Дощечка жизни

Расскажу вам свою историю.
Я не считаю себя обычным человеком. С детства я знала, что я немного отличаюсь от других детишек. С годами пришло осознание этой разницы. Я была обычным человеком, но с необычным отношением к другим.  Почему была? Эту необычность во мне убило жизненное бремя. Не сразу, нет.  Это происходило постепенно,  накладываясь друг на друга жестокость и окружающее безразличие перекрыло дыхание моей преувеличенности.

Я поясню.  Максимализм жил в отношении к окружающим и имел совершенно безобидный характер по отношению к ним.  Если я заводила друзей, то я уделяла и больше внимания, чем требовалось. Любила я, забывая о себе и думая только о том, к кому испытывала эти чувства.
Собственно именно здесь я хочу остановиться и прочитать момент моей жизни. Момент, который стал переломным этапом в процессе взаимоотношений.
Школьные годы чудесные. Да, я не спорю и не смею рушить чудесные иллюзии, окрепшие с годами и передающиеся из поколения в поколение. Я лишь хочу раскрыть свое недоверие к данному стереотипу. Несомненно, школа являлась и является для меня родным пристанищем теплых воспоминаний и слезных переживаний. Там происходила жизнь, там происходило зарождение моего уже окрепшего отношения к жизни, к людям..  И там я встретила человека. Будет неправильным указывать пол, возраст, имя, я просто буду уважительно обращаться к нему (к человеку) со стороны анонимности. Итак, мы встретились. Точнее, мы учились вместе на протяжении  пяти лет, но все же встретились мы именно в девятом классе. Преувеличение. Вспомнили? Вспомнили, что я говорила о себе в начале? Теперь вы поймете, как я стала относиться к этому человеку. Я видела в нем все: поддержку, отзывчивость, взаимопомощь , одним словом то, что делало меня по-настоящему счастливой. Я не могла лишь брать свое счастье и не отдавать ничего взамен. Я старалась как можно больше и дольше делать этого человека счастливым, чтобы никогда он не чувствовал себя одиноким, потерянным и брошенным среди чуждых ему людей. Так мы и сроднились. Ах да, я забыла сказать, что в семье я была единственным ребенком. Была. Тогда я уже понимала, что у меня есть кто-то родной, кто-то, в ком я так отчаянно нуждалась. С каждым днем я раз за разом дарила часть себя, отдавала то, что создавал мой внутренний мир:  эмоции, чувства.. Взаимность была, но не долго. Постепенно она угасала и я начала узнавать, что такое крик немого среди пустыни. Жажда взаимности нарастала и привлекала за собой разломы в некогда сияющем счастье. Изо всех сил стараясь вернуть былое, я не замечала, как теряю последнюю часть себя. Когда ты понимаешь, что закончился прекрасный сказочный лес и впереди обрыв, ты начинаешь идти обратно, но там тебя уже ждут сухие терновики и затхлые пни, поросшие мхом. Обрыв – единственный выход. И ты падаешь в этот обрыв.  Я бросилась с уступа взаимоотношений, чтобы избавить себя от ненужного прошлого груза, тянущего меня назад. «Так будет лучше» -сказала я себе, летя вниз.
Прошло время.  Ушибы и раны затянулись . Но остались шрамы. В точности как в деревяшке, забитой гвоздями: когда ты вынимаешь гвоздь, остается отверстие, которое уже никогда не зарастет. Так и в душе остаются раны, которые уже никогда не затянутся. Они на протяжении всей жизни напоминают о том, что любой сказочный лес может обернуться зарослями ядовитого терновника.
Я есть. Я  живу. Я завожу друзей и влюбляюсь. Но я уже никогда не смогу снова стать Алисой в стране чудес и с головой нырнуть в кроличью нору сказочного леса. Слишком много шрамов оставляют падения с высоты. Слишком много боли я могу причинить окружающим из-за своего былого безрассудства.
А теперь главное.
Я вовсе не задавалась целью излить вам душу. Я лишь подарила вам свой жизненный черновик, чтобы вы не запачкали свой следующий белый жизненный лист. Вам лишь следует понять, а стоит ли? И если да, не станет ли это очередным гвоздем в вашей живой душе? Но никогда, слышите, никогда не отрекайтесь от доверия. Оно всегда должно быть под охраной вашей бдительности и продолжать свое существование!