она сказала "Ааай! Я сдаюсь!". Тогда харь-харь! везде лежало бррь! белое холодное, звонь! а мне стало тепло. Гыы-ряу! вон зоопарк, где мы гуляли втроём. Хоуп! Я отнял тигра грыы! у малыша Шланга. И вот я должен бацц! разрушить всё, что люблю, своими руками. Ахх-ша! Как не хотелось друунь! улетать, но долг звал меня. Та-да! И вот я снова здесь. И новый долг ку-ку! зовёт меня. Что же делать? Дуддь! Знаю, я заберу их с собой ыыын! на Планету Тараканов. Малышу мозги не нужны ззыть! а Наташе выпишу новые. Гать-гать, решено. Кстати, как там Мозгосос? кьююю!
Ранее генерал всё-таки встретился с Начальником Пушки Будухом Третьим и узнал, где находится оружейная.
- Мозгосос отлажен и откалиброван. Гвить! - потёр лапки Будух и дёрнул за хвост самый зубастый змеедан, охраняющий Секретную Деталь.
- Ххаг! Это же вантуз! - удивился Ферштейн, который сам змеедан ни разу не окрывал. - И как вы собираетесь хих! его использовать?
- Очень просто. - Будух гордо прошёлся вдоль своей любимой Большой Пушки, одного выстрела которой хватило бы, чтоб разнести четверть города. - Мы присоединим чжик! секретную деталь к Мозгососу пынь! и направим на него луч Супер-лупы, вшш! Она увеличит вантуз до размеров космопорта хытык! Чонн! Потом мы включим аппарат чпунь!, и он притянет все мозги ррых! Останется только аккуратно цик-цик! разобрать их по колбам. И всё, гыцц! можно лететь в другой город! А если люди будут стрелять... хех! я тоже буду.
Будух Третий вынул фотокарточку:
- Взгляните дыцц! генерал, это мои дети. Совсем елль! безмозглые, бедняжки.
Генерал сочувственно покачал головой, глядя на трёх маленьких тараканчиков, плавающих в кастрюле по асфальту:
- Нужно захватить мозги землян. Гизиц! Иначе, ддунь! это наша общая судьба.
На больших телеэкранах модели "Пропогань 1", выдвинутых из "Врежу-в-харю" для ведения вражеской пропаганды, люди города могли видеть улыбающихся тараканов, занятых прополкой огородов, играющих в мяч под зелёным солнышком, поющих хором песни о дружбе и про маму с папой, представляя собой зрелище совершенной идиллии. Откуда людям было знать, что эти кадры сняты тараканами в домах умалишённых, куда отправляли врагов народа после лоботомии? Ферштейн шёл по коридору, протискиваясь между толпами бойцов, которые прильнули к внутренним экранам, показывающим город. Почти все бойцы впервые были на Земле и разглядывали её с огромным интересом. Генерал подумал о том, какие неопытные ещё эти рядовые и младшие офицеры, и ему в голову пришла интересная мысль.
- Внимание, бойцы! Гоннь! - обратился он к собравшимся. - Скоро по этим коридорам шших! будет доставлена на склад самая большая тыц! драгоценность - мозги для наших неполноценных собратьев! Звырь! Почему здесь так грязно? Ззонь!
Генерал обвёл бойцов тяжёлым взглядом и услышал, как задрожали их коленки:
- Я спрашиваю дыыщ! Почему здесь так грязно?! Вы что, жжа! не поняли? А ну быстро! Хрык-хрык! Швабры в зубы щщии! коридоры драааа-ить! Марш-марш! Ррввааак!
Бойцы засуетились, похватали швабры и тряпки и начали мыть коридоры, совершенно застопорив в них движение. Теперь гонцам приходилось идти по головам в прямом смысле, и передача местных приказов стала крайне трудной задачей. Многим бойцам не хватило тряпок, и они мыли полы языками, некоторые использовали в качестве тряпок своих товарищей послабее. Ферштейн снял китель, чтобы не выделяться оранжевым цветом в толпе розовых гимнастёрок. Он смотрел на царящее вокруг него безумие и усмехался:
- Пусть капитан Лизз-Бамм поищет меня подольше. А я полюбуюсь городом в последний раз. Ещё немного...
- За нашего друга, товарища и босса, лучшего вампира во всём МОПСиКОЦе, весёлого тебе бессмертия! - произнёс пьяный демон, опираясь на стопку гробов, служившую ему сидением.
- С днём рождения, Беляш! - захлопала в ладоши молодая русалка.
Её длинные волосы успели перепутаться со всеми яствами на столе, а вернее - большом семейном саркофаге в центре склепа, с незапамятных времён служившего базой отделению Беляша. В центре "стола" лежал огромный торт в форме летучей мыши, оставшийся нетронутым. Ведьма, оборотень и чупакабра присоединились к поздравлению. Остальные уже так напоздравлялись, что часть гробов из лавок пришлось переоборудовать в кровати. А лешего, успевшего выпить половину всего, оставили снаружи, потому что в склепе он не поместился.
- Спасибо, в который раз спасибо, я очень признателен - Беляш опрокинул в себя кагор и поднялся с импровизированного трона. Тоже сделанного из гробов, каких покрепче, способных выдержать вампира, совсем не отвечавшего худому и измождённому сказочному образцу. Кроме них, центрального саркофага, да пыльной кабины Чердыра больше в склепе мебели не было, всё лишнее вынесли в спальные катакомбы Зато выпивкой было занято почти всё свободное пространство.
- Я тоже хочу произнести тост. - сказал Беляш, оглядывая спящих и готовых уснуть сотоварищей и делегатов из соседнего отделения Василисы Вязовны, почтенной кикиморы. - Поднимите Гулечку, она должна это слышать.
Русалка порылась в остатках салата и извлекла оттуда мёртвую невесту, после чего свалилась на её место и сладко захрапела. Ведьма подожгла свечу от огненного глаза демона и поднесла её к носу невесты. Та чихнула и приоткрыла глаза.
- Во, отлично! Ушими, подними её повыше. - сказал вампир ведьме, облокотившись на спинку трона, чтобы не качаться. - Я хочу поднять тост за нас с тобой, дорогая Гуаленаифельрат, за наше долгое прекрасное бессмертие, как говорится, в здравии и в болезни... Короче, выходи за меня ещё раз! Согласна?
Невеста мотнула головой и рухнула под "стол", увлекая за собой тарелки, свечи и демона, который тоже успел заснуть.
- Ну вот... опять говорит загадками. - обиженно вздохнул Беляш. - Эй, сонное царство, есть здесь кто живой?
- Угу. - откликнулась Ушими. Она страдала столетним гастритом и была единственной из присутствующих, кто сегодня не пил. - Ещё оборотень Вася вроде на ногах, он вышел лешего проверить. Ведьма спихнула с колен чупакабру, уже не подающую признаков жизни.
- Нда. Похоже, Уша, торт нам есть придётся втроём...
- Вдвоём. - ведьма вытащила из-под гробов голову демона и зажгла от его глаза сигарету в длинном мундштуке. - Вася сладкое не любит.
- А ты не пьёшь... Как говорится, без третьего бухать - удачи не видать...
Пыльная кабина Чердыра встрепенулась, пыхнула оранжевым и выплюнула в склеп целую толпу. Ушими успела подпрыгнуть и поймать летящую Алекс, Бяша повис на люстре, с которой посыпались свечи, а Умник угодил прямо в торт, успев по дороге сорвать лбом с Чердыра плакат "С днём рождения, Бела Фрицович!". Последней вышла Бзджу-Бзджи, отряхивая униформу от звёздной пыли.
- Опа... Колбаса! Сколько лет, сколько зим! - удивился Беляш, обнаружив старого друга у себя на коленях. - Не ушибся?
- Да нет, хоть ты слегка и похудел. - ангел встал на ноги. - Не называй при всех Колбасой, а то ещё начнут смеяться.
- Ну кто так выставляет ускорение-с, криворукая Колбасятина! - заорал Бяша, качаясь на люстре.
Ведьма прыснула:
- Такую колбаску сперва надо ощипать. Кто у нас тут? Четырёхрукий таракан и девица-стрелица. Добро пожаловать, гости дорогие!
- Да какая колбаска - нам бы это осилить! - Беляш указал на огромный торт и заметил барахтающегося в нём зомби. - Ух ты, а это что? Дружище, да ты с подарком! Новичок в мой упыриный подотдел!
- Это не раядовский упырь, а настоящий зомби. Правда, необычный... - сказал ангел.
- Весьма необычный... - Ушими затянулась сигаретой. - Впервые вижу, чтобы кто-то ел торт с такой скоростью. Интересно, съест ли целиком?
- Интересно, снимет ли меня кто-нибудь отсюда?! - закричал Бяша, всё ещё висящий на люстре.
Алекс и Бзджи растянули внизу плащ:
- Прыгай, мы подхватим.
- А если нет, значит, я шею-с себе сломать должен, так сказать? Хоть здесь и низко, в первую очередь надо-с позаботиться о безопасности! - ответил Бяша и крепче вцепился в люстру когтями, копытами и хвостом. - А кое у кого этой безопасности-с имеется целых два крыла-с!
- Они у меня в Чердыре затекли. - ангел придал лицу страдальческое выражение. - А чтобы расправились, надо выпить чего-нибудь горяченького... и с шоколадкой!
Он подмигнул Алекс, та завернулась в плащ как сумрачный демон.
- Эй, проснитесь, кто может! Ко мне старый друг на день рождения пришёл! - Беляш попытался растолкать хоть кого-нибудь.
- Здравствуй, Иван-царевич! - очнулась юная кикимора, чмокнула Беляша в нос и снова погрузилась в чашу с пуншем. На пороге склепа появился Вася, весь в грязи и листьях.
- Леший ушёл. - тихо сказал он - В сторону города. Натворит...
- Не дойдёт - усмехнулся вампир. - Знакомьтесь, Василевс. Элитный оборотень первого разряда.
Краккк! Люстра не выдержала и рухнула вместе с Бяшей прямо на русалку.
- Ну вот, я же говорил! - возмущённо захныкал он, выпутываясь из хрустальных подвесок и русалочьих волос.
- Я выиграл, подставляй лоб! - Алекс с чувством отвесила ведьме щелбан.
- Нелёгкая у тебя рука, девочка. - Ушими потёрла отбитый лоб. - Бела, тебе минус турнички. Он всё съел!
Обитатели склепа обступили Умника, который теперь занимал всё место бывшего торта и был на седьмом небе от счастья.
- Не удивительно. - сказала Алекс. - Он ещё сегодня ни разу не завтракал. Зря ты взялась со мной спорить, Уша. И если б согласилась на тараканский четверной щелбан, было бы ещё больнее.
- Для тебя, девочка, я - Ушими Канали До-семпай! Сколько бы тебе ни было лет, я буду старше, как минимум, на тысячу. И если бы я выиграла, и тронула тебя хоть кончиком пальца, в нашем склепе появилась бы хорошая дыра.
- Где ты достал такое чудо? - Колбаса и присел на край саркофага, разглядывая ведьму.
- По обмену из Империи Ку-Сай. Элитная ведьма первого разряда, а как зверей приручает! - Беляш налил кагору ангелу и чёрту. - Твой зубастый подарок уснул как дитя, да и тараканья маугля, смотрю, присмирела. Гляди!
- Не может быть, что ты старше, ты выглядишь совсем как я. Только жёлтая и с лисьими ушами. Разве люди столько живут? - Алекс подцепила вилкой жареную саранчу, любезно предложенную ведьмой.
- Придётся тебя разочаровать, кроме тебя, тут нет ни одного человека. - сказала Ушими. - Не будь ты на поруках у этих двоих, я бы тебя уже скормила своим коням. Шучу. Просто стёрла бы память и отправила на Шарадубу косить песок.
- Твои кони едят мясо? Ты занимаешься генетическими экспериментами?
- Это что... Они ещё и летать умеют! - ведьма дала Алекс сигарету, и та укусила её, приняв за конфету из коплины.
- Учись, Колбаса, как надо знакомиться с девушками. - Беляш хлопнул ещё стаканчик.
- Это слишком грязные приёмы. - ангел презрительно повёл крылом. - Я романтику люблю, небо, звёзды, цветение космических туманностей... Да, что с тараканьим космическим вторжением делать будете, уже решили?
Беляш закашлялся и заплевал кагором всю русалку:
- С чем?!
Неизвестно, сколько Умник проспал, но сон получился не менее сладким, чем торт. Когда он пробудился в самом лучшем расположении духа и огляделся вокруг, то не увидел ни одного знакомого лица. Стены склепа дрожали от многоголосого храпа мопсикоцовцев, ни Алекс, ни Бзджи не было рядом. Умник с трудом спустился с саркофага и наткнулся на Бяшу, свернувшегося в гробу калачиком.
- Эээ... извини. - зомби толкнул его. - А где все?
- Ушли спасать Землю-с. - зевнул чёртик. - Тебе-то что? Ты здесь, вроде, не за этим-с.
- Как, ушли без меня? Я же на стороне человечества! Почему меня бросили? Даже Алекс не разбудила... - зомби плюхнулся на гроб и тут же подскочил, чуть не раздавив какого-то призрака.
- Что значит - бросили-с? Я-то здесь, тебя охраняю. Назначили... Вон, даже графинчик-с раздавить не с кем. Так что, давай лучше на боковую-с. Всё равно сейчас ты далеко не уйдёшь.
- Уйду... - пробурчал зомби, пытаясь встать, что у него почти получилось.
- Да ляг ты на место-с, нашёлся вояка! - чёрт хихикнул и запрыгнул на саркофаг, ища что-то нибудь съедобное. - Там скоро такое начнётся-с, что сто раз поблагодаришь свою Алекс за заботу о твоей шкуре-с.
- А если она не вернётся? Если её убьют? А я буду сидеть здесь, среди всех этих образин, и ничем ей не помогу. Ну уж нет! - Умник решительно встал, поддерживая пузо обеими руками.
- Образииин? - вспыхнул Бяша. - Это же элитные агенты-с! Пусть сейчас немного в неэлитном виде-с, но когда проспятся, пардон, поднимутся навстречу новому дню-с, ты возьмёшь свои слова обратно! Кстати, в отделении Беляша есть добрая фея-с, которая так тебе нужна-с!
