YOU IN THE ARMY NOW-2

  Всё таки судьба, а вернее, Писдец свёл нас, троих расписдяев - себя, Идиота и меня в одной воинской части. Как ему это удалось, одному Кастанеде известно, но командиры явно не подозревали, какую гремучую смесь они заполучили.

  Служба наша в-общем некуёво проходила - дробь-16 в столовке мы не жрали, отсыпались в кочегарке, пляди местные исправно за забором тёрлись, за пивом бегали. Только вот муштра солдафонская заепала, все эти "подъём-отбой", "становись", топтание плаца, чистка неcтрелявшего калаша и картошки в кухонных нарядах. В А. не пускали, да и закончилась там почти заварушка. Даже караул забанили навеки после того, как мы спёрли цинк патронов и расстреливали ворон на дальних складах. Собрались мы как-то раз в кочегарке, раскурились, чифирь заварили и стали военный совет держать, что дальше делать.

  - Давайте замка отписдим и на дизель, уж там-то повеселей будет, - толкает дебильную мысль Идиот.
  - Окуел, это не зона тебе, там ещё больше заепут, да ещё дослуживать вернёшься.
  - Тогда вон в вышку на офицеров учиться набор идёт, а оттуда выгнать могут за аморалку, - не унимается наш умник.
  - Ага, потом один куй дослуживать будешь остаток.
  - Так, пацаны, хорош бакланить, есть идея, - важно изрекает Писдец, затягиваясь косяком, там вроде старшина в город рабочую команду набирает.   
  - Ты что, въёпывать собираешься? - удивляемся мы.
  - Да на фига, там шара сплошная!

  На том и порешили.

  Пройдоха Писдец быстро снюхался со старшиной и наладил рабочие отношения. Уходили с подъёма без всяких увольнительных, на свой страх и риск, который был сведён к нулю - почти до всех объектов можно было добраться через огромное городское кладбище, на котором съепаться от патрулей - как два пальца обосцать, да их там и не было. Возвращались к вечерней поверке. На работах, ясен перец, филонили, да нас особо и не грузили. Дольче вита в армейском варианте, короче.

  Но было одно особое условие - с пустыми руками не возвращаться. Хоть карман гвоздей, но принеси, иначе вылетишь и твоё место займёт другой. Что только не писдили! Гвозди пресловутые, фурнитуру мебельную, инструменты, лаки-краски. Один раз даже смесители для душа умудрились через проходную пронести, подвесив к ширинке (под шинелями не видно). Старшина нашу работу оценил по-достоинству, вызывает как-то и говорит:

  - Ладно, парни, отдохните. Завтра пойдёте на оранжерею, у нас с ними договор, будете гвоздИки зарабатывать офицерским бабам к 8 марту. Но и там по-возможности епалами не щёлкайте!

  И начался курорт. Делать там практически нечего было, так, грядочку выкопал, водички принёс и лежи-балдей, хоть в секу режься, хоть спи. Так беззаботно прошло дней десять, потом прапор опять загоношился, жлобяра куева:

  - Что-то вы давненько не приносили ничего, хотя бы комнатные цветы в маленьких горшочках тиснули для казармы.

  Собрались мы снова совет держать.

  - А кули тут думать, надо брать, и брать ночью, когда рабочих не будет, - изрекает Писдец.
  - Скачок?
  - Ну а кули делать, иначе место потеряем, да и риска там никакого, если и есть сторож, то дрыхнет - какой дурак оранжерею грабить будет?
  - Логично.
  - А я там пальму окуенную заприметил давно ещё, - вмешивается Идиот.
  - Ёпть, там же целая кадушка, как мы её попрём, дурень?
  - Я сам лично вручу её товарищу прапорщику!

  Поржали мы над ним и спать завалились.

  И вот настал знаменательный день. Проваляли дурака, как обычно, до закрытия оранжереи, ну а дальше что? Надо где-то вечер выжидать, а как его на трезвую выжидать, - ни один солдат этому не обучен. Набрали полный вещмешок сухого вина, и тут ещё одна проблеммка нарисовалась - где его пить.

  - Да пошли в любой подъезд, стакан попросим, и все дела - кто солдату откажет, - предлагает Пиз.

  Тут заартачился Идиот, да так, что мы аж на жопы присели:

  - Советскому солдату пить в подъезде впадло!
  - А масло с колбасой в магазине писдить тебе не впадло было?

  Но и это его не смутило, упёрся, как бык - не пойду в подъезд, и всё тут. Так и пришлось со ствола пить на какой-то могилке (-20С, ветер). Промёрзли, как суки, пока не стемнело.

  Вот и вечер, наконец, нам уже покуй всё от холода, быстрее бы в оранжерею влезть. Днём ещё заприметили, где это удобнее, и без палева сделать. Крадёмся по извилистому проходу между штабелями пустых ящиков, вдруг...

  - Стоп, шепчет Писдец, и мы явственно слышим за углом громкое сопение.   
  - Мляяя, это сторожа собака храпит, что делать?
  - Мочить, - заявляет пьяный Идиот.
  - Вот ты и мочи.
  - А чё, запросто, - достаёт перочинный ножичек и на полусогнутых заворачивает за угол.

  Мы с Пизом волнительно выжидаем. Вдруг слышим:

  - У ти мой масенький, холодно те наверно, а мы тя, мля, завалить хотели.

  Выходим, а там этот кадр больного щенка в свою шинель заворачивает.Дальше дело техники - стёкла снялись легко, и мы в раю. Идиот первым делом в бытовку полез кутёнка кормить, да и себя не обидел, благо в холодильнике было чем поживиться. Под это дело ещё по пузырю сожрали, и пошли цветы выбирать. Мы с Пизом взяли по паре горшков покрасивее и полегче, а Идиот сразу в кадку с пальмой вцепился. Ну-ну, думаем, посмотрим, что дальше будет. Выбрались без шухера, перешли дорогу на кладбище и писдуем по лунной аллее. Мы с Пизом покуриваем, вино прихлёбываем, анекдоты травим, а жадный Идиот в нескольких метрах позади со своей пальмой корячится, но помощи не просит. Сжалились мы над ним, друг всё таки:

  - Давай уж, ладно, донесём по-очереди, отдавать сам будешь.
  - Не наепёте?
  - Да пошёл ты!

  Так дружно, по-очереди, дотащили это грёбаное чудо природы, проклиная причуды Идиота. Заныкали остатки вина под снег, и вваливаемся в казарму, а там вся рота построена, нас ждёт - вечерняя поверка давно прошла. НУ так, мы с трофеями, Герои, ёпта, прапор окуел, только вот шнырёк-сержантик подбежал, носом своим легавым поводил и старшине шепчет:

  - Товарищ прапорщик, так они же пьяные.
  - Та-ак...этим троим спать срочно и ночью их не тревожить, я им утром наказание придумаю!

  Пришли мы утром за наказанием, а прапор сам с похмелья.

  - Таарщ прапрщик, - заговорщицки шепчет Пиз - у нас там бутылка осталась.
  - Бегом, млять, что сразу не принёс?!
  - А наказание как же?
  - Какое накуй наказание, писдуйте на работу с глаз долой!

  Солнышко светит, снежок искрится, и мы по кладбищу идём, допивая вчерашний сухарь и напевая: "Красная Армия всех сильней!"