другу

[это вовсе не похоже на стих,
 это был КРИК ДУШИ откровенный,
 больше года, но уже он утих,
 но душе моей опыт бесценный.]


я опять просижу тут, всю ночь, до утра,
последний раз, обещая себе или кому-то,
ведь зря, повторится, думаю, это и завтра,
но всё же уверен, что всё, почему-то …


****************
что мы понимаем под "настоящей дружбой"?
осознаём ли мы, как нам это действительно важно?
понимаем ли мы, что нам реально это нужно?
скажу, да, но не сразу, а постепенно, поэтажно.

среда "интернетная" способна и на такое,
это так, я испытал на себе в своё время.
сначала, ты не замечаешь вот это – родное,
что появляется вдруг "около", и пока что в "шлеме".

общие разговоры, беседы, увлекают полностью,
крошечное доверие среди множества информации
появляется, впоследствии с огромной плотностью
чувствуется, в этой скоростной друг к другу адаптации.

...- это личные бескорыстные взаимоотношения,
основанные на доверии, искренности, симпатиях,
так глаголет «википедия», даёт такие определения,
значения, совсем не теряясь в своих понятиях.

взаимные симпатии, общие интересы, увлечения.
обязательные признаки - взаимность и терпение
друг друга, да уж, интересное значение
дружба - но в интернете, немного другое явление…

и вот ты уже веришь полностью, но с долей сомнения,
ведь не можешь поверить в такую правду,
а вдруг врёт, задумаешься немного, на мгновение,
хотя нет, ведь дружим, что я, взаправду.

потом, вдвоём понимаем, что интернета, ведь мало,
номера мобильных, вроде дружеские встречи,
как бы друзья, но ещё не совсем, только начало,
появление открытости, но ещё зажатости в речи.

но это тоже проходит, рассказывая друг другу
что-то личное, скрытое от других, с обеих сторон
такое честное откровение, сделав такую услугу
оживляешься, убирая сомнения просто вон.

теперь бывает тяжело, если разговоров меньше,
просто нуждаемся, не надоело ещё никак …
и хорошо, Слава Богу, но грань становится тоньше,
теперь аккуратней, не переборщить, а то будет не так.

всё как надо, общение, теперь уже друзья,
правда, ведь многое уже друг другу сказано.
знаем каждое событие, движение - одна стезя,
теперь без знаков вопроса, всё связано.

позаимствовав немного вредной у него привычке,
я знаю, что ни к чему это не приведёт, но этим
я до сих пор увлекаюсь, читая на пачке
какой никотин, насколько вреден, я тоже заметил.

но ещё не всё, он тебе рассказывает о себе,
ты ему пытаешься рассказать о своей жизни,
но он почему-то уверен, что я молчу, но тебе
я поведал всё, до каждой песчинки своей мысли.

постепенно я начинаю понимать, дружба - она
какая-то невнятная, что я ему запрещаю дружить с ними
его друзьями, глупо, чувствуется вина
у меня перед ним / становимся другими.

и вот, мы боимся потерять один одного,
называем друг друга братьями каждый раз,
пусть таковыми не являемся и оттого
нам проще, от этих простых, но важных слов, фраз.

появляется гордость, но в переносном смысле,
что даже немного рад этому знакомству,
что всё-таки, нашёл человека, понимающего твои мысли,
готовый пойти на многое, и рад этому свойству.

но тут-то узнаёшь необычную новость,
она шокирует тебя, просто убивает наповал,
да так, что нету слов, немеет рта полость,
какое-то минутное помутнение, чего просто не ожидал.

она заключалась в его спешке покинуть город,
нет, не только город, целую страну с семьёй,
всем вместе / ты просто расколот,
вдоль и пополам, сравнялся почти с землёй.

куча вопросов, но глупых таких, ведь шок,
стопор, полностью покрывает, но держишься ты.
… а как же дружба? что дальше? в горле комок,
пытаешься внять сказанное - нахлёст пустоты.

всё происходит в усиленном режиме,
сейчас мало, что вспомнить можно, но
тогда разговоры осуществлялись между нами двоими,
всё, чтобы ничего не забыть, а ведь больно …

д р у г - можно говорить смело, в голосе не дрогнет.
да, я забыл упомянуть ссоры, такое бывает тоже,
но не хочется, тут такое, каждой клеткой не веришь – нет!
только не со мной, пожалуйста, боже …

в этой суете пытаешься соображать. что всё это?
что значит он – друг? какой он? насколько близок тебе?
насколько дорог? а теперь он будет где-то
там. зачем? /я просто укрываюсь в темноте.