Бяша довольно взглянул на ошарашенного зомби.
- Да, фея в склепе-с - довольно странновато. - продолжил чёрт - Но так уж получилось, документы спутали-с, и Фаина попала сюда-с, пообвыклась да и осталась.
Умник было ринулся ворошить гробы в поисках чего-то прекрасного, но до его ушей донеслось отдалённое ржание и кажется, знакомый голос.
- Алекс ещё здесь! Я сейчас, подождите! - Умник заковылял к выходу, пыхтя на каждом шагу.
- Вот дурачина-с! - разозлился Бяша. - Я же о твоей глупой башке-с забочусь, ну куда тебе воевать-с? Тут тепло-с, светло-с, безопасно-с. А тараканы-с тебя просто сотрут в зелёный порошок-с! Дурак ты, что ли-с?
Зомби обернулся. Его глаза светились спокойной уверенностью.
- Может, и так. Зато не трус, как ты. У тебя ни чести, ни совести, одна гордыня. Твой товарищ рискует собой ради всеобщего блага, а ты отсиживаешься в тылу и распространяешь упаднические настроения. Будь ты зомби, тебя бы давно уже исключили из Партии и отправили в Едоколонию на бессрочную заготовку мышей. - сказал Умник и с трудом пролез в двери.
- Дурак-с, дурак же, тысячекратно дурак-с! Сам напросился, теперь я за тебя не отвечаю-с! - крикнул чёртик ему вслед. Он достал из фрака пилочку и занялся приведением когтей в порядок, не подав виду, что слова зомби задели его за живое.
Хорошо, что Умник успел схватиться за хвост Дрынушки перед самым отлётом, потому что Дубинушку оседлал Беляш, и крылатый конь его одного еле выдерживал. Бзджу-Бзджи, Алекс и оборотень Вася полетели на Дрынушке, брыкающемся из-за объевшегося зомби на хвосте, которого в спешке никто не заметил. Ушими руководила конями, летя впереди на шее Колбасы. За время сна Умника, мопсикоцовцы узнали от Бзджи о Мозгососе и разработали план, по которому Колбаса и Беляш должны отвлечь охрану корабля, а остальные - проникнуть внутрь, замаскироваться под тараканов, сломать Мозгосос, и отступить под крылышко к ведьме. Кони резво рассекали воздух. Так же резво его рассекали лопасти новостного вертолёта, высланного редактором Савельевым для наблюдения за "Врежу-в-харю". Репортёр заметил всадников, включил камеру и направил в их сторону, чувствуя, что сейчас снимает сюжет века. Беляш уже почти протрезвел, а вот Колбаса, успевший раздавить графинчик, летел криво, и Ушими съезжала с его шеи то влево, то вправо.
- Меня сейчас стошнит! - сказала ведьма. - Лети ровнее.
- Это я от волнения. Впервые мне приходится нести на себе тысячелетнюю красотку с ушами, подобными ангельским крыльям! - заулыбался Колбаса, радуясь удачному комплименту.
- Ошибаешься, мальчик, мне полторы тысячи. - сказала Уша. - Вон, с Дубинушки бери пример. Как идёт, красавец! А ему тяжелее, чем тебе.
- Это я ещё в форме. - откликнулся Беляш. - Ну, тараканы, ну "спасибо" за подарочек на день рождения! Устроили же переполох. То им планеты подавай, то мозги, совсем от рук отбились!
- А руки совать никто и не просил! - возмутилась Алекс. - Зачем МОПСиКОЦ лезет к тараканам, своих мирований, что ли, не хватает? Это из-за вас Планету Фантазий не смогли покорить! Вы всё испортили, и даже извиниться не удосужились!
- Есть вещи, которые нельзя покорять. - Беляш подвёл Дубинушку поближе. - Нам не нравится тараканья внешняя политика, но мы не вмешиваемся в неё, до тех пор, пока она не выходит за все границы разумного. А это, к сожалению, происходит очень часто.
- Настало время твёрдо решить, на чьей ты стороне. - сказала Бзджи из-за её спины. - Мне самой было нелегко выбрать Землю и подавить свою тараканью гордость. Но мне достаточно было хорошо узнать одного человека, чтобы встать на защиту всех. И этот человек - ты, Алекс, мой любимый сын...дочь!
- Мама, ты у меня самая лучшая! - Алекс обернулась в седле, чтобы обнять её - Вот если б ты стала Главным Диктатором.
- Упаси СанСаныч! Тогда бы тараканы получили самого ужасного диктатора за всю историю. Не моё это дело, политика.
Умник на хвосте слушал этот разговор, сглатывая слёзы умиления. И старался не смотреть вниз. Тонуть он уже научился, а вот падать ещё нет, и перспектива получить в лоб копытом тоже не радовала. Потому зомби старался висеть как можно тише. Он любовался облаками и всё никак не мог привыкнуть к тому, что небо голубое, а солнце жёлтое. Подумав, он решил, что голубое небо ещё красивее, а желтизна солнца его даже порадовала:
- Свежее солнышко, ещё нескоро сгниёт.
Они уже подбирались к нижним шлюзам "Врежу-в-харю", когда летящий впереди Дубинушка наткнулся на невидимую преграду. Уша едва успела затормозить Дрынушку, а Беляш чуть не вылетел из седла - хорошо, что ангел вовремя подоспел. В воздухе что-то блеснуло. Уша приложила руку к непроницаемой поверхности:
- Холодное.
- Они всё-таки смогли установить новое силовое поле... О Сидарав, создатель наш, зачем ты послал механикам вдохновение? - Бзджи начала отчаянно молиться СанСанычу. Включилась сирена, и над головами всадников засверкали лазеры.
- Маневрируем! - крикнул Беляш, вертясь на своём коне. - Нужно найти брешь в обороне!
И пока Дубинушка и Дрынушка творили чудеса акробатики, увёртываясь от лазеров, новостной вертолёт рискнул приблизиться, чтобы заснять получше диковинную компанию. А люди внизу начали волноваться:
- Почему тараканы стреляют? Ведь это опасно! И они же мирные... - зашептались в толпе.
Колбаса заметил вертолёт первым.
- Ну, раз уж палиться - так палиться. - решил он. - Эй, люди, сюда!
Колбаса и Ушими замахали руками в камеру, указывая на коней, вертящихся за спинами.
- Смотрите! - крикнул ангел. - Мы театральная делегация, хотели показать тараканам представление!
- Да! - присоединился Беляш. - И вот как нас встречают, безобразие! Скажите правительству, что это нарушение мирных обязательств...
Прогремели новые выстрелы, и Дубинушка чудом успел увернуться. А вот Дрынушка лишился хвоста.
- Ой, зомби оторвался! - Беляш взглянул вслед падающему Умнику.
- Умник? Что он здесь делает? Я же оставил его в склепе! - вскрикнула Алекс и чуть не прыгнула следом.
- Не бойся, я зомби, мне не больно! - прокричал ей Умник, улетая вниз.
- Думал, ты взяла его в качестве противовеса. - сказал вампир.
Тррресь-Брямц! Марк, Фантом и Ава едва успели отпрыгнуть в сторону, увёртываясь от падающих осколков, а Эд залез под синтезатор. Умник рухнул на крышу телецентра, пробил стеклянный потолок и оказался в зале центральной студии, где общество спасения Земли занималось последними приготовлениями. Клёпа отступила за спину бабушке, та подняла свой "Урал", словно кувалду, готовясь защищаться.
- Пожалуйста, не бейте. Я друг человека! - зомби поднял руки вверх.
Сколько людей! И все такие разные. Никто не похож на Алекс. И зельчи - совсем как из журнала. Умник растерялся, никогда ещё его не окружало столько ума одновременно.
- Зомби говорить, что он друг. - перевёл Шланг.
- Кажется, передача "Живые мертвецы" состоялась... - прошептал Савельев, ища фотоаппарат.
- Только зомби нам не доставало для полного счастья. Ну и ззапашок... - процедил сквозь зубы Эдельвейс.
Ава толкнула его локтем:
- Веди себя прилично перед парламентёром. К слову, он почти не воняет и ведёт себя уважительно.
Фантом поприветствовал Умника по-зельченскому обычаю:
- Добро пожаловать, уважаемый зомбийский посланец. Мы готовы выслушать ваше предложение. Только говорите побыстрее, мы очень заняты подготовкой к телеристической операции.
Дядя Бах подошёл с протянутой рукой к испуганному Умнику, пытающемуся раскланяться:
- В нашем сценарии не хватает зомби, вы просто подарок с неба! Присоединяйтесь, не пожалеете, а потом я бесплатно очищу вам кариес от зубов.
Умник глупо улыбнулся, ничего не понимая, и пожал человеческую руку - второй раз в жизни.
Редактор Савельев отвлёкся записью приключений всадников, снятой новостным вертолётом:
- Только взгляните! Срочно, срочно в эфир... прошептал он и побежал в соседнюю студию, а Марк и Клёпа заняли его место у экранов.
- Странные они, но похоже, тоже за нас. - сказала Клёпа, посадив кота на голову - а вдруг зомби едят кошек?
- И несладко им там приходится. - добавил Марк. - Ава, спроси зомби, знает ли он эту компанию, и что там происходит?
- Это... актёры из труппы Мопсикоц. Они узнали о вторжении от дружественного таракана, и теперь пытаются пройти на корабль, чтобы сломать какой-то Мозгосос. - Умник не скрывая волнения следил за полётом коней, вздрагивая всякий раз, когда лазеры пролетали мимо Дрынушки и сидящей на нём Алекс.
- Мозгосос! Так вот как тараканы получат мозги! - всплеснул руками Фантом. - Нужно срочно начинать вещание...
А приключения мопсикоцовцев зрители могли наблюдать уже не только в телецентре, но и во всём городе. Возмущённые люди собирались у городских экранов, и глядя на то, как тараканы обстреливают ни в чём не повинную "театральную труппу", всё больше разуверялись в их мирности.
- Похоже, время сбрасывать маски. Глыть! - глядя на внутренние экраны "Врежу-в-харю", Лизз-Бамм заметила, как изменилось настроение толп, и решила, что пора начинать операцию, тем более, генерала Ферштейна заперли в оружейной, чтобы больше не потерялся. По внешним экранам, передававшим радостные хороводы, пошла рябь, и идиллическая картинка сменилась сумрачным лицом тараканьей капитанши. Великая Фига на её фуражке была надраена до блеска.
- Слушайте, люди. - начала Лизз-Бамм на земном. - Мы пришли с миром. Мы пришли забрать ваши мозги, у всех до одного, с помощью этого аппарата. Наслаждайтесь последними минутами разумной жизни. Чик-чирик! Конец связи.
Экраны отключились. А из носовой части корабля, под вопли и рыдания прозревших землян, начала выдвигаться громада Мозгососа, увенчанная вантузом размером с футбольный стадион. Тяжёлые серые тучи заволокли небо. Лазеры продолжали бить с той же силой и скоростью, а кони двигались всё медленнее. Глядя на них, Колбаса понял, что катастрофа неминуема. Он и сам уже начал уставать. Со стороны рощи донёсся грохот падения чего-то тяжёлого.
- Вот и леший не дошёл. - сказал Беляш, пригибаясь к взмыленной шее Дубинушки. - И мы, похоже, скоро встретимся с землёй. Весёлого нам перерождения...
Он разогнался, чтобы в последний раз стукнуть по защитному куполу, но к своему удивлению - пролетел сквозь него, и даже сбил копытами одну из лазерных пушек.
До ушей всадников донеслись тараканьи вопли, слышные даже сквозь обшивку корабля, обстрел прекратился.
- Не знаю, что там случилось, но это наш шанс прорваться, возможно, единственный. Вперёд, на абордаж! - воспрянула духом Бзджи, и всадники, окрылённые надеждой, ринулись к одному из шлюзов.
Они не знали, что в это самое время началась телеристическая операция Марка, которая спасла им жизнь и честь.
Внутренние экраны "Врежу-в-харю" были включены и настроены на полную громкость, и культурный шок от столкновния с телевидением землян прокатился по всему кораблю. Одни тараканы валялись на полу, закрывая уши и глаза, другие, шатаясь и стеная, бродили по коридорам, третьи, из числа безмозглых, замерли перед экранами, разинув рты. Кто-то даже начал танцевать под мелодию Вантуза, лупящего молотком по клавишам, попутно тряся головой в такт Никифоровне, чьи запилы на "Урале" в сопровождении кошачьго хора сменяли кадры с "НЛО гараж" каждые полминуты, перемежаясь землетрясениями, наводнениями и милой мордой крота. В оружейной Будух Третий вытаращил глаза на синюю и лохматую статую Помории, рекламирующую унитазы в хороводе детских лиц вокруг рыжего солнышка, поющего басом. В капитанской каюте Лизз-Бамм уронила лицо в ладони, приняв позу крайней скорби. На большом экране перед ней маньяк-стоматолог пытался засверлить невинную Клёпу, поливающую его газировкой из саксофона, а подошедший к ним зомби спрашивал, как пройти в библиотеку. Из коридора доносились вопли Авроры, впервые поющей на земном языке песню о несчастной любви под аккомпанемент Марка, Фантома и вертящихся стульев:
"На балконе в кружку чая,
Удручён большой бедой,
Кто, грустя, слезу роняет?
Это Вася молодой.
А внизу Михайло Спицын,
Далеко не молодой,
Прочит Васе удавиться
Очень длинной бородой.
Над страничкою журнала
Вьётся Катенька гюрзой.
Ей, о чём вздыхает малый -
Прошломодний мезозой.
Дремлет бабушка в качалке:
"А была я хоть куда!
Жаль, со мной не приключалась
Эта васина беда."
За стеной сосед Семёнов
Вдалеке от чьих-то бед
Дрелит стенку окрылённо -
Потому что он сосед.
А Василь мрачнее ночи,
Потерял раздумий нить:
"И чего они хохочут
Будто не о чем грустить?"
- Слышите? Обо мне поют. - оборотень Вася спрыгнул с коня, попутно приняв тараканье обличье. Прорваться на корабль всадникам не составило труда, охрана почти не сопротивлялась. Некоторые тараканы сами подставляли шеи Беляшу, позволяя отправить свой разум в долгую отключку и обезопасить от разрушения "культурной программой". В отличие от сказочных вампиров, Беляш не пил кровь, его укусы лишь вытягивали силы из противника и отправляли его в сон.
- Тьфу, до чего невкусные. Пахнут вселенским деспотизмом. - сказал Беляш, утирая клыки. - Давайте к Мозгососу. А мы прикроем вам отход. Бзджи, Алекс и Вася осторожно двинулись вглубь корабля, предварительно заткнув уши, ведьма увела усталых коней полежать на облаках, а Колбаса и Беляш остались сторожить вход.
- Как в старые добрые времена. - Беляш достал из кармана пряничек.
Ангел облизнулся:
- Дай, что ли, половину. Нельзя есть на посту, но если уж нарушать правила - так нарушать...
В это время Лизз-Бамм наконец-то смогла взять себя в руки и занялась обузданием хаоса на корабле. Первым делом она вызвала к себе Ферштейна и старшую помощницу.
- Наши войска полностью деморализованы шпрыкк!, а на корабль проникли диверсанты. Единственный выход буцц! в такой ситуации ззыць! - отключить всю связь. Мы лишимся контакта с Главным Диктатором жжу! и нормального пыу-пыу! сообщения на корабле, но иначе нас ждёт провал. Лллыы! Будем действовать на свой страх и риск.
- За это Главный Диктатор вжих! снимет с нас головы. Я против действий без приказа. - сказал генерал.
- Другого выхода нет. Гвитть! И вы командуете бойцами ать-ать!, я - кораблём! Бруу! Приказываю, связь - отключить! Хыды!
Ферштейн хотел возразить, но не решился.
- Старшая помощница гвыррь! - продолжила Лизз-Бамм. - Займитесь связью. А вы, генерал, чпякк! возьмите солдат, ещё не лишившихся рассудка, и арестуйте диверсантов. Гоц-гоц! Возьмите их живыми. Как только будет сделано щщих! - немедленно включить Мозгосос!
Ангел и вампир спокойно дежурили на входе, и даже начали от скуки поплёвывать в облака, когда внезапно заметили, что музыка и шум затихли. Зато послышался топот множества сапог по коридору.
- К оружию, коллега! - закричал Колбаса.
Беляш закрыл проход в коридор куском обшивки и навалился на него, ангел сжал кулаки, готовясь к битве, но когда тараканий отряд всё-таки прорвался и начал оттеснять вампира к открытому шлюзу, Колбаса заметил, что сжал кулаки большими пальцами внутрь. Беляш, несмотря на свои габариты, действовал проворно и успел перекусать множество бойцов, прежде чем был связан - тараканы ввалились толпой. Колбаса боролся с искушением выпрыгнуть и улететь, но его скрутили раньше, чем он успел решиться бросить друга.
- Ушими, уводи коней! - только и успел он кринуть. Уволакиваемый победителями, ангел заметил на полу надкушенный пончик.
- Ну вот. - подумал он. - Пришло время умирать, а я даже пончик не доел.
Генерал Ферштейн раздал приказы офицерам и спрятался в своей каюте. Его голова болела от телеристического шторма, а на сердце было тяжело. Осторожный стук в дверь отвлёк его от горьких мыслей.
- Не пугайтесь, это я, Страшный Инспектор. - дверь мягко скользнула в сторону, и генерал увидел Бзджи, входящую в каюту, как ни в чём не бывало.
- Что вы здесь делаете? Вы знаете, что Главный Диктатор обещал медаль за вашу голову? Вы теперь - террорист номер один! - прошептал Ферштейн на межпланетном, поспешно закрывая дверь.
- Но вы меня не сдадите, не так ли? - Бзджи устроилась на мягком диванчике.
- А что я буду с вами делать, прятать до конца миссии? Всё равно теперь ничего не изменить. Что будет с вами, когда Землю обезмозглят? Зомби теперь нас ненавидят, а на родине вас казнят по приказу Диктатора...
- Это ещё неизвестно. - прервала его Бзджи. - Если что, меня примут зельчи. Они ничуть не хуже людей. Уничтожения которых, вам бы тоже не хотелось. Вы отец. А я - мать. Мы понимаем чувства друг друга как никто другой.
Генерал промолчал.
- Ферштейн, арестуйте капитана. Вы имеете на это право, Лизз-Бамм отключила связь и действует без приказов Главного Диктатора. Арестуйте её, тогда мы сможем всё изменить. - сказала Бзджи, глядя генералу в глаза. Он взял с полки карандаш и начал нервно грызть его, покачиваясь в такт лёгкой вибрации корабельных перегородок. Бзджи молча следила за ним. Генерал уже протянул руку, чтобы взять с полки табельное оружие, как в дверь громко постучали.
- Генерал Ферштейн, тым-тыгыдым! разрешите доложить! Мы захватили диверсанта, гуонь! но какого-то странного! пякк! На вид человек ззвынь! а ведёт себя как таракан. Хихиг! Куда его запереть? Ллюк! В тюремную или умалишённую? - раздалось из-за двери.
- Они поймали Алекс... - глаза Бзджи потухли.
- Генерал, откройте! - послышался голос Лизз-Бамм. - Пора запускать чпынь! Мозгосос!
- Простите меня, придётся открыть. Я постараюсь смягчить ваши пытки, но теперь надеяться не на что.
Бзджи спокойно протянула лапки вперёд, и Ферштейн защёлкнул на них две пары наручников.
- ...И вас поймали. - Колбаса сплюнул на пол своей камеры, когда тараканы заперли напротив Бзджи и Алекс в тараканьей розовой униформе.
- И вас... опечалилась Бзджи. - Алекс, что случилось? Ты мастер маскировки, почему тебя раскрыли?
- Я забыл, что я человек. - грустно сказала она. - Когда я увидел наших... тараканьих ребят, воющих от ужаса по коридорам, мне стало стыдно. Мне стало их жалко. Я начал поднимать их и оказывать первую помощь. Когда музыка смолкла, они захотели горячо пожать мне все четыре руки, увидели, что их две - и тут меня раскрыли. Простите, мне очень жаль.
Бзджу-Бзджи обняла её и прижала к груди:
- Если бы я только рассказала тебе правду пораньше, доч... сынок!
- Сынок? Я вижу здесь пятнадцатилетнюю девчонку, которая провалила задание из-за женской эмпатии. Настоящий парень, как я, никогда не пожалеет врага! Он будет рвать его когтями до последнего издыхания, как самец, дерущийся за самку... - Колбаса взмахнул ручкой и ушиб мизинец о прутья клетки. - Аай! Почему вы, тараканы, такие ретрограды? Неужели нельзя было сделать прутья из пластика и хоть немного пол подогреть! У меня уже на крыльях воо-от такие сосули!
- Давай я тебя обниму, и ты немного согреешься. - усмехнулся Беляш. - Могу заодно и вырубить, чтобы когда тараканы понесут нас на гильотину, ты не жаловался на устаревшее оборудование.
- Хочешь сказать, нас казнят? - Колбаса сунул в рот отбитый пальчик.
- Возможно, нет... - сказала Бзджи. - Посмотрите, есть ли кто-нибудь в клетке над нашей?
- Никого.
- Над вашей тоже никого. Значит, Вася всё ещё на свободе.
- Хорошо, что здесь нет Умника. - подумала Алекс. - Он так в меня верил, а я... просто жалкий двурукий слизняк!
- Попробуйте ещё раз! Что за ерунда? - Марк отложил гитару.
- Сигнал не проходит. - сказал Савельев. - Видимо, они отключили связь на корабле. Серьёзный ход.
- Получается, теперь всё бесполезно? А я только разогрелся. - Вантуз выдернул синтезатор и остановил рекламу.
С большим трудом Клёпа смогла утихомирить бабушку и выпроводить всю её компанию из студии, пообещав, что её выступление увидит полмира. Шланг подвёл Умника к окну, из которого открывался прекрасный вид на "Врежу-в-харю".
- Это Мозгосос? - спросил Шланг, указав на гигантский вантуз в облаках.
- Похоже на то. - ответил Умник. Все его мысли были заняты вопросом "как там Алекс?".
- Большой вантуз. Надо маленький. Всё не засосать. Шланг заменить вантуз. Умник помочь. - Шланг показал ему инструмент Вантуза, позабытый им в суматохе.
- Мудрый человек, чем тебе поможет такой жалкий зелёный слизняк, как я? - смутился Умник.
- Шланг придумать. - пробасил он, взял зомби за ручку и пошёл с ним к выходу.
Дядя Бах раскрыл перед зельчами шахматную доску и расставил фигурки:
- Теперь остаётся только ждать и надеяться на наших союзников-актёров.
- Почему не летят военные корабли зэ млан? - спросил Фантом.
- Действительно, где наша армия? Пуш, скажи, где легендарная поморийская "Геката", в прошлый раз показавшая тараканам, где они зимуют? - Марк посадил гусеницу на доску вместо одного из королей.
- Армию отправили в отпуск. - сказал Савельев. - Чтобы не вызвать у "мирных" тараканов подозрений в возможной агрессии. А "Геката" в прошлый раз сражалась над своей землёй, и её скорее разберут на запчасти, чем пошлют нам на помощь. И наш "Маяк" тоже к ним ни за что бы не отправили. Это всё равно, что подарить белым чёрного ферзя. Фантом, твой ход!
- Да где же мой инструмент? - Вантуз заглянул под стол и случайно перевернул доску.
- Ну вот... что и следовало ожидать. - сказал дядя, расставляя фигуры заново.
Эд и Ава с интересом наблюдали за новой игрой. Вантуз бродил по студии с кротом подмышкой в поисках своего вантуза, а за ним по пятам - Рамзес Второй, выпрашивая что-нибудь поесть. Клёпа подошла к окну посмотреть на "Врежу-в-харю", полускрытую низкими облаками. Она заметила, что стекло подрагивает. Какой-то странный тихий звук заполнил залу, постепенно усиливаясь. Марк стиснул плечо Клёпы и уставился на "Врежу-в-харю". Сомнений не было, гигантский вантуз вибрировал, а необычный звук уже заметили все. Сердце Марка упало:
- Они включили Мозгосос! Наши соратники из Мопсикоца проиграли. Теперь нет спасения!
Снизу послышались крики людей, чьи мозги утекали из голов навстречу гигантскому вантузу, и ничто не могло их удержать.
- Скорее пейте мофе! - встрепенулись инопланетяне.
- Оно укрепляет мозги, с ним удастся продержаться подольше. - объяснил Эд, дрожащими руками разливая мофе по чашечкам и раздавая присутствующим.
Вибрация становилась всё сильнее, студийные прожекторы и лампы начали мигать. Марк и Клёпа подошли за мофе последними и обнаружили, что осталась всего одна чашка.
- Давай напополам. - предложила Клёпа.
- Нужно выпить всё, иначе не подействует! - сказала Аврора. - Скорее!
- Шланг без мозгов, за него можно не волноваться, а вот ты... - Марк строго посмотрел на Клёпу. - Пей!
- Ни за что! Сам пей, я не хочу отравиться космической бякой. - Клёпа тряхнула синими хвостиками и повернулась к Марку спиной.
- Как командир "Басты", я приказываю тебе выпить эту чашку мофе немедленно... Ну пожалуйста! Мои мозги, авось, выдержат. Я же вундеркинд.
- Вундеркретин ты! Да ещё и раскомандовался. Вот что хочешь делай, а меня ты эту гадость пить не заставишь! Моим-то мозгам ничего не будет, а твои растекутся, как сопля. Пей сам!
Марк посмотрел на опечаленных зельчей:
- Помогите, пожалуйста...
Фантом и Эдельвейс неуверенно протянули руки к Клёпе.
- Марк, не смей! - кинулся к нему Вантуз, но дядя Бах сцапал его и отвернулся, шепча на ухо:
- Крепись, это его выбор.
Фантом скрутил вырывающейся Клёпе руки, Эд - ноги, Ава зажала нос. Клёпа держалась долго, но рот ей, всё-таки, пришлось раскрыть, и мофе отправилось точно по адресу.
- Ну вот и всё. - сказал Марк. - Прощайте, друзья, нам было так весело вместе! Не забывайте старину Марка, который ещё недавно вдохновлял вас на великие подвиги, а теперь волей судьбы превратится в дауна.
Вантуз, дядя и пришельцы заключили Марка в обьятия и заплакали, даже редактор прослезился. Только Клёпа осталась стоять в стороне и грызть синий хвостик, глядя как утекают его мозги. Марк мало смотрел телевизор, потому и утекание шло медленно. Наконец, Клёпа не выдержала, и бросилась к нему. Она пыталась схватить мозги, плывущие в воздухе, и засунуть обратно в голову, но они текли сквозь её пальцы.
- Клёпа... - Марк открыл глаза и приподнялся на полу. - Дура, что ты делаешь? Это же Мозгосос. Тут ни руками не поможешь, ни слезами.
- Это ты идиот. Зачем ты не выпил мофе?... Марк, не уходи!
- Да чтобы не видеть, как ты, дура, превратишься... в дуру! Люблю я тебя, наверное... - из последних сил сказал Марк и упал на пол с идиотской улыбкой и пустыми глазами. Последние мозги покинули его голову. А Клёпа заплакала.
На "Врежу-в-харю" тараканы праздновали славную победу. Они украсили все стены флагами с Великой Фигой и хором пели гимн Планеты Тараканов. Помощницы капитана украсили розами походную гильотину для казни диверсантов, а сама капитан обратилась к бойцам с торжественной речью о светлом будущем и новых великих замированиях.
- Теперь осталось бррынь! только стабилизировать Мозгосос и разлить хлюоп! мозги по колбочкам. Нужно доставить их дыырь! домой в целости и сохранности. Надеюсь, кляц-кляц! Главный Диктатор не отправит высшее командование тыжж! на бензокосилку за действия без приказов. Уоту! Первое обезмозгливание успешно тррунь! завершено, алала! Скоро мозги всей Земли станут нашими, ура СанСанычу! Хвала Создателю Нашему Сидараву! - закончила Лизз-Бамм под дружный свист восхищённых бойцов.