но немного собираюсь с мыслями, безуспешно
поначалу, ведь понимаю, ему гораздо сложнее.
последние слова, недопонимание всё же неизбежно,
но держимся, прощаемся по телефону, мы смелее.

так думал я, хотя просто хотел верить в эти слова,
я прекрасно понимал душой, что разрушаются детали
нашей дружбы, просто постепенно и навсегда,
хотя ведь обещали, что дружба будет всегда с нами.

эх, как только этот зловещий осуществился день,
всё стало банально серым и неинтересным,
наблюдал только свою постылую ненужную тень,
она ходила за мной, а в горле давило чем-то пресным …

ожидание - оно томительно, но я ждал ответом,
что всё хорошо, что доехали без проблем,
хотел услышать звуком или увидеть цветом,
что всё «Окей», чтобы было хорошо нам всем.

заходя сюда, в эту среду, писал сообщения,
каждый день по привычке рассказывал, что было,
что происходило, но чувствовалась нехватка того общения,
мысленно выдумывал твои ответы, но всё застыло.

это продолжалось настолько долго, что я терялся вовсе,
не понимал: какой год? где я? и жив ли? на земле ли?
что происходит??? задавая эти вопросы, а после
я отключался /сложные мысли в голове меня рвали.

немного прождав, я снова включался в пространство,
я должен был, я понимал, что всё по-другому
будет, не так, нужно новое постоянство
в своей жизни, уже без такого друга, как-то по-иному.

но жизни я не представлял без всех таких событий,
что с нами были, я брал себя в руки,
но они были настолько не своими от этих перипетий
в моей жизни, я держась, переборол, как мне казалось, муки.

всё было по-прежнему, в руках телефон, перед глазами интернет,
хотя уже, думал, что начинаю новую жизнь,
я ошибался, так сразу я не мог, мне что-то не позволяло – нет!
просто мысли режущие тебя, побеждали, и слово "вернись" …

как-то внезапно ты появился, я не помню всё в точности,
что было первое? долгожданный звонок до сих пор друга
или же сообщения очень короткие, в слабой прочности,
но я был настолько вдохновлён, ты на время спас от того недуга.

при разговоре, ты сказал, что набрал первому мне,
сообщить то, чего я так долго ждал, наконец,
но от переизбытка мыслей я терялся, что сказать тебе,
хотелось, продолжать всё / как рад, что это не во сне.

а реально, очень даже, немного как-то отпустило,
ждал нового общения/сообщения, этого хотя бы
уже было бы достаточно, оно придавало мне силы,
что ещё не всё, что-то, да и будет, пусть так бы.

это, конечно, продолжалось, но я уже не понимал ни черта,
что мне делать? что думать? ждать или уйти лучше?
в этом то ли бреде, то ли реальности, у меня имелась черта,
которую я пересёк , смог, наконец-то, сделать выбор, тут же.

спустя пару месяцев, у тебя появляется возможность
находиться тут гораздо чаще, чем когда-либо.
я отчасти был рад, но уже не так, имелась сложность
во всём, но ты мне дал это понять, говорю спасибо.

мне было настолько «никак», признаюсь, скажем,
я стал понимать, что всё подходит к концу, к завершению,
но мы продолжали дружить до тех пор даже,
но потом всё разрушалось, растворялось, придавалось забвению.

мы, говорили множество лишних слов  друг другу, неправильных,
обвиняли во лжи, предательстве, было, к сожалению,
искали поддержку личную, и на этих отравленных
словах пытались быть правдивыми, поддаваясь обсуждению.

теперь уже совсем не те, что были, как ведь скоро,
очень скоро всё происходило, просто моментально,
всё к чертям, та дружба, то доверие, та опора,
уже этого нету, не будет, уже к друг другу – фронтально.

немереное количество негатива посылалось в «ЛС»
«кидались посты» на публику, вот только для чего, нелепо,
я не хочу это перечитывать, но за это я кидал тебя в «ЧС».
сейчас смотришь глазами другими, а тогда как-то слепо.

после всего, мы перестали быть этим словом – друзьями.
мы теперь по разные стороны, но тогда было печально,
если вспомнить, то бывало, перекидывались словами,
совсем редко, почти никогда … ненормально.