- Казнь диверсантов тюю! отложим до вечера. - добавила Лизз-Бамм - Хорошенького понемножку. бряцц!
А где генерал? - подумала она. - Ыщ-хо! Почему он не разделяет Всеобщую Радость?
Генерал Ферштейн действительно не радовался победе. Он заперся в обзорной кабине и мрачно смотрел на город по единственному активному экрану обсерватории. Город вымер. Серые, безразличные облака проплывали над высотными домами, чьи крыши были усеяны распластанными телами без малейшего проблеска сознания в глазах.
- Несчастные... - думал Ферштейн. - Хлюк! Если бы я квирь! знал, как ужасно обезмозгливание ррюк! на самом деле... Лучше бы я гуа! стал садовником, а не генералом. Ллип! Теперь уже поздно шурь-шурь, глип...
Ферштейн протянул руку к кнопке отключения, но вдруг заметил на одной из крыш две фигуры, движущиеся в дымке, перешагивая через лежащих и брошенные плакаты приветствия "Таракан - венец творенья!", "Четыре руки - норма!" и "Человек - насекомое, а Дарвин неправ!". Фигуры остановились у края крыши, прямо под кораблём, подобрали одну из растяжек и стали что-то писать на её обратной стороне. Ферштейн нажал на приближение.
- Зомби? Ххык! Что он здесь делает? бомц! А второй дырыц! может быть только... Шланг, тыгызук! сыночек!
Человек и зомби подняли растяжку над головами. "Мы сдаёмся. Возьмите нас в плен." - это Умник написал на межпланетном. Рядом Шланг, не умеющий писать, нарисовал двух человечков с белым флагом у ног огромного таракана в короне. Не спуская глаз с экрана, Ферштейн выскочил в дверь. И столкнулся с Лизз-Бамм.
- О, генерал! Бынь-бякк! Вижу радость на вашем лице. Чпушш! Это хорошо. Сегодня все тараканы радуются. Няль! А кто не хочет радоваться, унк! тот будет плакать. В Пытошной! Хидыр!
- Я обрадую вас ррыы! ещё больше - ответил Ферштейн - Найдите второго палача тиннь! у нас ещё двое рвакк! пленных. Будет внеплановая казнь.
Усики Лизз-Бамм чуть не заискрились от счастья, она сияла и казалась моложе своих почтенных лет.
- Хвиссс! Я лично его приведу, дуду! как же я люблю жжись! танцы на гильотине. Сегодня самый хнирь! счастливый день, слава Диктатору!
- Слава Диктатору! - крикнул генерал вслед Лизз, уходящей вприпрыжку искать несуществующего второго палача, и отдал оператору гравилифта приказ взять пленников на борт.
Ферштейн вслушивался в его жужжание, считая секунды и приложив к сердцу все руки. Вот из дыры поднялся пушистый рыжий шар, словно земное солнце на восходе - голова Шланга, а за ней - мятая шляпа Умника.
- Шланг сдаться. - пробасил землянин, оглядывая нацеленные на него лазерные пистолеты - И сейчас надавать.
Он высвободил вторую пару рук и размял все четыре кулака, пистолеты дрогнули.
- Ванюша, ты не узнаёшь меня? - Ферштейн робко шагнул навстречу сыну.
- Шланг Ванюша. Ты знаешь, как зовут Шланга. Значит, ты... Папа! ПАПУЛЕЧКА!
- Сынок...Ох! Осторожнее, не поломай папу. - Ферштейн прекрасно помнил, что нежный Шланг ещё опаснее гневного, и успел сгруппироваться. А тот вальсировал по коридору с генералом на руках, временами подбрасывая его под потолок.
Тараканы расступились, не решаясь стрелять без генеральского приказа, а Умник, обделённый вниманием, уже успел осмотреться. Его давно интересовало устройство тараканьих кораблей, в детстве он считал их пределом совершенства, и теперь был сильно разочарован увиденным. Особенно зомби поразил бардак в электрической комнате, чья дверь закрывалась лишь наполовину из-за множества проводов, тянущихся из дверного проёма по всему потолку, переплетаясь как трамвайные линии на его родной планете. На двери комнаты висел портрет самого капитана с припиской "Не влезай, убью", но скорее как формальность, ведь никто в здравом уме не полез бы в этот змеиный клубок. Умник взглянул на мирно воркующих Шланга и Ферштейна и снова подумал о том, как одинок он в этом мире, а его единственного друга, быть может, уже нет в живых...
- Нет! - Умник стукнул себя по голове, чтоб выбить дурную мысль. - С Алекс не может ничего случиться. Она же мастер... всего! Но хоть бы весточку от неё... Надо же, опять хочу есть. Если МОПСиКОЦ не справился, то кто же способен? Уж точно не я...
- Какой большой стал мой сынок! А мозги что, так и не выросли?
- Нет - вздохнул Шланг. - Но мама говорить, Шланг и без мозгов красивый.
- Как там мама? Всё ещё занимается своей странной стиркой?
- Мама лежать. - Шланг помрачнел. - Без мозгов.
Генерал прикусил свой карандаш:
- Ааа... Но может, привыкнет? Как ты привык.
- Шланг тараканий сын, Шлангу ум не нужен. Мама человек. Человек без ума не жить. - Шланг хлюпнул и намотал соплю на кулак. - Пап, верни людям мозги!
Ферштейн уставился в свежевылизанный пол. Взгляд огромных чистых глаз сына, озарённых надеждой, был для него невыносим.
Умник приблизился к ним, снимая шляпу:
- Товарищ таракан, простите, не знаю как обратиться... Я тоже очень вас прошу, не надо воевать.
- И это мне говорит выходец с Планеты Зомби, разгромившей тараканий флот! Что вы тут вообще делаете, на Земле? - Ферштейн снова взял себя в руки.
- Не знаю, что там с флотом, а я хотел стать человеком. Хотел защитить Землю от вас... ой, не то! Я не гожусь в защитники. И вы уже победили... Вы ведь будете пролетать мимо нашей планеты, очень прошу, не могли бы подбросить меня туда, домой к Милочке? - Умник шарахнул себя по лбу с обеих рук. - Нет же, не то! Скажите пожалуйста, вы захватывали других пленников? Среди них не было человека?
Розовое кольцо униформ вокруг зомби стало теснее.
Шланг дёрнул Ферштейна за рукав:
- Папа, пойдём домой. Там мама без мозгов совсем. Друзья Шланга без мозгов. Шлангу грустно.
В коридоре показалась Лизз-Бамм в сопровождении помощниц и двух палачей. Карандаш хрустнул в зубах Ферштейна, перекушенный пополам. На "Врежу-в-харю" был только один палач!
- Ззиц! Отлично, генерал! Вы заслуживаете жжап! Фиговину Второй Степени за свои уйюйюй! достижения! А теперь пройдёмте ддац! в Красную Каюту и насладимся вжжик! казнью.
- Капитан, я не в восторге фьють! от дилетантских казней. Желаю ляу-ляу! насладиться мастерством профессионального палача угум!, а не его подмастерья. Отложим этих двух на завтра, пусть всех казнит ппынь! сам палач лично. И слишком много веселья, ех! дисциплина хюдук-хюдук! захромает. - ответил генерал, откусывая ещё кусочек карандаша от волнения.
- Генерал, я профессиональный дежурный палач! Бадац! Вы не будете разочарованы. Хеть-хо! Но вы правы, угу! давайте этих завтра, всё равно моя Утя-Пуся не начищена... - сказал дежурный палач. Он уже успел вкусить коплиной настойки и прикорнуть на гильотине, когда его внезапно вызвали на внеплановую казнь.
- Ну так пойди и начисть! - ухмыльнулся палач, довольный, что не только ему придётся работать в праздник.
- О чём они говорят? - взволнованно спросил Умник у Шланга.
- Они хотеть казнить пленных. Четыре. Вампир, ангел, враг народа, человек... - начал переводить он.
- Алекс жива! - сердце Умника чуть не выпрыгнуло из груди, увлекая за собой желудок.
Лизз-Бамм нахмурилась:
- Отставить разговорчики! Выщщ! Всех в Красную Каюту бип-бип! не-ме-длен-но! Это мой праздник гафф! и мне решать, сколько будет опп! увеселений для народа! Гац! Связать пленников!
Около пятнадцати солдат начало осторожно окружать Шланга с наручниками и верёвками, двое двинулись к зомби.
- Что же мне делать? Что же мне делать? - думал Умник, пятясь к электрической комнате. - Алекс, что я умею лучше всего? Ты бы сказала - думать, но я ничего не могу придумать, и я ужасно хочу... есть!
Не успели тараканы выдохнуть "о, СанСаныч!", как зомби прыгнул в электрическую комнату, и проводка затрещала под его зубами, изрыгая синие искры. Лампы замигали, переливаясь всеми цветами радуги. А Ферштейн замер с остатками карандаша во рту, прижимая к себе сына. К своему удивлению, он почувствовал, что его на самом деле заполняет Великая Радость. Он смотрел, как всё больше тараканов пытается вломиться в комнату и вытащить оттуда озверевшего зомби, как их блестящая униформа с праздничными нашивками превращается в чёрные лохмотья. Группа закопчённых и дымящихся бойцов привалилась к стене пытаясь пригладить усики, вставшие у них на головах подобно радиоантеннам. А зомби закапывался в провода всё глубже, наслаждаясь своим мастерством - когда удавалось перекусить сразу два.
- А я ведь в школе мечтал стать электриком! - хихикал Умник. Его кожа местами обуглилась, но он не замечал, охваченный вдохновением. - Видели бы меня сейчас мопсикоцовцы!
Ферштейн прислушался: гул Мозгососа стал изменчивым, то усиливался, то стихал - вантуз явно терял энергию.
- Внимание! Гикк! Диверсия! Немедленно достать его оттуда! Хрыщ-Пау! Разорвать на мелкие кусочки во славу Создателя! Хрюуук! - Лизз-Бамм металась среди бойцов, штурмующих комнату, раздавая пинки для смелости. Заслышав прерывающийся гул, она подскочила к генералу.
- Мозгосос под угрозой! Хуах-хуах! Я попытаюсь фрыч! стабилизировать его вручную! срочно! вии! Возьмите скафандры и туинь! вытащите этого хрякера из проводов! Рреть! Генерал Ферштейн, шшуу! возлагаю всю ответственность на вас!
Она сделала палачам знак "Сегодня казнь отменяется. Уыыы!" и убежала в рубку управления Мозгососом.
Шланг снова дёрнул Ферштейна за рукав, и рукав, наконец, оторвался:
- Па, что зомби делает?
- Он кушает... И мы пойдём покушаем чего-нибудь на кухне у мамы... - сказал генерал, тихонько уводя Шланга к гравилифту.
И столкнулся нос к носу с Лизз-Бамм.
- О, капитан, рруль! вы уже вернулись, бэнц! всё починили? - пробормотал Ферштейн с плохо скрытым разочарованием. Что-то в облике Лизз-Бамм, вновь представшей перед генералом, насторожило его. Он внимательно оглядел капитана с головы до ног, но так и не понял, в чём дело.
- Генерал... - Лизз-Бамм закашлялась от дыма. - Отправляйтесь в оружейную беннь! возьмите гвоздомёт... и застрелитесь во славу Верхней Таракании!
Капитан взмахнула тяжёлой связкой ключ-карт. Ферштейн даже не успел прикрыть голову, но Шланг выскочил вперёд, схватил ключи и стукнул Лизз-Бамм головой в живот.
- Не трогай папу! - Шланг замахнулся связкой на скорчившуюся тараканиху, Ферштейн схватил его за руку:
- Стой, это не капитан! Это последний диверсант, он перепутал цвет Великой Фиги на фуражке!
Когда Лизз-Бамм разогнулась, на её лице проступила волчья морда оборотня Васи.
- Вы что, за нас? - прошептал он, кривясь от боли.
- Да... Пусть живёт человечество! - сказал генерал, не веря своим губам.
- Тогда сломайте этот проклятый Мозгосос, Будух отдал вам ключ от Супер-Лупы. Уменьшите вантуз и разбейте её!
- Я не могу... - сказал генерал. - Вступив на этот корабль, я поклялся не причинять ему вреда своей рукой.
- Шланг мочь. Всё мочь. Шланг всемогучий! - сказал Шланг, и генерал просиял.
- Умник, приятного аппетита! - крикнул Шланг, проходя мимо электрической комнаты, по дороге пришлёпнув лицо одного из солдат вантузом Вантуза. Но Умник закопался в провода уже слишком глубоко, чтобы его услышать. Не слышал он и как отчаянно заверещал Мозгосос, пытаясь удержать хотя бы часть мозгов, рвущихся назад к хозяевам. Лизз-Бамм выкручивала рычаги до отказа всеми руками, в отчаянии она бросилась к аварийному шлюзу, чтобы, рискуя жизнью, попытаться стабилизировать аппарат снаружи. Но было уже поздно. Хрюкнув в последний раз, Мозгосос выпустил облако дыма, а вместе с ним - все драгоценные мозги, весело полетевшие вниз, разве что не взмахивая крылышками. Не услышал Умник и вопля отчаяния, раскатившегося по всему кораблю, когда обессиленная Лизз-Бамм упала на приборную панель, прижимая к голове заряженный бластер. Она ещё раз взглянула на город, и её отчаяние сменилось яростью. Отшвырнув бластер, Лизз-Бамм схватила за усики сразу двух помощниц, которые уже начали снимать со стены парадный портрет Главного Диктатора на фоне Фиги Мира.
- Гуильп! Отставить траур! Землянам ллынц! это даром не пройдёт вууш! Они заплатят быкк! за свою дерзость. - Лизз-Бамм включила громкоговоритель. - Внимание всем связным! Руак-руак! Приказываю опаа! немедленно открыть огонь из всех жжуюк! орудий! Сотрём этот город буээ! землян в космическую пыль! Дыдыюк! Передать всем командирам! ээк! И Будуху Третьему лично пуннь! подготовить Большую Пушку, нарекаю этот город Злым Городам. Гикк! Пусть его судьба станет уроком для всех землян!
Умник почувствовал, что больше не может двинуться ни вперёд, ни назад. Сжатый и скрученный со всех сторон, истратив последние силы, он застрял в электрическом канале. Шум погони постепенно стих. Зомби вздохнул и выплюнул недогрызенный проводок.
- Ну вот и всё... Отсюда меня уже не выкопают. Буду тлеть потихоньку, пока не останутся одни угольки. Как обидно... Но ещё обиднее, что больше не увижу Землю, не увижу Алекс. Удалось ли ей сбежать? - Умник принюхался к своему дымящемуся уху, упавшему на плечо, потихоньку засыпая.
- Красивая она, Земля... Прощай, голубое небо. Прощай, свежее солнышко. Прощайте, товарищи агенты. Спасибо вам за торт, ничего вкуснее не едал... - Умник вспомнил, как лизнул руку Алекс в океане. - Нет... Всё-таки, самое вкусное в мире - это соль! - пробурчал он, закрыв глаза.
В оружейной Лизз-Бамм ждал неприятный сюрприз. Будух Третий слабо дёрнулся в широких объятиях Беляша, пытаясь отдать ей честь, и обмяк, почувствовав на шее клыки, готовые впиться в него в любой момент. Рядом стояли Алекс и Бзджу-Бзджи, обвешанные всевозможным оружием, нацелив на вошедших самые мощные гвоздомёты. Сидя верхом на Большой Пушке, Колбаса помахал капитану отломанной деталью, готовясь, если что, запустить ей в первого встречного.
- Начальник охраны! Ррыдыды! Кто отдавал приказ уук! отпустить пленных?! Йау!
Связанный в углу начальник упал на колени:
- Ваше капитанство! Глук! Пощадите, я ничего не приказывал! Я сам жертва... обстоятельств!
- Это я приказал. - сказал оборотень Вася и ненадолго принял облик начальника, демонстрируя капитану свои способности. Лизз-Бамм схватилась за голову. И незаметно сунула под фуражку карманную слонопудилу.
- Капитан, взгляните правде в глаза, вы проиграли. - сказала Бзджи, выступая вперёд.
- Сдавайтесь, не то мы всё тут разнесём. - Алекс гордо встала рядом с ней.
- Вас четверо. Плюс никчёмный ангел. - Колбаса возмущённо взмахнул крыльями. - А у меня полный корабль солдат. Кому сдаваться-то, Страшный Инспектор? Лизз-Бамм сделала знак бойцам, опустила бластер и подошла к Бзджи вплотную, так, что дуло гвоздомёта уперлось ей в грудь.
- Назад! - крикнула Алекс.
- Спокойно, всё под контролем. - Бзджи взглянула в глаза капитана, горящие благородным презрением. - Лизз-Бамм, ваша миссия провалена. Иначе зачем вам пушка? Вы хотите оставить след в истории, стереть хоть один город с лица Земли. Я прекрасно понимаю всю силу вашего отчаяния, на вашем месте я бы тоже старалась изо всех сил, волей случая провалив задание государственной важности. Зная, что второго шанса не дадут. Что мой корабль передадут другому капитану, а меня саму - отправят в дом престарелых. Но после отключения связи, всё будет гораздо хуже. Теперь на родной планете нас обеих ждёт Всепланетная Кара Диктатора, нам нечего терять. И логичнее всего в такой ситуации будет объединиться.
Лизз-Бамм потемнела от негодования.
- Если не ослышалась, вы только что назвали меня старухой? Может, кто-то ещё здесь так считает? - она медленно обвела взглядом бойцов, и никто не рискнул поднять голову.
- Я сказала, что мы можем объединиться... - Бзджи поняла, что задела больное место капитана слишком сильно.
- За оскорбление высшего командования нужно отвечать по закону чести. Бзджу-Бзджи, я вызываю вас на дуэль, здесь и сейчас. Вы не можете отказаться.
- Не могу... - Бзджи опустила оружие. - Но очень бы хотелось.
- Мама, позволь драться вместо тебя! Я лучший стрелок в отряде! - подскочила к ней Алекс.
Бзджи отстранила её, мягко отбирая гвоздомёт, с которым Алекс упела сродниться телом и душой:
- Вызов был мне, и мне на него отвечать. Иначе Всепланетный Позор падёт на меня и на три поколения вперёд. Лизз-Бамм, я согласна драться с вами, здесь и сейчас. Выбирайте себе секунданта, а моим будет сы... дочь.
Беляш с лёгким сожалением выпустил Будуха, а сам уселся у подножия пушки и достал неотобранный пакет леденцов из секретного кармана, предвкушая дуэль. Ангел приземлился рядом.
- Вот, Колбаса, смотри, у тебя есть уникальная возможность наблюдать тараканью дуэль по всем правилам. Зрелище захватывающее, может, напишешь доклад. - сказал вампир.
- Ага. Если нас не казнят...
В телецентре, охваченном грустью, общество защиты Земли считало последние минуты действия мофе. В отличие от зомби, зельчи тоже были уязвимы к Мозгососу, и печалились не меньше людей. Защитники решили провести остаток своей разумной жизни, занимаясь любимыми делами. Фантом медитировал, он ушёл в транс так глубоко, что не чувствовал, как дядя Бах проверяет его зубы, к счастью, не включая бормашину. Вантуз, лишённый своего инструмента, разбирал студийное оборудование, мурлыкая рифмы себе под нос, а Эдельвейс - собирал обратно. Аврора склонилась над журналами землян и читала по слогам, гадая о значении незнакомых слов. А редактор Савельев составлял никому теперь не нужную телепрограмму, включив Рамзесу футбол без звука, что не мешало коту понимать происходящее и помогать вести мяч, царапая когтями экран. Марка сначала хотели положить на стол ведущего, сунув под голову спящего крота, но Клёпа попросила оставить его в зале, где можно было смотреть в окно, на низкое серое небо, затянутое облаками, и вымерший город под ним. Клёпа сидела рядом с Марком и рисовала этот пейзаж карандашом, поглядывая на часы.
- Скорей бы уже... - прошептала она.
Унылая гусеница свернулась клубочком на груди хозяина. Эд тоже взглянул на часы:
- Осталось три минуты. - сказал он. - Теперь уже точно, нечего терять... Ава, давай поженимся!
Аврора подняла на него удивлённые глаза:
- С чего ты взял, что я хочу на тебе мужиться? Да и смысл в этом какой.
Дядя оторвался от зубов Фантома и указал на приоткрытую дверь в холл:
- У нас траур, а вы свадьбу играть хотите. Хотя, если Клёпа непротив...
- Что вы, играйте сколько угодно свои дурацкие свадьбы! - она отвернулась к двери спиной.
- Кажется, это похоже на согласие... - Эд взял Аву за руку, на которой она только что слюнила пальцы. - А ты согласна? Всё равно умирать, так уж лучше, женатым.
Ава отложила журнал:
- А давай!
- Клёпу лучше не трогать, так что, подружкой мужицы буду я! - ради торжественного случая Вантуз перевернул кепку козырьком вперёд. - Дядь Савельев, вы непротив подружиться с женихом? Растолкайте Фантома. А свидетелем будет Рамзес!
- Ну, а я тогда вас поженю. - сказал дядя, указывая на Аврору бормашиной. - Согласны ли вы...
- Подождите! - сказал очнувшийся Фантом. - Так не по правилам. Нужен Мастер Союзов, а потом поменяться любимыми книгами, сесть на ветропеды и улететь в радужные облака.
- Мастер от нас далеко, любимых книг и ветропедов рядом не имеется, облака далеко не радужные, так что... Жените, уважаемый Бах, и поскорее! - Эд надел на голову ведро вместо свадебной шляпы и протянул второе Аве. - Я согласен взять её в жёны!
- Согласна взять его в мужья!
- Объявляю вас мужем и женой! - торжественно произнёс дядя.
- Ну так же не по правилам... - хмыкнул Фантом, но тоже захлопал в ладоши. - Скорей целуйтесь, полминуты осталось!
- А вы бы отвернуться не могли? - смутился Эд.
Ава сняла с головы ведро и надела на Рамзеса:
- Всё, свидетель не видит, теперь можно целоваться!
- Пятнадцать секунд! - крикнул дядя.
Ава притянула к себе желтеющего Эда, но тут в дверь студии вбежала Клёпа и выпалила:
- Мозги летят!
Все бросились в залу к окну. На город опускалось светящееся радужное облако, разделяясь на небольшие сгустки по мере снижения.
- Они всё-таки сломали Мозгосос! Ура, мы будем жить! - Вантуз запрыгал вокруг дяди, рыдая от счастья.
- Как это жить... ведь мы только что поженились! - Эд и Ава посмотрели друг на друга, не зная, смеяться или плакать. - Уважаемый Бах, скорее нас разведите!
Дядя усмехнулся:
- Не могу, я же не Мастер Разводов. И теперь условия не критические, жизнь продолжается... Увы, детишки!
- Ничего, вернёмся домой и разведёмся. - сказала Ава, садясь от Эда подальше.
Фантом взглянул на неё с хитринкой:
- У вас ещё будет время подумать - а стоит ли? Впереди целый медовый месяц романтической починки корабля!
- Как, целый месяц? Ну да, у людей же нет трёхмерных принтеров, способных распечатать звездолёт за час. - Эд взглянул на Аву и снова пожелтел. - Придётся подумать...
Клёпа склонилась над Марком, зарёванная и сияющая. Над его головой уже кружилось разноцветное облачко.
- Ребята, Марк возвращается!
Марк открыл глаза и уставился на окружившую его компанию:
- Привет, ребята. Что-то случилось? Я, наверное, ударился о синтезатор. Значит, план такой... - Марк не успел договорить, Вантуз и Клёпа повисли у него на шее, а гусеница полезла целоваться.
Савельев как можно скорее вышел в эфир. В коридорах послышался шум - работники телецентра приходили в себя. Кто-то уже бежал в центральную студию... Но не успел войти в неё.
"БАБАММ!" - лазер ударил прямо в крышу. Тараканы начали обстрел города. Дядя кое-как утащил всех под столы в студии, прежде чем потолок залы обрушился полностью, и его куски завалили входную дверь. Савельев еле успел пригнуться, когда за его спиной взорвался экран, и аппаратура вспыхнула. Начался пожар.
- Скорее все в залу! - закричал он. - Заприте эту дверь, чтоб огонь не так быстро разошёлся.
- Мы не сможем выйти! - Вантуз с разгона врезался в обломки, но безрезультатно. Марк подбежал к окну. Лазеры сверкали над крышами домов, некоторые уже загорелись.
- Мы на 12-м этаже. И внизу только голые стены. - Марк прикрыл глаза от летящего пепла. - Единственный выход - докопаться до двери. Если успеем...
Огонь приближался. Он уже охватил стенд "Честность - наша политика", а завал не разобрали и на четверть. Наконец, проход перегородил огромный кусок потолка, и сдвинуть его не удалось даже всем вместе. Марк посмотрел на серое небо в проломе над головой, слишком высоком, чтоб до него добраться. Ава потерла закопчённый лоб:
- Кажется, теперь поняла смысл людской поговорки "Из огня - да в пламя!"
- Ты ведь помнишь, как проводится тараканья дуэль? Нет? А, ты ими не занимался. - Беляш повернулся на другой бок и закинул в рот ещё леденец.
- Осторожней там! - крикнул наверх Колбаса, тоже прилегший в тени Большой Пушки, которую Будух Третий уже почти привёл в порядок.
Бзджи мрачно поглядывала на него, пристреливая дуэльный пистолет. По кодексу чести, на время дуэли прекращались все боевые действия, но готовить оружие к атаке никто не запрещал. Алекс и второй секундант договаривались о количестве шагов. Если бы она знала про обстрел города, то никакие разумные слова матери не охладили бы её ярости. Лизз-Бамм спокойно наблюдала за приготовлениями, слегка морщась, когда спрятанная под её фуражкой слонопудила начинала танцевать.
- Вы проиграете, Страшный Инспектор. - думала она - Дуэль закончится, не начавшись.
- В отличие от людей, тараканы не убивают друг друга на дуэли. У них сложнее. - начал вампир. Вася присел рядом, тоже желая послушать. - Они берут пистолеты, становятся спиной к спине, разинув рты, расходятся и стреляют друг в друга зловредным пирожком. Пирожок пропитан соком гадючей маковины, если попасть им в рот противнику, тот заснёт. А проснётся лишённым воли и должен стать рабом победителя до конца жизни.
- Ужасно. - сказал Колбаса, незаметно запуская руку в леденцы. - Это ещё хуже, чем умереть.
- Откуда тебе знать? Ты же ни разу не пробовал. - Беляш повернулся к Васе. - Вот он пробовал. Ну что, понравилось?
Вася мотнул головой:
- Родился черепахой, триста лет в панцире просидел. Не повезло...
- Да, Беляш. В чём-то тараканы бывают милосердными. - согласился Колбаса. - Но всё равно жестоко. Кстати, а что будет, если рот закрыть?
- Рот закрыть? Совершенно не представляю, как это делается! - рассмеялся Беляш и похлопал себя по животу. - Шучу. Кто закроет рот во время дуэли, тот проиграет. И пирожок его съесть заставят. Кроме того, он будет опозорен на три поколения вперёд. Такие у тараканов представления о чести.
- Кажется, они начинают. - Вася на всякий случай слился цветом с Пушкой, готовясь вмешаться, если что-то пойдёт не так.
Бзджу-Бзджи и Лизз-Бамм встали спинами друг к другу, сжимая пистолеты.
- Сладких снов вам, инспектор. - шепнула капитан.
Алекс подняла руку, чтобы дать сигнал расходиться, но дверь оружейной открылась, пропуская внутрь Шланга и Ферштейна.
- Генерал! Хлюц! Наконец-то! Почему этот пленник без наручников? гыть! - на всякий случай, Лизз направила пистолет на Шланга, открывшего рот от удивления.
- Вот ключ-карта от Супер-Лупы. - сказал генерал и бросил её на пол. - Возьмите, она больше не нужна. После Шланга открыть дверь получится только пилой-дуборезом, а на это у вас нет времени, экс-капитан.