и в самом крайнем твоём сообщении, я  услышал такие слова,
что будешь ты вспоминать, но пытаться вернуть – нет!
что ты ненавидишь слово «прощай», и едва,
но сказав, «до свидания Лёха», получил ничего в ответ…

всё, конец и финиш был понятен сразу всем нам,
и я делал всё, чтобы начать жизнь в другом формате,
я смог, но на это ушло много времени, а ведь сам
знал, что будет тяжело, ведь сумбур в головном аппарате.

после того, как много прошло месяцев, чуть ли не полгода,
я узнал, что ты приехал, ненадолго в свой город родной до боли ,
но тогда, мне не было до этого дела, у обоих своя свобода,
без обязательств в дружбе, своё, но уже другое что-то.

если моя память не изменяет мне, то после приезда, тут,
а точнее, уже отъезда твоего обратно, ты написал пару строк
мне, только зачем эти несчастные пару минут
ты потратил, говоря, что пожалел, что зайти так и не смог.

всё, теперь точно, всё, жизнь постепенно становилась удобной,
свободной, лёгкой, совсем оживлённой, сама по себе
появлялась, да, появлялась, но не была ничем подобна
на ту ещё детскую, но со взрослыми мозгами вполне.

мне становилось гораздо проще, даже свежо,
я жил тут ещё год, потом продолжал жить, но уже не здесь.
все мысли теперь были сосредоточены совсем на другом, всё хорошо,
даже лучше, чем я мог представить, ведь в других моментах я был весь

учёба, новые знакомства, так всегда бывает, определённо да.
уже на тот момент я не пытался, что-то забыть, т.к. всё в норме.
я нырнул в эту новую жизнь с головой и уже навсегда,
пусть с другими заботами, преградами, но совсем в другой форме.

приезжая обратно к себе,  я встречался с друзьями, которые
мне гораздо больше, чем ты когда-то, скажу о тебе вскользь.
«не надо жить старой жизнью» - твои слова мудрые,
ты прочитал мои мысли, мы так делаем, теперь врозь.

но вот, я случайно узнал, что ты снова посетишь это место,
я попытался что-то вспомнить, но уже напрасно – чисто,
чисто в голове, всё смутно. кто ты? мне неинтересно, честно,
твоё имя уже вспоминаю на пятый раз, однако быстро.

как-то простым утром, а может и не простым совсем,
мне надо было срочно успеть съездить, да, мне нужно,
и тут каким-то нереальным сбоем чьих-то систем
я ехал, увидев тебя, спустя столько лет, снаружи.

меня даже не передёрнуло, я не заметил тебя как бы,
но твоя знакомая, чёрт подери, увидела меня, для чего?
и моментально тебе сообщила, если не ошибаюсь вроде бы,
а ты вернулся, туда, а там и вправду я, и ничего …

ты удивился, крикнул, что-то, но я слушал мимо,
ты простой человек, как все те, что находились вблизи.
я ответил что-то, для вида спросил как дела, уныло,
услышав ответ, забыл его сразу, в пустоту вонзил.

такая погода замечательная была, свежий ветерок,
даже это я запомнил больше, а ты ещё что-то добавил вроде,
позвони, если захочешь, поговорим чуток,
ага, конечно, при хорошей-то погоде…

да тут понятно с этим ясным  днём, что ничего
не ясно. и зачем? для вид, может, произнёс ты так.
во мне, поверь, совсем и даже близко нет того,
что может говорить с тобой, общаться, пусть хоть как …

этот нелепый случай, заставил поставить точку
в этой правде жизни, бывает же такое, не верится самому.
ни каплей чем-то во мне живым не поверю, ни душевной оболочкой,
ничем! это всё что-то больное, что происходит со мной! только никому.

я написал это не для кого-то, а просто, чтобы покончить с этим.
я  хочу и не хочу, чтобы ты услышал или увидел это когда-нибудь,
а тем более, взял и как-то мне, но осторожно ответил.
нет! прошу, не стоит! всё элементарно, просто забудь.

даже если ещё увижу тебя, «брата» в новой жизни своей -
ничего не скажу, пройду мимо, не вспомню,  просто
эта дружба на старом жизненном листе горела, а в ней
всё, что было соединено – навсегда разлетелось в прошлом!


*******************
я набросал пару нелепых, но родных строчек,
строчек, которых не повторю больше.
это тебе, ты поймёшь меня, а впрочем,
это неважно, совсем неважно уже!