- Что значит "экс"? Я капитан Лизз-Бамм и я приказываю...
- Ничего вы не приказываете. - прервал её Ферштейн. - Вы низложены. За действия без приказов Главного Диктатора. Страшный Инспектор, подтвердите. И за грубейшее нарушение правил дуэли. Вы должны были отменить обстрел Земли.
Охранники и помощницы возмущённо загудели:
- Как можно так низко поступать?
К счастью для Лизз-Бамм, никто не знал о спрятанной слонопудиле.
Бзджи опустила пистолет и покрепче сжала руку Алекс, тянущуюся к гвоздомёту:
- Дуэль отменяется. А вы, экс-капитан, арестованы.
- Ну это мы ещё посмотрим! - подумала Лизз-Бамм, нащупывая под фуражкой своё секретное оружие.
- Начальник охраны, наденьте на неё наручники. Все наручники. - сказал генерал. - И объявляйте общую эвакуацию. У нас есть пять минут, прежде чем "Врежу-в-харю" станет размером с детскую машинку. Супер-Лупа сейчас нацелена на корабль и скоро разогреется.
Лизз выпустила слонопудилу и сморщилась - та вновь начала танцевать:
- Кто это сделал? Как? Мой корабль... Генерал, вы же поклялись... - теперь Лизз-Бамм поняла, что миссия действительно провалена.
Ферштейн подтолкнул Шланга вперёд:
- Это сделал мой сын. У него нет мозгов, но клянусь СанСанычем, он самый умный таракан, которого я когда-либо встречал.
- Шланг хотеть уменьшить вантуз. Шланг промахнуться. Шланг извиня... - загудел было он, но генерал поспешил скорее его обнять. - Шланг любить папу!
Колбаса подлетел к Ферштейну:
- Я не ослышался, пять минут, вы сказали?
- Да! - ответил Ферштейн, закрывая глаза от нежности. - Лизз-Бамм, давайте сниму с вас наручники. Это была формальность, в них неудобно эвакуироваться.
- Что вы сказали? - переспросил Колбаса.
- Я сказал: общая эвакуация. - ответил генерал, помогая Лизз избавиться от оков.
- Аааа! ОБЩАЯ ЭВАКУАЦИЯ! Все бежим с корабля, иначе нам крышка!!! - заорал ангел, внося сумятицу в ряды бойцов, и без того напуганных, бегущих к гравилифтам, унося с собой самое драгоценное - Тараканьи Кодексы, бластеры, флаги с Великой Фигой, портреты Главного Диктатора и змееданы с коплиной.
Коридоры опустели. Только Лизз-Бамм осталась на пороге оружейной, провожая взглядом свою бегущую армию. Она вошла в командный центр, необыкновенно тихий и пустой, и включила связь. На экране появилось лицо Главного Диктатора с глазами цвета пьяной вишни - из-за неотрывного смотрения в пустой экран, чем Диктатор занимался все последние часы.
- Экс-капитан Лизз-Бамм рапортует. Всё пропало... - сказала она, слыша, как стены корабля медленно начинают сжиматься, а с ними - её сердце.
Несмотря на низложение, в душе Лизз-Бамм всё равно осталась капитаном. Она пролетала на "Врежу-в-харю" больше десяти лет, гибель корабля была и её собственной гибелью, которую Лизз-Бамм принимала с честью. Послушав ещё немного диктаторскую ругань, она приложила бластер к голове:
- Встречайте меня, создатель наш Сидарав. СанСаныч, прости меня за всё.
- Увидимся внизу, доч...сынок! - крикнула Бзджи, исчезая в люке гравилифта.
- Коллеги, до скорого! - Вася прыгнул вслед за ней.
- Теперь вы, генерал. - Беляш пропустил Ферштейна вперёд. - Шлюп...тьфу, Шланг!
- Да, теперь Шланг. А где зомби? Дядя, забери Умника, он хороший. - сказал Шланг Беляшу, улетая вслед за остальными.
Глаза Алекс до того расширились, что стали напоминать тараканьи:
- Что, Умник здесь? Где он?! Пустите, нужно найти его!
- Нет, мы не успеем! Бежим скорее, корабль начал уменьшаться! - Колбаса схватил Алекс и потащил к лифту.
Она пнула его так, что ангел перевернулся вверх тормашками:
- Не уйду без Умника! Он мой... брат по разуму!
Беляш стиснул её своим фирменным захватом и вонзил клыки в щёку, промахнувшись мимо шеи, Алекс обмякла и перестала сопротивляться.
- Прости, пожалуйста, но ты будешь жить. - сказал Беляш, закинул её на плечо и прыгнул в лифт.
- Эй, так нечестно, это я должен был её спасти! У тебя уже и Гуля есть, и Ушими, и кикимора Василиса Вязовна. А у меня... только этот дурак Бяша! А госпожа Заноза меня совсем не замечает. - захлюпал обиженный ангел, улетая следом.
Игнат Петрович Сердюков был обычным человеком. Он работал на конвейере зубных щёток, но зубы никогда не чистил. Этим утром Игнат Петрович проснулся и обнаружил, что от него ушла жена и забрала попугая. Ей надоело целоваться с человеком, который никогда не чистит зубы. Сердюков посмотрел на себя в зеркало, хотел было взять зубную щётку, но решил напиться. А щёток у него было сорок три штуки, жена дарила их ему на каждый праздник, но Игнату Петровичу был важен не подарок, а внимание. И вот он напился, да так хорошо, что проспал всю тараканью интервенцию, а когда мозги покинули его голову - даже не заметил. Но к слову, не заметил, и как вернулись. Он проснулся от того, что на его кровать упал крылатый конь и случайно выбил ему копытом четырнадцать зубов. А свалившийся с коня чёртик выбил рогом последний пятнадцатый.
- Простите пожалуйста, что так внезапно разбудили. - сказал Бяша, пытаясь приладить зубы на место. - Не справился с управлением-с.
- Ну что вы! - ответил Игнат Петрович. - Вы оказали мне неоценимую услугу. Теперь, когда у меня нет зубов, их не нужно чистить. А значит, жена вернётся. И спасибо, что высадили окно вместе с рамой. Я как раз собирался её менять.
- Бяша, чего ты там застрял? - за окном показалась кудрявая голова Ушими, парящей на втором коне.
Игнат Петрович открыл балкон, любезно предлагая чёрту воспользоваться более удобным выходом:
- Извините, что отрываю вас от неотложных дел. Удачного вам полёта.
- Ну что вы! - раскланялся Бяша, снося балкон. - Было очень приятно пообщаться с интеллигентным человеком-с. Всего вам доброго.
Игнат Петрович помахал ему рукой, наблюдая с остатков балкона, как ведьма и чёрт на крылатых конях улетают в сторону телецентра, изрыгающего клубы чёрного дыма, а за ними - пожарная сирена.
- Наверное, я ещё не проснулся. - подумал Игнат Петрович. - Пасмурно сегодня, дождь собирается...
Он поднял голову, и на неё рухнул змеедан с коплиной, после чего Сердюков снова отключился. Всё-таки Игнат Петрович был обычным человеком, хоть и не чистил зубы. Но только не в этот день - он всё проспал.
- Ии-раз, ии-два, ии-раз, ии-два! - командовал Марк. Общество спасения Земли пыталось пробить завал папкой со сценариями телесериалов, размером с обеденный стол. Дым заполнил всё помещение, люди и инопланетяне начали задыхаться. Фантом уже успел как следует надышаться дымом и свалился на пол.
- Смотрите! - закашлялся он, указывая на окно. - Там крылья!
- Ангелы прилетели. Значит, мы уже в раю... - сказал Вантуз, падая рядом. - Ой, там чёрт! Это за мной, так и знал. Господи, пощади, я не хочу жариться в масле!
- Нет, мы спасены! - Ава подползла к окну. - Это актёры из Мопсикоца!
- МОПСиКОЦ... Кажется, я где-то слышал такое название. - промямлил Эд в полубреду. - В сказке для маленьких...
- Если не хочешь изжариться в сказке для больших, пошли скорее! - дядя бросил папку и потащил зельча к окну, за которым курсировали Бяша и Уша, крича что-то невнятное. Уша подвела своего коня поближе:
- Гы-гы ко-ко! Удулюмук гыы айлилю гы-гы уу лясипся!
- Чего? - Фантом высунулся из окна по пояс. - Говорите на межпланетном, пожалуйста!
За его спиной рухнул ещё кусок потолка, поднимая сноп искр. Марк запрыгнул на шею к дяде.
- Кони понимают-с только раядовский провинции Лясипся! - крикнул Бяша, стараясь не свалиться с Дубинушки. - Повторяйте за Ушими, иначе они-с не позволят себя оседлать!
- Угуду...сяся... скажите ещё раз! - Фантом пучувствовал, как плавятся его сапоги.
- Скорее! - все сгрудились у окна, остальное пространство уже занимал огонь.
- Псягуы! Гы, накося уу ко-ко! Тадыбы ду гыы дыбыуу йу арара! - закричала Аврора, и Дрынушка мотнул головой.
Ава с Эдом сели за спину к Уше, а Бяша забрал дядю Баха и Вантуза. Миг - и кони вернулись за остальными. Марк и Клёпа оказались за Бяшиной спиной, крепко сжимая в руках кота и гусеницу. Марк обернулся - окно гудело от огня, словно оранжевый улей:
- Мы были на волосок...
- Марк, смотри! - кони упруго рассекали воздух, синие хвостики Клёпы хлестали Марка по носу, дым поднимался навстречу хмурым облакам, а на город сыпался тараканий дождь. Сотни тараканов медленно спускались в лучах ещё работающих гравилифтов, кто не успел - планировал на парашютах, кто совсем не успел - тот летел, окрылённый лишь надеждой на СанСаныча. Небо показалось Клёпе опрокинутой восточной вазой, усеянной чёрными иероглифами. Даже Бяша засмотрелся и не спешил спускаться на землю. "Врежу-в-харю" уменьшалась на глазах. Ещё немного - и в облаках повис малюсенький кораблик, размером даже меньше вертолёта, летящего взять его на буксир. Внизу армейские подразделения, наконец вернувшиеся из отпуска, ловили приземлившихся тараканов, которые сдавались без боя, готовые идти куда угодно - лишь бы не отобрали Кодекс.
- Красиво... - прошептал Марк,.
- Ага... - Клёпа взглянула на него через плечо. - Но видала и лучше.
- Тьфу... Убери волосы, пожалуйста. Что ты лучше видала? Не ври!
- А я и не вру. Сны видала. Всякие. - Клёпа засунула хвостики себе за шиворот. - Вот вчера ты мне снился. Только сон был не красивый, а дурацкий.
- А мне лягушка снилась. - сказал Марк. - И говорила твоим голосом: "Даваааай пойдём в кино и будем целоваааться!". Синяя такая лягушка, синяя.
- Так и говорила? - обернулась Клёпа. Марк закрылся ладонью. - Ну, тогда пошли!
- Ты чего, это просто сон. И вообще, это я был лягушкой, а не ты!
- Марк, подержи кота. - Клёпа осторожно передала ему Рамзеса, съёжившегося от страха. - Ой, падаю! Держи меня!
Одной рукой Марк прижал к себе кота, другой - крепче схватился за Клёпу и остался совершенно безоружным. Клёпа повернула голову:
- Говоришь, ты был лягушкой? А в сказках лягушек нужно чмокать. Значит, получай!
Бяша вздохнул:
- Любовь, любовь... А за конём-с кому следить полагается? Конечно, самому рогатому-с. Эх, вечно мы, черти, крайние-с, на то и ответственные.
Марк открыл глаза и перевёл дыхание:
- Ну ты и дура, сейчас же грохнемся!
- Ну нет, сначала пойдём в кино, а потом уже грохнемся сколько влезет!
В тронной зале Главный Диктатор сидел, подперев подбородок всеми четырьмя кулаками, и задумчиво смотрел в разбитый чёрный экран, прикрученный к плечам рабов. У его ног валялась алмазная корона, а рядом - дрожащие охранники, боящиеся встать без приказа. В дверной щели за троном матово поблёскивали внимательные глаза Гаммы-Дриллы, морально готовящейся к самому худшему. Диктатор поднял голову - в зал вбежал курсант и замер навытяжку. Судя по выражению лица и идиотской улыбке - из новой, совсем безмозглой партии.
- Гить-глюк! Ваше Высокопузие! Разъершите положить! Мыть-выть! Курсант Кемарь щщить! на лужу прибИл! Ваш личинный ад ютант! Ждёт прикозланий! - курсант приложил к голове ногу. А потом вторую, и рухнул, по-прежнему навытяжку.
Главный Диктатор ласково посмотрел на новичка, так ласково, что усики охранников сами завились восьмёркой от страха.
- Хорошо. Воть тебе длюк! приказ: обеги по кругу гвыть! Верхнюю Тараканию. Чик! И передай всем бебочкам чпок! что пора ложиться спать. Нильп! Ясно? Хоть одну пропустишь керрь! - казню. Выполняй!
- Кемарь наполняет! Пышь-люхх! Немеет чместь! - он снова отдал честь ногами и упал. А потом пополз к выходу строевым шагом.
Диктатор проследил за ним с ядовитой улыбкой и обвёл взглядом тронную залу. Все, кто мог, постарались прикинуться цветочными горшками.
- Эй, раб. Чмяк! Подойди сюда. - диктатор поманил пальцем одного из рабов-полодёров, и тот неохотно приблизился к трону, пряча глаза. Диктатор посадил ему на ус куську, и раб тихонько ойкнул.
- Читай стихи! - приказал Диктатор, сажая ещё одну.
- П-п-повинуюсь! - ответил раб.
- Весёленькое что-нибудь гымм! прочитай. Я же вижу жжу! как тебе весело. Гылп! И будет ещё олль! веселее - Диктатор прицепил третью куську, и раб взвыл во весь голос:
"Жироржёт жара, пужая:
Ты, чертёжник - кочерга!
Чешет челюсть сапожами
Сажерожец–кочегар.
Лечка клещит, кукареча.
Дилер дули дилит – жад!
В чащу чешет дщерь затрещин -
Делать демобилижанс!
Мы ли мымры, мушки-пташки?
Крутим время, крутим – но!
Чтобы ангелы - костяшки
Разлетелись домино!"
- Замечательно, илть! ничего не понял. Молодец, раб. Ффюй! Вот тебе знак отличия. - Диктатор прицепил челюстеллу на нос рабу, и тот истово закланялся. Отличаться от других распухшим красным носом у рабов считалось верхом престижа.
- Благоизбитанно благодарю вас, флинн! Ваше Высокоусие, и нежнейше унижаюсь лляк! перед вами, любимое чадо дирик-дирик! Создателя Нашего Сидарава! - раб распростёрся перед троном.
Диктатор постучал по шлему ближайшего охранника:
- Кастрировать!
- Как?! Вы же меня только что отличили... - раб кинулся целовать диктатору подошвы сапог.
- Кастрировать его на отлично, хырыры! по высшему разряду! - Диктатор расхохотался, пнул свою корону, и скрылся за дверью в личные покои.
Гамма-Дрилла уже ждала его со Сказками Матушки Гусыни и стаканом копляного сока наготове. Диктатор растянулся на своей каталке, прикрыв усталые ноги одеялом из кожи Главного Мозговтирателя.
- Дорогая Дрилла. Или Гамма? Фьюй! А, без разницы. Беньк! Знаете ли вы, как я люблю рыбалку?
- Ваше Высокоусие гвильть! не имею чести знать, ведь вы никогда пынь! не рыбачили.
- Вот! - улыбнулся диктатор. - И сколько ещё кибырь! на свете димм! замечательных дел, которыми я жжунь! не занимался, уходя с головой брыньк! в мировое господство. Короче, щщап! я устал, я ухожу. Ллюп! На Планете Зомби есть диень! прекрасный океан. Критть! Жаль, мы свой продали такабакам. Блюн! И осушили, чтоб им было нечего пить, когда пошли на них с миром. Фехх! Я хочу провести остаток жжу-жжу жизни у фиолетовых волн ддиц! удя мышиные хвостики. Что скажете, советница? Пык-дямм! Или лучше на Планету Мухоморов гэцц! откуда никто не возвращался?
Гамма-Дрилла подоткнула Диктатору одеяло и придвинула тёплый стакан:
- Я думаю, чирик! раз вы мне позволяете думать, лляу! что лучше всего сейчас будет поспать. Мурьль! Утро вечера финь! мудренее, и на завтра назначены етть! ваши любимые пытки рассольником. Отдохните, киррь! Ваше Многоумие, это очень тяжело пррынь! - управлять идиотами.
- Хорошо. - зевнул Диктатор - Отложим это ллбонь! до завтра. Почитайте мне, пчих! чтоб лучше засыпалось.
Стервая Советница аккуратно открыла первую страницу и взглянула на Диктатора - он уже крепко спал, положив под голову своего любимого попика.
Тем временем на Земле общество её спасенияи и МОПСиКОЦ с интересом изучали устройство полуразобранной "Врежу-в-харю", которую новостной вертолёт припарковал на игровой площадке детсада "Страшила". Рядом жались тараканы - те, кто успел присягнуть Ферштейну и чудом избежал Зоопарка, - и с неохотой поясняли своим недавним противникам, что к чему на корабле. Из зрителей остались только дети, взрослые люди убежали смотреть всенародное обращение мэра в честь его знаменательной победы. Марк почти не обиделся, зная, что Савельев не смог бы показать правду, даже если бы очень хотел, ведь у их подвига не было свидетелей, а кто поверит тараканам или фольклорным элементам?
Мальчишка дёрнул Бяшу за фалду фрака:
- Дяденька, вы актёры?
- Ага, они самые. Сейчас будем-с разыгрывать пьесу "А мы не звали вас, а вы явилися!" - сказал чёртик, глядя, как в дыру в заборе пролезает всё оставшееся отделение Беляша и половина соседнего, пошатываясь и разлепляя опухшие веки.
- Покажите нам героев! - выдвинулся вперёд огненный демон.
- Да какие тут герои. - смутился Вантуз - Мы просто пели...
- И спасли Землю! - тараканиха протянула дяде Баху, как самому старшему, левую нижнюю лапку. - Бзджу-Бзджи, приятно познакомиться. Вы ещё не знаете, что сделал ваш Шлюк... то есть, Шланг!
- Шланг ошибиться. Хороший был быть корабль... - отозвался он, зарывая в песочницу спичечный коробок. Ферштейн оказал ему честь, позволив лично похоронить то, что осталось от Лизз-Бамм.
- Откуда ты знаешь раядский провинции Лясипся? - Ушими затянулась сигареткой, разглядывая Аврору. - Это самый редкий язык в известной Вселенной.
- Интересовалась. - улыбнулась Аврора. - Красивые у тебя кони, Уша.
- Для тебя, девочка, я Ушимицу Канали До-семпай, и я старше тебя на тысячу лет как минимум. И сколько бы ты языков ни знала, я знаю, как минимум, на один больше.
- Почему бы тогда тебе не научить коней земному и межпланетному? - сказал Беляш. - Не первое столетие в МОПСиКОЦе... О, а вот и Гулечка протрезвела!
- Это Эдельвейс, лучший барабанщик в известной Вселенной. - Фантом представил его Ферштейну. - Ещё он отличный механик, и покажет своё искусство, когда мы начнём чинить "Первоплан". Не хмурься так, Эдди, всё равно придётся чинить.
Колбаса бродил в толпе, выискивая Алекс, но её нигде не было. Какой-то ребёнок вцепился в его крылья и повис, болтая ногами.
- Ай, больно! А ну отпусти! - Колбаса вертелся, пытаясь стряхнуть ребёнка, но тот вцепился бульдожьей хваткой и хихикал от удовольствия.
- Что ж, придётся прибегнуть к крайним мерам... - ангел резко расправил крылья во всю ширь, ребёнок сорвался, шлёпнулся и испуганно вытаращил глаза.
- Аааа! Он настоящий! Спасиите, бабушкаааа! - заголосил он и бросился со всех ног в ближайшие кусты.
- Мультики про монстров, значит, не страшные, а меня боишься? Ну держись, сейчас я действительно тебя напугаю! - Колбаса взъерошил волосы, постарался придать своему лицу свирепое выражение, закрепил цепочки, чтобы ничего не звенело, и двинулся вслед за беглецом. Он прислушался - из глубины зарослей доносились сдавленные всхлипы.
- Ага, попался! - ангел выскочил из-за дерева и растянулся перед Алекс. Она сидела в заросшей песочнице, держа на ладони что-то маленькое и беззвучно шевеля губами. Колбаса подошёл ближе - на ладони девушки стоял крохотный зомби ростом с обычного таракана. Он прижимал к груди шляпу и пытался говорить, но слышен был только тоненький писк. Ангел осторожно сел рядом, Алекс отшатнулась, прикрывая ладонь.
- Осторожно, не сдуй его! - прошептала она. - Он теперь совсем беззащитный.
Колбаса тихонько приобнял её за плечи:
- Алекс, ты знаешь, что ты очень красивая?
- Знаю. - сказала она и поднесла ладонь с Умником поближе к уху.
Ангел слегка растерялся:
- Откуда, кто тебе сказал? Несчастные насекомые? Они ничего не понимают в человеческой красоте. А вот я тебе говорю, что ты прекрасная, сильная и смелая. Такой синяк мне поставила, что просто... заглядение! МОПСиКОЦу нужны такие агенты. Конечно, не в отделении Беляша, оно который век уже здесь сидит да людей попугивает, совсем распустилось. Ты заслуживаешь гораздо большего. Единственное, что у Беляша в склепе есть хорошего - так это добрая фея Фаина. Она может исполнить желание того, кто этого достоин. А ты, Алекс, спасла человечество! Попроси у неё вечную жизнь, и ты станешь элитным агентом МОПСиКОЦа. Мы с тобой полетим на Раяд, а потом сможем выбрать любую планету в любом уголке известной Вселенной! Например, знаю одну в галактике Ёж, там есть хрустальные водопады, города из белого золота, янтарные мосты, по которым мы с тобой будем гулять, любуясь космическими туманностями!
Алекс подняла на него мокрые глаза:
- Фея, говоришь? Вот, кто поможет Умнику стать человеком!
Колбаса придвинулся ещё теснее:
- Ты серьёзно? Пожертвуешь своим бессмертие за такую мелочь? Отдай его Ушими, она животных любит. А Беляш будет кормить его конфетами, не жизнь, а праздник. Полетели на Раяд, малышка... я тебя обожаю!
- Умник - животное? В таком случае, я тоже. Меня вырастили тараканы. Обожаешь меня? А можешь меня съесть?
- В смысле?
- Ну, нарезать мою печень в салат. Выпить мозги через трубочку. Поджарить мои кишки на палке.
- Нееет! - Ангел скривил губы. - Это отвратительно!
- А он так не считает. - Алекс указала на Умника.
- Он же зомби! Медлительная, тупая, вечно голодная тварь, способная лишь отравлять жизнь другим. А ты... такая красивая!
- Что у меня самое красивое? Сопли? Слюни? Ушная сера?
- Бееее!
- Может, моча?
Колбаса вскочил, еле сдерживая рвотные позывы:
- Ты отвратительная, дикая, невоспитанная, грязная тараканиха!
- Вот с этого и надо было начинать. - Алекс сверкнула глазами и пошла к выходу из зарослей, держа Умника в сомкнутых ладонях.
- Куда ты? Я пошутил... я имел в виду совсем другое.
- Знакомиться с феей. - сказала она. - Сегодня Умник станет человеком.
Колбаса тихонько плюнул, утёрся крылом и прошептал:
- Ненавижу шоколад!
Сидя на качелях, Шланг облизывал шоколадную медаль, одну из десятка прицепленных к его куртке. Вокруг него столпились тараканы.
- Сынок... - кашлянул Ферштейн. - То есть, Шланг Всемогучий. Ты знаешь, как можно жить без мозгов. Ты в одиночку уничтожил корабль самой Лизз-Бамм. Ещё твои друзья сказали, что ты дрался на равных с ужасным лагерным чудовищем и прогнал грабителей...
- Так вот, Шланг. - подхватила Бзджи. - Мы хотим, чтобы ты стал нашим новым Главным Диктатором. Тараканы уже боятся тебя сильнее чёрной дыры, что ещё нужно для хорошей тирании? Свергнем старого диктатора, и все безмозглые пойдут за тобой, а их уже большинство.
Шланг посмотрел на неё и засунул медальку в рот вместе с рукой:
- Если мама разрешить.
- Она разрешит! - подскочил дядя Бах - Я помогу её убедить, идёмте!
- Погодите, я с вами! - догнал их Вантуз. - Надо же друга проводить на царство. Только Клёпа с Марком куда-то запропастились... Шланг, не улетай насовсем, а то как же мы без тебя!
- Шланг прилететь. Сейчас придумать, как прилететь. Дыровороты! Раз - и тут, раз - и там. Шланг в первый класс идти. Учиться.
Бяша вытаращил глаза из орбит:
- Этот безмозглый мальчик только что изобрёл систему Чердыров!
- Опасно связывать Землю и Планету Тараканов... сказал Ферштейн. - Но пока у нас будут бояться Шланга, а здесь - Беляша, в целом, бояться нечего.
- Вы слышали? - восхитилась Бзджи. - Шланг - первый диктатор, который будет учиться! Соберём гиперпространственный модуль и полетим домой на "Басте", а потом пригоним её назад, когда Чердыры откалибруются.
- Наташенька... Ферштейн закатил глаза, вызывая перед собой образ любимой. - Ты только не пугайся...
Алекс вышла из зарослей на край площадки, где кипела очень оживлённая беседа. Беляш, стоя на одном колене, в который раз пытал уговорить Гулю выйти за него замуж.
- Ну ты же согласилась тогда, все видели, что согласилась!
- Неправда. Я не сказала нет, но это не значит, что сказала да. И мне ужасно надоел этот склеп. Переквалифицируйся в ангелы, тогда подумаю. - Гуля манерно натянула рваную фату на свой череп.
- Но Гулечка, мне нравится быть вампиром. Да я и не взлечу, если ангелом стану. Ну что это такое - нелетающий ангел? А склеп можно сменить, как будто мало вокруг комфортабельных склепов. Ну выходи за меня, всего разок ещё! - он сорвал какое-то полумёртвое растение и протянул невесте.
Гуля пощёлкала костяшками в задумчивости:
- Ну ладно. Только если отправишь ведьму обратно в Империю Ку-Сай!
Беляш поднялся, отряхивая колено:
- Она же элитный агент, лучшая ведьма на пять отделений в округе. Дорогая Гуаленаифельрат, этот свадебный подарок мне не по силам.
Гуля швырнула в него растением:
- Ну тогда я за тебя не выйду. Я должна быть единственной и неповторимой!
- Ты единственная, ты неповторимая! Хочешь, пошлю Ушими на семинар к Василисе Вязовне? Она неделями может семинарить, с её-то коньяком, а мы с тобой будем упырей строить под луной. Ну Гулечка, ты же понимаешь - мы созданы друг для друга! - он поцеловал костлявую ручку, и невеста не стала её отнимать.
Из-за кустов выкатилась кикимора вместе с ведьмой, да ещё в сопровождении почётного хоровода русалок.
- Белочка, ты мой пупсик! - Василиса Вязовна распялила кустистые руки и обняла всего Беляша, на что лишь она была способна. - Извини, что с опозданьицем поздавляю - тараканов вязала. Зато я принесла тебе коньячку!
Гуля покраснела, насколько могла:
- Какая наглость! Вваливаться без приглашения, да ещё целоваться с женихом при невесте! Всё, Беляш, я за тебя точно не выйду. По крайней мере - в ближайшие двести лет.
Ушими хохотнула, дымя как паровоз:
- О, а я-то свадебную песню учила! Ну ладно, всё равно спою - не для невесты, так для жениха.
Она выдохнула дым себе в ладонь, под её взглядом он заколебался, сливаясь в фигуры, а ведьма запела:
"У царицы Милитрисы
Было семьдесят мужей.
Хейя-хой!
А у каждого у мужа
Было семьдесят пажей.
Хейя-хой!
Каждый паж имел оружье -
Острых семьдесят ножей.
Хейя-хой!
И когда ножи мерцали,
В королевской зале
Словно солнышко стояло.
Хейя-хой!
И когда пажи плясали,
В королевской зале
Словно буря завывала.
Хейя-хой!
И когда мужья вбегали,
И по двое, и по трое
В королевские покои,
То царица Милитриса не скучала!
Хейя-хой!"
Ведьма плюхнулась Беляшу на колени:
- Василисушка, доставай коньяк! За не особо молодых!
- Да как ты смеешь говорить и показывать такую непотребщину при порядочной невесте! Бела, ты только посмотри, что на тебе творится! Неужели не стыдно? - всплеснула костями Гуаленаи.
- Да как-то не очень...
- Не очень? Вот как? А я-то фату зашивала, из платья пауков выбивала! Свадебный букет составляла. А теперь выброшу. Пусть валяется в грязи произведение искусства, прямо как ты, Беляш, свинья! - Гуля швырнула букет и случайно попала им в Алекс.
- Вы чего кидаетесь? Тут горе! - она показала всем Умника на ладошке. - Мне нужна фея Фаина, есть среди вас такая?
- Фаина... Фенечка? Да, должна быть где-то здесь. - сказал Беляш. - Ну, Василисушка, коньячка-то налей за славную победу.
- Погоди, пупсичек, не пойму, куда он запропастился? Только что был...
Русалки пошарили в своей толпе и извлекли на свет белобрысую фею, сжимающую в одной руке волшебную палочку, а в другой - пустую бутылку.
- Ооо, голубушка, теперь понятно, куда пропал твой коньяк. - сказал Беляш. - Фенечка, тебе давно уже хватит, а ты ещё накатила! Тут к тебе за помощью пришли, как ты будешь работать?
- Ыык! Счас! - икнула фея, шатаясь.
Она чуть не ткнулась лицом в ладонь Алекс, обдав Умника перегаром:
- Хммм... Вроде не заколдован... Ыык! Погоди, ты что, всегда был такой зелёный?
Умник кивнул.
- Тогда что ыыык! с ним не так? Оох! - фея отвернулась и засунула голову в детскую деревянную избушку.
- Мда... - шепнула ведьма. - Пора заняться воспитанием молодёжи.
- Он хочет стать человеком. Вернее, я хочу, потому что это моё желание. И можно ли сделать его снова большим? - Сказала Алекс, а зомби изо всех сил замотал головой "нет, нет!"
- Тааак... - протянула Фаина, утирая рот косичкой. - Я могу исполнить одно желание того, кто пожертвовал собой за других. Вижу, что у вас их два!
- Ангел говорил мне совсем другое... Что я заслужила желание за победу над тараканами.
- Ангелы в этом ничего не понимают. - пробурчала Фаина. - Не было у тебя желания, пока ты не отказалась от вечной жизни ради этого зелёного, думая, что оно у тебя есть. Не пойму, что он там перегрыз, но это было сильно. Охх, ыык!
- Тогда вот наши желания! Он хочет быть человеком. А я хочу, чтобы он снова стал большим. - быстро сказала Алекс, стараясь удержать зомби, рвущегося из рук.
- Так, давай его сюда... Сейчас вспомню заклинание, Ыик! заклинание...
- Алекс, что ты делаешь! Остановись! Это желание настоящее, другого шанса стать бессмертной у тебя не будет! - подлетел Колбаса, но Василиса цапнула его корневищем и подтянула к себе:
- Какой ангелочек, просто сахарный! Ты тут новенький? Пойдём ко мне на семинар!
- Крапили-крупили... не, не то Хикк! Дупели-цапели? Подождите, сейчас... Ага! Никели-мыкели гекели бам, хрюкели-хрякели квакели хам, рвакели-жракели спакели... АААЙ больно же! - Умник со всей силы укусил фею за палец, в этот же миг золотая молния вылетела из палочки и ударила в него. К своей радости, Умник почувствовал, что увеличивается.
- Эх, Бяша с тобой. Ну что уж теперь... Ыыыыик! Расти большой, не будь лапшой. Люи-ляи, закрепляю! - сказала фея, очертила палочкой квадрат, ещё раз икнула и свалилась в весёлый паровозик.
- Увы, со вторым желанием придётся подождать, пока она не поднимется навстречу новому дню - хихикнула Ушими, заслышав феин храп. - С возвращением, Умник. Хочешь ещё тортику?
Умник пожёвывал галстук, не зная, что сказать Алекс, которая тщетно пыталась разбудить фею. Наконец, зомби решился.
- Алекс... - хрипло позвал он. - Зачем ты отдала своё желание? Теперь осталось только одно.
- Да, твоё! Сейчас ты станешь человеком! Только больше не кусайся. - Алекс ещё раз толкнула фею, и та приоткрыла глаза.
- Ну что там ещё? - пробурчала Фаина, выбираясь из паровозика - А, второе желание. Ыык! Счас!
- Товарищ фея, я передумал! Хорошо быть человеком, но не так уж и плохо быть зомби, который мечтает им стать. Неплохо быть, когда понимашь, кто ты такой. Я видел человеческий мир, я понял, что когда-то зомби были людьми. Но сейчас, даже если взмахнуть палочкой над всей планетой, ничего не изменится. Разве что, станет поменьше вони. А в едомузеях по-прежнему будет аншлаг.
- Помыться бы кое-кому не мешало. - хихикнула Ушими.
- Ыык! Поняла, счас устрою... Так, что там у нас... Крюкели-мукели...
Золотая искра отделилась от палочки и вошла в лоб Алекс, замершей, словно деревянная статуэтка.
- Умник, что ты сделал? - прошептала она испуганно. - Что ты загадал?
- Сейчас поймёшь... Ты чувствуешь что-нибудь новое?
- Что именно? Мне стало как-то легче дышать. Так легко, что хочется бегать! - всплеснув руками, Алекс побежала по асфальтовой дорожке, обрамляющей площадку.
- Ну как? Теперь понимаешь? - пыхтел Умник, пытаясь поспеть за ней. Алекс остановилась и взглянула ему в глаза, из которых ушла вся жёлтая муть.
- Кажется, да... Да! - она подпрыгнула и побежала дальше.
Умник остановился у турников, совсем запыхавшись.
- Алекс, подожди немного! Я больше не могу.
Та закружилась рядом, делая в воздухе пируэты.
- Теперь можешь называть меня Александрой! Гвить-зикс!
Она прыгнула выше головы и сделала стойку на турнике, схватившись за него четырьмя руками. Пара длинных усиков заблестела в её чёрной шевелюре.
- Умник, посмотри на меня! Я настоящий таракан! - крикнула она и завертелась солнышком.
- Ох, не так быстро! Меня сейчас сдует... Какой дивный воздух на Земле. Пахнет словно яблочный пирог.
Алекс спрыгнула с турника:
- Умник, у тебя же нет носа... Но правда, пахнет яблоками.
- Ыык! Чего вытворяет... А я тоже так могу. Счас! - икнула Феня, разбежалась и врезалась в турник. - Оох, недолёт....перелёт... кошмар.
К несчастью, в это время закончился творческий вечер у младшей группы, дети высыпали на порожки садика. Старшая группа ранее приняла МОПСиКОЦ за театр, но младшую так просто не проведёшь...
- Аааа! Монстры! - заорала одна половина детей и бросилась врассыпную, затоптав воспитателя.
- Аааа! Фея! - заорала другая, и ринулась брать Фаину на абордаж.
- Я хочу самокат! - А я летать на самолёте! - А я хочу купить весь мир и клубничный пирожок!
- Ыык! Погодите... Вы уже пожертвовали собой ради других?
- Я стоял в углу вместо Вовы!
- А я хочу стать президентом и всех убить.
- Хыыик! Коллеги, спасите!
Колбаса зевнул и размял крылья:
- Кажется, нам всем пора сматываться!
- Склеп маловат, и Василисино болото тоже. Но знаю одно хорошее жилище, где можно временно припрятать и тараканов, и зельчей, и всех, кому в мире не хватает места. - сказал Беляш. - Идёмте на городскую свалку!
Эпилог.
Небо почти прояснилось. Вечернее солнце, кутаясь в облачную шаль, клонилось к закату, знаменуя окончание эры великих мирований и начало правления Шланга Всемогучего, при котором, как расскажут историки будущего, в известной Вселенной нанонец-то наступил настоящий мир. Но своих друзей Шланг не забыл, он прилетал на Землю время от времени, посещая уроки в школе для недоразвитых. Иногда - даже не успев снять алмазной короны. В такое время группа "НЛО гараж" выступала с вокальным дуэтом. Зельчи быстро починили "Первоплан" с помощью МОПСиКОЦа, но им так понравилось на Земле, что они решили пожить и поиграть с людьми ещё. Рамзес Второй перешёл за перкуссию, уступив барабаны Эдельвейсу. Фантом выучился играть на земном контрабасе. Клёпа по-прежнему дудела на своём саксофоне и придумала для группы свето-пиротехническое шоу. А Марку случалось иногда солировать вдвоём, когда на каникулы прилетал Утёс Могучий, и Аврора от радости завывала выше своего диапазона. Но с Эдельвейсом они всё-таки не развелись. Вантуз изобрёл новый стиль игры молотком по клавишам, и с помощью дяди Баха, создал синтезатор бормашины. Но с мечтой стать сантехником так и не расстался, хотя стихи ему удавалась куда лучше починки унитазов, которые он ломал как и прежде - теперь на пару с кротом. Бзджи и Ферштейн пригнали "Басту" назад и вернулись через Чердыр "Земля - Планета Тараканов". Охранять который назначили, как назло, Бяшу и Колбасу. И с тех пор каждое лето открывалось для команды конференцией на тему "куда ещё слетать на каникулах". Отделение Беляша так и не переехало. Иногда оно наведывалось в город, помогая группе с перевозкой оборудования на крылатых конях. Вампир ещё сильнее растолстел, но умудрился жениться и на Ушими, и на Василисе, и даже на Гуаленаи. О чём, впрочем, так сильно пожалел, что сделал предложение Милитрисе Гринденхнюльде, царице Планеты Мухоморов, но перспектива стать её 71-м мужем его быстро охладила. В любом случае, девушек у Колбасы не прибавилось. Гусеница Пуш контрабандой улетела в Поморию и каждый месяц слала Марку открытки. Ей даже удалось попасть в кадр поморийского фильма, спрятавшись на шляпе героя. А на окраине города неподалёку от кладбища появился маленький зелёный дом, окружённый розами и коплиной. Не слишком приметный, но все окрестные подростки знали, что в нём живёт Страшный Инструктор по стрельбе, как прозвали Алекс. Ходили слухи, что она приехала из Африки, стреляет с двух рук так быстро, что кажется, будто их четыре, и может обезоружить противника пластиковым стаканчиком. А ещё, что ближе к вечеру, из дома выходит таинственный человек, закутанный шарфом до глаз, в перчатках и в широкой шляпе. Его часто видели с тетрадкой в парке и на берегу озера, но никто не решался подойти - вдруг какой-то известный политик в бегах? Умник не спешил опровергать слухи. Он знал, настанет день, когда он сможет открыть лицо - и люди не отвернутся в страхе. А пока - ждал и писал о том, что волновало его сердце, бьющееся всё свободнее день ото дня.
Но пусть будущее останется будущему, а в настоящем наступил вечер, солнце клонилось к закату. И голова Клёпы - к плечу Марка, идущего рядом с ней по улице с мороженым в руке.
- Хорошая сегодня погода, не правда ли, Клеопатра Самуиловна? - сказал он, поправив на носу несуществующие очки.
- Да не лучше вашей, Марк Афанасьевич. - Клёпа легонько подолкнула его локтём. - Хорош ломаться-то.
- А о чём ещё говорить на первом свидании? Ну, можно о социальной стратификации...
Стены многих домов были обожжены и пробиты лазерами, некоторые ещё дымились. Но небо уже посветлело, вечерний свет струился в нём как прозрачная вуаль, овевая серьёзные лица автомобилей.
- А давай в кино не пойдём. - сказала Клёпа, куснув мороженое. - Ну их, эти боевики. Не понятно, когда целоваться - до выстрелов или после.
Она порылась в сумке, и её лицо озарилось вдохновением.
- Марк, у меня есть одна особая петарда, модифицированная... Давай взорвём водонапорную башню!
- А может, не надо? Может, всё-таки в кино?
- Ну хоть малюсенькую дырочку пробить. Давно хотела узнать, что будет, если она подвзорвётся. - Клёпа схватила Марка за руку и потянула в сторону выбранной жертвы.
- Но я уже купил билеты... А, ну их, эти фильмы. Пойдём!
- Точно не боишься? - Клёпа весело тряхнула хвостиками и побежала вниз по мостовой.
- После этого дня, я даже не знаю, чего в мире можно бояться. Но если честно. когда мы вылетали из телецентра, и я представил, что ты осталась в том горящем окне, мне было по-настоящему страшно. - добавил Марк тихим голосом.
Кажется, Клёпа не услышала последних слов.
В домах загорались первые люстры, на поворотах свет фар скользил по мостовой бледным полумесяцем. Шаги Марка отдавались в переулках словно удары по мячу или отдалённые выстрелы. Он вздрогнул, вновь вспомнив тараканьи лазеры и западню в телецентре. Клёпина шевелюра мелькала впереди синей звёздочкой. Марк стрельнул у прохожего сигарету и запрокинул голову, выпуская дым. Наверху сиял огромный плакат, закрывая вечернее небо. Златоволосая принцесса в розовом платье рекламировала утюги, с которыми жизнь будет сладкой и гладкой, как в волшебной стране.
- Эх, Клёпа. Зря ты не сделала две особые петарды... - Марк затушил недокуренную сигарету о рекламный столб и побежал вслед за Клёпой по улице, ведущей в район частных домов и дальше на окраину, где на фоне тёмной лесополосы белела водонапорная башня - большая, грузная, одинокая как слонопудила, затерянная во времени и пространстве.
НЛО Гараж. сказка
© Copyright: Артемона Иллахо, 2014
Свидетельство о публикации №114071304555
Свидетельство о публикации №114071304555
Рецензии